Полная версия этой страницы: Литературный конкурс
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Bis777
Автор:
Mekura

Жанр: новелла
Объем: 1493

Тема: Великая тайна
Герой: учитель


- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Если учитывать то, что Новелла употребляется как синоним рассказа или называется его разновидностью, то вполне это она и есть. Отношение автора к рассказанной истории о старом учителе очень ощутимо, но оно нейтрально к персонажам. Отсутствует психологизм и нагнетание ситуации. Повествование идет о реальных буднях. Один из признаков новеллы ( Шиссель Ф. Флешенберг) - «фикция действительности» вымышленного рассказа, достигаемая ссылками на свидетельство рассказчика и других лиц, на чужой авторитет и документы, хронологической и местной фиксацией рассказа и т. п. Это в рассказе есть. Новеллы бывают различных стилей поэтому - да это новелла. К тому же единого мнения о том, что такое Новелла до сих пор нет, есть только признаки присущие данному жанру.
5 баллов

- структура и композиция
Как и положено в композиции присущей новелле главное место занимает центральное событие - которое есть рассказ учителя о путешествии на Чукотку. Достаточно ли оно раскрыто, думаю вполне. Объясняю почему я так считаю. Весь рассказ о том, что есть старик бывший учитель, который всю свою жизнь посвятил истории. Общаясь со своими учениками учитель рассказывает исторические факты и истории исследований. История рассказанная им преподнесена как урок-рассказ на основе реальных событий, но она имеет подтекст, который раскрывает всю задумку автора в конце через фото. Учитель был исследователем-практиком. Все собранные в его квартире вещи - это трофеи добытые в экспедициях и как следствие его жизненные воспоминания, и никто об этом не знает. Есть люди которые не хвастаются, а занимаются любимым делом. Самая большая тайна здесь именно в том насколько велик этот человек... и то, что он перед своим уходом рассказывает именно эту историю о бухте - о встрече с вечностью (там где небо и земля сливаются воедино - это лестница в небо, один на один перед величием непостижимого и одновременно реального), есть знаковое событие для него, а для учеников это очередной рассказ, те кто узнал теперь сами смогут попытаться увидеть это, а учитель попрощался. И только на похоронах все узнают его регалии, увы но так бывает.
4,5 балла

- стилистика произведения
4 балла


- грамматика
3 балла


- соответствие заявленной теме
Соответствует. Как много великих людей рядом, а мы о них не знаем.
5 баллов

- раскрытие сюжета
4,5 балла

- оценить идею автора

Всё, что мы знаем о мире - это благодаря исследователям и учителям преданным своему делу до конца. В данном случае это один человек.
5 баллов

- убедительность произведения
Вполне. Его семья его ученики и они были с ним до конца. Жизнь прожита не зря если о тебе помнят. А то что самая большая тайна это жизнь учителя, вроде всем знакомого и для всех открытого человека, потрясает воображение.
5 баллов
lidiana
Я очень долго(( простите, очень сильно занята на работе cry3

Автор:
Mekura
Жанр: новелла
Объем: 1493
Тема: Великая тайна
Герой: учитель

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Я прочла о том, что новелла это скорее отношение к объему произведения, но это на меня не сильно повлияло aha
4
- структура и композиция
Введение и правда слишком глобальное, хоть и читать было интересно, особенно, описание погоды...
4
- стилистика произведения
В тексте часто встречаются уж очень упрощенные предложения, иногда даже режет слух (образно выражаясь).
4,5
- грамматика
Ошибки были, разные, но не очень критичные)
4

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
И как всегда хочется повториться, что не увидела великой тайны... Это скорее секрет tea
4
- раскрытие сюжета
Все мы немного субъективны. Мне рассказ очень даже понравился, но ему будто не хватает чего то.
4,5
- оценить идею автора
Отличная идея, больше мне сказать нечего... Я бы хотела более глубокого повествования, с философским уклоном, ибо он тут прослеживается.
5
- убедительность произведения
Замечательное, немного волшебное ощущение после прочтения, уж не знаю, в убедительности ли здесь дело, но я бы снова такое прочла...
5
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Годы прожитые не зря
автор Mekura
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ

Автор:
TatsuDragon


Жанр: драма
Объем: 1529

Тема: Великая тайна
Герой: наёмный убийца

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)

Уважаемые Лалуна и Seneca, ваши оценки будут засчитаны.
Рад снова видеть вас в наших рядах flowers
Elofrin
Автор:
TatsuDragon
Жанр: драма
Тема: Великая тайна
Герой: наёмный убийца


Шкала оценок:

1) Блок формы:


- соответствие заявленной жанровой принадлежности: драме, пусть немногого кощунственной, соответствует. Вероятно, на мой взгляд, не хватило добавить какой-нибудь поджанр в саму историю, но, в принципе, весьма реалистично и похоже на рассказ с драматичной развязкой. Не буду придираться, двигаемся дальше ~

5 баллов

- структура и композиция: построение текста известное, мне импонирующее - нарушений особо не нашлось. Касаемо объема разделов - более-менее все пропорционально: начала ровно столько, сколько надо. Середина расписана.

5 баллов

- стилистика произведения и грамматика: разделять все это весьма проблематично - поймете, когда начнете читать исправления...



0\\0 баллов

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме: на великую, опять же, не тянет - хотя, если подумать, то эта тайна могла изменить его жизнь порядком, что, как бы, намекает на хоть какую-то масштабность тайны. Но, по сути, не сказать заказчику, верней, обмануть его, что убил жертву - тайна не велика.

4 балла

- раскрытие сюжета: убийца казнен наемщиком, воспользовавшимся положением, за то, что не выполнил его заказ - вообще, перед тем, как брать квест, он должен был бы прочекать о ток, у кого он его берет. Или же он получил задание, конечно же, под покровом ночи у мужчины в черном плаще?Наемник, если честно, на протяжении рассказа дает не раз понять, что он не шибко... хитер - а ведь эта черта просто ключ к идеальному убийству и планированию для наемника, как он. Это проявлялось и в его мыслях (колено болит - потом пройдет и тому подобное, что просто не должно в такой ситуации приходить в голову) и действиях. Не то чтобы придираюсь - каких только мастеров на все руки не встретишь, люди все индивидуальные создания и так далее, но... короче, раскрыть историю кое-как удалось, но не героев...

3 балла

- оценить идею автора: какая же здесь мораль? А мы ее поищем: выполняй работу добросовестно и принимай заказы из доверенных-проверенных источников. Касаемо идеи - то концовка, в принципе, нам на это отвечает. Человек убивающий, умирает как собака от рук его же нанимателей - символично, прикольно и вообще. Это нормально. Все то что происходило то этого - немного заезженно, но можно поставить нормальную оценку и порадовать человека:

4 балла

- убедительность произведения: тут, автор, прости меня, но не могу простить диалоги. Особенно этот от момент, который, я не знаю, в том контексте может и должен быть смешным, но вызывает скорее недоумении... и если смех, то смех не добрый. Не знаю, мне показалось, что слишком переиграно и даже как-то по наивно-анимешно все это выглядит:

- Чего стоишь и смотришь на меня как на призрак прошлого? Неужели я тебе кого-то напоминаю?


В общем, учитывая все, что писал выше:

2 балла
Gen Beshenstva
«Безымянный»
Автор: TatsuDragon
Жанр: драма


1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности
На этот раз у меня нет особых претензий, рассказ выдержан в рамках заявленного жанра. Не хватило только глубины в изображении внутренней жизни безымянного ГГ.

Изменить свою жизнь парень хотел? Вот оно, как всё серьёзно! Но до этого я не сам дохожу, по ходу прочтения, а автор ставит перед фактом. А ведь к такому выводу читатель должен прийти сам, исходя из мотивов, мыслей и чувств героя. Я увидел лишь необычный поступок, но не желание измениться.

И да, согласен с Elofrin, не хватает поджанра. Может быть «приключение» подошло бы? Надо подумать. Но за это снижать не буду.
4,9 - чутка не хватило до блеска

- структура и композиция
Есть к чему придраться, а именно к реализации конфликта (всё же некоторые вещи выглядят слишком наивно), но к самому построению претензий нет. Все части сбалансированы, читается, в этом смысле, легко.
4,9 - чутка не хватило до блеска

- стилистика произведения и грамматика
Намеревался, как обычно скрупулёзно, выудить все ошибки и подробно описать их, но приступив к прочтению, быстро передумал. Уважаемый автор, почему вы не делали читку? Времени было достаточно. Не считаю, что кто-то должен делать за вас вашу работу. Как читателю мне было крайне неприятно спотыкаться за столь простейшие ошибки.

Извините, если не прав, но сложилось впечатление, что русский для вас не родной язык. Только в таком случае, можно простить эту вопиющую корявость текста.

Спасибо Elofrin за такой подробный разбор, я не выдержал.

0/0 - автор не справился по пунктам совсем

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
Про "величину" тайны я уже говорил, тут нет каких-то чётких критериев "измерения". Порассуждаю. Когда от сохранения тайны зависит твоя жизнь - это великая тайна или нет? Безусловно великая, если дело касается твоей жизни. Но совсем иное восприятие, когда говорят о чужой. Да ещё и преступника. Да ещё и вымышленного. Тут она уже меркнет. И даже встаёт вопрос, а есть ли она? Почему так? Может быть автору не удалось оживить персонаж настолько, чтобы он стал небезразличен? А может не хватает остроты от ощущения, что ты являешься посвящённым в его тайну? Или что-то иное?

Но что меня действительно огорчило - у нас два автора выбрали тайной наёмного убийцы сохранение жизни ребёнку. Разве нет других вариантов? Например личность заказчика, или самого исполнителя, истинная причина убийства, или как оно было на самом деле. В общем, есть где погулять мыслями. Ну да ладно, за это я всё равно снижать не буду.

Для Безымянного его тайна была Великой. Для его заказчика и тех, кто в курсе событий, останется тайной почем безжалостный убийца сохранил жизнь тому пацану. А мне не хватило погружения.
4 - очень хорошо
Я тут подумал... Цена тайны - жизнь двух людей. Теме соответствует на все сто, но проникнуться мне не удалось. Пусть будет:
4,9 балла

- раскрытие сюжета
Как ни крути, а невозможно проигнорировать влияние композиции на раскрытие сюжета. Если всё сбалансировано в технической части, то и к художественной нет вопросов. У меня по крайней мере. Коротко и ясно, как и должно быть в рассказе объёмом 1500 слов.
5 - справился блестяще

- оценить идею автора
Возможно, мне показалось, но как будто основной посыл таков - одни люди не имеют права судить других с тем, чтобы отнимать жизнь.

Каким образом пошла жизнь ГГ, если бы его не повесили? Может и адских мук удалось избежать, встань он на путь исправления? Но его судьбу решили иначе (причём тот, кто стоял за совершённым преступлением).

С одной стороны мне нравится такая идея, но с другой – я знаю о парне лишь то, что он безжалостный убийца. Разве не сам он заслужил такую участь? Не сам ли создал эту судьбу, когда впервые взял в руки кинжал? Есть такое религиозное воззрение – человек уходит из жизни тогда (и не важно, при каких обстоятельствах), когда он достиг своей наивысшей точки развития (когда он наиболее готов для перехода). Разумеется, найдётся много желающих оспорить такой взгляд, и сам я мучаюсь сомнениями, но сейчас не об этом. В данном случае, я увидел хорошую иллюстрацию: парень проявил милосердие (пусть причины весьма личного характера) возможно первый раз в жизни; уйти на тот свет именно сейчас, было самым подходящим временем, ведь не факт, что если бы он остался жить, то не натворил ещё больших бед, а заодно не вырастил из пацанёнка такого же убийцу (при условии, что пацан остался бы с наёмником – что звучит нереалистично и даже бредово).

А свои рассуждения насчёт идеи, я повёл от основной, на мой взгляд, мысли:
Цитата: TatsuDragon
Новый зов, и в аду прибавилось ещё пять грешных душ... которые, возможно, и не заслуживали быть там.

Вот о ней хотелось бы поподробнее, хотя это больше к убедительности относится.
По этой фразе видно, что автор, мягко говоря, не интересовался темой загробной жизни самостоятельно или не смог грамотно донести свою мысль. Если вы употребляете слово «ад» не как фигуру речи, а как конкретное место пребывания грешных душ, то должны придерживаться общих пониманий, а не придумывать своё. Если казнённые не заслуживали, как вы говорите, адских мук – то они их и не получат. Разве судья или палач назначают посмертное местопребывание? А если уж «пять грешных душ» туда угодили – значит точно «заслуживали быть там». Логическая нестыковка (коих много). Возможно, вы хотели сказать, что грешники попали в ад слишком рано - не казни их сейчас, может они ещё исправились бы. Тогда всему виной 0/0 по стилистике и грамматике.

А за идею пусть будет 4 балла.

