Полная версия этой страницы: Литературный конкурс
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Лалуна
Chzeshir "Трансильвания"
Объем: 9.318 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

Честно ничего нового в этом отзыве не добавлю. Коллеги отписались более чем широко. В частности моё мнение почти полностью совпадает с мнением
Gen Beshenstva и Elofrin. Просто проголосую:

1) Блок формы:
- композиция - 5. Все по "фен-шуй"! )

- стилистика произведения - 3. В стиле автора есть как и сильные стороны, так и косяки.

- орфография и пунктуация - 1 (некоторые предположения все же были без ошибок... ;)

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5. история связана с путешествием. Есть движение и довольно бурная развязка.

- раскрытие сюжета - 2,5
Цитата: Gen Beshenstva
Говорит граф Влад. Он их выслеживал и собирал. Тогда чего удивлялся? Да ещё так долго и упорно. Как мог пойти на уговоры кучера, если должен был уверенно идти к нужной карете? Всё это не логично. И это не запутывание сюжета, чтобы читатель не догадался раньше времени, это просто ошибки автора.

Так же для меня осталось загадкой, кто этот Влад? Вампир или охотник? Его персона совершенно не раскрыта.
О лишнем придатке в концовке тоже подробно все высказались. Хочется удалить аппендикс! Перестарался, что называется. )

- общее впечатление - 3,5. Сильно раздражает частокол из нелепых ошибок, большинство из которых можно было легко отредактировать. Но рассказ увлекательный! Персонажи живые, атмосфера Трансильванская! И даже появилась симпатия к героям. У всех у них была своя причина стать чудовищами, да при том не во всех случаях от них зависящая. Интересно было вспомнить старые легенды. Фантазия и писательские задатки у автора есть и не малые. Хочется надеяться, что наши "разборы полетов" не были напрасны и помогут совершенствоваться, Chzeshir.
Спасибо за историю и до новых встреч.
Gen Beshenstva
Комментарий от LIDIANA.

Трансильвания.
Автор: Chzeshir
Объем: 9.318 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция 5 баллов. Никаких претензий, всё присутствует)
- стилистика произведения 3 балла. Читается легко, много диалогов и прямой речи, но исполнено неряшливо, собственно, это уже отметили ранее...
- орфография и пунктуация 1 балл. Давно я столько ошибок не видела, я бы даже поставила 0, но, скажем так, правильные слова были, поэтому пусть будет так)))))))

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме 5 баллов. Безусловно)))
- раскрытие сюжета 5 баллов. Это очень напомнило фильм из разряда "Даешь солянку из разных монстров, а потом перенос во времени")
- общее впечатление 4 балла. Ощущение подпортили ошибки, их так много, что меня это отвлекало от повествования, но сама история мне понравилась, "своя атмосфера")))) badsmile (а ведь монстром, что перевернул машину, мог быть и левый какой-то представитель, это ж Трансильвания)) badsmile

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Трансильвания
автор Chzeshir
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:


Автор: Elofrin

Объем: 17.529 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

ОБСУЖДЕНИЕ сразу ставлю на 4 ДНЯ до 18.05 до 19.00 по МСК
Аннаэйра
Автор: Elofrin
Объем: 17.529 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Новый порядок

I. Блок формы:
- композиция
Вполне, вполне. 5 баллов.

- стилистика произведения
Отметила наиболее царапнувшие моего внутреннего грамотея моменты.

«он был не рад моему приходу не больше, чем всему миру в целом.»

Мне кажется, или одна «не» тут лишняя?

«Примечательнее подвыпивших дебоширов в участке никого не оказалось: чему я совершенно не удивился.»

У меня злобное подозрение, что двоеточие тут вполне можно заменить запятой, либо заменить на «не оказалось: это я совершенно не удивился».

«по высунувшимся из решеток пальцам»

Кхм. Высунуться из решетки можно в том случае, если ты призрак. А тут, скорее, пальцы были просунуты между прутьями решетки.

«Через пять минут капитан полицейского департамента неторопливо спустился по винтовой лестнице и, встав напротив, уверенно пожал мне руку.
— Лаури Халонен, рад знакомству, — а сам подмечаю...»


Вот тут выглядит странно: я поначалу решила, что это капитана зовут Лаури Халонен, поскольку предыдущее предложение было про него. Возможно, стоит перефразировать типа: «...спустился по винтовой лестнице, и я торопливо поднялся, чтобы пожать ему руку...»

«— Лаури Халонен, рад знакомству, — а сам подмечаю, что он очень хорошо сложен, несмотря на несколько короткие ноги. Очки точно надел специально для встречи, придают солидности.
— Взаимно, и добро пожаловать. Не будем мешать коллегам, пройдемте в кабинет. Следуйте за мной.
Поднимаемся вверх по лестнице. Под тяжелыми шагами Раймонда ступени мягко поскрипывают.»


Вот ей-богу, напрочь забыла, как там звали капитана. Может, стоит вместо первого «он» вставить типа «...сам подмечаю, что Раймонд Ассор очень хорошо сложен...»

«с аккуратно расставленными бумагами»

Может, все-таки бумаги были разложены?.. Иначе как их ставят-то?

«дальнейший кусок опущу из внимания»

Честно говоря, никогда не встречала такой вариант. Либо упускаем из внимания, либо обходим вниманием, либо опускаем из... не знаю, чувства толерантности? Скорее, тут имелось в виду что-то вроде «выпущу из внимания».

«Вероятно, они просто никудышные родители. Не могли не учесть риски...»

Так они никудышные или нет? Если никудышные, то «Не смогли учесть все риски.». Если нет, то они «не могли не учесть риски...».

В общем, 3,5 балла.

- орфография и пунктуация.
Нусь-кусь?..

«длинного закольцованного и обсаженного зеленью проспекта»

Мне почему-то кажется, что тут нужна запятая. Но только кажется.

«не за деньги, а за обещаниями»

Тогда уж не за деньгАМИ. Иначе странное противопоставление.

«одно из любимых «орудий» в многочисленном арсенале журналиста, — диктофон.»

Запятая перед тире не требуется.

«шарахаемся любой подозрительной тени»

Обычно шарахаются ОТ тени.

«мнения на счет работы полиции»

В данном случае «насчет» пишется слитно, это производный предлог в значении «о»: «Я положу деньги на запасной счет», но «Я насчет этого еще думаю».

«Вся наша история, — детская наивная вера Родителям.»

Вот тут запятая ТОЧНО не нужна: история — это вера. Дерево — растение.

«Мы верим, что обоюдное соблюдение прав и законов человеком и государством должны и считаются высшей ценностью современного общества»

СоблюдениЕ, однако, должнО И считаЕТСЯ.

«как по писанному»

Сие есть устойчивое выражение. «Как по писаному».

«сухим, неприятным смехом»

Запятая не нужна.

ИТОГО: 3,5 балла.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Честно говоря, хотя сам поезд присутствует, не возникло ощущения дороги. =_= В принципе, журналист вполне мог жить в том же городе и просто приехать в полицейский участок, после чего отправиться стряпать статью. Нет, конечно, если воспринимать дорогу в метафорическом смысле, как некий Путь... но в таком случае практически любой рассказ с более-менее выраженным развитием событий может быть дорожной историей... 1 балл

- раскрытие сюжета.
А вот тут все отлично. Честно говоря, всегда немного завидовала авторам, которые способны выстраивать у себя в голове этакие философские беседы, да еще и изящно их завершать... мне вот это удается редко! Так что мои восторги и восхищения. 5 баллов

- общее впечатление.
Мне понравилось. Что приятно, ошибок сравнительно немного, текст выстроен очень грамотно, читается легко. Слегка завязла в беседе, ибо все же такое нужно читать под настроение... но в целом впечатление положительное. 5 баллов.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 23 балла.
stilihon400flavii
Рассказ от Elofrin'а "Новый порядок" learn
1) Блок формы:
- композиция - полагаю, в данном отношении у рассказа проблем нет. 5 баллов.
- стилистика произведения - 5 баллов, также как и в пункте выше - в этом отношении не вижу проблем у рассказа.
- орфография и пунктуация - 3,5 балла; пожалуй, сошлюсь на разбор и оценку от Аннаэйры swet
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - ну... если честно, большая часть рассказа не связана с путешествиями, ибо журналист находиться в отеле да в полицейском участке. Перемещение на поезде и такси всё же есть, но не сказать чтобы рассказ производил ощущение путешествия или перемещения - скорее ощущение разговора на остановке, 3 балла.
- раскрытие сюжета - 5 баллов,
- общее впечатление - 5 баллов; впечатление от рассказа вполне благоприятное. Насколько понимаю. интервьюер предаётся размышлениям о том, насколько легко систему ценностей можно сокрушить и приспособить под другую thinking
Starswan
Автор: Elofrin

Объем: 17.529 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
На мой взгляд - всё отлично. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения Есть помарки и они достаточно сильно цепляют, на фоне общей гладкости повествования. Подробности вполне разобрала Аннаэйра, так что ограничусь оценкой. Оценка 4 балла
- орфография и пунктуация Присоединюсь к более мудрым. Оценка 3 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Дорога тут присутствует, но к теме Дорожных историй это можно отнести лишь формально и полностью натянув сову на глобус. А мы не будем издеваться над птицами. Оценка 1 балл
- раскрытие сюжета
Отлично всё сделано. Довольно интересная история из старой и уже неплохо знакомой Вселенной. Оценка 5 баллов
- общее впечатление Тут наверное на любителя. Я подобного толка вещи недолюбливаю, но написано хорошо и живо. В общем технически прекрасно, просто я не тот читатель. Оценка 4 балла
Лалуна
Автор: Elofrin
Объем: 17.529 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Новый порядок


1) Блок формы:
- композиция - красивая композиция , плавно все расставлено. 5

- стилистика произведения - чувствуется стиль автора, присущая ему неспешность и вдумчивость. Однако есть неточности в некоторых выражениях, сбивающие с толку. Особенно это связано с отрицаниями в предложениях. Их перечислила Аннаэйра , так что повторятся не буду. 4

- орфография и пунктуация - эксперты оценили в 3 балла.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - Речь идет не о дороге в прямом смысле. Может быть иносказательно - дорога развития общества. Но тема была именно о путешествиях или случаях, приключившихся или рассказанных в пути. Теме соответствует с большой натяжкой. 2

- раскрытие сюжета История из старой Вселенной. Но, если брать как отдельный рассказ по теме конкурса и скажем стороннего читателе, что впервые прочитал, то ничегошеньки не понятно. Что за Родители, какая катастрофа? Что за мир? Что такое кибернаркомания и какое отношение она имеет к происходящему? Или вообще ко всему диалогу в целом? Не могу поставить больше 2,5 баллов.

- общее впечатление - написано аккуратно, начало располагает к увлекательной истории приезжего человека в чужом городе. Есть живописные моменты, отличное владение речью. Далее... я чуть не уснула. Да простит меня автор, но я честно не поняла в чем смысл этого скучного интервью? Нужна ли обществу полиция, как правоохранительный орган? Странный вопрос. Прослеживаются философские рассуждения о том, что нужнее или правильнее - закон или вера. Но в целостную картину сюжет у меня не складывается. Возможно я просто не ТОТ читатель. Но уверенна, что при желании и умении о сложных вещах можно написать очень доходчиво и внятно. Да, поразмышлять и поломать голову полезно, но вот если три четверти в повествовании не понятно - становится попросту скучно. 2,5 hm
Gen Beshenstva
Комментарий от LIDIANA.
Автор: Elofrin
Объем: 17.529 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Новый порядок

1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов.
- стилистика произведения - 4 балла. Очень красиво написано, как-то добротно что ли, но были пару моментов, когда предложение приходилось перечитывать.
- орфография и пунктуация - 4 балла. Мне до экспертов далеко, да и на Спирит не зайти, чтобы проникнуться, но что-то мой глаз цепануло (я извиняюсь, что я без конкретики, но мне пришлось текст перечитывать, чтобы вообще мысли в кучу собрать, остались ощущения лишь)))).

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 1 балл. В данном рассказе дорога наличествует уж очень косвенно... swet
- раскрытие сюжета - 2,5 баллов. При прочтение оставляет очень много вопросов, слишком много)))) я будто прочла одну из глав большого произведения, вырванную из контекста. И да, мне не хватило каких-то логических выводов из интервью.
- общее впечатление - 4,5 балла. Несмотря на все недостатки, это могло бы быть интересной книгой, если бы был продуманный мир (может он и существует у автора, я просто не в теме, если что), проработанные герои и т.п. Само повествование, возможно, слишком велеречивое, не достает ему простоты, но не столь тяжелое, чтобы меня отпугнуть)))) aha

Комментарий от manyashka-kun
Автор: Elofrin
Объем: 17.529 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Новый порядок

1) Блок формы:
- композиция Всё складно: вступление, диалог, выводы. 5 баллов
- стилистика произведения Добавлю пару слов к советам коллег. Где-то есть не конкретные ошибки, а размышления на тему.

А) Обычно Минхет встречает гостей неомраченным лазурным колоритом – не очень изящно сказано (на мой личный взгляд). Что слово колорит касательно неба и погоды, что неомраченный (чем? Не хватает дополнения «ничем» или ещё чего-то) В общем, сложно объяснить, что именно цепляет слух в этой фразе.
Б) «Кто будет смотреть, как расхищают последнее имущество. Он допустил ошибку, а люди были измождены природой, и, оставшиеся одни, предсказуемо пошли против бюрократизма партийного аппарата». Хоть и полувопросительно, но в конце первого предложения-таки напрашивается вопросительный знак. А во втором у меня возник вопрос: пошли только оставшиеся одни (а были и те, кто не остались?) или имеется ввиду, что люди (все), оставшись одни, пошли против бюрократизма?
В) Не на поводу властей? – по-моему, пропущен предлог у (на поводу у кого-либо).
Г) Да, на Родителях или… нас? – мне кажется, звучало бы лучше, если бы был вставлен предлог на (на нас).
Д) Принцип нашего обвинение работает иначе – обвинениЯ, вероятно…
Е) Да, кстати, вот ещё момент из самого начала: «повторяет он на ходу, словно заклинает потенциального пассажира не испариться в воздухе» Таксист несколько раз повторил вопрос: Куда вам, сэр? Или он не повторил, а проговорил…(хотя, журналист мог увлечься разглядыванием пейзажа и не ответить, а таксист испугался, что потенциальный клиент раздумал…)
Оценка 3,5 балла (чуть-чуть бы подправить, и было бы значительно лучше)

- орфография и пунктуация Воспользуюсь разбором коллег. От себя лишь маленькую капельку:
Не верь писателям — все их истории с придуманными датами и государствами ложь. Пред ложью поставила бы тире, ибо подлежащие и сказуемое – существительные (истории – ложь). Оценка 3,5 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме Ну… тут непросто. Тема путешествия по мирам затронута, передвижения журналиста присутствуют, путешествие по вехам истории, но сама история не совсем дорожная (в смысле, рассказ). Ведь идея не рассказать, как с журналистом произошёл занимательный случай, а заставить читателя задуматься над вопросом веры, государства и др. Пусть будет 2,5 балла

- раскрытие сюжета Встреча журналиста с капитаном полиции описана от и до, даже выводы присутствуют, но так как это одна из глав, часть целого, то и оценка меньше: 3 балла

- общее впечатление Рассуждения интересны, хоть и не всегда ясны (остались некоторые вопросы). Однако такое лучше читать под настроение и не ночью, когда воспринимается лишь часть информации. Не хватило полноты описания мира (в тексте отсылки к Родителям, катастрофе, старой религии, но объяснений нет). Плюс не было эффекта лёгкости, в данный текст нужно вникать. Это не минус, просто нужен подходящее время, настроение и читатель. Но в общем, при доработке будет интересная вещица. Оценка 3,5 балла.

Комментарий от
Gen Beshenstva.
Elofrin "Новый порядок"
Объем: 17.529 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
С моей точки зрения, самая сильная сторона произведения - это его композиция: прямая, всё разбито на логически завершённые абзацы, основные части присутствуют и хорошо выражены, даже эпилог есть с авторскими выводами, дабы читатель не мучился поисками идеи и не задавался вопросом: "Что хотел сказать автор?"
5 баллов.

