Полная версия этой страницы: Литературный конкурс
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
stilihon400flavii
Итак, рассказ Starswan с названием "Легенда о белом драконе" learn
1. Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов.
2. Стиль повествования. К стилю у меня в целом претензий нет. -- 5 баллов.
3. Грамматика. По части пунктуации замечания.
Дракон медленно повернул ко мне свою морду и сказал: Здравствуй, девушка. Я Ксялун из рода Байлун, Белых драконов. Да, вьюга пришла со мной и моим родом.

Нет перехода к прямой речи, то есть реплики с новой строки.
Благородный Ксялун, можно ли говорить с вами прямо.
В конце предложения уместнее вопросительный знак, а не точка.
- Я вспомнила! Воон там - я указала на ближайшую гору. У её подножия есть озеро и небольшая долина вокруг него. Там холодная вода и люди там не живут. Но для вас будет хорошо?
Нужно было поставить запятую после слова там и тире после точки перед предлогом У. Здесь разрыв в прямой речи.
Сайяка, ты чего тут разлеглась?
Нужно было тире в начале реплики поставить. 3 балла.
4. Логика сюжета. Пусть это и сон, но сон на удивление последовательный. 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. Полагаю, раскрыты и мир (китайско-мифологический) и персонажи раскрыты в достаточной мере. 5 баллов.
6. Убедительность. Нахожу рассказ достаточно убедительным для меня (хоть по мне смело можно было бы изменить начало и конец, чтобы это был не сон, но ладно), 5 баллов.
My Reasons
Старс:
Очень понравилось, оценки без описания закину, с вашего позволения.

1. Композиция. 5 баллов.
2. Стиль повествования. 5 баллов
3. Грамматика. 4 балла
4. Логика сюжета. 4 балла.
5. Раскрытие мира и героев. 5 баллов
6. Убедительность. 4 балла
Elofrin
1. Композиция

Как говорит почетный библиотекарь и стражник Анк-Морпорка: А-ук! Что в переводе означает: композиция выдержана смело!

5 баллов

2. Стиль повествования


Через несколько минут я вышла из ворот. Ци и Бо ждали меня у ворот (ворот-ворот)

Он захватил наши пещеры и наши реки и расселил там демонов из подземного мира (подряд “и” смотрятся как-то не очень)

4,8 балла

3. Грамматика


Кроме тебя, (кажется, зпт тут лишняя) некому защитить наших слабых.

Учитель (а тут отсутствует) не открывая глаз, заговорил со мной.

Но он должен остаться в деревне, так что (хм, вроде нужна зпт) Цзинь И, идти к перевалам придётся тебе.

Будь благоразумной (зпт, да) девочка

Я чувствую, если этот враг, (не нужна зпт) увидит блеск стали, он станет сражаться до конца. Выясни (зпт) кто это, (можно “и”) что ему нужно

Одной лишь силой, (лишняя) не получить истинного величия.

Я спрашиваю у него разрешения пройти, потому что этого требует уважение к возрасту (туть) и потому что наша долина в опасности (не один сайт на проверку пунктуации не нашел проблем с запятуями, но чует мой копирайтерский уловитель - надо либо разбить, либо где-то ставить запятую, возможно …… смотреть в тексте :)

Внезапно, (не надо зпт) всё вокруг скрылось в пелене кружащегося снега и свисте ветра.

Я (мб тире) Ксялун из рода Байлун

Ты не сможешь помочь нам (зпт) ибо Чилуня может победить лишь Цзяолун, предводитель водных существ.

3,5 балла

4. Логика сюжета


Шустрая концовка вышла. Видно, объем повлиял на повествование. То есть, как и с прошлой работой у Лалуны, автору не совсем удалось уложить объем своего рассказа в заданный размер. Пришлось урезать. Логика на 90 процентов сохранилась: gran calidad. Но над концовкой стоит поработать от лица и девушки, и учителя.

Цитата: Ханц
Единственное, что смутило: тигр сказал, что ответит Цзинь за доброту, но этого не происходит. Зачем тогда вообще эта фраза?