- убедительность произведения
Не убедительно. Вовсе.
Наёмник – глупый, как ребёнок. Ребёнок – прозорливый, как пророк и наглый, как наёмник. По ходу повествования - логические нестыковки и наивность. Прямо анимешный мир, где всё живёт и действует лишь по воле автора и штампов (я люблю аниме, но в рассказах так нельзя). Другое дело, если бы это был фанфик или манга. Там, чем чуднее, тем веселее hm А здесь вам не тут : ) Но за попытку создать определённую атмосферу, и за возможность поразмышлять над идеей, поставить «0» рука не поднимается.
1 - справился, но с натяжкой

P.s. Не то, что второй раз читать не стал бы - первый дался с большим трудом из-за корявого текста smoke

P.p.s. Но что ещё важнее, из-за наивности и логических нестыковок, читать было не интересно.
Лалуна
Автор:
TatsuDragon
Жанр: драма
Тема: Великая тайна
Герой: наёмный убийца

1) Блок формы:


- соответствие заявленной жанровой принадлежности: соответствует.
5

- структура и композиция: норм.
5

- стилистика произведения и грамматика: Беда. Опечатки, местами не верное использование предлогов , стилистические ошибки. Elofrin всё расписал подробно, спасибо ему за это. Но 2 балла всё же поставлю, как товарищу по несчастью с грамматикой! ( 1 балл за стилистику и 1 за грамматику):)))
2

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме: тайна ценою в жизнь имеет право называться великой, хотя бы для ГГ и Эрика. А ещё - тайна нанимателя.
5

- раскрытие сюжета: Кульминация получилась не ах. Есть ощущение, что упущено много главного.
1) Как мальчик попал в руки к заказчику, спустя всего пару дней? Его так плохо спрятали?
2) ГГ называет Эрика своим подопечным. Убил родителей и взял шефство над мальцом, желая измениться? И тот с радостью согласился?! Или пытался сбежать и попался людям заказчика в руки? Или специально не сберёг секрет, что бы отомстить наёмнику? Надо было дать хотя бы намёк или направление версии.
3

- оценить идею автора: расплата за попытку начать новую жизнь? Или убийц губит сентиментальность? . А ещё глупость и жадность к золоту - "заслуженному" гонорару, типа "подъёмные" к началу новой жизни! Суровая реальность жизни - за всё приходит расплата? Но ведь заказчика это пока не коснулось. Он вышел сухим из воды. Так какова идея? Маловато конкретности.
4

- убедительность произведения: не убедило.
1) Зачем тащить с собой пацана - лишнюю тяжесть, убегая от погони? Выкинул в окно, выпрыгнул сам, пригвоздил кинжалом на земле и ходу. (простите за цинизм, но это чисто с логической точки зрения! Уж не знаю что обо мне подумают - то учу трупы в лесу, под деревьями прятать, то наследников правильно и быстро убивать... worry )
2)Вырубить ребёнка в спешке ударом в сонную артерию - всё равно что убить (это только в голливудских фильмах у всех на месте сонной артерии кнопка выкл/вкл, в реале - по другому).
3)Прибежал в лес, жертва очнулась и уставилась на ГГ синими глазами! Да ещё с невинностью. И упрекнул наёмника, что тот сам смотрит, как на призрак прошлого. Всё это в лесу, ночью, без подсветки айфона, как я понимаю!
4)Какой уважающий себя наёмник явится за оплатой к заказчику, прямо на его территорию? Без гарантий, подставляя себя! Абсурд. Даже если бы мальчика не нашли, что бы помешало заказчику свалить всю вину на ГГ, убрав тем самым ненужного свидетеля?
Оценка - 1
Потенциал произведения хороший, завязка захватывающая, красачное описание атмосферы в самом начале рассказа. А в остальном - не дотянули. Внимательнее к мелочам, если берётесь за темы с тайнами и убийствами. Это как маленький детектив - всё должно логично сходиться.
Успехов!
Gen Beshenstva
Учитывая, что сейчас лето и все сильно заняты, я увеличиваю сроки обсуждения, исходя из результатов сборов.


ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Безымянный
автор TatsuDragon
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 29.06.16 23:59 по МСК

Уважаемые комментаторы, подтягиваемся stareyes
stilihon400flavii
Рассказ "Безымянный" от автора TatsuDragon, драма.
Блок формы
Соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов; вроде бы соответствует.
Структура и композиция - 5 баллов; никаких существенных замечаний.
Стилистика произведения - 0 баллов. Очень худо, если честно. До меня уже всё расписали, но укажу особенно вопиющий пример:
Вся эта атмосфера вселяла в сердца нарушителей закона страх и горечь, но одному из них, но у одного из них безжизненным зеленым глазам плескалось безразличие: его не волновали крики, слезы и камни, которые бросали в толпу осужденных.

И троеточий автор слишком много вставил в свой рассказ, если честно.
Грамматика - 0 баллов. Многие предложения не просто неуклюжие, но имеют проблемы отношении синтаксиса. Как заметил Elofrin (и он прав), грамматика и стилистика здесь трудноразделимы. Стилистические и грамматические ошибки в рассказе переплетены и усугубляют друг друга. Ошибки и пунктуационные:
Громкий голос командира, что стоял возле виселиц, звал по очереди преступников, которые с горечью вставали на секции в деревянном полу., Обмотавшие

И орфографические:
Запряжённую клячу, что недовольно фыркала на подгоны кучере, погнали к главным воротам из города.

Это только примеры, и в рассказе ошибок немало.
Блок содержания
Соответствие заявленной теме - 3 балла. Тайна? Разве что такая:
- Прости… я не сохранил нашу тайну. – на мои слова он хмыкнул.
Более или менее это можно назвать тайной, полагаю.
Раскрытие сюжета - 4 балла.
Цитата: Лалуна
Есть ощущение, что упущено много главного.

Согласен с этим замечанием.
Оценить идею автора - 4 балла.
Цитата: Gen Beshenstva
Не сам ли создал эту судьбу, когда впервые взял в руки кинжал?

Видимо, идея заключалась во внутренних терзаниях этого испорченного человека, в зачерствевшем сердце которого всё же нашлась брешь.
Убедительность - 1 балл; поставлю за атмосферу рассказа:
Цитата: TatsuDragon
получился немного мрачный (но так и было спланировано)
zajchik
Автор:
TatsuDragon
Жанр: драма
Объем: 1529
Тема: Великая тайна
Герой: наёмный убийца


Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Соответствует.
5 баллов

- структура и композиция
Все нормально.
5 баллов

- стилистика произведения
3 балла

- грамматика
2 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Теме вполне соответствует.
4,5 балла

- раскрытие сюжета
4,5 балла

- оценить идею автора
Цитата: Bis777
Неизвестный человек пытается изменить свою жизнь, но взамен получает смерть. Может это для него единственный возможный уход от той жизни. Почему один убийца уходит, а другой остаётся? Может потому, что общество на столько гнилое, что в нём могут господствовать только такие люди, которые решают как им кажется кому в рай, а кому в ад. А раскаявшимся в нём места нет. И вообще если ты покаялся и спас так сказать свою душу, где написано, что ты дальше будешь жить, может это и есть твоё жизненное испытание которое ты прошел и всё финиш.

Соглашусь с Bis777, очень понравилась ее формулировка.
4,5 балла

- убедительность произведения
Понравилась атмосфера в начале работы, напомнила сцену из фильма «Пираты карибского моря – На краю света». Но остальная часть получилась совсем не убедительной.
3 балла
bye
Starswan
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Формально - соответствует. Оценка 5 баллов
- структура и композиция Все сделано правильно. и пропорции и общая структура произведения - все на месте. Оценка - 5 баллов
- стилистика произведения Не буду оригинальной. Это просто ужасно. Стиль здесь есть... если вы орк преклонных годов в засыпанных снегом горах - вам это, вероятно, понравится. А если серьезнее, будь рассказ хоть минимально вычитан и язык не столь коряв - читать его было бы намного интереснее. Не шедевр, вполне себе средняя, можно сказать классическая игровая история. Но, увы. Полное пренебрежение к слову убило весь интерес. Читать было очень тяжело. Оценка - 0 баллов
- грамматика Elofrin совершенно прав. В данном случае безумно сложно отделить стиль от грамматики. Но, части ошибок, на которые указали товарищи выше, я не увидела, поэтому оценка - 2 балла
Примечание для Гена. Если вдруг выяснится, что автор не носитель языка - считать оценку за грамматику как 3. Если же носитель... на кол его! В смысле, как 1 балл. Это такая просьба.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Соответствие есть. Велика ли тайна? Это дело произвольное и плохо кодифицируемое. Для меня - не очень. Оценка - 4 балла
- раскрытие сюжета Сюжет раскрыт. В ограничения объема автор уложился идеально. Оценка 5 баллов
- оценить идею автора По моему главная идея этого рассказа - если ты глуп и неуклюж, то долго ты на этом свете не задержишься. Тем более, если ты наемный убийца. Он не знал, что цель - тяжелый мужчина и не учитывал это? Он начал с убийства женщины, когда рядом спит мужчина? Он не заметил третью жертву и споткнулся о нее? Он, черт возьми, кто? Наемный убийца или взбешенный почтальон не получивший чаевые? Главная идея таким образом показана очень четко. Оценка 5 баллов
- убедительность произведения Неубедительно все это как-то. Некоторая атмосферность, безусловно, присутствует, но.... Сама манера изложения мешает оценить задумку по достоинству. Оценка 3 балла
Bis777
Автор:
TatsuDragon
Жанр: драма
Тема: Великая тайна
Герой: наёмный убийца


- соответствие заявленной жанровой принадлежности

Да это драма.
5 баллов

- структура и композиция
Всё вроде ровно, но выход на кульминацию - поворотное событие, которым является оставление ребёнка в живых не прописан. Нет чёткого ответа почему он это сделал.
4 балла

- стилистика произведения и грамматика
0/2 балла

- соответствие заявленной теме
Думаю соответствует, потому как для меня здесь великая тайна - это почему человек решивший изменить свою жизнь и сделавший первый шаг на этом пути, вместо шанса получает смерть.
Это подтверждает:
"Плата за то, что я решил начать жить нормальной жизнью. Ведь такой, как я, не заслуживает этого."
"как неизвестного, безымянного человека, что решился изменить свою жизнь, поступив иначе"
5 баллов

- раскрытие сюжета: Сюжет раскрыт, но не хватает проработки образа ГГ уж много вопросов: Почему?
3 балла

- оценить идею автора
Неизвестный человек пытается изменить свою жизнь, но взамен получает смерть. Может это для него единственный возможный уход от той жизни. Почему один убийца уходит, а другой остаётся? Может потому, что общество на столько гнилое, что в нём могут господствовать только такие люди, которые решают как им кажется кому в рай, а кому в ад. А раскаявшимся в нём места нет. И вообще если ты покаялся и спас так сказать свою душу, где написано, что ты дальше будешь жить, может это и есть твоё жизненное испытание которое ты прошел и всё финиш.
5 баллов

- убедительность произведения
Интересная атмосфера рассказа, но всё портит ГГ который ведёт себя местами "странно" не свойственно наёмному убийце, особенно когда он действует как дилетант и в общении с мальчиком нет того события которое заставляет его измениться - кульминация смазанная.
3 балла
Dalaster
Автор:
TatsuDragon
Жанр: драма
Тема: Великая тайна
Герой: наёмный убийца
Безымянный

1)Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Соответствует.
Оценка - 5
- структура и композиция
Придраться не к чему.
Оценка - 5
- стилистика и грамматика
Ошибок много.
Оценка - 1

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
За одну тайну расплатились двумя жизнями.
Оценка - 4.5
- раскрытие сюжета
Здесь всё хорошо.
Оценка - 5
- оценить идею автора
Попытка изменить свою жизнь не всегда приводит к хорошему исходу.
Оценка - 5
- убедительность
Хромает на обе ноги - вопросов намного больше, чем ответов. Но атмосфера хорошая.
Оценка - 2
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Безымянный
автор TatsuDragon
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ

Автор:
Bis777


Жанр: фантастика
Объем: 1632

Тема: Великая тайна
Герой: лесник

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)
Лалуна
Автор:
Bis777
Жанр: фантастика
Объем: 1632
Тема: Великая тайна
Герой: лесник

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
5 - соответствует.
- структура и композиция 4 Как то очень сжато и спешно, возможно из-за словесного ограничения. Ощущение такое, что много информации насильно впихнули в 1600 слов и утрамбовали.
И конечно же вопрос, почему "глава 1"? Это уже похоже на интригу! gd Да ещё АРТ такой, много говорящий, давно висит у автора в подписи.
- стилистика произведения 3 громоздко для такого короткого рассказа, как по мне. Получилось что-то в виде краткого пересказа романа. Не очень. Хотя стиль автора узнаваемый, как и в стихах и в рисунках.
-грамматика- 2 ошибки есть.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме 4 Вроде соответствует. С другой стороны, я вижу отставного спецназовца, а не лесника. (И чего это он там делал ночью, что за обход по ночам, в лесу? Лесник - это не сторож с ружьём, шляющийся по ночам и охраняющий лес по периметру, неизвестно от чего. У него днём дел полно и для дел этих нужен дневной свет.. hoho Интересно вы нашего брата себе представляете.) Профессия ГГ тут вообще никак не влияет на рассказ. Если человек живёт в глуши, ещё не значит, что он - лесник. Да и по суровее должен быть спецназовец, решительнее, твёрже, тёртый калач всё таки.
- раскрытие сюжета 3,5 Сюжет в традициях фэнтези, раскрыт не плохо, мне во всяком случаи всё ясно, но очень много важного осталось за кадром и приходится додумывать. Большее внимание уделено самой истории, а не персонажам, которых не мало для короткого сочинения. Понятно, что на всех описания образов не хватит, но главным героям мало внимания. Шаблонные получились.
Кто такой Виктор - так и не ясно. (Может подразумевается, что спецназ в воде не горит и в огне не тонет... или как там? hoho А глупые эльфы и не "усекли" этого! )
Что связывает лесника с единорогом Ольгой, чистым высшим существом, к которому по легендам, может прикасаться только девственница. (На девственницу Виктор не очень смахивает! Тоже единорог в рецессивном состоянии?)
- оценить идею автора 3 сразу вспомнилось очень красивое аниме - "Последний единорог". Даже сказала бы по мотивам: огненный бык-демон, последний в мире единорог, превращённый в девушку, их противостояние. Отношения бессмертных и людей, магия. Не ново. Но преподнесено по другому, адаптированно к РФ, так сказать.
И ещё - бюрократия есть даже у высших рас! О ужас! Как она туда пробралась? leaving
- убедительность произведения 3,5 Наивно и надумано. Но если есть полный вариант, я бы почитала. Может сжатость всему виной. Не обижайся.
Я вот дерзнула и иллюстрацию нарисовать к твоему рассказу. Не против?
Starswan
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Фантастика тут, безусловно есть. Включая расселение людей и прочих существ по разным планетам. Правда, поджанр фантастики - фентези, выделен ярче. Оценка - 5 баллов
- структура и композиция Присутствует. Правда, из-за ограничения объема, несколько смазано и скомкано. Оценка - 4 балла
- стилистика произведения Стилистика... странная. Начинаешь читать вроде как рассказы о деревне, потом - бац! И ты в фентези. А через шаг - наши крейсера бороздят просторы млечного пути. А кончается все махровой сатирой на бюрократию. Подобная чересполосица, конечно, сильный, постмодернистский прием, но читать неподготовленному человеку это тяжело. Поэтому, оценка - 2 балла
- грамматика Ошибки есть, большинство пунктуационные, но и орфографические присутствуют. Даже невнимательная я их заметила. Оценка 2 балла

Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Тайна есть. И заключается она в основном в вопросе - какого ляда тут происходит? Эльфы, поклоняющиеся единорогам, притаскивают с собой в компании демонов, этих самых единорогов истребляющих. Те в свою очередь истово пожирают мороженное, забывая о желании красиво самоубиться об очередную рогатую пони. ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ лесники, которые обязательно должны жить... а почему, собственно, должны? В общем- сплошные тайны вокруг. Оценка - 3 балла
- раскрытие сюжета Автору не хватило места. Говорят, если все вещество Вселенной сжать в одну точку, произойдет БигБадаБум и начнется, что-то новое. А если сюжет романа или, как минимум, повести впихнуть в полторы тысячи слов, то получатся слабосвязанные между собой куски текста. Впрочем, этим грешит в нашем конкурсе каждый второй, включая и мну:) Тем не менее, оценка - 3 балла
- оценить идею автора Если честно, идеи я не поняла. Лесник важен - но почему? Почему эльфы помогают демонам убивать своих богов? Почему демоны любят мороженное? Слишком много "почему" и слишком мало "потому что". А может это я такая невнимательная? Ну почемууу? Оценка 3 балла
- убедительность произведения Раз общую идею я не поняла ( и не смогла ее придумать сама) то и убеждаться было не в чем. Прочиталось довольно легко, но ничего, увы, после прочтения не оставило. но вот образ демона-мороженкофила мне понравился. Оценка 2 балла
stilihon400flavii
Рассказ от Bis777 "Тайна лесника", фантастика.
Блок формы
Соответствие заявленной жанровой принадлежности - 4 балла. Соответствует, с моей точки зрения - если не считать того, что фэнтэзи всё же практически самостоятельный жанр.
Структура и композиция - 4 балла; слегка снижу за превышение лимита слов (более чем на сотню). Кстати, я обратил внимание на то, что это первая глава. Стало быть, перед нами - часть более большого произведения, не так ли unknow
Стилистика произведения - 5 баллов. Нет замечаний в этом отношении.
Грамматика - 2 балла. Пунктуационные ошибки (и почти исключительно они):
Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке, да и Ольга, судя по всему счастлива.