- стилистика произведения
Светлые головы разобрали вдоль и поперёк, я лишь скажу о том, что лично меня царапнуло:
Цитата: Elofrin
Однако по моим «исследованиям» международный характер терроризма и преступности заметно снизился за прошедшие годы.

Почему слово "исследованиям" взято в кавычки, откровенно не понял. Раймонд имел в виду, что реально исследования не проводились, но по его данным так вот и эдак? Ну, так бы и сказал: "по моим данным", тем более правоохранители именно так и говорят. Кроме того, словосочетание "характер терроризма", что-то уж больно неестественно в данном контексте. Характер может меняться, но не может снижаться. А вот "уровень терроризма" мог бы и снизиться - на то он и уровень, чтобы быть выше или ниже. В оценке присоединюсь к тем, кто проделал большую работу.
3,5 балла.

- орфография и пунктуация
Сам бы я может и не нашёл ничего, но грамотные коллеги нашли много. Присоединюсь к ним:
3,5 балла.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Буду честным - теме практически не соответствует. Однако, есть абзац в 2.276 символов, который можно оправданно считать соответствующим теме. Это седьмая часть от общего текста. Стало быть, призвав на помощь математику, высчитываем долю для этой части от общего балла.
0,72 балла.

- раскрытие сюжета
Первое, о чём скажу - о некоторых логических неувязках, которые я обнаружил, и которые возможно (а это очень возможно) просто неправильно мной интерпретированы, но тем не менее.

1) Поведение таксиста и его фраза:
Цитата: Elofrin
— Да нет, все в порядке. Чуть было не подумал, что они снова пришли качать права…

Раз они есть в тексте, то они должны были "выстрелить", но этого или не произошло, или осталось мной не замечено после двух прочтений текста.
Кого он опасался? Кто эти "они"? Почему такая реакция? Нипанятна :)

Цитата: Elofrin
Раймонд: Национальная безопасность работает в реальном времени и ежедневно пресекает все возможные конфликты, однако все в обществе непредсказуемо. Нужно ли далеко ходить? Если пятнадцать лет назад кто-то хотел получить пособие за увечья после Катастрофы, но был обманут — он поднимал бунт. Кто-то желал отомстить Родителям, а срывался на собственной сестре или соседке. Каких трудов стоило уладить внутренние последствия предательства Матери? Мы как подросток, которого однажды поймали хулиганы на улице — привыкли натягивать посильнее капюшоны, шарахаемся любой подозрительной тени...
Журналист: Вы говорите скорее о «внутреннем» враге»?

2) Вот простите, откуда такие выводы журналиста? По всему диалогу мне видно, что журналист "читает между строк", додумывает, делает выводы из своих, скрытых от читателя, мыслей, а не из слов собеседника. Это та самая двусмысленность, о которой предупреждал автор? Или это какие-то авторские ошибки, относящиеся к логике персонажей? Я не уверен. Если быть честным, то есть стойкое ощущение, что я плохо понял, что хотел сказать автор, или что автор плохо сказал то, что хотел.

Второе. Конечно же, все мы прекрасно понимаем, что это глава большого произведения, а не полноценный законченный рассказ. Высший балл, в таких случаях, поставить просто не представляется возможным. И в целом, вопросов после прочтения гораздо больше, чем ответов. Если не знать вселенную, её философию, её реалии бытия (или просто забыть все тонкости), то по большому счёту ничего и не понятно. Кроме того, не одной же Starswan всё время занижать оценку за такой хитрый ход nwwsm17
2,5 балла.

- общее впечатление
Я прочитал главу большого произведения, все тонкости которого уже не помню. Как посмотреть 6 серию анимки, начало которой смотрел несколько лет назад. Какие впечатления будут? Словно вырвано из контекста, а ты понимаешь лишь треть происходящего, если не меньше.
И как тут оценить? Опущу тот факт, что не помню тонкости вселенной, и тогда получится так: очень интересная завязка (даже волнующая предвкушением чего-то интересного), скучный диалог (да простит меня автор, полноценно осилил только со второго прочтения), и довольно размытый философский эпилог. Вот такие впечатления.

Что касается сопереживания, то мне близок Раймонд: у него есть мои черты, потому этот персонаж и понятнее, и роднее. Кажется, здорово удалось раскрыть его характер в этой части диалога:
Цитата: Elofrin
Журналист: В недавно опубликованном исследовании «Вестник Ордании» выявил два преобладающих в обществе мнения на счет работы полиции...
Раймонд: Можете не говорить. Очередная «Ода никчемности» в сторону правоохранительных служб.

Журналист сказал о двух преобладающих в обществе мнениях, но Раймонд, со свойственным упёртым людям, уверенным в своей правоте, всезнанием даже не выслушал второй вариант, обозначив только известный ему первый. Мне кажется, образ Раймонда вышел особенно удачно или просто я его лучше понимаю: любит закон, ставит его превыше всего, ибо именно закон обеспечивает безопасность, а значит саму возможность жить. А какая фраза:
Цитата: Elofrin
Раймонд (как по писанному): Они обязаны их разделять и посредством объективного принуждения поступать именно «так», а не «иначе».

Ну как не полюбить персонажа, который думает как ты, и озвучивает твои мысли? :))))
Возможно, эти два героя олицетворяют собой разные политические течения и разное мировоззрение, в целом. Раймонду, наверняка, ближе различные вариации тотальности (как в умах, так и в управлении этими умами), а Лаури кажется приверженцем либеральных взглядов. По крайней мере его вопрос: "Правда ли современное общество нуждается в защите?" - прозвучал, как завуалированный вопрос о свободе человека. Как я понял. Тут можно ещё долго рассуждать, на самом деле, почти каждое предложение повествования можно разбирать, анализировать, но в том случае, если очень хорошо помнишь, что происходило в предыдущих частях. В определённом настроении, мне бывает любопытно поразбираться в чужих философия, в другом настроении - эти философии могут казаться бредом "кибер-наркомана" :))) Хочу сказать, что зависит от степени моей вдумчивости в текст. Но в данном случае, что-то было интересно, что-то скучно, но самое главное - не сложилась общая картина (объяснил выше почему). Так что, оценка в 2,5 балла кажется честной.

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Новый порядок
автор Elofrin
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:


Автор: Arthur Young

Объем: 8.387 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

ОБСУЖДЕНИЕ 3 ДНЯ до 21.05 до 23.59 по МСК
Аннаэйра
Автор: Arthur Young
Объем: 8.387 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Курьер

I. Блок формы:
- композиция
Неплохо, особых проблем не увидела. 5 баллов.

- стилистика произведения
Ну-с, начнем-с.

«Мы должны были попасть в Нью-Йорк, «Большое Яблоко», вершина мира и всякое такое.»

Произошел разрыв согласования между первой половиной предложения и последней: поначалу у вас все отвечает на вопрос «Куда?» (в Нью-Йорк), а затем резко пошел вопрос «Что?» (вершина мира и всякое такое). Лучше уж тогда «на вершину мира».

«Нет, сидеть в офисе и обрастать пылью да пачкаться чернилами, это не для него.»

Скорее, не ошибка, а предложение: если заменить вторую запятую на тире, будет немного выразительнее.

«Через Клокей мы должны были попасть в Бэйфилд, где нас должен был встретить человек из числа «друзей-заключенных».»

Повтор с «должны были/должен был». Можно написать «где нас обещался/вызвался встретить...».

«...к набережной и порту растянулись невысокие кирпичные дома, магазинчики, административные здания.»

Помнится, в каком-то рассказе у нас уже были «растянувшиеся» дома. :) Ну не звучит это. Выстроились, нагромоздились... либо, если уж растянулись, то кварталы какие-нибудь, жилмассивы. Дома же не резиновые...

«И тут я услышал скрип тормозов сзади нашей машины.»

В принципе, все верно, но я бы использовала вместо «сзади» «позади». Плюс повтор слова «наш» в этом предложении и в следующем.

«Брат искоса глянул на меня, Фрэнк отложил пачку денег на стол и пристально посмотрел на меня:»

«На меня» повторяется. Можно «мне в глаза».

В общем, 3 балла.

- орфография и пунктуация.
Мняма-мняма!

«как он сам говорил «путешествие».»

Потерялся запятуй после «говорил».

«а мой брат тут, как тут.».»

И тут потерялся.

«то пусть кое-чего, кое-куда переправит»

А тут, напротив, запятуй лишний. Плюс обычно говорится «кое-что кое-куда».

«В общем - то, всех деталей я не знаю.»

Пишется «в общем-то», без пробелов.

«как смогли, что бы колымага не развалилась по пути»

«Что бы мне сожрать на ужин...», но «чтобы не растолстеть».

«Хью грамотно припрятал две спортивные сумки подпол под задним сиденьем»

«Подпол» есть существительное. А герой рассказа, судя по всему, спрятал сумки под пол. Но лучше написать «в тайник под задним сиденьем».

«Для верности, я позвонил Бэтти, нашей двоюродной сестре, что мол едем в путешествие на озёра, может и к ней заскочим.»

Во-первых, после «для верности» не нужная запятая. Во-вторых, «мол» должно выделяться запятыми с двух сторон. В-третьих, после «может» запятая нужна.

«Он в «теме» и катер у него есть.»

У меня злобное подозрение, что тут нужна запятая...

«что даже у енота, у долбанного енота»

«Долбаный» пишется с одной «н»: https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8B%D0%B9

«Не то, что бы я не понимал, куда мы едем.»

В данном случае пишется «чтобы». И это фразеологизм, запятая не нужна: «Не то чтобы...»

«Чёрная «Импала» остановилась ярдах в двух от нашего «Бьюика» и оттуда вывалились три татуированные рожи.»

Перед «и оттуда» нужна запятая.

«Я быстро вынул револьвер из ящика, сунул его за ремень, ближе к правой руке и вышел из машины.»

После «руке» нужна запятая.

«Не ясно было другое – чего надо фанатам переводнушек и что будет дальше.»

«Неясно» пишется слитно.

«Хью подошёл ближе ко мне, так что бы нас с ним разделяло не больше четырёх шагов.»

После «так» нужна запятая.

«Здоровяк оттянул клетчатую жилетку чуть в бок»

Тут пишется слитно, «вбок».

«Я конечно виду не подал...»

Подозрения на потерянные запятые.

«дело не благодарное и опасное»

«Неблагодарное» пишется в данном случае слитно.

«Короткие, седые волосы «под солдата»»

А вот тут запятая не нужна.

«Совсем охренел железкой размахивать?»

У меня подозрение, что тут нужна либо запятая, либо тире.

«Фрэнк перевёл взгляд с татуированных детин, на меня и Хью.»

А вот тут запятая точно не нужна.

«Руки, что бы я видел.»

«Чтобы» тут пишется слитно.

«То, о чём просил наш общий друг невозможно»

Перед «невозможно» нужна запятая.

«который откуда-то из под верстака»

«Из-под» пишется через дефис.

«В итоге, повисшая тишина меня достала и я громко, наверно даже слишком, спросил:»

Первая запятая не нужна, нужна после «достала». Плюс «наверное, даже слишком...»

«Они, La Eme , парень.»

Первая запятая без надобности. Вторая почему-то обзавелась лишним пробелом.

«Хью хриплым голос ответил»

Хриплым (чем?) голосом.

«что « лучше вернуться с середины брода, чем потонуть»»

Лишний пробел.

ИТОГО: 1 балл.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Что ж, дорога тут есть. Правда, посвящено ей достаточно мало, и большую часть рассказа занимают предыстория и финальный этап... но дорога есть, бесспорно. 4 балла

- раскрытие сюжета.
Неплохо. Видно, что автор разбирается в теме, и от рассказа не прет за милю русским духом, а создается вполне американское впечатление. Жаль, конечно, что я толком не поняла, что там с этим Хорхе, пришлось гуглить и выяснять, что La Eme (с одной «m») называют мексиканскую мафию... но, в принципе, основную суть я поняла. Ребяткам сильно повезло, однако, что живыми ушли... 5 баллов

- общее впечатление.
Э-эх, если бы не ошибки... так-то видно, что потенциал у автора есть, поэтому мой вам совет: учиться! В жизни пригодится. 3 балла.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 21 балл.
Elofrin
Автор: Arthur Young
Объем: 8387 знаков без пробелов
Тема: Дорожные истории

1) Блок формы:

Композиция:
меня вполне устраивает логика построения.
5 баллов

Стилистика произведения:
4 балла

Орфография и пунктуация:
0 баллов

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
путь присутствует не в роли фабулы, а словно клей для скрепления повествования, но место свое нашел.
4 балла

Раскрытие сюжета: мне не просто даются подобные темы для удержания внимания. Сколько не перечитываю, голова просто не хочет понимать происходящее: приехали - чуть не влипли - уехали. И что? Не вижу тут цельности истории, словно мне мало формы рассказа. Учту чужие отзывы, раз пишу резерв, и поставлю высокий балл: весьма убедительно и стилистически круто в плане сленга подан материал. Тут не спорю.
4,5 балла

Общее впечатление: такое лучше смотреть в моей случае, потому что во время чтения внимание уплывает в далекие края и перестает фиксировать происходящее. Визуализация подобного сюжета хороша тем, что подкрепляет воображение, потому что без созерцания пейзажа и какого-то антуража нет целой картины. Дело фантазии, конечно. Силы воображения. Оно у меня не сильно развито через образы, потому меня такие истории слишком текстуально нагружают. О! Тематично схожа и симпатична мне книга \"Марш мертвецов\" от Даррен Шэн. Пример, когда в историю про гангстеров на понятном языке вплели чуть городской мистики, чуть фантастики. Автор там как-то хитро пропихивает тебе образы, которые из-за своей неординарности сами выскакивают в голове. В общем, финалю: история хорошая, своего рода даже классическая, потому что узнаются больно все эти сцены и бандитосы, всплывают в памяти эти почти сценарные диалоги. Видно, что умение писать развито, только бы выучить правила, чтобы редакторы потом не плакали. Удачи!
4,5 балла
Starswan
Курьер

Автор: Arthur Young

Объем: 8.387 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Все вполне на месте. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения Несколько рассогласований и увлечённость повторами слов. Впрочем, Аннаэйра разобрала всё очень подробно. Оценка 3 балла
- орфография и пунктуация Тут тоже , прильнём к мудрости великих. Оценка 1 балл

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
На мой взгляд - дорожная история. Да, самой дороги возможно и не так много, но это история про динамику. Так что.. Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета В целом и общем сюжет раскрыт. Остались непонятки с мафией и самим финальным босом, который знал некие магические слова.. А почему он их знал? А кто ему сказал? Эти вопросы не имеют ответов, хотя и не влияют на общий смысл истории. Оценка 4 балла
- общее впечатление
Как и в случае с Фрином - это просто не моя история. Да, как и заметили выше - история вполне колоритна, и колоритна правильно. От нее действительно веет эдакой техасщиной и арканзанщиной. Но- не моё. Поэтому, оценка 4 балла
stilihon400flavii
Итак, рассказ автора Arthur Young "Курьер" learn
1) Блок формы:
- композиция - в этом отношении проблем не вижу у рассказа, 5 баллов.
- стилистика произведения - в этом отношении у меня к рассказу претензий пожалуй нет, 5 баллов.
- орфография и пунктуация - пожалуй, сошлюсь на разбор от Аннаэйры вновь и поставлю 1 балл.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - что ж, рассказ в достаточной степени соответствует теме со своим путешествием к Великим Озёрам, 5 баллов.
- раскрытие сюжета - 5 баллов, считаю что сюжет в достаточной степени раскрыт.
- общее впечатление - ну что ж, достаточно атмосферная криминальная история, достаточно прописанная для погружения читателя в происходящее (по крайней мере в моём случае).
Цитата: Starswan
От нее действительно веет эдакой техасщиной и арканзанщиной.
Вот да cry По этому пункту - 5 баллов.
Лалуна
Курьер
Автор: Arthur Young
Объем: 8.387 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ


1) Блок формы:
- композиция - Последовательная. Но концовка на мой взгляд резковата. Рассказ прервался. 4.
- стилистика произведения - Стил соответствует содержанию. Отлично выдержана разговорная речь, присущая некоторым слоям общества в Штатах. Местами есть засилье повторов, которые можно было избежать. Но парни в рассказе далеки от литературных кружков. 4 . aha
- орфография и пунктуация - тут я не доктор, потому воспользуюсь трудами грамотного первопроходца Аннаэйры. 1.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - полностью соответствует. Типичная дорожная история. 5.
- раскрытие сюжета - сюжет слишком прост и короток, что бы его плохо раскрыть. В нем нет какой то глубины или выводов. Остается правда неизвестным, что везли парни, довольны ли они заработком. Или с них хватило и целой шкуры, для счастья? Что собираются делать дальше? 4 .
- общее впечатление - не смотря на простоту, увлекательный рассказ, с юмором и очень точной атмосферой. Персонажи живые, с характерами. Хохотнула в нескольких местах. Герои пронырливы, но в большей степени полагаются на удачу, по молодости и желанию получить кусочек красивой жизни, разок рискнув. Понравилось описание местности, достопримечательностей. Очень живо и не навязчиво, с позиции персонажей.
Я приготовилась погрузится в приключение, ожидала узнать о пути через Великие озёра, о двоюродной сестре, как вдруг всё закончилось . Неожиданно прервалось. Всё, валите домой. Словно автор передумал дописывать историю. А ведь так заинтриговал! Вот это огорчило больше всех грамматических ошибок. История завершилась не начавшись. 3 smoke
manyashka-kun
Автор: Arthur Young
«Курьер»
Объем: 8.387 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1. Блок формы:
- композиция
Последовательно всё шло, но конец появился внезапно (тут, конечно, объём, время и всё такое, но… чуть резковато)
4 балла.