Полагаю, задел на будущее.

4,7 балла

5. Раскрытие героев и мира


Все отлично. Вжился.

5 баллов

6. Убедительность

Поскольку я облажался в том, что забыл добавить соответствие заданным картинкам, то сим во второй раз назначаю убедительность этим пунктом. В общем: отлично. Танцуем. Обеим картинкам более чем соответствует.

5 баллов.


Обсуждение работы Starswan закрыто. Осталось еще три работы. Супер, идем дальше. Следующий наш участник - Chzeshir. Просим)

Автор: Chzeshir
Парящая Москва. Антон и Сережа
6644 знаков без пробелов



My Reasons
Чешир.
Трогательно, эмоционально, атмосферно super

1. Композиция. 5 баллов.
2. Стиль повествования. 4 балла
3. Грамматика. 4 балла
4. Логика сюжета. 4 балла
5. Раскрытие мира и героев. 5 баллов
6. Убедительность. 5 баллов
Лалуна
Автор: Chzeshir
Парящая Москва. Антон и Сережа
6644 знаков без пробелов


1. Композиция - 5. Выстроена хорошо, охвачен не малый промежуток времени с событиями, все последовательно.

2. Стиль повествования - 2 Стиль простой, разговорный, но достаточно красочный, хорошо передает атмосферу рассказа и эмоции героев. Видно, что у автора здорово работает воображение, он умеет рассказывать. Прозвище девушки "Сережа" улыбнуло и сразу сделало ее милой в глазах читателя.
Однако стилистические ошибки, постановка некоторых предложений, употребление лишних местоимений и повторов, особенно к концу рассказа, мешало гладкому прочтению. Глаз цеплялся, язык местами спотыкался (хорорная картина представилась после этого предложения? badsmile )
Я приведу только несколько примеров стилистических ошибок из текста, дабы автор понял, что не так:
Цитата: Chzeshir
-Давай спать.-сказала Сережа и тут же уснула.

Слишком резко. Сказала и без всякого замедления выключилась, как электроприбор. Реальнее бы читалось " устроилась поудобнее и вскоре уснула", или "спустя минуту уже спала".
Цитата: Chzeshir
Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа, уже через пару часов после того как они покинули гостеприимную “Олимпию”, они столкнулись с тем, что никак не ожидали. Москва - разрушалась, опадала. Каждый час на краю происходили события и часть асфальта с постройками опадала вниз.
Сережа и Антон наблюдали как высотка на Ленинском шоссе с терском, скрежетом и практически человеческим стоном свалилась на Смоленск.

Очень много повторов имен персонажей и союзов, что красоты тексту не предаёт и усложняет прочтение. От всего лишнего можно избавиться, употребляя синонимы и меняя постановку предложений, а за одно и сэкономить на количестве символов. Пример для сравнения:
Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа. Всего пару часов спустя, после выдвижения из гостеприимной “Олимпии”, парочка сталкеров столкнулась с неожиданным обстоятельством. Москва разрушалась, опадала. Каждый час, на краю часть асфальта и постройки обрушивались вниз.
Ребята наблюдали, как высотка на Ленинском шоссе, с терском, скрежетом и практически человеческим стоном, свалилась на Смоленск.
Ашан, на который надеялись Сережа и Антон был следующим.
Они успели: набив тележки снедью, выбежали на соседнюю улицу, и как только остановились, услышали уже знакомый стон.

Цитата: Chzeshir
В этот момент до Антона дошло, что произошло....больше он ничего не помнил....
Очнулся он когда держал в руке оторванную голову гиганта.
Рядом лежало его тело и тело Сережы,
Антон поднял голову на уровень лица, взглянул на нее и понял, что он знал этого дуболома. Они с ним учились до 9 класса. Звали его кажется Игорь, и он хоть и был большой, всегда был мягкий и кроткий.