Пропущенная запятая после слова всему.
Уставший после ночного обхода лесник, спал сном богатыря, крепко и непробудно.

Лишняя запятая.
- Он здесь – прохрипел, сорванным голосом Семён. – Миру конец.

Пропущенная запятая после слова здесь и лишняя запятая после слова прохрипел
Таким, Виктор, не видел ни разу всегда сдержанного в эмоциях напарника.

Две лишние запятые перед именем и после него.
Хотя какая теперь разница – он положил ружьё обратно в схрон, сел на ступеньки крыльца и дрожащими руками, вытащив пачку сигарет из кармана, закурил.

Запятую, во-первых, следовало поставить после слова разница; во-вторых, не следовало ставить запятую после руками, а вот между союзом и и словом дрожащими - стоило.
И только он Витька почему-то не горел, а потому следовал за другом как зачарованный к озеру.

А вот в этом предложении стоило выделить имя запятыми.
Оказалось Виктор, был не единственный,

/Оказалось, [что] Виктор был не единственный,/
- Сёма, бери Ольгу, и уезжайте в район, а этих – он ткнул пальцем в небо, я сам встречу.

В первом случае пропущена запятая, во втором же пропущено тире.
- А куда это вы молодой человек направились – на пороге стоял ехидный, невысокий, лысый мужичок с козлиной бородкой и сумкой-холодильником в руке. – Мы уже тут, правда, Хелиасс.

Словосочетание молодой человек стоило выделить запятыми, перед тире поставить вопросительный знак. Ещё один вопросительный знак после имени вместо точки.
- Понятия не имею о чем вы – буркнул Виктор и добавил – я эту огненную тварь сюда не звал.

В первом случае нужно было поставить запятую, во втором - двоеточие и начать с большой буквы.
Много, лет назад из-за взрыва квазара высшие расы людей лишились своей планеты, как в прочем и нации демонов потеряли свои.

Лишняя запятая.
- Оленька, милая всё будет хорошо, я не позволю ни кому тебя обидеть - он обнял её за шею и поцеловал.

Нет запятой.
- Вот ты и дома Олюшка – прошептал Виктор.

Не хватает запятой.
- Вить, что со мной? Я что горю? Ты тоже это ведешь?

Видишь, по сей вероятности.
Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит

Ничего нужно было писать вместе, не так ли?
Есть и другие ошибки. Но нет ошибок в синтаксисе да и орфография страдает куда меньше, чем пунктуация (почти ничего не нашёл, кроме вышеприведённой пары слов).
Блок содержания
Соответствие заявленной теме - 5 баллов. Ну ещё бы - это же новый, фантастический, подход к тайне мироздания!
Прошу обратить на это существо более пристальное внимание так, как оно не проявило свою суть ни при общении с единорогом, ни при встрече с демоном 3 класса.
А личная тайна лесника так и не раскрыта:)
Раскрытие сюжета - 5 баллов; замечаний не имею.
Оценить идею автора - 5 баллов. Наш мир населён всякими сказочными существами! И обыденность - только фикция, которую без труда развеет единорог!
Убедительность - 5 баллов. Горящее рогатое чудище - это, конечно, эффектно; эльф и демон, замаскированные под секретных агентов по типу агента К - тоже, хотя в их агенстве явно царят неформальные отношения, ведь Югой явно писал свой доклад на скорую руку. Но в сущности значительных недостатков нет.
Seneca

Автор:
Bis777

Жанр:
фантастика
Объем: 1632


Тема: Великая тайна
Герой: лесник


Читаю второе, мною открытое, произведение в вашем исполнении и удручаюсь lny . Вы хорошо разбираете чужие произведения. Но вот пишите… мне плакать хочется. А за что вами можно восхищаться – у вас куча ошибок, но вы пишите! Хотите показать другим и себе, что тоже можете не только посидеть побрюзжать и покритиковать (обоснованно или нет - не важно), а пытаетесь разобраться в этом. И потом на такие фразы, как «Прежде чем говорить – напиши-ка сама, а мы посмотрим!», вы могли бы смело сказать «Я могу! Показать?» Я вот, смелости такой не имею, а ещё трезво оцениваю свои способности и знаю, что написать хорошо на какую-то заданную тему вряд ли смогу. Да и нет того желания пока! Но вами я восхищаюсь! Так что примите мою критику, как должно – с высоко поднятой головой устремлённой к будущему прогрессу! Я в вас верю и надеюсь на это.

А теперь приступим к жестокому разбору.



- соответствие заявленной жанровой принадлежности

По-моему тут несколько жанров и кроме фантастики имеется: мистика, фентези, драма.
Вы решили объединить несочитаемые вещи – фантастику, которая показана в глуши. Российской глуши! Фантастика сама по себе нелёгкий жанр, но вот писать про глушь ещё сложнее, поэтому-то произведений с данной тематикой так мало. Отправили бы его в маленький городок – ничего бы не изменилось!


3 балла

- структура и композиция

Произведение обрывистое, затянутое начало, отсюда скорострельное развитие сюжета и комканный конец. Где-то отсутствуют нужные описания того или другого события (самый яркий пример – как он узнал, что Ольга единорог?! Вот как??? Объясните, где я пропустила этот момент!)

1 балл

- стилистика произведения


Она вроде есть, но столько смысловых ошибок, да ещё резких слов и выражений, вроде «делай ноги» поэтому ставлю…

1 балл и то только из-за того, что там есть стилистика и если всё отшлифовать может получиться неплохое произведение.

- грамматика

Как же много ошибок! Как стилистических, так и орфографических . Про пунктуацию я молчу, так как мне хватило одной стилистики, в которой вы меня утопили dead !

0 баллов. Не за что ставить!


- соответствие заявленной теме

Хмм, тайна есть, великая……хммм….натянуть можно. Не вижу такой уж великой тайны! Сокровенные воспоминания души, я ещё могу представить, как великую тайну, но тут…. Я фанат фантастики и уж так повелось сравниваю с хорошими произведениями. Тут нет великой тайны! Если бы кобылица была бы богом – я бы может и подумала, что она великая. Или она бы осталась единственной в своём роде – тогда точно. Да, клише, но работающее!

4 балла


- раскрытие сюжета

Не раскрыли полностью. Написали «1 глава» - так и получилось…


3 балла


- оценить идею автора


Хммм…хммм…хммм…я думаю, где тут идея…хоть какая-то скрытая. Но вот не вижу я её. Вижу поверхностную – показано, что лесник после столкновения с мистицизмом, стал отшельником, с кучей травм, много лет ростил девочку-единорога, непонятно зная, что она единорог или нет и каким-то образом оказался непонятно кем – то ли человек, устойчивый ко всему странному, происходящему вокруг него, то ли существо какое-то, а может полукровка?! Мораль сего творения если только – не пейте ни с кем, а то мало ли, вдруг и вы или ваши собутыльники окажитесь демонами?! А ещё – ахаха, может друг его самкой-единорога был? А вдруг?! В истории нет и намёка, что её мать – действительно женщина? А может он так рожал? Ой неет, что-то я в другие дебри поползла. Простите пожалуйста. Такой бред в голову лезет. Но если серьёзно.
Тяжело определить, после стольких неточностей. Я устала читать и идею сформулировать нормально не смогу. Это не ваша проблема, так как мне и так тяжело формулировка идеи даётся, но тут после разбора ошибок, как таковой идеи я не вижу. Либо я её просто не поняла.


2 балла

- убедительность произведения

Нет, не убедили. Да есть тайна и не маленькая, но до великой далеко. Да и не интересно было. Такое чувство, что я не читала, а истязала себя! Если бы не ошибки, можно было бы до нормального дотянуть, а так увы… Вы опять не донесли, лично до меня, своих мыслей!. Надо проводить работу над ошибками. Раз по 50! И желательно на свежую голову.


0 баллов


У меня всё! Без обид!
Elofrin
Автор:
Bis777
Жанр: фантастика
Объем: 1632
Тема: Великая тайна
Герой: лесник


Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности: многие стесняются ставить несколько жанров почему-то. А в таком случае можно, даже нужно было, указать фентези - данный жанр проявляется куда четче фантастики. Для меня фантастика - не только космос и корабли, но, как я уже сказал, не смотря на то, что здесь есть фантастика - приоритет на другое направление. Не знаю уж о мистике и драме - не согласен, что они есть. По крайней мере настолько, чтобы указывать их отдельно. Но не суть.

4 балла

- структура и композиция: вроде бы даже указанная в начале первая глава не так сильно вспоминается, после окончания - от как закончен рассказ, что, по сути, вопросы остаются, но либо дадутся ответы потом, либо обойдетесь (в рассказе-то их почти нет же). Само построение повествования, как уже сказали, неловко скачет. Но это не самая страшная проблема текста, хоть для меня, порой, очень важно, чтобы текст был выстроен правильно. До четверки не дотянула самую малость, тем не менее - зачет)

3 балла

- стилистика и грамматика: я, честно, удивился от кол-ва ошибок, так как в прошлом рассказе, как помню, ты писала куда аккуратнее. Не знаю почему так вышло, может, ты просто неуспевала исправить по сроку - думаю, что тайна будет раскрыта. В любом случае, большая часть ошибок приходится на грамматику, так что...

2/0 балла

Пополню пост исправлениями, когда будет подходящий настрой. А то усё, лето у студента полноправное, делать хочется ровным счетом ничего (постараюсь на следующей недели, но могу просто забыть).

Блок содержания:

- соответствие заявленной теме: сложно вникнуть в рассказ, а от того и не в полной мере раскрывается тайна, даже если она изначально была задумана, как великая. Возможно, что ты ее сделала чем-то большим, чем просто секрет, но сложно дается на восприятие этого - отвлекаешься от важных деталей и смотришь на иные картинки. Все смешивается, а от того и просто теряешься при чтении.

3,5 балла

- раскрытие сюжета: здесь уже лучше, так как сюжет, в принципе, есть и он развивается достаточно быстро и насыщенно, но, как уже сказал, все наслаивается друг на друга - получается неровная запеканка из эльфов, единорогов и демонов черти как смешавшихся. Чет страшный образ, но да ладно. Оценку ставлю чуть выше, чем мог бы из-за того, что, в принципе, можно перечислить основные события)

4 балла

- оценить идею автора: стрелочка вниз, стрелочка вверх = иррациональная оценка идеи...

2,5 балла

- убедительность: любовь к русскому фентези чувствуется из далека. К нему я отношусь ни хорошо ни плохо - единственный нормальный представитель, которого читал - это Белянин. И то, на мой вкус пришлась лишь одна серия про жену-ведьму. В общем, твоя история - эдакое юмористическое фентези с русскими корнями. Ты стараешься идти по этому направлению и продвигаешься, но постоянно чего-то не хватает. Или наоборот, чего-то слишком много для одного рассказа. Чего не хватает? Грамматики. Чего много? Идей много. Но... не надо делать салат из всего, что есть в холодильнике. Рецепт нужен - твоя задача, как мне кажется, этот рецепт найти и выучить. Потом придумать свой, но уже на опыте. Ты мне старанием показывала, что можешь лучше - больше нужно работать над ошибками, идеей (четко для себя представляй ее - необязательно, опять же, вживлять в нее мораль (просто к слову)), наращивай детали для рассказа, но не пытайся сделать из этого чулан всех твоих накопленных мыслей и идей. Только самое красивое и подходящее, гармонирующее. Ня, что ли.

0 балла
Alex Morio
Bis777, «Тайна лесника»
Анализ произведения.

1) Грамматика:


Итог = 0/5

Не, я, конечно, всё понимаю... но этого не понимаю. Некоторые ошибки, как бы это сказать помягче-то?.. абсурдны. Кто-то явно прогуливал уроки русского языка :) Учи сейчас. Интернет под рукой - пользуйся на здоровье, есть свободная минутка - изучай. Да и при написании, коли сомневаешься - проверь, это ж пара секунд всего...

2) Стиль:
А) Много местоимений, в некоторых предложениях просто нагромождалось всякие там "он", "ей", "её", "ней", "они" и т.д. Это порой сбивало с толку и затрудняло чтение.
Б) Не используй сложные предложения, разбивай их на простые, короткие. Пунктуация даётся тебе нелегко, так не уходи в её дебри, избегай сложных предложений.

А вообще, чувствуется, что за фэнтези (да и вообще фантастику) ты берёшься впервые. Это самый "начальный" уровень. Когда в голове мелькают разрозненные образы: единороги, демоны, лесники, рептилоиды (?!) - и хочется слепить их воедино. Но получается как-то... не очень. Потому что нет центральной сцены, много лишнего, отсутствует чёткий смысловой посыл. Негде развернуться широте Вселенной. Кстати, тут же хочу на будущее посоветовать остальным - не берите фэнтези в качестве основы произведения, если вы не считаете себя способным грамотно подать целый мир в рамках 1500 слов. Ага. Идём дальше...

Итог = 1/5

3) Композиция:
Всё слишком скомкано. Как выше правильно заметили, больше похоже на пересказ книги, очень сжатый и непропорциональный.

Итог = 2/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру:
Муахахахах! Да, это фантастика! Я бы уточнил что-то типа "трэш-фэнтези", но и так сойдёт :)

Итог = 5/5

1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:
С каждым новым абзацем я вновь и вновь возвращался к мысли "Что происходит?!", но ответа так и не нашёл. Возможно, рептилоиды захватили планету, и главный по «Рен_ТВ» (это и был тот самый лесник) собирает армию единорогов на борьбу с ними. Проправительственные добрые демоны (не спрашивайте меня ни о чём) на самом деле фениксы, а динозавры делают нефть ноги. Шта? Шта "шта"?! Это безумие. Одобрено Вратами Штейна. Не хватает только перемещений во времени, библиотекарей и големов. Боги на месте. Вопрос лишь в том, почему в заселение Земли они вмешались, а в крушение иных миров - нет? Где логика? Логика лежит распятая на алтаре гиперфантазии. Нда....
Теме каким-то боком соответствует.