- стилистика произведения
Соответствует ситуации. Была пара моментов, где бы я чуть изменила бы некоторые вещи, пара повторов, но серьёзных погрешностей не видела.
4 балла.

- орфография и пунктуация

Соглашусь с коллегами (благодарность Аннаэйре). 1 балл.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Дорожная история. Поехали, развлеклись, остались живы. Всё ок.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Сюжет…вроде бы, раскрыт. Простые парни, брат с зоны, дружки, мафия, пошли на дело, что-то пошло не так, но их предупредили, даже денежку дали, так что всё хорошо закончилось, но не хватило концовки, реакции какой-то от парней – как, удачно или не очень, что дальше, как добирались, чего-то. ...
- 4 балла.

- общее впечатление
Как ни странно, хорошо пошло. Читалось легко. Но чего-то не хватило. История без морали и без концовки. Мини-фильм. Но как-то всё коротко и гладко: везли какой-то подозрительный груз, озёра под охраной, сдали машину и всё. Молодцы, что остались живы. Потенциал у автора хороший. Хотелось продолжения (это большой плюс) Вот ещё чу-у-у-уть -чуть бы... 3,5 балла
Лалуна
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Курьер
автор Arthur Young

БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 22.05 до 22:00 часов по МСК

Просьба оставивших резервы их заполнить.
Gen Beshenstva
Комментарий от LIDIANA
Автор: Arthur Young "Курьер"
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов, думаю, ибо всё логично, одно проистекает из другого.

- стилистика произведения - 4 балла. "Высокая культура речи и слога" была мною оценена по достоинству, но не до конца, это будто хорошая попытка, но без шлифовки, есть повторы, которые отвлекали, а некоторые слова хотелось заменить на альтернативные вещи, чтобы придать лоска форме... Не знаю, как это еще описать swet

- орфография и пунктуация - 1 балл. Я далеко не гений, но ошибок было много, а уж если я заметила много, то это показательно, ибо я далека от дотошности при чтении))))

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 4 балла. Рука сама тянулась снизить балл, потому что при прочтении возникло стойкое ощущение, что на введение в детали отведено было много места, а на саму дорогу не особо, я даже чуть нить повествования не упустила, мол, причем тут дорога ct Но дорога была, пусть и не превалировала, да и основные события происходили уже не в пути.

- раскрытие сюжета - 5 баллов. В принципе, в контексте прошлого главного героя поручение выглядит логичным, если это перевозка самопального огнестрельного оружия (додумала про "кое-что")))).

- общее впечатление - 3 балла... Да простит меня автор, но я как-то не прочувствовала, возможно, или не моё, но после прочтения было ощущение какой-то пародийности скорее, а не вестерна, нагнетание и даже пафосность местами... Упоминание метро меня тоже смутило, как-то не вяжется с историей что ли, почему оно в речи промелькнуло, загадочно... Может, я изначально вижу подобных персонажей и их историю в более ранний временной промежуток мировой истории fear Зато идея с кодовой фразой хороша, подобные штуки в книгах и фильмах всегда выглядят интересно)

Комментарий от Gen Beshenstva.
Arthur Young "Курьер"
Объем: 8.387 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Была бы хороша вполне, если не ускоренная концовка. Вообще, мне в такие моменты сложно оценивать, потому как не понятно в каком пункте снижать - в композиции, сюжете или читательском впечатлении, ведь все они взаимосвязаны. Пожалуй, снижу в другом пункте. А тут пусть будет: 5 баллов.

- стилистика произведения
Были повторы, помарки, неточности, но в целом, стиль повествования и разговорной речи персонажей хорошо соответствует сюжету: 4,5 балла.

- орфография и пунктуация
Сам не силён в грамматике, поэтому прильну к оценочке грамотной коллеги Аннаэйры.
1 балл.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Если честно, то мне не хватило самой "дорожной истории", то есть движения, рассказов и баек в пути. С другой стороны, само приключение тесно связано с передвижением. По крайней мере, дух авантюризма меня коснулся и я смог представить себе такое приключение:
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Рассказ начал ускоряться ближе к концу, а в итоге совсем "полетел", но тем не менее сюжет раскрыт. Да, осталось какое-то любопытство к деталям, о которых нам осталось неизвестно, но история рассказана.
5 баллов.

- общее впечатление
Основное моё впечатление можно выразить так: "Размах на рубль, удар на копейку". Автор подготовил к увлекательному, полному авантюризма и всевозможных опасностей приключению, но потом резко решил его свернуть. Потерялась плавность. Я совсем не против кратких и лаконичных рассказов, наоборот, очень даже "за". Вот только повествование, с самого начала и до конца, должно быть лаконичным, в таком случае. А здесь, как уже говорили многие, этого не случилось.

Тем не менее, рассказ мне понравился. Моя это тема или нет, но читать было интересно. Особенно оценил наиважнейшую деталь, в написании таких вот историй, которую выразила коллега:
Цитата: Аннаэйра
Видно, что автор разбирается в теме, и от рассказа не прет за милю русским духом, а создается вполне американское впечатление.

Герои были занятными, харАктерными, несмотря на свою условность. Одним словом, вызвали к себе живой интерес. Что касается новизны, то не часто у нас пишут про всяких "обаятельных негодяев", да ещё и американцев. Так что, в рамках "Литературного конкурса" - это что-то новенькое. Так же хочу отметить удачно созданную атмосферу рассказа.
Думаю назначение таких историй - развлечь читателя и погрузить в неведомый для него мир, немного пощекотать нервы. Допустим, если в рамках нашего конкурса, автор запустил серию рассказов про приключения двух американских гопников, я бы читал с увлечением. Но пока не могу поставить высший балл, ибо впечатление неполное.
4 балла.

P.s. Оценки могли быть куда строже, но к новичкам в нашем проекте я более лоялен. Так что буду рад, если эти оценки воспримут, как аванс.

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Курьер
автор Arthur Young
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:


Автор: Лалуна

Объем: 12.884 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

ОБСУЖДЕНИЕ 3 ДНЯ до 25.05 до 23.59 по МСК
Аннаэйра
Автор: Лалуна
Объем: 12.884 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Автобиография

I. Блок формы:
- композиция
Все удовлетворило. 5 баллов.

- стилистика произведения
Что тут у нас?

«пронеслась мысль и тут же затерялась среди всполошившегося «муравейника» прочих мыслей.»

М-м-м... повтор с мыслями. Нужна замена, тем паче, никаких других мыслей пока героиня не выдает. И совет: если после первой мысли поставить тире, будет эффектнее выглядеть резкий переход.

«- Так лучше? Я подал больше воздуха в твою вентиляционную систему.
«Да, спасибо, – рассеяно пролепетала девушка. – А ты кто?»
- Эх, Ирина... Мы с тобой знакомы уже больше года. Всё же очевидно.»


Эм-м-м... сначала не обратила внимание, но почему фраза девушки в кавычках? Она же вслух говорит, нэ? Следующая фраза оформлена как положено... или есть смысл в этом чередовании?

«Дождь немного стих, совсем стемнело. Темнота, словно липкий мазут...»

Повторчик, однако. Можно заменить темноту на ночную мглу, например.

В общем, 4 балла.

- орфография и пунктуация.
Приступим, так сказать...

«дню: в завершении всего ещё и хлынул ливень!»

Если предлог «в завершение» можно заменить «под конец», то пишется с «е» на конце.

«Луч света преломлялся в бесконечных струях осколками блик.»

«Блик» есть существительное, означающее яркое светопятно. Мужской род. В таком случае нужно писать «осколками бликов».

«Мертвенно бледная»

Устойчивое выражение, пишется через дефис.

«тёмные коротко стриженные волосы»

А где запятуй?

««Видать я все же головой крепко приложилась»»

«Видать» является вводным словом и требует запятуя!

«Вдруг слева опустилось стекло и в салон ворвался прохладный ветер»

Злобно подозреваю, что потерян запятуй.

«Главное жива осталась и ладно.»

Запятая после вводного слова «главное» нужна. Также очень неплохо бы поставить тире или запятую перед «и».

«Не знаю куда аптечка закатилась.»

Запятая потерялась...

«Что?! – девушка изумленно распахнула глаза, – вот только сейчас не хватало обсуждать мою интимную жизнь!»

Хм. Я бы поставила знаки препинания так: «...распахнула глаза. – Вот только...»

«Ах, ты сволочь дырчащая!»

А вот тут запятая без надобности.

«Да он продвинутый дизайнер, что б ты знал»

Ребята, ну в который раз за тур уже... *большие печальные глаза* «Чтоб ты» тут должно быть.

«Откуда ты столько знаешь обо мне? – девушка решилась-таки продолжить необычную беседу, лишь бы не молчать.»

Потерялось вступительное тире.

«Ты едешь со мной на работу, в парикмахерскую, в магазин, в гости, в отпуск и постоянно болтаешь по телефону.»

Подозреваю, что перед «и» все же нужна запятая.

«Да и то, постольку поскольку.»

«Постольку-поскольку», если это наречие, обычно пишется через дефис.

«Вот скажи, Ирина, помнишь ли ты когда в последний раз проверяла уровень масла двигателя?»

А где запятая перед «когда»?

«Девушка потупила глаза:
Наверно я никудышный водитель. Да и средства не всегда имеются на техобслуживание.»


Опять потерялось тире.

«исколесил пол Европы»

Пишется «пол-Европы».

«а вместо сработавших подушки безопасности поставили обманку»

Сработавших (чего?) подушЕК.

«На проржавевших местах и неровностях кузова был нанесен слой шпаклёвки, толщиной, наверное, в сантиметров пять.»

М-м-м... Я бы написала: «На проржавевшие места и неровности кузова был нанесен слой шпаклёвки, толщиной, наверное, сантиметров в пять.»

«как не битый и почти новый автомобиль»

В данном случае «небитый» пишется слитно.

«Выходит, за свои двадцать лет ты испытал больше, чем я за двадцать шесть! Никогда не задумывалась о том, что у машин может быть своя биография, – она бережно провела пальцами по рулю.»

Снова потерялось тире.

«Во сколько бы мне это не обошлось!»

«Во сколько бы НИ обошлось».

«Спасены! - Ирина распахнула двери, и пошатываясь, выбралась из автомобиля. – Жди, я за тобой вернусь, обязательно!»

Опять потерялось... И первую запятую лучше переместить на одну позицию вперед.

«Куда ж я денусь. Только не начни всем рассказывать, что беседовала с автомобилем. Тебя могут не так понять, – усмехнулся голос и тихо добавил, - да и сама скоро решишь, что всё это просто почудилось.»

Потерялось тире. Вдобавок, стоит написать «добавил: - Да и сама...».

ИТОГО: По количеству ошибок немногим лучше, чем у предыдущего автора... 1 балл.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Да, вполне дорожная история. Правда, происходит во время вынужденной остановки, но разговоры самого автомобиля о своей жизни вполне подходят под заданную тему. 5 баллов

- раскрытие сюжета.
Мне понравилось. Эх, иногда и впрямь размышляешь, сколько всего могли бы рассказать вещи, если бы мы умели их слушать... 5 баллов

- общее впечатление. Ошибки малость помешали наслаждаться рассказом, но и без них видно, что история получилась сочная, интересная и даже в какой-то мере поучительная. Не экономьте на подушках безопасности! :) 4 балла.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 24 балла.
stilihon400flavii
Итак, рассказ от Лалуны "Автобиография" learn
1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов, в отношении композиции у рассказа проблем не вижу.
- стилистика произведения - в отношении стилистики тоже не имею претензий к рассказу, 5 баллов.
- орфография и пунктуация - вновь воспользуюсь разбором от Аннаэйры и поставлю 1 балл в этом пункте.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов, полагаю вполне есть соответствие.
- раскрытие сюжета - полагаю что да, сюжет раскрыт. Основные действующие лица - автомобиль и Ирина, раскрыты вполне достаточно; 5 баллов по этому пункту.
- общее впечатление - 5 баллов. Получился вполне интересный рассказ, в котором повествование идёт в значительной степени от лица... повидавшего мир автомобиля wtf Калейдоскоп лиц и взгляд на оные лица со стороны незаинтересованного свидетеля.
Gen Beshenstva
Лалуна "Автобиография"
Объем: 12.884 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1. Блок формы:
- композиция
Простая и понятная, прямая композиция. На мой взгляд всё выдержано - читал без "спотыкачей", история усвоилась хорошо.
5 баллов.

- стилистика произведения
В этом пункте не могу просто скопировать оценку грамотной коллеги, т.к. названные ею ошибки, отношу к грамматическим (имею в виду неправильно оформленную прямую речь). Что касается повторов, то не наблюдаю по тексту страшного засилья, а парой-тройкой меня не напугать. Конечно, без них текст лучше, но бывает, что аккуратное удаление всех повторов делает фразы ужасно неестественными - сам проходил. В данном рассказе они были, но не в тех количествах, чтобы затруднить чтение. А если брать текст в целом, то он выдержан: есть автор, есть главная героиня, есть авто - все они говорят по-своему. Да, речь всех перечисленных лиц простая, но и история простая. Думаю в том и труд автора - справляться с задачами, которые он сам себе ставит: если герой - граф, то это автоматически высокие требования к автору, дабы сделать такого персонажа настоящим; если герой - наш современник, да ещё и среднестатистический, то его не так сложно сделать живым и естественным, но да, он будет в разы проще графа, и это не ошибка автора. Так рассуждаю. В данном случае, автор справился со своими задачами. Кроме того, в говорящем автомобиле очень легко узнать его прототип fan badsmile
4,9 баллов.

- орфография и пунктуация
В этом пункте прильну к трудам светлой головы, однако подниму балл за отсутствующие в прямой речи тире, ибо они были, но не вставились на форум. Проблема такая уже была ранее. Если не ошибаюсь, то Elofrin тогда пострадал. Досадное недоразумение. Тем не менее, ошибок много... 1,5 балла.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Автор рассказал историю, которая произошла в дороге. Автомобиль рассказал историю своей жизни, которая прошла в дороге: даже серьёзное путешествие было. Теме соответствует. Ощущение движения, кстати, сложилось у меня именно по рассказам авто.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
На мой взгляд, всё хорошо. История рассказана полноценно, нет чувства недосказанности и финал плавный - 5 баллов.

- общее впечатление
Прочитал полноценный рассказ на заданную тему - впечатления положительные. Понравилась игра слов в названии - "Автобиография" super
История, хоть и фантастическая, но жизненная, живая. Герои вызвали симпатию и сочувствие. В рамках "Литературного конкурса" никто подобного не писал, насколько я помню, так что для нас сюжет новый и оригинальный (а большие авторы уже обо всём написали, и с ними сравнивать, как я понял, не всегда уместно). Ироничный рассказ, с хорошей долей юмора оставляет, однако, горькое послевкусие. Очеловеченная машина показывает потребительское отношение большинства, как мне видится, людей к окружающему их миру. Даже благодарность за спасение жизни - всего лишь эмоция, которая потом легко забудется. Я мог бы выделить авторскую идею, как привлечение внимания читателей к своей личной безопасности и убеждение в том, что не стоит экономить на том, что может спасти жизнь. Такая идея мне близка и нравится, но важнее всё-таки проблема потребительства и неблагодарности, которые здесь для меня выступают более рельефно. Рассказ понравился: было не скучно его читать, где-то улыбнулся, где-то посмеялся, нравится горчинка в послевкусие. Вообще, простые, но жизненные истории - это моё. Так что, я - тот самый читатель. 5 баллов.
manyashka-kun
Автор: Лалуна
«Автобиография»
Объем: 12.884 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1. Блок формы:
- композиция
Гладко, плавно и без каких-либо проблем.
5 баллов.