Уууу... Как тут много "воды"!
Когда первый раз читала, то восприняла ситуацию следующим образом: Антон очнулся и увидел, что рядом лежит его тело и тело подруги. Словно Антон вышел в астрал! Но меняем постановку предложения и:
Рядом лежали два трупа. Тело девушки теперь больше походило на кусок жеваной бумаги.
Цитата: Chzeshir
-Сережи. Больше. Нет! Мысль на краю. - вслух произнес Антон и продолжил вспоминать .

Мысль на краю - не совсем понятна к чему эта фраза. Без нее бы смысл не поменялся.

Цитата: Chzeshir
Сережей ее назвали из-за того, что фамилия ее была Сергеева, и прозвище прочно прижилось, отчасти из-за ее характера.

Цитата: Chzeshir
Он всегда ее любил, жаль только, что судьба свела их только в тот момент когда все пошло под откос. От этого Антон и мечтал об эльфийской стране, где они могли были быть счастливы всегда.

Серёжей девушку прозвали из-за фамилии - Сергеева. Прозвище прочно прижилось отчасти из-за характера.
Он всегда ее любил. Жаль, что судьба свела их только в момент, когда все пошло под откос. Потому Антон и мечтал об эльфийской стране, где бы их ждало вечное счатье.
Цитата: Chzeshir
Она ждала его. А он понял, что наконец-то свободен и счастлив.

Лучше бы заменить на прямую речь от лица персонажа:
- Ты ждала меня? Свобода...Теперь я счастлив!
3. Грамматика - 2. Мнго опечаток, грамматических и пунктуационных ошибок. Часть из них нашёл stilihon400flavii.
4. Логика сюжета - 3. Сама идея сюжета мне понравилась и даже очень. Круто, парящаяя Москва - вот где есть фантазии разгуляться! Сюжет может и не в прямом смысле, но артам соответствует. Однако есть и логические ошибки, которые в свою очередь повлияли и на убедительность.
а) Кошек и собак с крысами съели в конце первого же год блокады, а на окраинах, даже спустя год оставались ТЦ со снедью, которую не разобрали и которая не испортилась?
б) Откуда появился двухметровый монстр-людоед, да ещё и пулеупорный? Предпосылок к зомбонашествию не было. Опасность представляли только другие бродяги, главным образом из-за припасов:
Цитата: Chzeshir
Вечерело. Пришла пора искать ночлег. Оставаться на улице все же было опасно, хотя людей из миллиона осталось около двадцати тысяч, а бродячих собак, кошек, крыс съели еще в конце первого года заключения.
Что такое сделала с Игорем Москва, чего не сделала с остальными жителями? Непонятно. Более естественно и логично выглядело бы нападение обезумевшего от голода человека, ставшего каннибалом.
5. Раскрытие мира и героев - 5 Герои - обычные старшеклассники или студенты. Антон слегка мечтательный, Серёжа - собранная и практичная. Их сблизили обстоятельства, придавшие троготельность отношниям.
В самом городе происходит локальный Апокалипсис, со всеми вытекающими. В пределах рассказа мир и герои раскрыты достаточно хорошо.
6. Убедительность -2.
Симпатия и отношения героев, их будни, диалоги преподнесены достаточно убедительно и живо. Можно даже проникнуться их жизнью в таких обстоятельствах.
А вот явление магнетизма похоже на что-то магическое, ибо с физикой его мало что связывает. Допустим электроника, навигация выходят из строя, самолёты падают. Но воздушным шарам, дельтапланам, дирижаблям приземлиться на парящий остров и доставить партию парашютов с гуманитарной помощью и группой крутых спасателей, магнетизм не должен был помешать. По идее даже двигатель с реактивной тягой мог бы сработать для полета в один конец. Невозможность проникнуть на "не резиновую" выглядит не достаточно убедительно.
Цитата: Chzeshir
Часть Москвы начала стремительное движение в сторону земли в районе Альп. Люди занимавшиеся выпасом скота, подняли глаза к небу. В груде летящих обломков увидели тело человека, безмолвно летящего на встречу со судьбой.