Итог = 1/5 и 2/5 соответственно

2) Оценить идею автора:
Какая идея? О чём вы вообще? "Мороженое - это наркотик..." - единственно здравая мысль во всём произведении, как по мне :)

Итог = 0/5

3) Убедительность/атмосферность произведения:
Для бреда, увиденного во сне и перенесённого на "бумагу" - вполне убедительно. В ином случае - нет никаких доказательств, подтверждающих захват планеты динозаврами... как нет доказательств обратного. Надеюсь, вскоре половина людей не превратятся в высокоразвитых рептилий? Было бы как-то неудобно... против няшных единорогов с алмазными набалдашниками ничего особо против не имею, хотя всё-таки предпочёл бы пегасов. Спасибо за внимание.

Итог = 1/5

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 2/5
- стилистика сюжета = 1/5
- грамматика = 0/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 2/5
- раскрытие сюжета = 1/5
- оценить идею автора = 0/5
- убедительность = 1/5

Всё вместе = 12/40

Заключение: первое, с чем стоит серьёзно поработать - это грамматика. Я серьёзно, садись за учебники и восполняй пробелы. Они не раз подводили тебя в поэтическом конкурсе, подводят и здесь. К тому же, это очень сильно затрудняет прочтение. Хочется расслабиться и погрузиться в произведение, но глаз волей-неволей спотыкается на каждом колдыре и колдобине :) А теперь по смыслу: очень сумбурно написано, словно за один присест. Не знай я тебя достаточно хорошо, подумал бы, что ты тролль, решивший поиздеваться над местной публикой. По сему предположу, что это действительно написано под вдохновением, но вот источник этого вдохновения весьма сомнителен... то ли мешанина из прочитанных тобою ранее произведений в стиле фэнтези, то ли действительно сон, то ли бурная фантазия, на всех парусах несущая тебя куда-то далеко за пределы логического мышления.
zajchik
Автор:
Bis777
Жанр: фантастика
Объем: 1632
Тема: Великая тайна
Герой: лесник


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Перечисленные Seneca мистика, фентези и драма действительно присутствуют в этой работе. Но думаю, что фантастика всегда включает в себя несколько под жанров, так что не буду сильно снижать оценку.
4,8 баллов

- структура и композиция
Так, а вот тут начинаются вопросы… Почему автор заявляет, что это глава 1? Наталкивает на мысль, что Bis777 в тихую пишет роман и выделила нам кусочек на пробу, где тогда Глава 2 и 3(а если нет, тогда зачем заявлять, что это именно глава) ? Есть по тексту непонятные разрывы, а есть звездочки(к ним по смысловому содержанию претензий нет), а есть такие места, где я бы разделила на абзацы(по смыслу):
«Пуховой шалью утренний туман обнимал дремлющий лес. Вдруг, звенящую тишину нарушил истошный человеческий крик. Он то прекращался, переходя на хрип, то с новой силой оглашал полусонный лес. Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП.
!!! На поляне среди непроходимого леса жил человек, с которым даже леший конкурировать не хотел. Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной переделке, после второй контузии был списан по здоровью, и вот уже пятнадцать лет как, обитал на заимке, которую сам же и построил, посредине охраняемого участка. Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна». Но справедливости ради, никто толком о Викторе ничего не знал, а сам он был не из болтливых. Известно было только одно, что есть у него дочка подросток, Ольга. Милая, миниатюрная, всегда доброжелательная и улыбчивая девчонка, единственная кто имеет над папой реальную власть, но веревки из него не вьёт, хоть и готов Виктор ради неё на всё, ей этого не нужно. Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке, да и Ольга, судя по всему счастлива.
!!!Вот крик достигает поляны и следует гулкий протяжный выстрел.»
«Когда их глаза встретились звуки и краски жизни вернулись, всё внутри бывшего вояки преобразилось, словно он и не жил до этого момента. Он нашел что искал - свой смысл жизни.
!!!Через час появились эти - странные люди в камуфляже. Ему учинили допрос, но правду он не рассказал. Тайну решил хранить до конца. Их с малышкой даже хотели зачистить, но вмешался какой-то тип в тройке, приказал не трогать и взять лесником на четвёртый участок.»

3,5 балла

- стилистика произведения
Ошибки присутствуют. Даже не знаю, что сказать по поводу разговорных слов, с одной стороны автор с помощью их пытается внести обыденность в работу, а с другой стороны они действительно слегка режут слух.
Вот еще замечание:
«Воспоминания болью ударили в голову. Образы, давно похороненные в чертогах памяти, вдруг снова возникли перед глазами. Лёха с игривым прищуром в очередной раз поднимает стакан – «За нас».» До этого повествование шло от третьего лица, а эти слова, мне кажется, от первого(ГГ). И потом опять повествование пошло от третьего лица.

Вот здесь я запуталась с именами: кто первый и кто из них Югой(перечитала несколько раз):
«- А куда это вы молодой человек направились – на пороге стоял ехидный, невысокий, лысый мужичок с козлиной бородкой и сумкой-холодильником в руке. – Мы уже тут, правда, Хелиасс.
- Иди, давай, и учти, мы договорились. Толкнув в спину первого в проёме появился высокий в строгом костюме пижон с выразительными зелеными глазами.
- У меня дочь на озеро пошла, разрешите забрать.
- Разрешаю, но я пойду с вами, осмотрюсь. А кто-то будет здесь, да Югой? – Пижон многозначительно посмотрел на лысого, который доставал мороженное из сумки-холодильника.
- Конечно, идите, мне есть чем заняться. Времени у вас пока мороженое не кончиться.
Оба шли быстро. Тропа на озеро была одна, разминуться не могли. Туман уже рассеялся. Хелиасс заговорил первым.»

2 балла

- грамматика
1 балл


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
«- Хелиасс, везунчик выиграл пари, смотри. В огне демоническом не сгорел, единороги в живых оставили, может нам пора поближе познакомиться с этим типом.
- Доедай мороженое и губу не раскатывай, он не трансформировался рядом с единорогом, а значит не нам выяснять кто он.
- Согласен, пусть у другого отдела голова болит.»
Вот она – тайна.
5 баллов

- раскрытие сюжета
Сюжет развернутый, но при прочтении возникают некоторые вопросы:
1. «Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП.» Кто кричал? Помощник? Если да, то как-то странно так реагировать мужчине.
2.«Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна».» Если ГГ такой дремучий откуда у него помощник? Да, кстати, может, рассказ и назвать «Дремучая поляна», а то «Тайна лесника» как-то не таинственно звучит.
3.«- Оленька, милая всё будет хорошо, я не позволю ни кому тебя обидеть - он обнял её за шею и поцеловал. Их начало поднимать. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить(Наверно умереть), лишь бы его Ольга продолжала жить. Яркий свет таких же единорогов ослепил.» Совсем не поняла, что у них там произошло. Они просто ни с чего начали подниматься в воздух? Надо было как-то более подробно описать перемещение и открытие портала, что в это время делал Хелиасс?
3,5 балла

- оценить идею автора
Обыкновенный, настоящий Человек сильнее всяких там демонов и прочей нечисти, раз даже единороги его приняли.
5 баллов

- убедительность произведения
Что могу тут сказать, не смотря на все ошибки и недостатки, мне понравилось. Нагородила ты конечно… целую кучу событий и персонажей, мне все равно было интересно читать.
4,5 балла
bye
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Тайна лесника
автор Bis777
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 03.07.16 23:59 по МСК

"Тайна лесника"
Автор: Bis777
Жанр: фантастика


1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Согласен с мнением Elofrin, в данном случае можно и нужно указывать поджанр «фэнтези».
Но поскольку фэнтези является поджанром фантастики, то:
4 — очень хорошо

- структура и композиция
Что касается идеи произведения, которая входит в состав структуры, то на мой взгляд она идёт красной нитью.
Сюжет немного скомканный, но об этом — отдельно.
Композиция.
Экспозиция представлена в достаточной мере, чтобы подготовить к грядущим событиям.
Завязку я вижу в нападении Нечта (по всей видимости, недобитого в прошлый раз Лёхи-монстра, на Семёна). В любом случае, эмоциональный накал сконцентрирован в этом моменте, и здесь же рождается любопытство — а что всё-таки происходит? Ну, это как по мне.
Далее, как и положено, идёт развитие действия.
Кульминация — телепортация Ольги-единорога. Это и момент самый важный, по ходу сюжета, и здесь же лучше всего проявились цели и характер главного героя.
Развязкой служит короткий диалог Хелиасса и Югоя, а эпилогом — рапорт Югоя.

С конфликтом заморачиваться не стал. Мне его почти всегда трудно выделить, а здесь особенно, из-за наполненности (много событий, персонажей, временных отрезков в таком небольшом рассказе).

Итак, на мой взгляд всё очень хорошо, но поставить высший балл мешает сбивающее с толку упоминание первой главы, превышении лимита - тоже не есть хорошо (хотя я за это не снижаю, просто говорю), и чуть-чуть бы побольше на кульминацию. Хочется узнать, как Виктор признал в светящейся кобыле свою дочку, и получить больше эмоций, переживая вместе с ним не только спасение, но и потерю...
4,5 балла

- стилистика произведения
Цитата: Bis777
Вдруг, звенящую тишину нарушил истошный человеческий крик. Он то прекращался, переходя на хрип, то с новой силой оглашал полусонный лес. Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП.

Смутило употребление слова «ор», мне кажется оно сюда стилистически не подходит. Кроме того крик, хрип, ор — это всё о звуках, и это всё на коротком промежутке текста. Мне кажется логичнее было бы обобщить: «Потому, как звуки (то бишь крик и хрип) быстро меняли свои координаты (не нравятся эти координаты относительно звука; координаты — нечто точное, а звук разносящийся по лесу — не даёт 100% знаний о местонахождении, а порой и обманывает) по направлению к … и т.д.
Цитата: Bis777
Воспоминания болью ударили в голову. Образы, давно похороненные в чертогах памяти, вдруг снова возникли перед глазами.

Не может быть у такого человека, как Виктор — простого русского мужика, грубоватого вояки и нелюдимого лешака, «чертогов». Ни в памяти, ни где-либо ещё. А вот на задворках памяти, могло притаиться нечто неожиданное.

А в целом согласен с мнением Starswan:
Цитата: Starswan
Подобная чересполосица, конечно, сильный, постмодернистский прием, но читать неподготовленному человеку это тяжело.

Я смог усвоить и осознать рассказ, только со второго раза. Согласитесь, не каждый читатель будет дважды перечитывать то, что показалось сумбурным в первый раз.
2,5 — чуть более, чем удовлетворительно

- грамматика
Ошибок много. Ладно ещё пунктуационных, с этим у самого проблемы, но много орфографических. Некоторые из них выглядят, как опечатки, но тем не менее их не так уж и мало.
Цитата: Bis777
Выстрел буквально за стеной, заставил его вскочить, натянуть на ходу сапоги и в считаные секунды, схватив ружьё, быть на месте.

Считанные.
Цитата: Bis777
- Сёма, что за шутки? Я ж контуженый?

Виктор спрашивает или утверждает? По смыслу — утверждает. Значит «?» - ошибка.
Цитата: Bis777
- Вить, что со мной? Я что горю? Ты тоже это ведешь? – не понимал Леха.

Если используется «ё», чему я очень рад, то её следует писать везде, где она должна быть.
Видишь — видимо опечатка.
Цитата: Bis777
Сам же Лёшка превращался в нечто доселе Витькой не виданое и жуткое.

Невиданное.
Цитата: Bis777
- А куда это вы молодой человек направились

Молодой человек нужно взять в кавычки — переносный смысл.
Цитата: Bis777
Времени у вас пока мороженое не кончиться.

Что сделает? - кончится.
Цитата: Bis777
в результате которого особь Илиаский единорога с детёнышем попала на землю,

Либо «особь Илианского единорога», либо «особь Илиансий единорог».
Цитата: Bis777
Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить

Ничего. Умереть.
Были и другие ошибки, подробно разобрали выше.
0 баллов

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
Лесник по уши погряз в сверхъестественном и получилась двойная тайна: с одной стороны, Виктор хранит от людей знания о иных существах, с другой — он сам тайна для этих самых существ.
5 - справился блестяще


- раскрытие сюжета
С первого раза, даже толком не понял, что произошло и о чём вообще рассказ. На таком коротком отрезке промелькнуло столько событий, рас, существ, рассмотрено несколько временных отрезков, и даже выдвинуты новая теория исчезновения динозавров и концепция вселенной. С одной стороны — это как надо изловчиться, чтобы обо всём рассказать, с другой — перенасыщенность мешает хорошему усвоению. И много вопросов осталось без ответа.
3,5 — хорошо

- оценить идею автора
Я выделил для себя две авторские идеи.
Первая — смысл жизни в детях.
Вторая — сильный духом и способный любить Человек, ни в демонском огне не сгорит, ни в свете единорогов не утонет : )
И видны эти идеи чуть не с первой строчки — выискивать не пришлось.
5 - справился блестяще

- убедительность произведения
Из чего, из чего же складывает убедительность? Навскидку – из продуманности, логичности и ощущения завершённости (даже если произведение задумывается незавершённым, мы понимаем – так хотел автор).
Попробую разобраться со всем тем, на что обратили внимание другие комментаторы и я сам.
Цитата: Bis777
Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна».

Цитата: Bis777
Напарника колотило, ружьё в руках подрагивало.

Здесь возникает противоречие. Если лесник был настолько нелюдим, то у него не должно быть напарника. Если у него есть напарник, значит он не настолько дремучий.
Цитата: Bis777
Уставший после ночного обхода лесник, спал сном богатыря, крепко и непробудно.

Даже до знакомства с Лалуной, я не мог себе представить, какой обход можно делать ночью в лесу. Там ведь глаз выкалишь и ногу сломишь! Но в данном случае, это действие может быть оправдано, т.к. Виктор был не простым лесником, а привратником меж-пространственной перегородки. И следить он мог за магическими метками-амулетами, которые как раз и стоило проверять ночью – лучше видно светятся или нет. Но эти тонкости в тексте хоть и есть, но заметит их только внимательный читатель и не факт, что с первого раза.
Цитата: Bis777
Через час появились эти - странные люди в камуфляже.