- стилистика произведения
Кроме парочки повторов и несущественных каких-то мелочей ничего сильно смущающего не нашла.
4,9 балла.

- орфография и пунктуация
Соглашусь с коллегами (благодарность Аннаэйре). 1 балл.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Тут всё произошло в дороге, где автомобиль рассказывает о своих происшествиях, что были с ним тоже в дороге. На все сто соответствует.
5 баллов.

- раскрытие сюжета

Сюжет раскрыт. Вопросов не возникло. Удар головой открыл новую способность – понимать, о чём думают вещи )) Хочу ли я так? Хм… не знаю. Вдруг компьютер или мобильник начнут болтать (ладно, если свой, а если…), а это уже компромат в чистом виде - 5 баллов.

- общее впечатление
Лёгкий и с юмором. Ничего лишнего. Читала с удовольствием. Немного грустный видавший виды автомобиль решил поддержать непутёвую хозяйку. Это было так ми-и-ило! Жаль, авто понимают людей лучше, чем другие люди. Было бы интересно, если бы в будущем некоторые предметы обрели человечность. Вон, в телефон Алису поселили (и это только начало). Героиня, правда, ударилась головой, так что не исключено, что это последствия )) Идеи рассказа вывела следующие: а) вещи надо беречь, б) к безопасности относиться следует внимательнее, в) к людям, с кем общаешься, нужно приглядываться, г)если сошёл с ума, молчи в тряпочку (или в шелковый шарфик). В общем, читала с удовольствием. - 5 баллов.
Starswan
Автобиография

Автор: Лалуна

Объем: 12.884 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Тут, полагаю, без изъянов. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения К стилистике претензий нет. Соглашусь с вышесказанным, что отмеченные проблемы стилистики-на самом деле всё же грамматика. Оценка 5 баллов
- орфография и пунктуация Ну тут, всё разобрано за нас:) Оценка 1 балл

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Вроде всё есть, но вот чего то не хватало. Однако чего не хватало сформулировать не смогу, а потому и снижать оценку явно не буду(но в уме- 4) Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Ну тут полноценно рассказанная история. Оценка 5 баллов
- общее впечатление
Вначале смутилась, увидев некую Ирину в автобиографии, потом всё же игра слов стала понятной. Но осадочек остался... Разговоры с собственной машиной(или другим механическим другом) на обочине в грязи под дождём- не столь редкое явление, как может показаться. В общем то мы постоянно общаемся с окружающим нас пространством, и техникой в том числе. Но не всегда в форме диалога. Так что тут плюс. Но вот я посчитала, что машина неверно оценила число своих покупателей. Судя по тексту рассказа Ирина была одинадцатой, а не шестой.. Да, мне легко могут возразить, что перекупщиков и краткосрочных владельцев авто за хозяев не считал, но они его таки продавали.. В общем для меня это минус. Плюсуя минус с осадочком... Оценка 4 балла
Elofrin
Автор: Лалуна
Тема: Дорожные истории

1) Блок формы:

Композиция:
зачем \"вступление\" отделять от основного текста через отступ? I mean, то была полноценная часть истории, разве нет? Это ведь не цитата или самостоятельный пролог какой-нибудь, который отделить иногда имеется резон, а просто логическая подводка к перевернутой машине.
5 баллов

Стилистика произведения: умница! \"Дворники, словно руки, истерично размахивали без всякого толка, противно скрипя по стеклу\" - ну какие образы по всему тексты вкусные выглядывают, балдеж.
5 баллов

Орфография и пунктуация: по-моему, судя по оценкам этого пункта и долголетию нашего конкурса, чем лучше мы начинаем раскрывать свою идею, тем сильнее забиваем на орфографию и пунктуацию. Странная корреляция :D
2 балла

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
Starswan говорит, что чего-то не хватало. Подобное ощущение пришло и мне, попробую сформулировать: автомобиль рассказывает свою историю, но большую часть реального времени он все-таки находится в состоянии перевернутости (да, я мастер канцелярского языка), а его история - это скорее движение временного характера, что и отображает название рассказа.
4,5 балла (да, я еще и вреднючка :D)

Раскрытие сюжета: когда-то у меня разговаривал ученый-крыс, а Лалуна пошла дальше и разговорила машину! В общем, понравилось. Если бы можно было пробить пятерочный потолок - пробил бы и поставил больше.
5 баллов

Общее впечатление: решил следующее замечание оставить тут, поскольку лично мне диалоги показались чуть-чуть слабоватыми, а вернее - реакции героини, скорее. Особенно: \"Ох… Ничего себе, как меня уронило\" - я не водитель, и мне трудно представить, что подумает в первую очередь перевернувшийся водитель (если подумает вообще, поскольку там скорее одна %@**&%! в голове должна быть от шока), но такие фот фразы кажутся какими-то лайтовыми. Это как крутые парни, которые не смотрят на взрыв. Не знаю. В целом, рассказ оставил очень положительные впечатления)
4,5 балла
Лалуна
Коментарий от пользователя LIDIANA
Рассказ Лалуны "Автобиография". Тема: дорожные истории.
1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов.
- стилистика произведения - 5 баллов.
- орфография и пунктуация - 1 балл. Почитала разбор полётов от Аннаэйры, дабы знать, что узрела те же ошибки (возможно, не все, я не настолько сведуща wat2 ), поэтому соглашусь с выводом.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов. Не ожидала, что возможно раскрытие темы от лица авто))))
- раскрытие сюжета - 5 баллов. Никаких вопросов, сюжет понятен и прост.
- общее впечатление - 5 баллов. Люблю такие штуки, как одушевление неодушевленного, прямо моё, поэтому читалось легко, впрочем, и написано просто, я бы даже книгу такую прочла, напомнило мне жанр иронического фэнтези, которым я зачитывалась когда-то давно hmm Но если отступить от комендийного ядра, то я ощутила уважение к автомобилю, было круто читать про его жизнь, про разных людей, как-то меня проняло даже... Просто привыкаю к вещам, аха, я тот, кто будет ходить в любимом свитере, пока он на мне не начнет расходиться по швам от времени)) Спасибо за такой милый и трогательный рассказ.
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Автобиография
автор Лалуна
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ

Дисклеймер: есть нецензурные выражения, сцены жестокости и насилия. 18+

Автор: My Reasons

Объем: 9.784 символов (без пробелов)

Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

ОБСУЖДЕНИЕ 3 ДНЯ до 28.05 до 23.59 по МСК
Аннаэйра
Автор: My Reasons
Объем: 9.784 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?
Название: Кован-Бридж

I. Блок формы:
- композиция
Довольно неплохо. 5 баллов.

- стилистика произведения
«Мама и папа сейчас переносят вещи из грузовика в бабушкин дом. Никогда бы не подумал, что у нас есть столько вещей...»

Повторчик. Можно заменить на «скарба», «хлама», «имущества»...

К имени собаки у меня претензий нет, хотя для русского уха звучит странно: кобель Ласка. Можно было бы заменить на что-то подходящее: если это имя в честь зверька, то Хорёк или Проныра, если в честь отношения, любви и заботы – Ласковый, Подлиза...

В общем, 4 балла.

- орфография и пунктуация.
Та-а-ак, что тут?..

«Как-то вечером я услышал через стену из разговора родителей, что у отца проблемы с кредиторами и нашу прежнюю квартиру забирают в уплату долгов.»

Перед «и» неплохо бы поставить запятую.

«смеется о чем-то услышанным из трубки.»

А запятая?.. Вдобавок, смеются обычно НАД чем-то.

«А правду говорят, что в Лондоне живут одни педики, а Том?»

После «а» нужна запятая, потому как дальше идет обращение.

«Мы подходим к песчаному берегу и Джесси Питерсон хочет искупаться.»

Опять потерялся запятуй.

«есть ли у сестры парень, или любит ли она шоколад.»

А вот тут мне кажется, что запятая лишняя... но я не уверена.

«рассказываю Джесси Питерсену»

Чуть раньше мальчик был Питерсоном...

«Мама радуется, что я завел новых друзей и активно предлагает добавки.»

После «друзей» нужна запятая.

«И, знаешь еще что, возьми с собой сестру»

Мне кажется, первая запятая тут без надобности.

«Парни уходят, а остаюсь на крыльце и смотрю на закат.»

Кажется, потерялось местоимение.

«Я улыбаюсь и хочу посмеются над шуткой»

«ПосмеЯТЬся».

«Ты еще и тупой что ли?»

А где запятая? Модальная частица «что ли» ею выделяется.

«на глазах наворачиваются слезы.»

Правильно писать «на глаза», вариант «на глазах» неправильный.

«Все будет как и раньше.»

Перед «как» нужна запятая.

«Эй, Том. - доносится из-за окна»

Тут вместо точки нужна запятая.

«Разве так извиняются, а парни?»

После «а» нужна запятая.

«Пожалуйста, прости Джесси»

Эм-м-м... Ласка должен простить Джесси? Если нет, то нужна запятая перед именем.

«Шепотом: “я не буду”.»

Либо после двоеточия нужен новый абзац и оформление прямой речи, либо « - Я не буду, - шепчу в ответ.»

ИТОГО: Ошибок меньше, чем у других авторов, но и рассказ короче... 2 балла.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Кхм. Честно говоря, у меня немного другие ассоциации со словом «притаилось», поэтому до последнего надеялась, что будет мистика и хоррор с каким-нибудь хтоническим чудовищем, которое зОхавает сначала пса, потом девочку, потом мальчика... но все получилось несколько прозаичнее. Это не плохо, но... 4 балла

- раскрытие сюжета.
Честно говоря, не хватило самой малости: дескать, почему это Джесси настолько боятся, что даже учителя обходят его свары стороной? Достаточно было бы каких-нибудь шепотков соседей или учителей, дескать, это сын местного авторитета, или истории о его прошлых похождениях... 4 балла

- общее впечатление. О-ох. Мерзко. Вот реально мерзко. Никогда не любила истории про школьный буллинг (наверное, потому что сама в свое время его пережила), поэтому история оставила достаточно тягостное впечатление. И да, повторюсь, ждала щупалец из колодца. Но, как оказалось, щупальца притаились в сердце мальчика с глупой улыбкой... бр-р-р! В общем, рассказ-то хороший, просто не мой. 3 балла.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 22 балла.
Starswan
Кован-Бридж

Автор: My Reasons

Объем: 9.784 символов (без пробелов)

Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- композиция
Хотелось бы несколько более выразительного членения на части, но в целом и так нормально. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения
Самое начало резало глаз построением и порядком фраз, плюс несколько повторов.. Оценка 4 балла
- орфография и пунктуация
Оценка 2 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Колодец-то как таковой есть, и колодцы душ тоже.. но на мой взгляд тема должна была бы быть несколько иной. Это спорное утверждение, конечно, но.. Оценка 3 балла
- раскрытие сюжета
Согласна, что для раскрытия не хватило объяснения такой власти одного, ну даже трех парней над всей школой. И объём позволял дать это объяснение. Оценка 4 балла
- общее впечатление Многовато в этом конкурсе рассказов, написанных отлично, но проходящих мимо меня как читателя. Но если те что были до этого-просто мимо, такое вот - вызывает отторжение. Да, я знаю о существовании такой проблемы, многие фильмы, аниме, дорамы и книги про такое рассказывают. но оно от этого моим не становится. И да, мне не жалко героя рассказа. Ладно, предположим заявить в полицию он не мог по непроясненым для нас причинам. Но рассказать то родителям мог? Или надо вот так складывать лапки, жертвовать другом и всё равно оставлять риск и для себя и для сестры. На самом деле даже увеличивать его. Подобные антогонисту типчики всегда боятся отпора и радуются покорности. Не знаю, но как по мне слизняки не должны выживать. Эволюцию не обманешь. Оценка 3 балла
Gen Beshenstva
My Reasons "Кован-Бридж"
Объем: 9.784 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- композиция
Сказать по правде, мне показалась слишком частой разбивка текста: пестрило в глазах и чтение затруднялось. Но весомой ошибкой не считаю - скорее это пожелание.
5 баллов.

- стилистика произведения
Согласен с мнением Лалуны, которое она озвучила в предыдущем пункте. Мне тоже понравилось повествование от первого лица в настоящем времени. К данному рассказу такой способ подходит как нельзя лучше, на мой взгляд. Даже мог бы сказать - идеально (представил, как бы это было от третьего лица и даже, как могло быть от второго - от третьего абсолютно не трогает, а от второго навязчиво и слишком зло-приторно). Что касается повторов, то я согласен с коллегами, что их надо стараться избегать, но для меня это актуально только в отношении авторской речи. Персонажи - прототипы/модели реальных людей, а реальные люди повторами общаются, можно даже так сказать. Бывает (но, конечно, не всегда), если эти повторы из речи персонажа убрать - она становится искусственной. А наш герой - ребёнок/подросток: его речь могла быть забита не только повторами, но и сленгом, и словами-паразитами, и прочим словесным мусором. Так что, где, где, а в этом рассказе не смутило точно. Тем не менее, полностью согласен с вот этим замечанием:
Цитата: manyashka-kun
А) и громко смеется о чем-то услышанным из трубки – что-то не вяжется. Либо «над чем-то услышанным», либо «улыбается чему-то услышанному», но не «о услышанным».

А вот что действительно доставило мне "страдания" - так это имя пса. Зачем называть самца именем самки? Не понятно совершенно и раздражало дико. Намёк на фемининность хозяина животного? Уверен, найти подходящее имя было вполне возможно. Допускаю, что кличка была выбрана со смыслом - "Ласка" может иметь и переносный смысл, в данном случае. Был убит не пёс, была убита сама "ласка" - как в душе этого подростка, так и в его социально жизни. Тогда почему не сделать животное самкой? Никаких проблем бы не было. А пса можно было назвать Лаки (Lucky) - во-первых, это самое распространённое имя псов в США, судя хоть по фильмам (тут я торопился и вылетело из головы, что речь о Британии, но это не отменяет англоязычности клички), а во-вторых, тут была бы офигенная двусмысленность! Короче, за кличку прям целый балл хотелось забрать, но пусть будет в назидание оценочка: 4,8 балла.

Цитата: manyashka-kun
Мне в своё время учитель посоветовал избегать такого повествования.

Учителя ругают перовое лицо, редакторы ругают второе: и то, и другое в их глазах - "моветон" (кстати, понятия не имею откуда у них столько негатива к бедным "лицам"). Однако есть авторы, которые делают по своему. Например, Джей Макинерни, книгу которого - "Яркие огни, большой город" - приводят в качестве примера повествования от второго лица. Также можно вспомнить недавно нашумевшую Стефани Майер, которая на протяжении всей саги ведёт рассказ от первого лица. И даже если можно спорить о литературной ценности "Сумерек", то о количестве фанатов спорить не приходится. На мой взгляд, самая главная задача произведения, не важно какого - это достигнуть сердца. Если с задачей книга, например, справилась, то так ли важно от какого лица она написана? Так что, думаю можно писать хорошие истории от всех трёх лиц.

- орфография и пунктуация
А я говорил, что надо вычитать smoke И время было smoke
2,5 балла.