А что делали Виктор и девочка целый час? Бывший десантник ведь сразу понял, что нужно «делать ноги». Так что помешало? Девчушку в охапку и бежать, пока не «зачистили». Инстинкт самосохранения.
Цитата: Bis777
но вмешался какой-то тип в тройке, приказал не трогать и взять лесником на четвёртый участок.
- Фортуна его любит, пусть привратником работает.

Как я понял, этот «тип в тройке» был одним из тех самых сверхъестественных : ) Благодаря этому эпизоду я и решил, что Виктор был не просто лесником, а смотрителем разлома (вместе с напарником).
Цитата: Bis777
Пострадавших было много, а земля оказалась единственной досягаемой и пригодной для жизни планетой.

Цитата: Bis777
И провели некий обряд, в результате все кто попадал на землю, кроме коренных жителей, обращался в рептилию.

Тут вообще непонятно. Что за коренные жители? У меня сложилась такая картина - на пустынную Землю хлынули высшие расы людей и демоны, которых боги обратили в динозавров. Что те, что другие не были коренными жителями, поэтому кого-либо из них, нельзя обособить словом «кроме». Все пришельцы стали рептилиями, без исключения. Ну, а если на Земле уже жили люди, и именно они подразумеваются под «коренными жителями», то они не «попадали на землю», они уже на ней были. И ещё важный момент, название планеты пишется с заглавной буквы – Земля.
Цитата: Bis777
- Вымерли. Нет. Были превращены в людей новым заклятием

Цитата: Bis777
Взрыв, погубивший динозавров - это было последствие появления единорога на планете.

Снова несостыковка. В одном предложении динозавры были превращены в людей, в другом их уничтожил взрыв. Надо определиться или так, или так. Либо дать пояснение, что одних рептилий превратили в людей, другие погибли в результате взрыва.
Кстати, а как же Ледниковый период? thinking
Цитата: Bis777
Представь, что будет, если он попадёт в город?
- Все обретут свою истинную суть?

Сразу появляется вопрос, как же все эти превращенные в людей существа, дожили до наших времён? Или это уже их потомки? Скорее второе…
Цитата: Bis777
Для нас Илиаский единорог божество, которому мы поклоняемся и оберегаем.

Цитата: Bis777
Югой убил всех отбившихся.

Цитата: Bis777
Напарники растворились в воздухе.

Всё это выглядит, как минимум странным. Как могут быть напарниками непримиримые враги? Тот, кто поклоняется и всячески оберегает, на одном поле не сядет ср… с тем, кто уничтожает предмет его поклонения. Тут можно конечно вывернуться, разъяснив, что демон и эльф друг друга не переваривают, но некий Совет По Соблюдению Мирового Баланса насильно поставил их в пару, так как угроза от пребывания единорогов на Земле так велика, что без разницы какими средствами от них избавиться. Получится открыть портал и переправить питомца обратно к богам – хорошо, нет – уничтожить. Лишь бы Земля не погибла.
Цитата: Bis777
Единороги особые существа они не идут не с кем на контакт, при этом, убить демона для них всё равно, что дать шанс грешнику попасть в рай.

Интересен тот момент, что в рассказе никак не освещается, скажем так, моральный облик этих самых демонов. Вполне возможно, что это не такая уж и зловредная раса, а единороги уничтожают их по своей прихоти. Хотелось бы верить, что единороги – чистые существа, а демоны – жестокие твари, дабы не было очередного перевёртыша. Но при любом раскладе, у Югоя достаточно мотивов для того, чтобы без сожаления убивать единорогов. Это убедительно.
Цитата: Bis777
Виктор не выдержал, побежал. На берегу, он наткнулся на одежду Ольги. Рядом стояла белая с синими перепуганными глазами кобыла.

Так он знал, что его приёмная дочь – единорог, или только догадывался? Или не знал вовсе, но сейчас каким-то чудом понял. Я сделал вывод, что догадывался. Но на такой вывод недостаточно закреплён автором, если он вообще верный.
Цитата: Bis777
Их начало поднимать. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить,

Виктор размышляет о ценности своей жизни в глазах эльфа в связи с чем? С тем, что это эльф открыл портал? Ну, как бы да, на то указывает предыдущий диалог, однако с первого прочтения, мне показалось, что чудесное событие произошло само собой, а то и по произволению Ольги. Мне кажется, этому центральному эпизоду, нужно было выделить больше места. А так-то всё понятно – успешное перемещение единорога домой, свершилось силой любви Человека (и именно с большой буквы).

А теперь поговорим о Викторе.
Ошибка многих писателей, и не только начинающих, заключается в том, что они не учитывают разницу в психологии мужчины и женщины. Да не обидится на меня автор, но Виктор вышел женщиной (психологически).
Хотя сначала, перед мысленным взором, предстал грубый такой мужик:
Цитата: Bis777
На поляне среди непроходимого леса жил человек, с которым даже леший конкурировать не хотел. Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной переделке, после второй контузии был списан по здоровью, и вот уже пятнадцать лет как, обитал на заимке, которую сам же и построил, посредине охраняемого участка.

Верю, чётки образ уже есть в голове, и тут вдруг:
Цитата: Bis777
Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке

Виктор запросто мог любить дочку, мог становиться рядом с нею покладистее, мягче, мог души в ней не чаять, да только это не должно выглядеть так…эм… приторно сладко. Как-то это не натурально всё выглядит. Меньше экспрессии в описании его отношения к дочери – и всё будет хорошо : )
Цитата: Bis777
Когда их глаза встретились звуки и краски жизни вернулись, всё внутри бывшего вояки преобразилось, словно он и не жил до этого момента. Он нашел что искал - свой смысл жизни.

Тоже чересчур эмоционально, по-женски описано, а ведь речь идёт о мужчине (грубом мужчине – тёртом калаче). Его сердце могло быть тронуто, но не такими радужными красками стоило это описывать. Меньше эмоций – больше мыслей.

Если бы я был на его месте, то руководствовался чувством долга. Конечно, было бы жаль малышку, и я решил, что сам Бог вверил мне в руки её судьбу. Ну и как позволит совесть взять и уйти, когда есть существо, о котором кроме тебя никто не может позаботиться в данный момент?
Цитата: Bis777
И сейчас видя синие, испуганные глаза он ринулся на помощь - успокаивать.

Не, не, успокаивать - это женщины хорошо умеют и любят делать, мужчинам нравится защищать и оберегать. «Попробуй, тронь моё!» Как-то так ; )

Все эти неестественные, на мой взгляд, черты характера Виктора, сделали для меня персонаж совершенно неубедительным. И сама постановка - смысл жизни в ребёнке, для мужчины, как-то меня не вдохновила. Так что, за персонаж ставлю «0» баллов.

Ещё хочется отметить разорванность атмосферы произведения. Вначале царил дух русской глубинки, затем ворвались персонажи из европейского фольклора и всё это приправлено космическим вторжением : ) Настроение/атмосфера менялись так часто, что не удавалось погрузиться. Всё это могло бы быть, и вполне гармонично смотреться на более широком пространстве, неограниченном рамками 1500 слов.

А вот в то, что такая история могла бы быть, я поверил :) Столько всего непознанного на Земле… Считаю убедительным сам приём - брать бытовой, такой махровый, русский реализм и незаметно подплетать в него сказку, делая её реальной. Bis777, мне кажется, дай тебе больше места, где развернуться и ты бы отлично справилась с этой задачей.

А пока, больше поставить не могу:
2 балла

P.s. У рассказа есть потенциал, и он правда может вылиться не только в одну главу. Я бы с интересом прочитал развёрнутую повесть, а то и роман, который бы вырос на почве этого рассказа.

Кстати, рассказ я вычитал 4 раза. Не помню, чтобы читал столько раз подряд даже самые любимые из рассказов Чехова loool
Dalaster
Автор:
Bis777
Жанр: фантастика
Объем: 1632
Тема: Великая тайна
Герой: лесник
Тайна лесника

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
В целом, соответствует.
Оценка - 4.5
- структура и композиция
Смутило упоминание первой главы.
Оценка - 4
- стилистика произведения
Ошибок, смысловых и стилистических, довольно много.
Оценка - 2
- грамматика
Текст явно не вычитан.
Оценка - 1

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Тайну вы подали слишком обыденно - не было радости от её узнавания.
Оценка - 3
- раскрытие сюжета
Вопросов осталось много.
Оценка - 3.5
- оценить идею автора
За всеми этими ошибками идею я так и не увидел.
Оценка - 2
- убедительность
Не убедили, совсем.
Оценка - 0
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Тайна лесника
автор Bis777
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ

Автор: Elofrin

Жанр: мистика, хоррор
Объем: 1580

Тема: Великая тайна
Герой: реставратор

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)
zajchik
Автор: Elofrin
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 1580
Тема: Великая тайна
Герой: реставратор


Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Мистика – да, а вот на счет хоррора я неуверена.
4 балла

- структура и композиция
Замечаний нет.
5 баллов

- стилистика произведения
«Чтобы этого не произошло, приготовив реставрационные приборы и необходимые оборудование, я вдохновляю в картину новую жизнь…» Наверно, все-таки вдыхаю новую жизнь.

«Сейчас в моем подвале лежит множества картин…» Может, правильнее лежит множество.
4,8 балла

- грамматика
«- Заткнись, если хочешь быть целым! – Командует она мне.» Слова автора с маленькой буквы.
«- Пожалуйста, уходи… - Прохрипел я, прекрасно понимая, что он не уйдет.» Не уверена, но в этом случае слова автора должны быть с маленькой буквы.

«- Я мог бы ее закончить, мне бы только немного красок. Подходящих красок… - Бормотал он, вновь возвращаясь к холсту…» Тот же случай.

« - Она же не закончена! – В недоумении всплеснул я руками.» Слова автора с маленькой буквы. Да, еще ошибочка, про которую нам указал сам автор.

«- Так и должно быть… - Улыбнулся Стефан, потирая запястья. – Она не будет закончена.» Пропущено тире после прямой речи, и слова автора с маленькой буквы.
Сама допускала такую ошибку в прошлом, так что:
4 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Соответствует.
5 баллов

- раскрытие сюжета
Все хорошо.
5 баллов

- оценить идею автора
В тихом омуте черти водятся. sword
«– Любое произведение – это частичка творца…»
4,5 балла

- убедительность произведения
Когда я прочитала, какую автор выбрал тему, то чего-то подобного и ждала. Здорово написано. Ничего лишнего. Единственное, что мне не хватило так это напряжения и эмоций, или хоррора.
«Он даже слова произнести не успел - так и пялился на тело брата, которому вышибли мозги прямо у него на глазах. Второй выстрел предназначался ему. Огромное тело осело на пол, оставляя за собой кровавую дорожку на стене.» А то все цивильно и степенно получилось. Выстрел какой-то бесшумный и крови маловато.

«Омерзительным, противоестественным мне казалось то равнодушие, с которым Герберт обмакнул пальцы в собственную кровь, и принялся бережно наносить штрихи на белые пятна «Алого горизонта»". В этом моменте хотелось бы увидеть одержимость художника картиной, а так получилось обыденно: макал и красил.
4 балла
bye
Seneca

Автор:
Elofrin

Жанр:
мистика, хоррор
Объем: 1580


Тема: Великая тайна
Герой: реставратор


Как всегда плетусь в конце со своим отзывом. Я и сегодня опять сурова (период что ли такой - ахха, а может просто серьёзней стала читать ваши произведения) и не могу молчать и восхищаться или писать помягче.

- соответствие заявленной жанровой принадлежности


Хотя хоррор мне представляется более жёстким и жестоким жанром, нежели показанный в данном произведении, всем требованиям он соответствует, поэтому без нареканий.

5 баллов

- структура и композиция

Неплохо построено. Правда объяснения, кто есть кто из грабителей я бы начала намного раньше, так как рассказывать уже почти в конце истории, это как "я тут неправильно единицу написала, надо исправить на двойку" и сидишь исправляешь её в документе!Как то так. И второе отступление с разговором двух коллег, я бы поставила перед объяснением, кто такой Бонне и вообще о сути происходящего, так как в данном построении текста смысл не перетекает плавно один в другой, а просто отрезается и грубо влепляется далее.

4 балла



- стилистика произведения


С отступления о Бонне стала отличной - сама история написана менее эстетично.

4,5 балла


- грамматика


Подсмотрела у Alex Morio как выделяет и исправляет ошибки. Мне понравилось. Кое-что у вас позаимствую.
Как бы не хотелось сказать "всё отлично" - этого сказать, увы нельзя.



3 балла


- соответствие заявленной теме

Соответствует.

5 баллов


- раскрытие сюжета

Раскрыли в формате заявленных требований полно.

5 баллов

- оценить идею автора


А можно я не буду? Я же - туповата в этом! lny
Ладно, если без сарказма - идея глубокая. Передать точный смысл, как обычно, вряд ли смогу, но... есть вещи, которым не нужно быть в этом мире, есть вещи за которые приходиться платить, есть, то, что не подвластно обычному смертному уму, но даётся некоторым избранным! И какую цену нужно заплатить, чтобы хранить эту вещь? Очень похоже, что это связано с эзотерикой. А так как эзотеризм очень и очень серьёзная тема, которую не стоит обсуждать на простых форумах, я не стану писать дальше свои догадки о скрытом смысле произведения.

5 баллов

- убедительность произведения


Ох, красивая идея, но суховатая подача. Xоть в моем сознании и останется надолго, как одна из немногих интересных мне идей, убедительностью не особо блещет. Вы взяли хоррор. Почему? Почему не ужасы? Это же проще. До хоррора в моём понимании недотягивает. Не так жестоко. Реставратора бы убили да по жёстче - вот он хоррор! Или сам реставратор всех замочил или Герберт распотрошил своих коллег и ими бы писал, а потом ещё своей кровищи добавил - вот это уже другой уровень. Даже если просто взять духовное составляющее - напустили бы страху, описали бы ауру исходящую ещё с самого начала от картины, потом бы ещё описаний немного больше о чувствах персонажей при просмотре её (хотя возможно это не укладывается в формат указанного количества слов?) шикарно получилось бы. А тут я ощущаю сухость и никакого страха! Чудесное нагнетающее описание изображенного пейзажа на картине хоть как-то заставляет испытывать неудобство при представлении, но больше ничего "ужасающего" не вижу!

Реставратор, как персонаж недоработанный. Не показали полно, что чувствовал сам герой. Какой-то совсем спокойный или слишком пугливый для человека, который уже не раз стирает чужую кровь. Недожали в эмоциональности или отсутствии её. Хоть бы удивился или опечалился, что бедолага помер! Ан нет, он просто стул придвинул, сел и начал стирать. Непонятно - он манекен или живой человек, которому каждый раз приходиться осознавать весь ужас происходящего с этой картиной и брать на себя ответственность за то, что не уничтожив её ранее он ещё больше принёс в жертву людей. Опять-таки, если они не умирали до этого - непонятно, что случалось с другими художниками. Это просто умалчивается по принципу "догадайтесь сами". Не показан тяжкий моральный и душевный груз, который должен быть у персонажа, если он действительно человек!Если такие ситуации не случались - почему у него нет шока или паники? Хотя в самом начале, она появляется, потом как-то снижается и исчезает под конец совсем. В конце, нету ощущения, что случилось, что-то ужасное, а такое чувство, что это его обычный день.