ПРОДОЛЖАЕМ РАЗГОВОР.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Когда сочинял эту тему, то не вкладывал в неё чего-то конкретного, кроме образа колодца (да и то, всего лишь образа). Мне было интересно, напишет ли кто-то из авторов на эту тему, а если напишет, то что? Ведь сам я до последнего не знал, что там может быть. И сейчас не знаю - у всех свои "колодцы". Было любопытно. И автор удовлетворил моё любопытство, рассказав, что там может "притаиться". Такой вариант для меня, человека проявляющего интерес к жуткими сторонам жизни, самый удовлетворительный. Даже не надеялся, что кто-то напишет такое - никогда в Лит.Ко не писали ничего подобного. Да и жёстких рассказов, если припомнить, то за всю историю конкурса, может, наберётся парочка-троечка. Каждому читателю хочется чего-то своего. Например, коллега Аннаэйра полушутя сказала, что ей не хватило мистики и хоррора. В моём случае мистика и хоррор испортили бы этот рассказ сильно, и в "Общем впечатлении" оценка была бы ниже, чем будет сейчас, ведь из всех существующих жанров (которые все нужны и все важны) лично я уважаю только драму и трагедию, остальные - нет. Так что, возвращаясь к теме, на мой взгляд она воплощена на
5 баллов.

- раскрытие сюжета
В целом, согласен с многими ранее отписавшимися. Может быть, повторюсь во многом, так что заранее извиняюсь. С моей точки зрения, в сюжете довольно много провисаний. И да, остаются непонятки, и они не украшают историю. К учителям, которые закрывают глаза на происходящее, у меня вопросов нет: прочитал статью, заботливо скинутую Лалуной, про буллинг - по наблюдениям специалистов, учителям реально насрать на проблемы учеников, мало того, они могут активно поддерживать травлю (и без статьи таких случаев из реальной жизни знаю не один). Так что, пожалуй можно простить автору, что он ничего не рассказал о Джесси, в этом отношении. Можно простить и то, что родители были всего лишь "призраками" в этом рассказе - дети часто не делятся проблемами с родителями, а родители часто в упор не замечают этих проблем. Допустим. Но как же они не заметили пропажу пса? Вот хотелось "послушать" разговор родителей и сына об этом случае. Было ли им вообще интересно? Что наврал парень? По этому диалогу можно было сделать выводы о степени близости родителей и их сына, переоценить всё происходящее. Но этого не произошло. Идём далее. Для меня осталась полнейшей загадкой сестра. Если её характер обозначен, общими чертами, то её взаимоотношения с братом не имеют для меня определённости. Девчуля показалась, мягко скажем, легкомысленной, самовлюблённой паршивкой, которая брата не только не любит, но и готова посодействовать в том, чтобы его "пришили". Она же всё видела из окна. Не так ли? Почему не вызвала полицию? Почему потом не было какого-то разговора с братом, с родителями? В результате, она вышла для меня чуть ли не самым главным злодеем истории. Но так ли это? Сомневаюсь в том, что автор именно такой образ создавал. Так-то я понимаю, что Элли - персонаж второстепенный, но думается, всё вкупе важно для раскрытия сюжета и характера главного героя. Собственно, перейдём к нему. Звать его Том, это нам сказали, но можно сломать всю голову, задаваясь вопросом сколько ему лет, и так и не понять, ибо автор постарался хорошенько запутать, чтобы мы этого никогда не узнали :) Судя по некоторым реакциями (неумению сдерживать слёзы, незнанию как реагировать на "шутки") можно сделать вывод, что ему от 10 до 12 лет. Однако, его одноклассники - 15-ти, 16-ти летние парни. И это уже точно, так как их поведение указывает на буйство гормонов, соответствующее старшему подростковому возрасту. В более раннем возрасте может быть и некое любопытство, и обилие пошлых шуточек (они уже с первого класса в ходу, а то и с детского сада - дети нынче рано развращаются), но к столь активным действиям и личному опыту (а Ник у нас уже ваще мужик :) рановато приходить в 12 лет. Да, бывают исключения, тоже знаю случаи, но на то они и исключения. Если речь шла именно о них, то стоило обособить - вот все дети, как дети, а этим уже подавай 18+. Так что, с возрастами что-то напутано-перепутано. И самое главное - где ненависть жертвы издевательств? Да, мальчик в качестве рассказчика не должен фонтанировать эмоциями, тут согласен. В реальности, когда люди рассказывают самые ужасные случаи из своей жизни, эмоций от них не исходит никаких - холодная констатация фактов (в своей жизни, я видел только такой вариант подачи, очень сухой). Однако, тут у нас не просто рассказчик-мальчик, а герой истории, персонаж. Мы должны знать о его чувствах хоть что-то. Даже самая последняя "тряпка", внутри себя скрывает огненную реку ненависти, в такой ситуации. Я не верю, что Том ничего кроме страха не испытывает. Если так, то он - не оживший персонаж.
Вроде всё сказал, в оценке присоединюсь ко многим: 4 балла

- общее впечатление
Как могло стать ясным из разбора выше, рассказ мне очень понравился. Если перефразировать Дельфина, то скажу так: "Ты - мой рассказ. Я - твой читатель". Для меня это, без преувеличений, лучшая работа (не в обиду другим авторам). С одной стороны, поднята серьёзная, глобальная проблема (а проблемы, трагедии, человеческая боль, несовершенство мира - это безусловное попадание в фавориты, в плане уважения к произведению). С другой стороны, затронуты мои читательские эмоции, что особенно ценно: когда читаю, то не вижу ярких картинок, поэтому всё моё внимание приковано к смыслам, к внутренним мирам героев, к мыслям и эмоциям, полученным от произведения. Этот рассказ удовлетворил все мои запросы, в той или иной мере. Эмоций было много, разумеется негативных, и мне это нравится. Рассказ напомнил атмосферой мерзопакостную "Осиную фабрику", которой я просто зачитывался. Клубок из отвращения, негодования, страха, агрессии, жалости и сострадания - это "вкусные" эмоции для меня, хоть и разрушительные. А тут они были при первом прочтении (при втором - уже другое отслеживал и эмоций не было). Что касается главного героя, то я смотрел на него не с позиции "своего ровесника", а с позиции "это мог быть мой сын, племянник, крестник и тд". Поэтому, он вызвал у меня сочувствие (ну и желание убивать всех негодяев - это уже обязательный атрибут искреннего сочувствия :)))) Так что, всё натурально. Собакина пацан утопил очевидно для того, чтобы "спасти" сестру (и тут снова приходим к мысли, что Том мелкий - не может оценить того, что это никак делу не поможет; также доказывает детский возраст сама привязанность к сестре, не смотря на то, что ей плевать на брата). Однако, при наличии сочувствия, понимания нет - для меня персонаж не ожил окончательно. Кроме того, могу понять в какой-то мере чувство отвращения к герою, которое возникло у других читателей. Может быть, такое же чувство возникает у учителей, которые проходят мимо учеников, так нуждающихся в их помощи? Это злой вопрос и адресован он всем.
5 + super
Лалуна
Кован-Бридж
Автор: My Reasons
Объем: 9.784 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?


1) Блок формы:
- композиция очень хороша. Отлично выбрана форма рассказа. ГГ от своего лица знакомит читателя со всем происходящим в реальном времени. 5

- стилистика - стиль подходящий рассказу. Не вижу критических ошибок. 5

- орфография и пунктуация - спасибо Аннаэйре за труды. Ошибки в основном пунктуационные, есть пара опечаток. Если вычитать по 0,1 баллу за ошибку, то получится -1,7 балла. Так что за пунктуацию ставлю 3 балла. В сравнении со мной человек грамотный.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - Что притаилось на дне колодца? Фраза ведь метафорическая. Не обязательно воспринимать ее в прямом смысле. Но в рассказе присутствует как и обычный колодец, сыгравший кульминационную роль, так и "колодец" общества. На его дне то, о чем так не принято говорить в открытую, от чего стыдливо или безразлично отводят глаза. На дне этого колодца притаилась огромная проблема, причина бесчисленных детских самоубийств и несчастных случаев. Имя ей - безнаказанная травля. Это и есть тот самый спрут на дне колодца. (Да простит меня Флавий, речь о другом спруте на этот раз! badsmile ) 5

- раскрытие сюжета - Раскрыт. Причины, следствия, все есть. Только один вопрос остался нераскрытым- возраст героя и его сверстников. Он старше сестры или младше? Судя по озабоченности Джесси женским полом - речь идет о подростках 15-16 лет. Но вот по реакции ГГ на издевки он смахивает на мальчика лет 11-12. Диссонанс какой-то в поведении. Слезы при всех, никаких попыток самозащиты, хотя бы на словах. Куда делось чувство ненависти к обидчикам? Оно должно быть , хотя бы скрытое. Но кажется парень на столько бесхребетный, что даже ненавидеть не способен. Это выглядит не естественно, особенно, если он старший брат. 4

- общее впечатление - хорошо написанный, вполне реалистичный и очень печальный рассказ. Проблема актуальная во все времена. У нас на конкурсе такого рода историй не припомню. Как поняла, многие из нас в детстве испытали на себе подобное, может не столь жестко, но все же. И я не исключение.
Читалось гладко. Однако не могу сказать, что ГГ вызвал у меня жалость. Скорее отвращение не меньшее, чем его мучители. Так прогибаться - надо совсем не иметь никакого достоинства. Ни единой попытки противостояния! Не убедительно.
А вот истинный монстр подобных историй - общество: в лице учительницы, которая старательно пытается не замечать проблем; в одноклассниках, что поддерживают или не препятствуют травле и очевидной клевете. Они становятся сообщниками заводил и их поддержкой. Без зрителей травли не бывает. 4,5
manyashka-kun
Автор: My Reasons
«Кован-Бридж»
Объем: 9.784 знаков (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1. Блок формы:

- композиция
Чуть резковат переход в некоторых местах, но не столь критично. Отнесу это к стилю.
5 баллов.

- стилистика произведения
Небольшие замечания:
А) и громко смеется о чем-то услышанным из трубки – что-то не вяжется. Либо «над чем-то услышанным», либо «улыбается чему-то услышанному», но не «о услышанным».
Б) «А пахнет от них всегда чесноком. Все мы четверо будем учиться в одном классе.

• Эй! - кричит мне Джесси Питерсон. - Ты тот новенький из столицы, да?
• Да. Я Том, приятно познакомиться.
• Это взаимно, - Джесси широко улыбается. - А правду говорят, что в Лондоне живут одни педики, а Том?

Я теряюсь от его слов и просто пожимаю плечами в ответ. Вся компания громко смеется, а я шагаю дальше.» Не обязательно, но я бы поубавила количество союзов «а» (дальше ещё был такой кусочек). Был ещё отрывок, где было много раз «всё».

Не очень радует настоящее время повествования. Конечно, это напоминает просмотр фильма, будто ты следишь за автором, от лица которого ведётся повествование, но… Мне в своё время учитель посоветовал избегать такого повествования.
«Мама и папа сейчас переносят вещи из грузовика в бабушкин дом» - словом «сейчас» обычно так звучит ответ на вопрос «где твои родители?», а не рассказ, что мама с папой переносят вещи. Но это так, просто личное мнение, а не ошибка.

В остальном, вроде, нормально. Написано вполне по-детски, ведь идёт повествование от лица брата.
3,5 балла.

- орфография и пунктуация
Лучше, чем во многих предыдущих, но пунктуация... Наверняка не хватило времени на читку (опечаточки).
От себя добавлю:
1) Для городских жителей место покажется диким, - так, по большому счету, и есть. – Перед тире запятую бы не ставила. Был бы какой-нибудь оборот, то да.
2) «Такое уже случалось в Лондоне пару-тройку раз, мальчики боялись познакомиться с ней и спрашивали у меня, есть ли у сестры парень, или любит ли она шоколад». Здесь я бы после «раз» поставила бы двоеточие, так как дальше идёт пояснение, что именно случалось. Перед «или» запятую бы убрала, так как тут два соподчинённых предложения, которые относятся к слову «спрашивали».
Так что 2 балла.

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
Да, вполне соответствует. На дне колодца тельце пёсика и Том в перспективе, но это неточно.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Сюжет раскрыт. Мне лишь не хватило какого-то отношения со стороны сестры. Она ведь постоянно мелькала в окне. Наверно, отношения у них не очень были. Возможно, тот период, когда отношения из-за разницы в возрасте идут параллельно (пофиг на брата). Я, кстати, так и не уловила момент: Том - старший брат или младший? Также, совершенный пробел со стороны родителей. Пропала собака, а они – ничего. И эмоций от мальчика не хватило. Раз плакал – эмоции, но рассказ пресный, будто описание, но ведётся от лица парня.
- 4 балла.

- общее впечатление
Рассказ печальный, но чувства неоднозначные. Парень мягкотелый, выросший в тепличных условиях. Такое бывает. Попал в суровое деревенское общество, не понравился. Парни стали манипулировать мальчиком, чтобы познакомиться с сестрой. Не вышло, решили отыграться. Не очень понравился стиль повествования – настоящее время (вот, прям, непосредственное),и то, что повествование от лица мальчика. Нет, я люблю рассказы от лица персонажа - это плюс к реалистичности, но в данном произведении из-за этого отсутствуют описания, красивости, выводы, а реализма не добавилось из-за недостатка вовлечённости самого мальца. Нет мыслей, будто повествует отстранённо, обрывки-зарисовки. Не убедило: раз идёт повествование от лица брата, то должно же было быть описание каких-то чувств, эмоций по поводу происходящего. А тут – ничего. В конце намёк на суицид… Отсутствие семьи полное – ни родителей, ни сестры…
Но тема поднята серьёзная. Дети жестоки. Окружение зачастую способствует активно или пассивно. Многие сталкивались с теми или иными сложностями в школе. При удачном стечении обстоятельств на подобные темы снимают фильмы, после которых сидишь в слезах и раздумьях…
3 балла
stilihon400flavii
Рассказ от автора My Reasons с названием «Кован-Бридж» learn

1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов. Пожалуй в композиции у рассказа нет недостатков.
- стилистика произведения - стилистика... тут пожалуй у рассказа тоже всё хорошо, 5 баллов.
- орфография и пунктуация - 2 балла, и вновь прибегну к проведённому Аннаэйрой разбору idea

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме - 5 баллов, тема стем что таится на дне колодца полагаю вполне раскрыта.
- раскрытие сюжета - 5 баллов. Все значимые для рассказа моменты и персонажи в достаточной мере раскрыты.
- общее впечатление - 5 баллов. Рассказ достаточно погружает в свой сюжет, побуждая чувство жалости к одним, презрение - к другим.
Gen Beshenstva
Комментарий от LIDIANA
Кован-Бридж Автор: My Reasons
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- композиция 5 баллов. Некоторые части хотелось соединить, но это, полагаю, не критично.

- стилистика произведения 3 балла. Как-то неудачно "подан материал", если быть честной, сама форма выбивает из колеи, то одно время, то другое, какие-то дикие скачки, это жутко тормозило процесс чтения.

- орфография и пунктуация 3 балла. В других было поболе)))

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме 5 баллов. Если брать в расчет именно метафору, то тут всё логично, думаю, у каждого "в шкафу запрятан свой скелет"...

- раскрытие сюжета 3 балла. Слишком много недосказанного: что стало с сестрой, узнали ли родители, отчего главный герой такая тряпка, почему учитель промолчала в конце то концов??? Что и из чего проистекает, и почему этой компашки все так боятся? Будто упущены какие-то связующие вещи, ну, или они все маньяки, на руках которых тысячи кровавых жертв, а мы не знаем (простите мне мой сарказм, ведь тема то не смешная).

- общее впечатление 4 балла. Это как раз тот случай, когда читатель должен был пожалеть главного героя (предполагаю), но вышла обратная ситуация. После прочтения тебя тошнит не только от отрицательных персонажей, но и от ключевого. Он настолько никакой, что с каждой новой строчкой ты чувствуешь лишь отторжение. Да, я понимаю, что такое бывает, что есть подобные ситуации и люди, но никогда не смогу понять этого поведения... Если ты слаб, то просить помощи не зазорно, это явно лучше, чем попрощаться с тем, кто всей душой тебе доверяет, не выиграв от этого ни на йоту, чем ты тогда лучше всех отморозков? Риторический вопрос. Финал меня заставил почти ненавидеть всех участников событий, если это было целью автора, то браво, она достигнута angry2

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Кован-Бридж
автор: My Reasons
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 29.05 до 23:59 часов по МСК

Просьба оставивших резервы заполнить их. А кто не успевает написать отзыв сегодня - просьба оставить резерв.
Elofrin
Автор: My Reasons
Тема: Что притаилось на дне колодца?