Сама тайна - да великая, очень хорошо подана во второй части произведения, но первая к тайне как таковой не располагает. Я думала сначала даже, что его там банально затянут в картину! Есть недосказанность, что не даёт такого ощущения ВЕЛИКОЙ тайны.

3 балла


sorry
Лалуна
Автор: Elofrin
''Алый горизонт''
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 1580
Тема: Великая тайна
Герой: реставратор


Шкала оценок:
1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности 5 да, это мистика и хоррор.
- структура и композиция: 5 безупречно.
- стилистика произведения: 4,8 согласна с zajchik Но это не серьёзные недочёты. В целом - замечательно.
- грамматика: 4,5 одна и та же ошибка, указала zajchik.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме:
5 - тайна есть и с величием не поспоришь. Она на прямую связана с профессией ГГ - реставратором.
- раскрытие сюжета: 5. Вот это да, картина-вампир! Что-то необычное. Жутковатый сюжет. И тайна раскрыта только читателю. Ведь свидетелей не осталось... ct
- оценить идею автора: 5 . Талант порой может заманить в такие глубины, в непостижимость. Получая частичку творца, произведение иногда начинает жить собственной жизнью, вопреки воле автора, оно способно поработить умы и сердца тех, кто ищет совершенства в искусстве. Ведь скорее всего картина поглощала не всех подряд, а лишь ценителей.
- убедительность произведения: 4.9 Столько лет ГГ подкармливал ''Алый горизонт'' художниками, а в последнем случае уже и грабителями. Вы будете смеяться с меня, но чисто теоретически... Куда он девал трупы? loool Да и самому ему, не стареющему, долго не пожить на одном месте. Проблема. Хлопотная жизнь у мастера, должно быть.

Художникам, на ночь, не советую читать этот рассказ, особенно, если в доме есть подвал... wtf Очень уж убедительно и мастерски написано! super
Alex Morio
Elofrin, «Алый горизонт»
Анализ произведения.

1) Грамматика:
Пунктуация (за каждую -0,1):
1. "...но другое дело (-) одинокий реставратор..."
2. "Все так же неспешно, с блуждающей по губам задумчивой полуулыбкой (,) он закатал рукав плаща..."
3. "...принялся медленно, со вселяющим ужас спокойствием (,) полосовать себе вены..."
4. "И не от потери крови, скорее всего (,) инфаркт..." - "скорее всего" - вводная конструкция
5. "- Не знаю (,) почему, но я боюсь." - зпт не нужна
6. "Думаю, знал (,) и боялся." - - лиш зпт, однородные
7. "Главное, что хозяин Алой Пустоши сыт, (;) багровое солнце, вписанное в кровавый круг, налилось новой силой и поднялось над горизонтом." - за ошибку не счёл, всё-таки зпт стоит, хотя на мой взгляд, тчк с зпт подходит по смыслу больше. Как-то так.
8. "Я касаюсь рисунка (,) и ощущаю..." - лиш зпт, однородные

Орфография (за каждую -1):
1. множеств(а/о) картин - неверное окончание
2. необходим(ы/о)е оборудование - неверное окончание, но больше смахивает на опечатку

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
1. Чтобы этого не произошло, приготовив реставрационные приборы и необходимые оборудование, я (вдохновляю - в чём? - в картине или вдохновляю кого/что? - картину, вдохновлять во что-то что-либо нельзя) в картину новую жизнь…
2. Никогда не слышал о(б) этой работе!
3. приходился любовником Джерри, брата(кому? - брату) Люциуса
4. На любую попытку что-то сказать, меня резко обрывают, ударяя в легкое (нарушен синтаксис, либо "На любую попытку, мне...", либо "При любой попытке, меня...").

Итог = 2,9/5

2) Стиль:
А) Во-первых, бросилось в глаза, что глаголы "пляшут" во времени, как им вздумается. Да и части повествования тоже. Срочно выправляй время. Так, например, в первой части произведения используется поначалу: "в моем подвале лежит", "ноги ... бьются в истерическом припадке" и т.д. и тут же: "Пальцы быстро набрали(-ют)", "воры аккуратно укладывали(-ют)" и далее по тексту очень много таких нестыковок. Потом идёт часть-воспоминание, после которой нас снова возвращают к событиям "сегодняшним, сейчасным" - но они уже полностью в прошедшем времени. Рекомендую переписать.
В) Во-вторых, не ожидал никак от тебя Elofrin, что ты поддашься западным "модным веяниям" и введёшь в рассказ лица нетрадиционный ориентации: "Стрелявший приходился любовником Джерри, брата Люциуса. Его звали Герберт." Вот зачем оно здесь? Как-то благоприятно влияет на сюжет? Нет. Как-то расширяет границы Вселенной? Нет. Раскрывает характер героев? Нет (ну, только если кто-нибудь совсем уж ненавидит или наоборот поклоняется им). Зачем это было писать? Что предшествовало такому решению? Для меня очевиден только один ответ - просто так, за компанию... ну или тебе хотелось ухайдокать парочку геев, вот ты и расстарался :)
Г) В-третьих, много лишних слов, которые со спокойным сердцем можно выкинуть. Вот несколько: "вещи теряют (свой) первозданный вид", "работаю дома, в (своей) мастерской", "первый же вопрос был о (моей - лишнее) мастерской", "(Командует она мне. - в данном случае, как по мне, лишнее, по контексту и так становится ясно, кто к кому обращается)", "я широко раскрываю перепуганные глаза" (на мой взгляд лишнее слово, степень "перепуганности глаз", если так можно выразиться, определяют обычно "со стороны", кстати, хочу обратить на этот момент внимание остальных рассказчиков - довольно распространённая ошибка, когда от первого лица пишут характеристику как от третьего), "Если (я - лишнее) скажу, что узнал их, то моя жизнь может оборваться прямо здесь и сейчас.", "Грабитель сел возле картины, разглядывая (запечатленный на ней - лишнее) странный пейзаж в алых тонах", "Он даже слова произнести не успел - так и пялился на тело брата, которому вышибли мозги (прямо у него на глазах - лишнее)". Но это всё "имхо", так что решать тебе.
Д) В четвёртых, "Когда происходит закупорка воздушных путей, тело экстренно реагирует на это" - вряд ли это первое, о чём подумает человек, который начинает задыхаться во сне. Лучше это предложение полностью вырубить из текста. К чёрту!
Е) Ну и в пятых, в целом, хорошее по стилю произведение, выдержанно в лучших традициях широко известных западных классиков, стоящих (или стоявших) у истоков целых жанров. Так что... 5+!

Итог = 5/5

3) Композиция:
Всё плавно, в нужных дозах и количествах. Моё уважение.

Итог = 5/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру:
Да, мистика, да, в какой-то степени "хоррор", всё пучком.

Итог = 5/5

1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:
Сюжет раскрыт. Обычно, если кто мог заметить, если я пишу мало - то это хорошо. Потому как похвалу расписывать на несколько абзацев довольно сложно, да и приторность я не люблю. В любом случае здесь то же самое. Видно, что на сюжетные ходы и образы повлияли ранее прочитанные произведения (лично мне вспомнилось сразу несколько из "личной копилки": рассказ Г. Уэллса "Искушение Хэррингея", рассказ "Н" Стивена Кинга и недавно просмотренный фильм "В пасти безумия"). В общем, это ни хорошо, ни плохо - смотря с какой стороны подойти к этому вопросу. Я подхожу со своей, и считаю, что учиться, конечно же, нужно у лучших... но потихоньку, если чувствуешь в себе достаточно сил, экспериментировать. Создавать своё, новое, оригинальное. Думаю, ты бы мог. Но решать опять же тебе... Ага, как-то так, значит.
Ах да, теме соответствует, без вопросов, на все сто!

Итог = 4/5 и 5/5 соответственно

2) Оценить идею автора:
Ну, здесь снова у меня возникли проблемы. С одной стороны идея очевидна - за всё надо платить. (Вот опять вспомнилась очередная "история" - с Дорианом Греем - там тоже и картина есть, и расплата... но фиг с ним, это не главное). С другой стороны, не думаю, что автор решил пойти настолько лёгким путём. Думаю, весь замут кроется в искусстве. Бонне не смог уничтожить своё творение, хорошо осознавая то, сколько зла картина способна принести в наш мир. И тут перед искушённым читателем ставится вопрос - а вам такое знакомо? Если да, как бы вы поступили на месте художника? Смогли бы уничтожить то, что создали и полюбили? Вот это мне нравится... ну или всё-таки, СПГС-таки начинает развиваться :)

Итог = 5/5

3) Убедительность/атмосферность произведения:
Некоторые моменты недотягивают до вершины. Вот, на мой взгляд, стоило убрать одного или двух грабителей из общей картины (хах :) и больше внимания уделить главному герою и его жизни. Хотелось бы больше узнать о "контракте" - что там мелким шрифтом и вообще... а также о Хозяине Алых Пустошей, дальнейших планах гг и самой картине - портал это в иной мир, просто артефакт, случайно созданный гениальным художником или что-то ещё... Думаю, на досуге стоит взяться за это произведение и все возникшие вопросы как следует расписать. Того глядишь и повесть получится. Ну, в общем, тут должно быть больше 1580 слов, это однозначно, но в данных пределах всё раскрыто очень хорошо.
Пару слов про убедительность: да, немного не хватает деталей именно "бытового" плана, чтобы окончательно уверовать в то, что происходящее - быль, быль обыкновенная и герою привычная. Немного мыслей о том, что он собирается делать с трупами, как справлялся с "уборкой" до этого и сколько то вообще длится...

Итог = 4/5

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 5/5
- стилистика сюжета = 5/5
- грамматика = 2,9/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 5/5
- раскрытие сюжета = 4/5
- оценить идею автора = 5/5
- убедительность = 4/5

Всё вместе = 35,9/40

Заключение: первая мысль после прочтения: "Здорово, но он может и лучше, определённо"... сложилось впечатление, что автор вынашивал идею довольно тщательно, обдумывая детали, но сорвал плод-таки рановато. Чутка поторопился. Благо теперь времени на то, чтобы исправить "косяки" мелкие и не очень много, и я надеюсь, что рассказ в будущем будет улучшен.

P.s.: Сколько Бонне платит за пиар? :)
Starswan
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Думаю все так и есть. Соответствует. Оценка 5 баллов
- структура и композиция Претензий не имею. Ваш Пух. :) Все на месте, все к месту. Оценка 5 баллов
- стилистика произведенияСначала общее впечатление. Отлично! Напомнило мне "Портрет Дориана Грея" и некоторые другие произведения эпохи Байрона и Шелли. Есть в ней эдакая болезненная романтичность, как в чахоточных героях тех времен. И притягивает и отталкивает одновременно.
А теперь частные шероховатости. Про вдыхание жизни Зайчик уже написала, так что отмечу еще парочку несообразностей.
"За работой я не заметил, как вечер сменился глубокой ночью. " Тут лучше было бы поставить слово "заработавшись". Впрочем, это не ошибка, а мои личные предпочтения.
А вот "значит, что налетчика как минимум два" тут все же ошибка. Думаю, правильнее было бы написать " значит, налетчиков, как минимум, двое".
" Меня скручивают и спускают на первый этаж."- сочетание скручивают и спускают какое-то не то... Скручивают и гонят на первый этаж... к примеру....
" ударяя в легкое" может "по груди" было бы лучше? Или прямо так по легкому и бьют- минуя ребра и прочую кожу?:)
"Лиц не разобрать, их скрывали самодельные маски." Тут просто несогласование "скрывают маски" будет правильнее.
"а отмалчиваться было глупо, особенно когда тебя бьют рукоятью пистолета" тоже ошибка согласований. Тут лишнее слово "было". Без него предложение гладкое.
" но на этот раз, возможно из-за сотрясения, мне казалось, что прошло чуть менее вечности, прежде чем Герберт потерял сознание." Наверное тут не сотрясение, а потрясение?
В общем, за стиль очень хотелось поставить пять или даже шесть, но мелкие ошибки вынуждают меня, рыдая, ставить другое. Оценка 4 балла
- грамматика По грамматике прильну к источнику мудрости Зайчика. Оценка 4 балла
Немного отсебятины. В оценке "по стилю" Elofrin очень хотелось поставить что-нибудь дробное, чтоб было как можно ближе к пятерке. Но увы. Я ставлю всегда ровные оценки и это не просто так. Сложно(для меня) объяснить разницу между 4,6 и 4,8 , к примеру. А вот между 4 и 5 - она очевидна. Единственно, где допустимы дробные - это в оценке грамматики и стилистики, так как делает Alex Morio.
Там, по крайней мере ясно, что одна ошибка - это минус столько-то очков. А вот в других пунктах такую точную оценку применить трудно.
Пы.Сы. Это я просто так, страдаю от несовершенства себя и мира, не обращайте внимания.

Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
И тайна есть и связь с профессией главного героя - тоже. Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Отлично раскрыт сюжет. В самом начале, казалось, что все закончится банальным грабежом, а оно вон как повернулось. Владыки Ада, картины-вампиры и реставратор-пиявка. Оценка 5 баллов
- оценить идею автора Хочешь жить - умей вертеться. Рассказчик, по большому счету, сам жертва картины своего гениального друга. Но он выбрал не смерть ради искусства, а смерти для искусства. Одним словом решил быть смотрителем льва, голодного и опасного. Подлый он в общем человечек. С другой стороны - выбирая между жизнью( здоровой и долгой, надо заметить) и смертью - выбрали бы мы более морально правильный вариант? А в целом- нужен Фродо, морально стойкий и нечувствительный к красоте и с огнеметом. И ад не придет на Землю. Оценка 5 баллов
- убедительность произведения Для меня - вполне убедительно. И даже поспорю с Зайчиком.
Цитата: zajchik
«Омерзительным, противоестественным мне казалось то равнодушие, с которым Герберт обмакнул пальцы в собственную кровь, и принялся бережно наносить штрихи на белые пятна «Алого горизонта»". В этом моменте хотелось бы увидеть одержимость художника картиной, а так получилось обыденно: макал и красил.