1) Блок формы:

Композиция:
не вызывает возражений
5 баллов

Стилистика произведения: очень напоминает первая часть рассказа тексты для изучения английского языка уровня eementary, если переводить на русский. Тоже взялся вот подтянуть знания языка, потому такие ассоциации возникли. Надо попробовать перевести твою историю в качестве тренировки :D
5 баллов

Орфография и пунктуация: удовлетворительно
3 балла

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
чуть обманул автор ожидания и удивил концовкой, в связи с чем и будем радоваться новой пятерке
5 баллов

Раскрытие сюжета: после прочтения истории какой-то внутренний считыватель информации возмутился по поводу слитой концовки, потому что гнетущая атмосфера подавленности, прижимающей фатальности и отсутствия выбора обратились во что-то банальное. Тем самым это нечто перечеркнуло какие-то пути развития сюжета, чтобы вышла бодрая кинговщина по итогу. Вот.
3 балла

Общее впечатление: начал за здравие, а кончил за упокой и собаки, и мальца, судя по всему, но сама вот эта психологическая дьявольщина было клевой и прям цепляла, потому что иногда нужно писать грязно и давить на больные точки, словно играешь в интерактивную кино-игру, где каждое действие дается через внутреннее самоистезание совести и морали. Нагнать ангста - это еще не результат, и многие авторы тому будут прямым доказательством, кому удается не влезать в пошлость, а делать годные вещи. Все это просто балаболю, но тут в пору будет процитировать известного эпатажника Мэрилина Мэнсона: \"Меня так достали люди, думающие, что искусство должно быть красивым и приятным глазу. Искусство может быть красивым, оставаясь в то же время страшным, гротескным или пугающим. Это не делает его менее значимым. Если люди испуганы или шокированы, они должны спросить себя, почему, а не выдвигать в ответ цензуру\". Такие дела.
4 балла
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Кован-Бридж
автор My Reasons
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:


Автор: Starswan

Объем: 11.425 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

ОБСУЖДЕНИЕ 3 ДНЯ до 01.06 до 23.59 по МСК
Аннаэйра
Автор: Starswan
Объем: 11.425 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: А был ли демон?

I. Блок формы:
- композиция
Претензий нема. 5 баллов.

- стилистика произведения
Мням?..

«Но сейчас на самом его кончике виднелась тоненькая девичья фигурка.»

Кончике дерева. Ко-ончике. Что-то меня тут смущает. Может, на верхушке дерева? Или на кончике ветки?..

«На поясе висел прямой обоюдоострый меч с султаном красных нитей на тулье рукояти.»

Погуглила, но результат не изменился: тулья бывает у шлема или шляпы, тогда как султан (м-м... обычно такие штуки называют кистями) можно прикрепить к навершию (головке, тыльнику...) эфеса. Султаном, кстати, называют украшение ГОЛОВНОГО убора, так что меч этой девушки странным образом превратился в шляпку: и тулья есть, и султан. :)

«А среди них были и бывшие воины армии.»

«Воины армии» как-то странно звучит. Мне резануло ушко, хотя, может, другим будет нормально.

«А нам надо спешить. Из соседней деревни на закате пойдет караван. Лучший способ выманить этих разбойников – быть с караваном, который они точно не захотят пропустить. Нам надо спешить.»

Как говаривал Ген, персонажи историй не обязаны говорить правильно. :) Но вдруг повтор вызван невнимательностью автора?..

«И начнём обшаривать соседнюю местность.»

Я бы написала «окрестности». Но это дело вкуса. Просто «соседняя местность» больше относится к географии.

«Ничему новому не научусь, так хоть подзаработаю и опыта получу.»

Сначала хотела написать, что лучше бы не «получу», а «поднаберусь»... но потом дочитала рассказ до конца. Претензия снимается.

«Один из колдунов внезапно превратился в пенёк, в голове второго, словно сама собой, возникла стрела, и воин рванулся к последнему магу, не обращая внимания на стучащие о крепкий металл доспеха стрелы.»

Повтор со стрелами. Можно заменить последнее слово на «наконечники».

«раскрашивая устилающие дорогу нежные лепестки цветов персика в капли красного.»

Может, «каплями красного»? Или «окрашивая... красным».

«Со зловещим шелестом тяжёлое острие пролетело в пальце от щеки девушки и вонзилось в лоб стоящего сзади разбойника.»

Я не специалист, но у меня зловещее подозрение, что брошенная в полет железная дура будет далеко не шелестеть...

В общем, 3,5 балла.

- орфография и пунктуация.
Запяту-уи, вы где-е-е?

«На его вершине, словно на палубе корабля было пусто и голо»

После «корабля» нужна запятая.

«Чёрные, шитые золотыми нитями одежды, свободно развивались под ветром.»

Двойная ошибка: во-первых, после слова «одежды» не нужна запятая, во -вторых, «развивается эмбрион» или «развивается завитый утром локон», но «развевается белье, вывешенное на просушку».

«Широкие рукава рубашки трепетали как крылья мрачного ангела»

Запятая потерялась...

«- Правду сказал мудрец: Лишь встав на краю обрыва, ты увидишь расстилающийся перед тобой мир.»

После двоеточия нужны либо кавычки, либо строчная буква.

«- Что- то ты в философическом настроении, Шань Шань.»

Лишний пробел в слове «что-то».

«Я думала вы все остались у подножия.»

Опять потерялась запятая.

«А вон и наша цель – девушка в красном указала вперёд.»

И тут потерялась! Подсказка: перед тире.

«Скоро закат, надо войти в ворота до того как их закроют.»

И снова потеряшка...

«Девушки спустились вниз, к лесной тропинке, где к ним сразу же подошли их спутники: монах, с бритой головой и в свободных белых одеяниях с шестом гунь в руке и закованный в броню воин с гуань дао.»

Я бы написала так: «...монах с бритой головой и в свободных белых одеяниях, с шестом гунь в руке, и закованный в броню воин с гуань дао».

«Шань Шань и Чжао Яо пили чай и тихо болтали между собой, а Шао Фен и Ян Цзе присоединились к группе мужчин игравших в маджонг.»

После «мужчин» нужна запятая.

«Шао Фен наклонился к Ян Цзе и зашептал: Как считаешь, стоит ли рассказывать об этом девушкам?»

После двоеточия нужен новый абзац и оформление прямой речи. Либо кавычки, но это будет хуже смотреться.

«Отвечать будешь один или мне тоже достанется?»

После «один» просится запятая.

«Да как они узнают то?»

Кажется, тут все-таки «узнают-то?». Либо лучше написать «об этом узнают?».

«Не дав пополнить снаряжение, не дав напиться чаю, а тем более вина жестокие девушки выгнали парней на большую дорогу и зашагали вперед. »

После «вина» требуется запятая.

«Шань Шань не останавливаясь, обернулась к мечнику»

Оборот «не останавливаясь» выделяется запятыми.

«У птицы не было ног и, поэтому, она не садилась.»

Гхм. Кажется, тут все-таки пишется так: «У птицы не было ног, и поэтому она не садилась.»

«Но у нас-то ноги есть и они отваливаются!»

А тут перед «и» нужна запятая.

«Не оборачиваясь заговорила Чжао Яо и её голос, казалось, пылал, так же как и её заклинания.»

Во-первых, просится запятуй после «не оборачиваясь». Во-вторых, тут надо бы: «пылал так же, как и ее заклинания». Потому как конкретно в этот момент она же, вроде, не колдует?..

«Жил был один мужчина.»

«Жил-был». Либо «жил да был».

«Он имел много тайн и ему нужен был кто-нибудь, с кем можно поделиться, но никому он не мог доверять.»

«Имел много тайн» больше тянет на кальку с английского, литературнее было бы «У него было много тайн...». И да, после «тайн» нужна запятая.

«Он уходил в лес, выкапывал яму под деревом и низко наклоняясь, рассказывал свои тайны.»

После «и» пропала запятая.

«Так он мог и выговориться и никто не мог раскрыть его секреты.»

Первую «и» я бы убрала, а перед второй поставила бы запятую.

«Отдохнете в повозках, до мест, где видели грабителей ехать пару дней.»

После «грабителей» ставим запятую.

«Лёжа на спине, закинув ногу на ногу и пожёвывая сладкий стебель сахарного тростника Шао Фен покивал, соглашаясь сам с собой.»

После «тростника» нужна запятая.

«Когда молодые бойцы добрались к голове каравана...»

Либо «добрались до головы», либо «подобрались к голове».

«насмехаясь, произнес вожак, и, стрельнув глазами за спину воина, облизнулся»

Перед «и» запятая не нужна.

«Главарь не отвечая, махнул рукой.»

А тут, напротив, запятая после первого слова куда-то пропала.

«Несколько незаметных глазу оборотов тяжелого гуань дао и стрелы упали разрубленные надвое под ноги воина.»

Перед «и» нужна либо запятая, либо, что эффектнее, тире. Также «разрубленные надвое» надо либо переместить вперед, либо обособить запятыми.

«Лучники продолжали стрелять и воин с монахом широкими движениями сбивали каждую, но из за этого не могли быстро подойти к стрелкам.»

Уф-ф-ф... «...продолжали стрелять, и воин с монахом широкими движениями сбивали каждую стрелу (либо, что лучше, защищали своих спутниц), но из-за этого...» нужна либо запятая, либо, что эффектнее, тире. Также «разрубленные надвое» надо либо переместить вперед, либо обособить запятыми.

«Ещё один взмах оружия и магов у врага не стало.»

Потерялся запятуй.

«Одновременно с тем как юноши поворачивались на месте, из колышашегося воздуха, за спиной лучницы возник предводитель разбойников.»

После «тем» потерялся запятуй, слово «колышущегося» пишется вот так, а после слова «воздуха» запятая не нужна.

«- И вот победа, обернулась поражением»

А тут зачем запятая?..

«...он засмеялся. Складывайте ваши...»

Пропущено тире.

«- Нет, нет, нет – кинжал в руке разбойника кольнул кожу Шань Шань и тоненькая струйка крови поползла по белоснежной шее вниз.»

Пропущена запятая после окончания прямой речи, еще одна запятая нужна после имени девушки.

«одновременно с его диким криком, рука его метнула тяжелое и негодное для такого приёма оружие.»

Запятая не просится...

«Срезанная прядь волос, упала на картину из крови и лепестков, дополняя её тонкими штрихами.»

И тут первая запятая не просится.

«В тот же миг, руки магички снова осветились и рана на шее лучницы исчезла, вместе с полосками крови.»

Первую запятую перемещаем на позицию после слова «осветились». Последняя запятая тоже нежелательна.

«Монах, казалось не вставая, оказался возле девушки, прикрывая её телом, но было уже не нужно.»

После «казалось» ставим запятую.

«Следующая игра, через два дня.»

Опять лишняя запятая.

«На сябу нет продуктов, или рамён или никудзяга – глядя на лучницу в чёрных одеждах на экране, Мидзуки улыбнулась.»

После «рамён» нужна запятая (кстати, так его называют только корейцы, японцы зовут раменом), после «никудзяга» тоже нужна запятая.

«Без Мидзуки, не уверена, что мы прошли бы дальше.»

Первая запятая идет в пень... и почему Осака говорит о себе в женском роде?

ИТОГО: М-да. Думала поставить полбалла, но, поскольку первый (после моего) рассказ в этом туре я оценила именно так... 1 балл.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Ну что ж, дорога тут есть, пусть и в виртуальном мире. :) Так что, в принципе, вполне соответствует. 5 баллов

- раскрытие сюжета.
Гхм. Если воспринимать рассказ именно как зарисовку, то неплохо. Честно говоря, уже в начале повествования закралось у меня подозрение, что это какая-то РПГшка, ибо ну точь-в-точь, как в некоторых не самых качественных ранобе: внешность описываем еще так-сяк, но вот приключения обычно превращаются в набор выполненных действий, эмоции героев на минимуме. Вдобавок, несмотря на то, что все происходит в мире игры, некоторые моменты остались мне непонятны: казалось, это скорее виртуальность с полным погружением, чем обычная компьютерная игрушка! Так что поставлю-ка я... 4 балла

- общее впечатление. Из-за жуткого количества ошибок было трудно читать, постоянно отвлекаясь, вдобавок, как я уже сказала, качество текста довольно... гхм, невысокое. Я люблю древнекитайский антураж, но тут я его не почувствовала, как и не смогла по-настоящему сопереживать героям. В общем... 3 балла.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 21,5 балла.
Лалуна
Автор: Starswan
Рассказ "А был ли демон?"
Объем: 11.425 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ


1) Блок формы:
- композиция - традиционно 5 баллов. Так уж повелось у нас.
- стилистика произведения Трудно косить под китайский стиль японскими школьниками, да еще и на русском. Тройная нагрузка. Но автор любит многоуровневые построения и не ищет лёгких путей, а старательно сам себе создаёт трудности. hero
За что зацепился мой бедный глазик:
Цитата: Starswan
утес рассёк

букаву Ё, любимую, не обижай!
Цитата: Starswan
Но сейчас на самом его кончике виднелась тоненькая девичья фигурка.

На кончике чего? Дерева или утёса? Как бэ ни у того ни у другого кончиков не замечено. "У самого обрыва стояла девушка", "На самом пике", "На краю утёса", но ни на кончике!
Цитата: Starswan
Они напали на голову каравана.

Знаешь, звучит вычурно. "В голове каравана было совершено нападение" - звучало бы лучше, как по мне. За ошибку не считаю, однако ухо режет и глазик цепляет.
Цитата: Starswan
С широко раскрытыми глазами, разбойник упал

Страсти какие! Он ещё и чьи-то глаза держал в руке, широко раскрытые и упал с ними?!
"Разбойник так и упал, широко распахнув глаза." - так лучше читается и воспринимается.
Остальное описала Аннаэйра. 3,5

- орфография и пунктуация
Примерно 41 ошибка. Это 1 балл. Что-то у нас беда с колами в этом прогоне. (

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - соответствует. 5
- раскрытие сюжета - это снова прода ранобэ, а не самостоятельный рассказ. Сюжет очень простой. Не плохо раскрыт, если помнить о героях и их целях. А если не помнить?
Характеры персов коротко, но раскрыты. Монаху, правда, внимания досталось мало. Он просто был. Но вот вопрос с погружением в вирт: вино, усталость, боль в ногах, жара - это не совсем РПГ. А что это тогда? И как там проходят дни? В ускоренном таймере или реальном времени? Или в реале времени проходит меньше, чем в игре? Мне не совсем понятно. 4
- общее впечатление
Улыбнуло. Забавные диалоги и шутки с притчами о птице и яме. Есть пара эпичных красивостей с лепестками персика, кровями и локоном. Девчонки правят парадом. Вернее походом. Но это не тот рассказ , что мне запомнится, как, скажем, об онрё или об английском моряке и его "странных отношениях". Ты можешь лучше. И качеством и стилем. 3,5.
Gen Beshenstva
Starswan "А был ли демон?"
Объем: 11.425 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Наверняка знатоки композиции нашли бы какие-то изъяны, но я не из них, так что в этом прогоне мало в каких рассказах заметил ошибки. И этот не исключение.
5 баллов.

- стилистика произведения
Ранее отписавшиеся коллеги сказали всё за меня. С одной стороны, в их разборе были пожелания, которые они сами отметили, как индивидуальность восприятия, но были найдены и ошибки - мне они тоже затрудняли чтение. Без них сюжет разворачивался бы более плавно, т.к. не приходилось заострять внимание на неудобовоспринимаемых словосочетаниях, не пришлось сбиваться с ритма повествования. Тут такой сюжет, что в него надо погрузиться и больше не выгружаться, пока не дочитаешь до конца - втянуться. А вот эти ошибки, как бы выбрасывали обратно на поверхность.
3,5 балла.

- орфография и пунктуация
Подозреваю, что автор совсем не вычитывал рассказ. Но с другой стороны, может и грамотность так сильно подвела. Чтобы не выбирать между 0 и 1 поставлю:
0,5 балла.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Так или иначе, а всё приключение герои перенесли то на ногах, то трясясь в повозках - почти не отдыхали, и даже спали мало. Бедняжки.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Сразу скажу, что с коллегами полностью согласен - всё так. С одной стороны. С другой стороны, я могу воспринимать данную главу, как отдельный рассказ про то, как японские школьники играли китайскими персами. Тогда одного не понимаю, а зачем это всё надо было рассказывать? Ну играют они, кто-то пса выгуливает, кто-то анимку смотрит, кто-то бельё стирает - и что?
4 балла.