А как по мне- так в этом равнодушии и есть весь ужас. С одержимыми все понятно, а вот что заставляло простого человека равнодушно истекать кровью - это пугает. Впрочем, это все имхо, конечно же.
Оценка 5 баллов
stilihon400flavii
Рассказ от автора Elofrin "Алый горизонт"; мистика, хоррор
Блок формы
Соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов. Соответствует вроде бы.
Структура и композиция - 5 баллов. Как и по предшествующему пункту, претензий нет.
Стилистика произведения - 4,5 балла. Стилистическая ошибка, пожалуй:
я вдохновляю в картину новую жизнь…

Можно вдохновить человека на подвиги, вдохновение может играть решающую роль в творчестве, но в данном контексте, полагаю, можно вдохнуть новую жизнь в картину, но никак не вдохновить thinking И ещё одно замечание: если уж пишите/печатаете букву Ё, то пишите её во всех случаях, где она нужна, или не пишите вовсе. Это совет не только для автора "Алого горизонта" learn
Грамматика - 3,5 балла. Прямая речь:(
Сейчас в моем подвале лежит множества картин

Неправильное окончание, нужно было писать множеств[о].
Автор предупреждал об отсутствии тире при начале реплик диалогов и объяснил сие особенностями программы: это ошибка скорее касается набора текста и ничего о грамотности автора не говорит; но прямая речь и без этих тире страдает. Главное, что нужно запомнить - после вопросительного и восклицательного знаков при переходе от прямой речи к авторским словам, как и после запятой, стоит писать с маленькой буквы. Список ошибок приведён в отзыве zajchik, а других я не нашёл.
Блок содержания
Соответствие заявленной теме - 5 баллов. Соответствует super
Раскрытие сюжета - 5 баллов; нет замечаний.
Оценить идею автора - 5 баллов; итак, есть некое маленькое оконце в мир с марсианским ландшафтом; может статься, что по ту сторону обитает что-то кошмарное (более того, это вполне вероятно), кровушки человеческой алчущее. Но кто смотрит в это окошко с нашей стороны? Люди, которые похищают картины и ради этого не остановились перед вторжением в чужой дом и прямо-таки не создают впечатление людей, испытывающих благоговейный трепет перед чужой жизнью - это с одной стороны; художник, который охотно жертвует чужими жизнями ради продления своего существования; ну и не стоит забывать, что похищение музейных экспонатов - это довольно кощунственно. Что будут делать с картиной? Повесят на стене во владениях частного лица. Всё равно что убивать птиц ради перьев, которые служат потом для утоления чьего-то тщеславия. По моему, главная мысль такова: в помыслы неиспорченного человека (или хотя бы безумного гения, каким был автор картины, настаивавший на уничтожении своего творения) такой соблазн проникнуть не мог, и нечего пенять на картину.
Убедительность - 5 баллов. Я встречал похожие концепции, где соседствуют картины и ворота в иное измерение, но никогда именно в такой подаче, так что нахожу этот рассказ достаточно оригинальным. И, конечно же, бессмертие! Циньшихуанди уж точно бы не отказался от такой картины - скормил бы ей всех подданных.
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Алый горизонт
автор Elofrin
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 07.07.16 23:59 по МСК
Bis777
"Алый горизонт"
Автор: Elofrin
Жанр: мистика, хоррор



- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Соответствует.
5 баллов

- структура и композиция
5 баллов

- стилистика произведения
4,5 балла

- грамматика
4 балла.

- соответствие заявленной теме
5 баллов


- раскрытие сюжета

Полностью раскрыт для рассказа в 1500 слов просто великолепно.
5 баллов

- оценить идею автора

Художник который является - призмой мира, прикасается к неведомому, а за этот талант нужно платить. Хотя можно и так: Неведомое пытается прорваться в нашу реальность и ищет проводника, но человеку удаётся остановиться в самый последний момент, только созданное уже "дышит" и его нельзя просто так уничтожить, а реставратор использует творение как зловещего сторожа для шедевров, которые берёт домой:)
5 баллов

- убедительность произведения
Elofrin, тайны художников раскрываешь ты не первый, но всё вполне удачно. Особенно понравилось описание Бонне. Когда рисуешь, иногда действительно к чему-то прикасаешься, словно растворяешься в рисунке.
И соглашусь одним грабителем можно пожертвовать в пользу более точного описания обстановки. А куда девал он трупы unknow думаю они просто исчезали на утро badsmile мистика же:)
4,8 балла
lidiana
Автор: Elofrin
Жанр: мистика, хоррор
Тема: Великая тайна
Герой: реставратор


Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Стопроцентно мистика, да и хоррор присутствует)
5
- структура и композиция
Читалось легко, да и написано всё логично и просто.
5
- стилистика произведения
Мне не хватило чего то. Хоть и пишу, что всё изложено просто, но этой простоты уж очень много.
4,5
- грамматика
Ошибок и опечаток довольно много.
3

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Тайна немного даже пугающая.
Некоторые писали, что рассказ напомнил Дориана Грэя, про которого я знаю, но фильма не смотрела, а книги, если таковая существует, не читала... Но атмосфера некой мрачности и правда присутствует.
5
- раскрытие сюжета
Как писала уже выше, не хватило мне более проникновенного чего то. Всё изложено суховато и простовато, хочется какой то глубины в таком рассказе.
4,5
- оценить идею автора
Понравилась идея. Я очень люблю мистику, так уж совпало)))))
5
- убедительность произведения
С убедительностью всё хуже, ибо её не испытала. Прочла быстро и не зацепилась ни за что. Возможно, рассказу не хватает чувственности, какой то кровавости...
3
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Алый горизонт
автор Elofrin
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 08.07.16 23:59 по МСК
Gen Beshenstva
"Алый горизонт"
Автор: Elofrin
Жанр: мистика, хоррор


1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Соответствует. Особенно если учитывать, что сам жанр «мистика» относят к хоррору (если верить тематическим интернет-статьям). А страшно/не страшно — это уже зависит от читателя.
5 баллов

- структура и композиция
Когда всё сделано грамотно, то нет смысла разбивать на составные части. Без сучка без задоринки.
5 баллов

- стилистика произведения
Есть ошибки - их подробно расписали комментаторы выше. От себя, могу лишь похвалить за общий стиль, в котором написан и выдержан рассказ.
Одно только смутило, и в этом я полностью согласен с Alex Morio:
Цитата: Alex Morio
Во-вторых, не ожидал никак от тебя Elofrin, что ты поддашься западным "модным веяниям" и введёшь в рассказ лица нетрадиционный ориентации: "Стрелявший приходился любовником Джерри, брата Люциуса. Его звали Герберт." Вот зачем оно здесь? Как-то благоприятно влияет на сюжет? Нет. Как-то расширяет границы Вселенной? Нет. Раскрывает характер героев? Нет (ну, только если кто-нибудь совсем уж ненавидит или наоборот поклоняется им). Зачем это было писать? Что предшествовало такому решению? Для меня очевиден только один ответ - просто так, за компанию... ну или тебе хотелось ухайдокать парочку геев, вот ты и расстарался :)

Не стоило. Я даже не с первого раза поверил в прочитанное. Дважды перечитал, чтобы убедиться - глаза не врут.
4,5 балла

- грамматика
Некритично, но обшибки есть. А что обиднее — опечатки.
3,5 балла.

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
На 100% super
5 баллов

- раскрытие сюжета
В целом, у меня претензий нет. В одном только эпизоде завяз, когда реставратора притащили в подвал и перед нами разыгралась картина ограбления. Только с третьего раза понял кто-где из преступников находился, кто-что делал и кто-кому говорил (но и сейчас не уверен, что понял правильно).
4,8 балла

- оценить идею автора
В попытке спасти красоту мира от увядания, талантливый художник открыл врата к столу пожирателя человеческих жизней. Так и просится на язык: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Буду считать это за мораль :) Но на самом деле, выводов можно сделать гораздо больше. Я согласен со всеми вышеотписавшимися в пункте идея, т. к. и я думаю так же. Темы подняты интересные: здесь есть о чём подумать, есть о чём поспорить, есть где пофилософствовать. Мне же понравилась идея поразмышлять о самом искусстве. Что же оно такое? Божество, которое дарит бессмертие или демон, пожирающий души своих одержимых служителей? Цель или средство? Кто кому должен служить — люди искусству, или искусство людям? Каково его предназначение? … Но в конечном итоге, от творца зависит, в какой мир он откроет окно — в Мир Горний или в преисподнюю.
5 баллов

- убедительность произведения
Отдельный + за атмосферность super
Что касается убедительности, то остаются некоторые вопросы, на которые нет ответа в самом рассказе. К примеру, как реставратор избавлялся от тел, или как прожил столько лет и не привлёк к себе внимания и тому подобное. Но так ли это важно в рамках произведения? Думаю нет, ведь разговор совсем не об этом. Так что, всё отлично.

Несостыковку обнаружил только в этом моменте:
Цитата: Elofrin
- Пожалуйста, уходи… - Прохрипел я, прекрасно понимая, что он не уйдет. – Я никому не расскажу.
Но Герберт уже был в плену красного горизонта. Вряд ли он вообще слышал меня. Пожалуй, опрокинь я мольберт, наваждение бы оставило беднягу, да вот сил пересечь комнату у меня не было. Как, впрочем, и желания – пистолет в руках мужчины отбивал всякую охоту привлекать внимание.

С чего бы вдруг реставратор стал просить Герберта остановиться? Если он «кормил» картину невинными художниками, то с чего пожалел грабителя, который вломился в его дом? Тем более что реального желания помочь (опрокинуть мольберт), у него и не было (пистолет охоту отбивал). Не могу понять чем были мотивированы эти слова.
4,8 балла

P.s. Отдельное спасибо за реставратора. Приятно, что взяли в разработку именно эту профессию, и приятно, что это сделал именно ты, Elofrin. Я с особым пристрастием искал бы косяки в описании его деятельности, если бы был повод badsmile
Повода автор не дал.

Самый вкусный кусочек:
Цитата: Elofrin
Бонне был особенным. Не просто художник, он был живой призмой, что пропускала сквозь себя реальность, отражая на холсте самую суть окружающих нас вещей. Каждый его портрет и пейзаж, да что там, любой набросок на полях ежедневника содержали в себе аккуратно изъятую и бережно сохраненную частичку вселенной. Его картины не просто полны любви к миру, они были попыткой спасти его завораживающую красоту от неизбежного увядания. Но порой… Есть среди работ Стефана особенные, не похожие ни на что, известное нам. Словно в поисках вдохновения он случайно заглянул за занавес привычного мира, и увидел там нечто, неподвластное умам смертных. Дикие, безумные, отталкивающие своей чужеродностью творения, от одного взгляда на которые создается ощущение дискомфорта и болезненного осознания собственной ничтожности. Таких работ было создано мало, и они редко становились достоянием общественности...

Он не просто художественно красив, в нём ярко выражены противоположности, которые совмещал в себе гений.

Стефан Бонне. Пока читал рассказ, меня никак не покидала мысль, что мы с ним где-то «встречались». Сначала я даже думал, что всему виной Моне, однако что-то всё равно было не так. Мысль почти превратилась в навязчивую, но тут:
Цитата: Elofrin
Вскоре он умер. Умер прямо в процессе создания своего последнего шедевра. Та история наделала шума, вы наверняка читали в газетах…

Я действительно читал о нём. Не совсем в газетах, конечно... Даже банном баллом хотел тебя за это покарать ;) Но в итоге решил, что твоя история индивидуальна + имеет прямую отсылку, так что моя душенька может быть спокойна. А потом я понял - ты и есть автор того рассказа, на который делаешь отсылку cry
Так ведь?

Читалось с удовольствием. Респект super
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Алый горизонт
автор Elofrin
ЗАВЕРШЕНО

Уважаемые коллеги!

Те кто оставил резерв, подтягиваемся. У вас есть время, чтобы оставить свой комментарий до 10.07.16 23:59 по МСК

Dalaster, если найдёшь время отписаться - я с удовольствием засчитаю твои оценки.

Dalaster
Elofrin, «Алый горизонт»

1)Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Хоррор получился, конечно, немного слабенький, но получился.
Оценка - 5
- структура и композиция
Всё чётко!)
Оценка - 5
- стилистика произведения
В целом, великолепно - написано красиво и захватывающе. Но есть некоторые ошибки, на которые указали мои коллеги.
Оценка - 4.5
- грамматика
Честно говоря, практически не замечал ошибок - так было интересно, но всё-таки они присутствуют.
Оценка - 4

2)Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Претензий не имею.
Оценка - 5
- раскрытие сюжета
Раскрыт, да ещё как!
Оценка - 5
- оценить идею автора
Идей много и все они интересные. Что же такое искусство, и чем мы за него платим?
Оценка - 5
- убедительность
Атмосферно и очень интересно. Давненько я не получал так много удовольствия при прочтении столь малого объёма текста. У вас определённо есть талант - развивайте его.
Оценка, естественно, максимальная - 5 super
Gen Beshenstva
Итоги подведены. I тур объявляю закрытым.

Друзья и коллеги, мы это сделали! Поздравляю super

Итак, вот что у нас получилось:

1. Elofrin: общий балл - 371,3; средний балл - 37,13
(кол-во голосов 10)
2. Alex Morio: общий балл - 334,1; средний балл - 37,12
(кол-во голосов 9)
3. Zombo: общий балл – 421,1; средний балл – 35,09
(кол-во голосов 12)
4. zajchik: общий балл – 385,5; средний балл – 35,05
(кол-во голосов 11)
5. Whitemoon: общий балл – 375,5; средний балл – 31,29
(кол-во голосов 12)
6. stilihon400flavii: общий балл - 312; средний балл – 31,20 (кол-во голосов 10)
7. Starswan (ВНЕ КОНКУРСА): общий балл – 244,9;
средний балл – 30,61 (кол-во голосов 8)
8. Tisa: общий балл – 302,2; средний балл – 30,22
(кол-во голосов 10)
9. Mekura: общий балл – 296,7; средний балл – 29,67
(кол-во голосов 10)
10. TatsuDragon: общий балл – 210,7; средний балл – 25,34 (кол-во голосов 8)
11. Bis777: общий балл – 208,8; средний балл – 23,20 (кол-во голосов 9)


Поздравляем пятёрку вышедших в полуфинал flowers
Остальные авторы могут продолжить борьбу в рубрике "ВНЕ КОНКУРСА" idea
Если вам удастся обойти по баллам полуфиналистов и вырваться вперёд - пройдёте в финальный III тур.

Сейчас время для поздравлений ;)
Объявление о старте второго тура появится в ближайшее время.

От себя хочу выразить благодарность.
Модератору раздела S.I.
Создательнице проекта RaiNocta
Авторам за творчество.
Читателям и жюри за подробный разбор произведений.