- общее впечатление
Я прочитал очередную главу из великого и могучего ранобэ от автора Starswan :))) И как не верти, а в отрыве от основной истории, рассказ не смотрится. Чуть ниже вернусь к этому. Относительно эмоций, было нечто захватывающее в битве: хоть и понятно, что выиграют герои, а значит волноваться за них не пришлось, но какая-то энергичность меня вовлекла в происходящее, взбодрила. Чрезмерная реалистичность игрового мира с одной стороны крошила мозг, а с другой стороны описания в духе: "Сейчас он клацнул мышкой - разок бафнул. Потом клацнул снова - разок хильнул. А на экране, в тоже время, узрели все красопеточного перса, окружённого прелестной сияющей аурой" - это дичь невероятная. Не знаю, где здесь золотая середина. Наверное, не зря создатели аниме/манги/ранобэ всё время используют именно "полное погружение" - чтобы вопросов не было. Но если взять анимку «Полноценная жизнь онлайн», то там подача ровно такая, как в данном рассказе - мозг крошится, но смотреть не скучно. Тут так же.

Что понравилось? Вот эта прелесть:
Цитата: Starswan
пристально глядя, как капельки крови падали вниз, раскрашивая устилающие дорогу нежные лепестки цветов персика в капли красного.

Красота - поэзия в прозе. Получил удовольствие tea
Также оценил притчи и юмор. Пожалуй, это был самый "вкусный" момент истории. Ещё не мог не заметить тень дорамы/худ.фильма "Лёгкая улыбка покоряет мир" китайского производства. Благодаря тому, что я смотрел х/ф, читать было легко в плане имён, образов, локаций. Кстати, в х/ф таже подача, что в рассказе - игра, как реал, хотя это было далеко не "полное погружение". Почему-то смотрелось без вопросов. Вот сам не знаю почему. Обойдя всё вокруг да около, вернусь к рассказу, как к главе ранобэ. Что даёт конкретно эта глава, кроме просто забавных приключений? Подозреваю, что автор показывает нам, как сильно Осака (играющий Шао Феном) люблит Мидзуки (играющую Шань Шань), и как жоних последней (монах-Такуми) только делал вид, что защищает, когда опасность уже миновала. Собственно, это единственный смысл, который я смог извлечь. В целом, рассказ развлекательного характера, и это совсем не плохо: кому-то, наверняка, придётся по вкусу, но мне читать такие вещи не шибко интересно. Кроме того, я не понимаю зачем их читать, ведь всё-таки я далёк от тематики. Но ранобэ автора в целом - мне нравится.
2 балла.

P.s. Так не хватило уже привычных пояснений unlucky Приходилось гуглить.
stilihon400flavii
Итак, рассказ от Starswan "А был ли демон?" learn

1) Блок формы:
- композиция - что же, в данном пункте у рассказа нет недостатков, 5 баллов.
- стилистика произведения - в отношении стилистики тоже у рассказа не нахожу, 5 баллов.
- орфография и пунктуация - опять же воспользуюсь уже готовыми разбором ошибок и поставлю 1 балл.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - полагаю, соответствие теме у рассказа есть - главные события рассказа связаны с перемещением в составе каравана, 5 баллов.
- раскрытие сюжета - раскрыт вполне. Основное действие - в игре, которая имеет околокитайский сеттинг. Что касается заключительной части рассказа, то, полагаю, даже без знания того,что были другие части истории с этими персонажами, эта часть не вызывает нареканий. Просто игроки, они тут не главное; 5 баллов.
- общее впечатление - итак, перед нами игра, в которую можно играть в кооперативном режиме - и при этом видимо имеет достаточно хорошие технологии для активного отыгрыша роли thinking По контексту понятно что штуки с китайскими названиями - это оружие. Да и игровой лексикон тоже не нарушает атмосферу рассказа; 5 баллов.
Gen Beshenstva
Комментарий от LIDIANA

1. Блок формы:
- композиция 5 баллов. Всё логично-с.
- стилистика произведения 4 балла. Были моменты, в которых что-то резало глаз, но их уже разобрали.
- орфография и пунктуация 1 балл. Соглашусь с разбором, да и сама видела ошибки, в запятуях даже слегка заблудилась))) swet

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме 5 баллов. По мне, так оно абсолютное, основная история происходит в дороге, пусть сама дорога и находится в игрухе.
- раскрытие сюжета 5 баллов.
- общее впечатление 4,5 балла. Мне очень понравился рассказ, не считая имён, ну, это моя проблема, я такие имена не воспринимаю))) написано неплохо, как-то вникаешь во всё происходящее, но переход из игры в лайф был слишком резким. Один игрок другого чуть не убил, но это игра, с чего заострять внимание, казалось бы, да, но в основной истории это не персонажи, это люди, потому что про игру мы узнаем позднее... То есть, я жду от парня извинений, а от девушки страха или гнева, а всё резко обрывается, не дожал автор, как мне кажется... smoke
manyashka-kun
Автор: Starswan
«А был ли демон?»
Объем: 11.425 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1. Блок формы:
- композиция
В этом пункте замечаний нет. Всё есть, герои описаны, завязка завязана, развязка развязана, эпилог, хоть не очень эпи, но проложен ))
5 баллов.

- стилистика произведения
Так-так. Посмотрим. Многие замечания уже были отмечены коллегами. От себя всё-таки добавлю:
А) Но сейчас на самом его кончике виднелась тоненькая девичья фигурка. – Мне, конечно, нравится маленькое-миленькое, но тут немного многовато всего маленького (кончик, тоненькая, фигурка), тем более что фигурка у меня ассоциируется с чем-то неживым. Бывает, что нужен специальный акцент на размер, но здесь я такого не увидела. (Про сам кончик уже было сказано)
Б) «Шитые золотыми нитями одежды, свободно развивались под ветром» - я бы сказала развИвались не «под ветром», а «на ветру» или «по ветру».
Г) «Магичка обменялась быстрыми улыбками с лучницей» - я бы сказала, что они обменяЛИСЬ улыбками. А то получилось как-то странно, будто у неё одной было несколько улыбок.
Д) добрались к голове каравана – я бы сказала «добрались до».
Е) «Лучники продолжали стрелять и воин с монахом широкими движениями сбивали каждую, но из за этого не могли быстро подойти к стрелкам». Думаю, не стоит тут пропускать слово «стрелу», так как перед этим пишется про веер, про девушку, а не про стрелы. Возникает вопрос, каждую (что? Или кого?)
Ж) Чжао Яо вздрогнула, заметив неправильность – неправильность чего? Хотя, может, нормально и этот момент только меня притормозил.
З) шанс попасть в своих – семьдесят процентов, двадцать процентов на промах, еще восемь – на некритический урон – Чёртово любопытство: а ещё два процента куда?
Были ещё некоторые моменты, но это по мелочи…
3 балла.

- орфография и пунктуация
И тут всё было сказано до меня. Но этого я не увидела (или просмотрела). Там много всего было…(и не только пунктуация, увы)
А) «Это вам не тащится по лесу на своих двоих» не тащиТЬся в данном случае с мягким знаком (отвечает на вопрос Что делать).
Б) «из колышашегося воздуха» - колышущегося.
В) «расслабленой манере» - расслабленной.
Так что был соблазн снизить ещё, но в школе раньше минимум ставили (да и раз уж начала с единички) 1 балл.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Всё происходило в дороге – и мирные приключения, и сражение. Так что всё по теме.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Ну… если сюжет был - описать битву в компьютерной игре, то тут эпизод описан полностью. Но так как это не целый рассказ, а часть произведения, то отгрызу я немного. Ибо если целое (а оно не целое, но предположим), то возникают некоторые вопросы.
- 4 балла.

- общее впечатление
Признаюсь, я не уловила цель рассказа. Школьники играли в игру (причём, сначала я думала, что это там всё по-настоящему, так как один из героев просил отдых ногам, так как устал, упоминалось солнце, которое палило нещадно, колыхание ветра и другие вещи). Но потом стало ясно: магичка, опыт, играть будем, как обычно и т.д. Была пара красивостей, притчи, обогатившие разговор. Правда, данный жанр – не моё. Не получилось проникнуть в рассказ полностью. Зато девушки там – главные героини, а смелый воин на самом деле чуть не угробил свою спутницу, понадеявшись лишь на удачу, а не на свои навыки. Для обретения смысла а бы в конце могла добавить какой-нибудь разговор школьников после игры, где они могли бы обсудить, смелый ли поступок парня или он действовал согласно девизу одного из ведущих «Орла и решки»: Слабоумие и отвага )) Да, да, есть там один такой. Ну, или что-то ещё бы обсудили такое, где бы была ясна цель, для чего нам был так подробно описан эпизод сражения в игре. Может, он должен был показать чувства парня к девушке (а она, например, обиделась, что он её чуть не угробил). Не знаю, но чего-то осмысленного не хватило.
2,5 балла
Elofrin
Автор: Starswan
Тема: А был ли демон?

1) Блок формы:

Композиция:
конгратулейшн, все необходимые шаги истории четко прослеживаются
5 баллов

Стилистика произведения: если быстро скользить по тексту, то особо ничего не мешает, но при близком рассмотрении, подключая логику, можно споткнуться пару раз на \"раскрашивая в капли красного\", например. В целом, норм. Достаточно четкая картина перед глазами возникла, что является одним из условий правильной стилистики. Не без огрехов, но, в общем-то, в контексте истории пойдет
4 балла

Орфография и пунктуация: а тут не совсем норм, а точнее - совсем не норм, но коллеги выше вычитку сделали на ура. Повторяться не буду, посему...
0 баллов

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
самым прямым образом соответствует.
5 баллов

Раскрытие сюжета: присоединюсь к мнению коллег отчасти, потому что лично меня все устраивает в общем и целом, вышло прям традиционная, а ныне че-то и слишком модная на всяком там ЛитЕре, игровое фэнтези, но с более свежим сеттингом (лично для меня, хоть данный жанр освоил процента на 3-4). Главное только в том, зачем все это в глобальном смысле?) Интуитивно то мы понимаем от части, но в рассказе самом этого нет - просто в духе \"один день из жизни героини\", например)
3,5 балла

Общее впечатление: ну, меня натолкнуло тоже на одну идею, которую, может, попробую исполнить в будущем, а это уже чего-то стоит, потому что вдохновить меня почти невозможно :D
4,5 балла
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
А был ли демон?
автор Starswan
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:


Автор: Gen Beshenstva

Объем: 16.302 символов (без пробелов)

Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

ОБСУЖДЕНИЕ 3 ДНЯ до 05.06 до 23.59 по МСК
Аннаэйра
Автор: Gen Beshenstva
Объем: 16.302 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?
Название: Что притаилось на дне колодца?

I. Блок формы:
- композиция
Традиционно. 5 баллов.

- стилистика произведения
Нюх-нюх...

«Снег в лесу ещё лежал, но кое-где виднелась оголившаяся земля, украшенная пустыми шишками, ветками и прелой листвой.»

Украшенная... кхм. Украшенная. Я не в претензии, но... украшенная. Может, лучше усыпанная? А то украшение из прелой листвы, мягко скажем, сомнительное.

«На втором этаже располагались родительская спальня, кладовка и ещё одна комната с кроватью, письменным столом и шкафом, набитым книгами, которые, вне всякого сомнения, будут читать на пенсии.»

Я бы немного перефразировала, а то непонятно, кто будет читать на пенсии. Спальня-то родительская, но, может, ребята состарятся и пристрастятся к книгам?.. Лучше уж тогда «спальня родителей» и «они будут читать на пенсии».

В общем, почти идеально. Молодец! 4,5 балла.

- орфография и пунктуация.
Ну что, ваш заслуженный запятуевед выходит на охоту?..

«- Да, уж.»

Не-е-е, тут запятая не нужна.

«Свет, ты издеваешься что ли?»

А вот тут запятая нужна.

«- Ну, что ж.»

Цельное сочетание, запятуй выкидываем.

«За окном мелькал незамысловатый пригородный пейзаж: исписанные неприличными словами бетонные заборы; гаражные кооперативы с виднеющимися, сквозь подтаявший снег, бутылками на крышах; заброшенные промзоны с полосатыми трубами, отданные под склады.»

Не вполне уловила тонкий юмор в отношении точек с запятыми: почему нельзя было поставить просто запятые? Просто интересно.

«Вот мальчишки жгут автомобильную шину: она чадит чёрными клубами дыма, а один из «затейников» нацепил её на палку, и тычет в разбегающихся с хохотом друзей.»

Последняя запятая лишняя.

««Мороженое, чипсы, сухарики, напитки, - плотно сбитая женщина пробирается с тележкой. – «Мороженое, чипсы, сухарики, напитки».»

Куда-то подевалась закрывающая кавычка. И вообще, почему вы все так не любите прямую речь? Она не кусается, тогда как в кавычках обычно оформляют мысли персонажей...

«На самом деле, посещение магазина стало частью «культурной программы», а не необходимостью – очень полезно побегать глазами по полкам и сделать вывод, что у тебя рядом с домом всё гораздо лучше.»

Тут «на самом деле» является не вводным словом, а членом предложения, его можно заменить на «в действительности». Запятая не нужна.

«Он мне-то порой надъедает так, что побить хочется.»

Может, надОедает? А то каннибализмом попахивает...

«Говорят, у них там целый «зоопарк»: два льва, медведь, обезьяна, а в саду есть вольер с павлинами.»

А нужны ли тут кавычки? Говорят же, что «у тебя дома настоящая свалка!». Вот пониже, там кавычки вполне нужны, а тут без надобности.

«Здесь стояли домики попроще, а иногда и совсем скромные постройки скорее похожие на сараи.»

После «постройки» нужна запятая.

«По его бокам росли кусты сирени и вишня.»

По бокам? Как плющ, что ли? Если нет, то уж скорее «по бокам от него». А то получается какой-то мичуринский сад. :)

«в глубине поблёскивал металлический каркас парника, да чернела сараюшка»

Сараюшка же тоже чернела в глубине? Так что запятую убираем.

«Грубо уложенная плиткой тропинка вела к дому.»

«Уложенная» бывает плитка. А тропинка будет «выложенная плиткой».

«По дороге к нему Лёша заметил маленькую деревянную будочку, которая притулилась у противоположного забора:»

Либо убираем двоеточие, либо добавляем: «...забора, и спросил:».

«Видавший виды холодильником «Юрюзань»...»

«Холодильник».

«Холодильник я включил, уберите тогда продукты.»

Может, не тогда, а туда?

«- Ты что ль их жарить будешь?»

И опять нет запятых, выделяющих «что ль».

«- А давайте отварим пельмени, да чаю попьём.»

А тут, подозреваю, запятая и не нужна.

«Вад, пойдём сходим к колодцу, посмотрим чё как там.»

Не скажу точно, но после «посмотрим» просится запятая.

«- Музыку что ли поставить?»

Опять пропало обособление запятыми.

«На улице девушка обнаружила двух парней, орудовавших лопатами, и Лёлика занятого активной лепкой снеговика.»

После «Лёлика» нужна запятая.

««Что же мне делать – один против всех. Как поступить и куда мне идти?» – задавался вопросами магнитофон, а Ника ему подпевала. – «Тебя, мой друг, не обессудь, хочу с собой я взять. Но может стать смертельным путь, ты должен сам решать».»

Как поклонница творчества этой группы, прошу все же соблюдать текст песни. :) После «Что же мне делать – один против всех. Как поступить и куда мне идти?» идет «Я у врага только вызову смех, шансы мои – один к десяти». Либо ставим многоточие, дескать, тут что-то пропущено, либо пишем все по порядку!

«Вадим отправился на помощь другу и совсем скоро обогреватели были расставлены по дому...»

После «другу» ставим запятую.

«...и ребята принялись искать вёдро».

Что-что искать? Хорошую погоду?.. Дальше еще встречалась такая же ошибка, больше ее не выделяю... но учитываю!

«Лёлик закончил лепить снеговика и преступил к возведению крепости.»

«ПрЕступить закон», но «ПрИступить к исполнению приговора».

«- Тоже нет, пока»

Запятая не нужна.

«- Я думал нормально…»

А тут нужна.

«Теперь «в космос» решили запускать кастрюлю поменьше из алюминия: она легче, объём меньше, а значит, нагрузка будет не такой большой и всё пройдёт, как надо.»