Друзья и коллеги, я знаю, как вы все были заняты и очень ценю, что находили время для проекта.
СПАСИБО ЗА ТРУДЫ cry
Seneca
О! Поздравляю! flowers Немного для меня неожиданно, но всё же ожидаемо aha Вот такой вот сумбур. Пришла бы в начало, может что и изменилось бы! Спасибо вам дорогие писатели, за ваш труд! Старайтесь и дальше, а мы будем читать и оценивать и дальше! От себя добавлю - постараюсь завести привычку не опаздывать с отзывами и других попрошу!
Gen Beshenstva
II тур

ТЕМА: Байки у костра / Страшные истории
ОБЪЁМ: 2100 слов (+ 100 слов)
ЖАНР: на выбор

Порядок подготовки и размещения готовых работ.

__а) Тема. Вам предстоит выбрать одну из двух предложенных тем, которые на первый взгляд кажутся похожими. Однако, байка не обязана быть страшной, а страшная история может оказаться в итоге смешной - всегда можно обыграть. Так же обратите внимание, что для раскрытия данных тем наиболее важно создание подходящей атмосферы.
__б) Объём. С этого тура вводится допустимая погрешность в превышении объёма +100 слов. Таким образом, если вы напишите рассказ меньше 2100 слов или в пределах 2200 слов, то на оценку это не повлияет. Превышение максимально допустимого объёма (начиная с 2201 слова), повлечёт за собой снижение оценки в пункте "Структура и композиция".
__в) Жанр. В нашем конкурсе мы используем общепринятые литературные жанры, в том числе и современные, кроме тех, которые указывают на объём (*см. список ниже). Таким образом, аниме-жанры использовать нельзя. Кроме того, обратите внимание на особенности жанра, в котором будете работать и постарайтесь максимально их воплотить.

__г) Готовые работы необходимо озаглавить и выложить в этой теме в формате:
Тема:
Объём:
Жанр:

[spoiler=Название]текст[/spoiler]

__д) Очередность размещения готовых работ - значения не имеет.
__е) Срок подачи готовых текстов:
до 14.08.2016 23:59 по МСК
За редактирование поста после крайнего срока, предусмотрен штраф: - 2 балла от итоговой оценки.


Категория "ВНЕ КОНКУРСА"

__а) Всем желающим поучаствовать оставлять заявку не нужно.
__б) Вам предстоит написать рассказ по тем же правилам и в те же сроки, что и полуфиналистам.
__в) Готовые работы выкладывать в теме с пометкой "вне конкурса".
__г) Очерёдность не имеет значения. Однако вначале, мы оценим работы полуфиналистов, а потом плавно перейдём к участникам данной категории.

ВАЖНО! Авторы-участники I тура, если вам удастся во II туре обойти по баллам полуфиналистов и вырваться вперёд - станете официальными участниками III тура.


Судейство.

Будет проходить по той же оценочной шкале.

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Желаю всем вдохновения, смелых идей и оригинальных решений.

По всем возникающим в процессе конкурса вопросам, пишите в ЛС - с радостью отвечу.
Zombo
Тема: Странные Страшные истории
Объём: 2200
Жанр: Мистика


Starswan
Вне конкурса.
Тема: Страшные истории.
Не знаю уж насколько эта история вышла страшной. Обе предложенные темы совсем не мое и первое о чем я подумала их увидев: "Только не страшные истории". Терпеть ненавижу хоррор, саспенс и все в этом духе. Но вот байки у костра (по крайней мере так как я их представляю) мне представляются скучными.Так что, вот вам!
Объем: 2163 слова ( Рассказ+ примечания)
Несколько цифр для Гена, который после каждого тура радует нас всякими разными цифрами статистики.
1377 - слов в рассказе.
786 - слов в примечаниях
499 - слов в поясняющем некоторые аспекты эссе, которое будет опубликовано в моей личной теме и, позже, в теме "Конкурсный оффтоп"
1285 - слов примечания и эссе вместе.
2662 - слова, все вместе.
Жанр: Мистика.
zajchik
ТЕМА: Байки у костра
ОБЪЁМ: 2196 слов
ЖАНР: приключения

Gen Beshenstva
Уважаемые участники!

Хочу обратить ваше внимание на данный пункт:

Цитата: Gen Beshenstva
__б) Объём. С этого тура вводится допустимая погрешность в превышении объёма +100 слов. Таким образом, если вы напишите рассказ меньше 2100 слов или в пределах 2200 слов, то на оценку это не повлияет.

Таким образом, максимально допустимый объём 2200 слов.

ВАЖНО!!!

Цитата: Gen Beshenstva
Превышение максимально допустимого объёма (начиная с 2201 слова), повлечёт за собой снижение оценки в пункте "Структура и композиция".

В связи с некоторыми обстоятельствами, вопрос о снижении оценки за превышение максимально допустимого объёма был вынесен на коллегиальное рассмотрение, в следствии которого было принято следующее решение.

За превышение максимально допустимого объёма штрафует ведущий, а именно - снимает баллы по установленной шкале (см. ниже) с общей итоговой оценки (имеется в виду средний балл).


Штрафная шкала:
от 1 до 50 слов - 0,25 балла
от 51 до 150 слов - 0,5 балла
от 151 до 300 слов - 0,75 балла
от 301 до 500 слов - 1 балл
от 501 до 700 слов - 1,25 балла
от 701 до 900 слов - 1,5 балла
от 901 до 1000 слов - 2 балла
свыше 1000 слов - работа не допускается к конкурсу

Приношу свои извинения перед новыми участниками проекта, которым возможно сложно воспринимать какие-либо нововведения непосредственно во время проведения конкурса.

Прошу отнестись с пониманием, конкурс проходит всего лишь второй раз и ещё очень молод. Невозможно не реагировать на выявляющиеся недостатки и шероховатости.

Ещё раз приношу свои извинения sorry
TauriTaniya
"Вне конкурса"
Автор: TauriTaniya/Tina Serzh
Жанр: Мистика
Тема: Страшные истории
Герой: детектив
Объем: 1795


Whitemoon
Тема: страшные истории
Объём: 2196
Жанр: мистика, хоррор


Gen Beshenstva
Уважаемые участники!
Напоминаю, что время для подачи готовых работ подходит к концу.

Цитата: Gen Beshenstva
__е) Срок подачи готовых текстов: до 14.08.2016 23:59 по МСК
Elofrin
Тема: байки у костра
Объем: 2199 слов
Жанр: мистика


Gen Beshenstva
Поздравляю всех наших авторов и читателей с началом обсуждения работ второго тура.

По личным причинам, я не смогу дождаться 23.59, чтобы выложить этот пост, поэтому я сделаю это сейчас НО если есть те, кто ещё хотел выложить свою работу - вы имеете на это полное право
(до 23.59 - вход свободный :)

Рад видеть всех участников первого тура, которые продолжили двигаться дальше, и надеюсь получить удовольствие от ваших новых рассказов, а также хочу поприветствовать нового участника в рубрике "ВНЕ КОНКУРСА" - TauriTaniya.

supportИтак, приступим!support


ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ


Автор: Zombo

Жанр: мистика
Объем: 2200 слов

Тема: Странные Страшные истории

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно. Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. Переход на личности недопустим! В теме не флудим.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) На обсуждение одной работы отводится 4 (четыре) дня.
Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)
stilihon400flavii
если есть те, кто ещё хотел выложить свою работу - вы имеете на это полное право

Так и сделаю:) Обременю вас aha
Alex Morio
Zombo, «Попутчик»
Анализ произведения.

1) Грамматика:
Пунктуация (за каждую -0,1):
1. Поняв, что история закончена (,) он хмыкнул и сказал... - сложное пр-ние
2. Куренков все больше смотрел на попутчика и все меньше (-) на дорогу... - подраз-ет пропущенный гл.
3. А то все-то он знает (:) и про женщину и про пса... - обоб-ее слово "всё-то"
4. Постоянно работа (-/,) работа... - это не совсем повторения тех же или сходных по форме либо смыслу слов, когда разрешается ставить дефис. В том случае слова усиливают характеристику (глубокий-преглубокий, волшебный-волшебный (очень волшебный)) или являются устоявшимися фразеологизмами (аты-баты, хухры-мухры, ну, дела-дела... и т.д.) Здесь же обычный повтор, без усиления.
5. Проехав Ногинск, Андрей обратил внимание, что движение стало не таким плотным (,) и настроение его улучшилось... - сложное пр-ние
6. Один из них спал на заднем сиденье, а тот, что сидел рядом (,) все выпытывал у него про сокровенные желания... - сложное пр-ние, однородные
7. Таксист был здоровый и явно опытный, но даже (,) когда мне рассказывал эту историю, в его голосе чувствовалось напряжение... - союз "когда", сложное пр-ние
8. Никто из тех (,) с кем я разговаривал, не согласился... - сложное пр-ние
9. А ты (,) сам согласился бы на миллиард?.. - лиш. зпт, для разделения стоило использовать либо "...", либо "?"
10. Толян протер лицо руками, поправил волосы и, пожав руку Андрею (,) начал выбираться из автомобиля... - деепричастный оборот, кроме того - повтор.

Орфография (за каждую -1):
Не обнаружено.

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
1. Я хочу знать рецепт, давненько я так не веселился. Рассказывал мне про темного попутчика, я думал, издеваешься, а ты, оказывается, в него веришь? - "яканье", повтор
2. Он мельком взглянул на черную карточку в руке, на которой (на руке?) серебряной вязью был написан короткий текст... - неверный синтаксис, лучше исключить слова "в руке"
3. Машина тронулась, закрывая на ходу стекло с пассажирской стороны. - прикольный перл, вот это я понимаю, высокие технологии! машины сами окна (кстати, а не стёкла) закрывают, да ещё на ходу!
4. Один из них спал на заднем сиденье, а тот, что (/кто) сидел рядом (,) все выпытывал у него про сокровенные желания... - речь идёт о живом объекте, так что всё-таки "кто".

Итог = 3,6/5

2) Стиль:
А) "Пролетев мимо стоянки грузовиков, Куренков обратил внимание на одинокую фигуру (человека), голосовавшего на остановке (впереди)." - никогда не понимал всех этих уточнений в стиле "фигура человека", "воздушный поток ветра" и т.п. Кроме того, "впереди", на мой взгляд тоже лишнее слово, без него вполне можно было обойтись.
Б) "Человек оказался крепким парнем, лет двадцати семи, с рюкзаком за спиной, длинными волосами и заразительной улыбкой. Наклонившись к окну, он сказал..." - не нравится когда пишут "человек оказался...", почему бы не упростить, ведь красивше, имхо, смотрелось бы: "Крепкий парень, лет двадцати семи, с рюкзаком за спиной, длинными волосами и заразительной улыбкой, наклонившись к окну сказал..."
В) "- Вот уж чего не надо, того не надо. От людей и так отдохнуть негде, а еще их мысли слышать… это не дар, а проклятье. За это мне попутчик запасную душу должен будет, - рассмеялся Толик." - плохой однако Куренков продавец, гнать его надо взашей! Видно, что зацепило, надо было дожимать.... сказать, что дар будет контролируемый, типа "отключать и включать по необходимости". А вообще по канонам жанра, Дьябло должен был сначала поговорить о тщетности бытия, навести тоску и заставить сомневаться в ценности самой души (мол, ты её вообще видел хоть, щупал? помогла она тебе хоть раз?)
Г) В целом, серьёзных замечаний по стилю нет. Пишет человек с опытом, не так ли? Хотелось бы, что б и дальше писал. Читать интересно, стиль хорош.

Итог = 5/5

3) Композиция:
Претензий никаких. Подобрал - подвёз - высадил.

Итог = 5/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру:
Если градировать мощно, назвал бы это "городской легендой". Тем не менее, мистика, определённо.

Итог = 5/5

1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:
Ну вот темка-то заявлена была как "страшные истории", только страшной-то её однозначно не назовёшь... возможно, слегка пугающей, да и то, в том случае, если ты веришь во всю эту "ересь" и "потустороннюю чушь". Но написано качественно, хорошо, этого не отнять. Сюжет раскрыт во всех возможных подробностях - ни разу не зевнул, когда читал. Всё шито-крыто, как говорится. Помнится раньше обожал читать подобные крип-стори... да и щас иногда почитываю, и могу, как знаток-любитель, с уверенностью сказать, что этот рассказ переплюнет многие из мною прочитанных. Пусть иным по степени "крипоты" он уступает, зато в остальном - всё отлично.

Итог = 5/5 и 3/5 соответственно

2) Оценить идею автора:
Сложно искать идею в городской легенде (дорожной байке?), основанной на суевериях. Это всё-таки, как ни крути, прежде всего развлекательное чтиво... ну вот, поди, найди смысл в той же страшилке про "женщину в белом" (я знаю несколько версий - ни в одной из них не ставится цели чему-либо научить читателя). Конечно, если покопаться как следует, можно выудить что-то вроде "Дьявол не ездит автостопом, он предпочитает путешествовать с комфортом", но если начать эту мысль раскручивать, то она становится комичной: мол, зачем дьяволу вообще работать в "розничной торговле"? Тем более ТЛР для "больших начальников" :) Есть там и другая мысль, что-то типа "умеренность сбережёт вашу душу" - но это тоже так себе, слишком натянуто. Ведь, скажем честно, парень не в бедственном положении, поэтому может позволить себе отстранённо рассуждать об обмене души на деньги или здоровье близких.. в общем, сложно искать идею в городской легенде.

Итог = 1/5

3) Убедительность/атмосферность произведения:
Образ Куренкова в роли Дьявола меня не слишком убедил. Плохо он умеет свой товар толкать, так себе психолог. Сначала стоило, как я уже писал выше, обесценить в глазах "клиента" саму душу, а уж потом предлагать обмен. А вообще как-то обмельчали в последнее время Мефистофели. Вот то ли дело раньше - 666 лет жизни в своё удовольствие, богатство, власть, любой образ и любая точка земного шара в любой момент... а потом всё скатилось до десяти лет с правом лишь на одно желание. Теперь оно вона как - одно конкретное предложение на душу (да ещё, скорее всего, с на@#ом - дадут тебе миллиард, а на следующий день в налоговую заяву накатают, бесы - они такие :)
Что действительно понравилось - это атмосфера произведения. Автор грамотно и очень тонко, штрих за штрихом, рисует картину, сгущает краски, снимает напряжение и нагнетает обстановку. В общем, хорошо чувствует и умело обращается с эмоциональной составляющей произведения. Сильная его сторона, без вопросов.

Итог = 4/5

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 5/5
- стилистика сюжета = 5/5
- грамматика = 3,6/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 3/5
- раскрытие сюжета = 5/5
- оценить идею автора = 1/5
- убедительность = 4/5

Всё вместе = 31,6/40

Заключение: всё хорошо, что хорошо кончается. Отличная современная байка (с тренерами личностного роста и лазерами из глаз), которую можно смело ставить в пример прочим «байкописцам».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.