Ошибка первая: «поменьше, из алюминия». Ошибка вторая: «большой, и всё пройдёт как надо.» Не туда запятая впихнута. :)

«Однако, кастрюля благополучно добралась до поверхности.»

Тут запятая не нужна, «однако» можно заменить на «но».

«Но стоило только зачерпнуть воду, как Лёша дёрнул, что есть мочи.»

Перед «что есть мочи» не нужна запятая.

«Не долго думая, малец кое-как привязал верёвку и закинул ковш в колодец.»

«Недолго думая» обычно пишется.

« Предприимчивый Лёлик сделал вид, что ходил в «будуар» и как ни в чём небывало плюхнулся в кресло, предварительно незаметно кинув моток под стол, будто он сам туда завалился.»

После «будуар» нужна запятая. Также пишется «как ни в чем не бывало».

«К этому времени старшие нашли ещё одну кастрюлю, между прочим последнюю.»

«Между прочим» следует обособить с обоих боков.

«...некогда надёжно закреплённые «улючины», теперь держались на одной заклёпке...»

А тут запятая без надобности.

«Не удивительно, что как только «шлюпка»...»

Гложет меня подозрение, что тут будет «Неудивительно...».

«...как уже была разбита о стенку, всё теми же проворными ручками Алексея.»

Запятую выселяем.

«Ребята спорили о музыке, обсуждали исполнителей, общих друзей, тусовки, родителей, и свои недавние похождения.»

Последняя запятая, по-моему, не нужна.

«Под зловещий рык: «Проклятый старый дом»...»

Либо в кавычках должна быть слова песни, либо не нужно двоеточие.

ИТОГО: Ох. Лучше, чем у предыдущего автора. Но это вряд ли можно считать комплиментом... 2 балла.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Да уж, много чего притаилось на дне несчастного колодца. :) Слава богам, ребята не додумались кого-нибудь туда на веревке спустить... 5 баллов

- раскрытие сюжета.
Вполне симпатичная история, очень сильно напомнившая мне «Мишкину кашу» Николая Носова: там тоже были и ведро, и кастрюля, и чайник, и кружка (к счастью, выжившая). :) Не совсем, правда, поняла, зачем было вставлять момент про львов (до последнего ждала, что они хотя бы заревут и таким образом оправдают свое введение в сюжет), но это уже лично мои заморочки, ибо поклонница я чеховского ружья, что обязано выстрелить. 4 балла

- общее впечатление. Ошибок было многовато, к сожалению, но зато я улыбалась и даже смеялась, читая про приключения очередной несчастной посудины, которую десантировали в колодец. За это, Ген, тебе большое спасибо. 4 балла.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 24,5 балла.
Elofrin
Автор: Gen Beshenstva
Тема: Что притаилось на дне колодца?

1) Блок формы:

Композиция:
повествование самое прямое и логически себе не противоречащее. Сюжет и фабула не нарушены, присутствуют все нужные структурные элементы
5 баллов

Стилистика произведения: убедил, но диалоги показались чуть гиперболизированные в сторону какой-то эмоциональности, инфантильности группы в целом. В чем дело конкретно сложно сказать, в той ли правильности, о которой говорила Лалуна, но это вряд ли - потому что если тут шагнуть в торону чуть-чуть, то исчезнет вся вот это классическая школа. Скорее про то говорю, что слишком образно утрируются эмоции, когда \"вспыхнула\" Света, \"насупился\" по детски Витька и подобное. Или, возможно, дело в распространенности подобных выражений, которые вызывают определенные приевшиеся образы насупившихся детей и, со времен Аида, вспыхнувших девушек)
4,5 баллов

Орфография и пунктуация: ну, сам видишь, что выше написали. В принципе, что тут добавить. Надо еще раз вычитывать.
1,5 балла

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
вполне)
5 баллов

Раскрытие сюжета: от и до!
Цитата: Лалуна
Даже не припомню, что бы автор писал подобное, не поднимая серьёзных тем бренности бытия.

Тоже все ожидал, что откуда-то выпрыгнет призрак какой-нибудь или еще какая чупакабра, но Ген обманул мои хорорные ожидания и сделал вполне сильную и крутую историю, с которой приятно было ознакомиться. Патриоты пиво не пьют и сигарет не курят! На природе, как никак :D
5 баллов

Общее впечатление: положительное. Интересно, сколько Ген подбирал строчки из Эпидемии, чтобы прям вписались все?)) Я одну пытался найти, чтоб для композиции выпендриться, но, видимо, к такому Эпидемия меня не готовила! В целом, здорово. Вполне себе такая история, в меру дерзкая, в меру юморная.
5 баллов
Лалуна
Автор: Gen Beshenstva
Объем: 16.302 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?
Название: Что притаилось на дне колодца?


1) Блок формы:
- композиция рассказ полон диалогов, но так же есть авторская речь, описания. Композиция очень хорошо вводит читателя в атмосферу, позволяя взглянуть на ситуацию как глазами участников, так и оценить её со стороны. Всё очень сбалансировано. Заслуженная 5.

- стилистика произведения
Стиль повествования, как уже заметила Аннаэйра, и правда напоминает рассказы Носова, Драгунского, читаные-перечитанные в детстве. Лёгкий стиль - обычная разговорная речь детей о простых вещах, и в тоже время, красочный, с фантазией. Конечно подростки 90-ых выражались не всегда так вот культурно, но у нас тут детский весёлый рассказ. Простим. Представим, что не было ни пивка, ни сигарет - только газировка и свежий дачный воздух! ;)5

- орфография и пунктуация - я пониманию, что это заговор запятуев против нас, участников прогона! Они специально убегают со своего места, пока мы не видим, и расставляются рандомно, что бы нас подставить! Но уже не кол! Ты порушил закономерности! 2

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - в прямом смысле соответствует. Колодец теперь хранит в себе подводный флот из разнокалиберной посуды и не спешит делиться своими тайнами с владельцами дачи. badsmile 5

- раскрытие сюжета - будни самых первых дачников, открывших сезон, со всеми отсутствующими удобствами и суровой реальностью, где, порой, приходится изобретать способы выживания - как вот хотя бы набрать водицы! hero
Персонажами рассказа являются не только люди, но и вещи. Им уделено особое внимание, они словно оживают. У каждой посудины, магнитофона, холодильника, сараюшки - свой характер. С их помощью автор раскрывает быт и особую атмосферу шести соток, гордо именуемых дачей! В контрасте, "трёхэтажный зоопарк" и "золотой будуар" для львов выглядят особенно комично.
Из персонажей натуральнее всех, на мой взгляд, получился вездесущий Лёша. Другие раскрыты чуть менее подробно, но отличительные черты характера имеются. Даже без описания внешности их вполне можно представить. Большего, наверно, и не требуется для короткого развлекательного рассказа. А вообще история о весёлой компании ребят, пытающихся быть самостоятельными и про коварный колодец, вокруг которого и происходит действие! 5.

- общее впечатление - посмеялась. Самый весёлый рассказ этого прогона. Даже не припомню, что бы автор писал подобное, не поднимая серьёзных тем бренности бытия. Обстановка рассказа - повседневность. Однако есть куча деталей и забавных наблюдений, передающих атмосферу, как в электричке, так и по выходу из неё. Хорошо запомнились эпизоды с горящей покрышкой и мальчишками, морпехи, торговцы сухариками и сканвордами, поход в магазин, что бы убедится, что бывает и хуже, чем у дома, полуразвалившаяся станция, прочие "прелести" 90-х. Однако неунывающая компания привычна ко всему этому и жаждет быстрее добраться до места.
Так, как я сама в "дачной теме", то обстановка очень знакома, даже "родная", как и вот эти моменты:
Цитата: Gen Beshenstva
- Это не сарай, а туалет, - поправил Саня.
- Это мы туда будем ходить?! – кажется, Лёша ещё не оценил всей прелести мероприятия, на которое подписался.
- Ну, мы-то точно будем, а ты можешь ходить к львам, - хохотнул Вадим. – У них наверняка будуар из чистого золота!

Цитата: Gen Beshenstva
Отслужившая своё в городской квартире мебель, предметы быта и интерьера, одежда, обувь и прочие полезные ненужности обрели здесь вторую жизнь.

Цитата: Gen Beshenstva
Вот гостиная с выцветшим диваном и стареньким телевизором: по углам громоздятся кресла, которые наверняка застали ещё царя, в центре - стол и стулья с потрескавшимся лаком.

Цитата: Gen Beshenstva
Ей оказалась бывалая «посудина»: некогда надёжно закреплённые «улючины», теперь держались на одной заклёпке, дно почернело от копоти, а на «бортах» виднелись вмятины. Но кого бы это смутило? Корабль должен ходить под парусами пока может держаться на плаву.

aha
Правда все время соскальзывающие верёвки смотрятся не вполне убедительно. Уж не знаю откуда должны расти руки (или крылья), что бы не уметь нормально привязать посудину. Этот момент можно было лучше проработать, сделать более убедительным. Больше глазик ни за что особо не зацепился. Не знаю, к чему еще докопаться. hey 4
Starswan
Что притаилось на дне колодца?

Автор: Gen Beshenstva

Объем: 16.302 символов (без пробелов)

Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- композиция
Буду оригинальной.. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения
А вот тут, пожалуй, придерусь. Как по мне -или пиво с сигаретами под Эпидемию, или язык советских школьников времен Носова. А вот такое совмещение... Оценка 3 балла
- орфография и пунктуация
Тут всё поставили до нас. Оценка 2 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Ну тема решена прямо в лоб, но таки решена. Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Жизнь вещей в лапках обезумевших поклонников Круга и КИШа.. Сюжет раскрыт полностью и совсем. Оценка 5 баллов.
- общее впечатление
С одной стороны - очень хорошо создана атмосфера яркого детства столь присущая книгам неоднократно упоминавшегося Носова. С другой - толпа эмо, да ещё и на даче - это не то, что моя нежная душа способна перенести не содрогаясь. Оценка 3 балла
manyashka-kun
Автор: Gen Beshenstva
«Что притаилось на дне колодца?»
Объем: 16.302 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

I. Блок формы:
- композиция
Плавно и ровно, так что тут без сюрпризов. 5 баллов.

- стилистика произведения
Самую малость эмоционально перекрасил, но меня это сильно не напрягало.
4,8 балла.

- орфография и пунктуация.
Ну что, снова низкий поклон нашему грамотному запятуеведу Аннаэйре. От меня лишь:
А) - Ну, мы-то точно будем, а ты можешь ходить к львам – ко львам звучало бы лучше.
2 балла.

II. Блок содержания:

- соответствие заявленной теме.
Что только не притаилось на дне злосчастного колодца. У кого-то скелеты в шкафу, а тут многочисленные обитатели кухонного шкафа в колодце поселились.
5 баллов

- раскрытие сюжета.

Ну, да. Решили ребята неплохо провести время на даче, так оно и получилось. Аве бутербродам и газировке. Всё раскрыто. Даже долгожданная реакция родителей.
5 баллов


- общее впечатление.
Рассказ понравился. Невольно вспомнилась и своя дача, где тоже имеется старый холодильник (правда, Зил, ибо Юрюзань не доехала), тоже видавшие царя стол и стулья…В электричке и сейчас продают много всякой всячины. Написано с юмором и вполне правдоподобно. Ну, почему все обязательно должны использовать обсценную лексику? Мы в компаниях такого не позволяли себе (разве что некоторые парни изредка между собой, когда младше были, и то потом тоже перестали). Так что в плане речи всё вполне правдоподобно. Кстати, у нас была Катя, которую только с младшим братом Серёгой отпускали. А в соседнем дачном кооперативе есть крутой дом со львами и драконом, правда, неживыми, а скульптурными. Улыбнул момент, когда Лёша упустил ковш и схитрил, не рассказав об этом старшим, чтобы не наругали. Единственно, сюжет очень напомнил «Мишкину кашу» Носова, которую читала Фильке, поэтому небольшой минус за оригинальность. Зато порадовало, как удачно вплетались строчки песен из магнитофона. А тайна, между прочим, может выплыть наружу, когда будут воду в колодце менять. У нас иногда так делают, когда приезжают после зимы – спускают всю воду, а потом ждут, когда новая чистая наберётся.
Маленький вопрос, куда делась первая полипропиленовая верёвка-шпагат, что была привязана к первой посудине? Она же просто отвязалась. А ребята сразу за капроновым шпагатом побежали. И соглашусь с Лалуной, что слишком часто у них верёвка развязывалась… Но в общем, было реально здорово! Читала с удовольствием, за что спасибо автору.
4,5 балла.
stilihon400flavii
Рассказ от Gen Beshenstva "Что притаилось на дне колодца?"

1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов, в отношении композиции не могу отметить проблем.
- стилистика произведения - 5 баллов,
- орфография и пунктуация - 2 балла. И вновь сошлюсь на уже готовый обзор Аннаэйры по данному пункту.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов; полагаю, теме заявленной рассказ вполне соответствует. И вполне раскрыто, что именно сокрыто на дне колодца - буквально.
- раскрытие сюжета - 5 баллов.
- общее впечатление - 4,5 балла. Вот честно говоря, во времена когда часто ездил на междугородних автобусах, то слышал конечно нытьё в духе "ну мы скоро уже приедем?", но от совсем маленьких детей, изводивших родителей и вех кто мог их слышать cry А Вадим производит впечатление слишком взрослого для такого поведения. А так в целом рассказ довольно атмосферный и наполненный деталями вроде музыки и бытовых условий на даче.
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Что притаилось на дне колодца?
автор: Gen Beshenstva
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 06.06 до 23:59 часов по МСК

Все голоса и баллы учтены (кроме последнего резерва), скриншоты таблиц сделаны. Если LIDIANA заполнит резерв сегодня (и не слишком поздно по времени), то сегодня же оформлю итоги. Если заполнение произойдёт поздно ночью, то уже не смогу сегодня. Тогда итоги будут подведены только в понедельник.

Комментарий от LIDIANA

Автор: Gen Beshenstva
«Что притаилось на дне колодца?»
Объем: 16.302 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?


1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов.
- стилистика произведения - 5 баллов.
- орфография и пунктуация - 3 балла. Разбор от Великой Аннаэйры (падает ниц swet ) не читала, но кое-что заметила сама, поэтому это отсебятина aha

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов. Очень буквальное соответствие)))
- раскрытие сюжета - 5 баллов.
- общее впечатление - 5 баллов. Честно говоря, я давно так не хихикала над рассказом, над несуразностью происходящего с веревками, это какая-то магия, неужели у всех настолько корявые руки?)))) Только этот момент смутил, но не могу из-за него оценку снизить, потому что рассказ вышел клевый, дико милый, с узнаваемым окружением и антуражем, атмосферой и даже некоторой ламповостью) и самый главный момент: ТЕМА ВЕДРА НЕ РАСКРЫТА! angry2

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Что притаилось на дне колодца?
автор Gen Beshenstva
ЗАВЕРШЕНО



Настало время подвести итоги "Литературного конкурса" для НАЧИНАЮЩИХ прозаиков под № 5.

Список авторов в порядке очереди с указанием среднего балла и приложением сводной таблицы.


Да, здравствуют, запятуи,,, У,Р,А,,, support

СПИСОК ПОБЕДИТЕЛЕЙ:

1. Аннаэйра: средний балл по итогам голосования - 26,74
2. Gen Beshenstva: средний балл по итогам голосования - 25,76
3. Лалуна: средний балл по итогам голосования - 25,61

Уважаемые авторы, благодарим вас за творчество, за такие разные рассказы, за увлекательные путешествия и погружения на дно колодцев.

Дорогие комментаторы, спасибо вам за труды - ценим, любим, уважаем. Без разборов рассказов наш проект ничем не отличался от других и не был таким поистине крутым super
Коллеги, мы все молодцы - организовались, хорошо потрудились, уложились в сроки, и надеюсь, все получили удовольствие.

ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ!
Аннаэйра
Вау. Не думала, не гадала, но случайненько победила.

Что тут сказать: ребята – вы все большие молодцы! По горькому опыту своему знаю, как бывает трудно собраться и что-то написать, особенно если нет ни заготовок, ни каких-либо идей, а поучаствовать хочется. Так что единственный совет на будущее – следите за своими запятуями! please2 Они, конечно, маленькие, но жизнь испортить могут капитально, так что Розенталь нам в помощь, Гугл всемогущий – молимся тебе...

И до новых встреч! bye
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.