Глядя с земли в небо, среди груды летящих обломков ничего не возможно разглядеть. Если все полетело прямо на пастбища, люди скорее бы ринулись бежать, а не высматривали тела в летящих им на головы обломках. Если же обвал произошел на безопасном расстоянии, то тем более детально что-то рассмотреть не возможно из-за дальности. Так что упоминание про тело лишнее. Можно было дать понять о гибели персонажа иначе.
Цитата: Chzeshir
В этот момент до Антона дошло, что произошло....больше он ничего не помнил... . Очнулся он когда держал в руке оторванную голову гиганта.

До Антона дошло, а вот до меня - нет. Как можно голыми руками оторвать голову двухметровому громиле? Антон вроде бы супер силой не отличался, да и вырубился на секунду от удара на отмашь. Парень еще голову рассматривал, в то время, как любовь его жизни лежала загрызенная. Не убедительно.

В целом рассказ и манера повествования понравились. Если заглянуть чуть глубже, то можно даже провести паралели с легендой о Вавилоне... hey Но делать это не обязательно. Ошибки - это поправимо. У всех они есть. Надеюсь еще не раз встретить автора в этом разделе. Удачи! gd
stilihon400flavii
Рассказ автора Chzeshir learn
1. Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов.
2. Стиль повествования. К стилю у меня некоторые замечания возникли. Из-за несколько неуместных сокращений, как здесь
в комнату ввалилось 2-х метровое тело

и здесь
В Парящей Москве такие вещи были редки, т.к. в основном уже ушли на бумагу...

Оценю стиль в 4 балла.
3. Грамматика. Вероятно. ошибки вызваны спешкой.
Антон, не спеша и аккуратно завернул журнал в бумагу.

Лишняя запятая.
Да пара месяцев была увлекательная, город парил

А вот между этими словами я бы запятую поставил.
-Сережка, а представляешь если бы мы были взаправду в мире эльфов?- сказал Антон, вновь доставая журнал. - Мы могли бы жить очень долго и быть вместе-

Нужна точка в конце. Опечатка вероятно.
-Не болтай ерунды Антон, у нас есть более насущные дела...Что у нас по еде лучше скажи, и пистолет проверь он с тобой? Работает?-
Тире в конце лишнее, и полагаю после слова проверь стоило поставить точку и оформить Он с тобой? как отдельное вопросительное предложение.
-Какая ты скучная- обиделся Антон - Все работает.

Не хватает запятой после слова скучная и точки после Антон
-Кончено... Всегда.- она проникновенно посмотрела ему в глаза.

Нужно с большой буквы. Да и посмыслубольше подходит конечно, а не кончено.
-Давай спать.-сказала Сережа

Нужна запятая вместо точки.
Пусть чудес не пренс этот град, но ведь сколько чудесных моментов…

Не принёс, видимо.
высотка на Ленинском шоссе с терском,
скрежетом

С треском
-Ничего, не отчаивайся! Еда есть, вода есть. Значит есть и надежда - Сережа улыбнулась Антону
-Будем думать так - улыбнулся Антон в ответ.

Не хватает запятых перед тире и точки после первой из этих реплик.
Его разбудило предчувствие

Нужна точка в конце.
Оцениваю по этому пункту рассказ в 2 балла.
4. Логика сюжета. Что ж, происходящее в рассказе нахожу достаточно последовательным и логичным, 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. В этом пункте претензий не имею, достаточно раскрыто. 5 баллов.
6. Убедительность. Нахожу рассказ достаточно убедительным, пожалуй, оценю в 5 баллов по этому пункту.
Starswan
1. Композиция.
Полагаю с этим проблем нет, Всё в целом понятно и ровно. Оценка: 5 баллов.
2. Стиль повествования.
Переусложнённый, на мой вкус. Красивости ради красивостей загромождают текст, зачастую мешая восприятию. В тоже время местами есть вполне образные и четкие картины. Оценка: 3 балла
3. Грамматика.
Тут Флавий сделал свое дело, так что пристроюсь сбоку. Оценка:2 балла
4. Логика сюжета.
В целом все нормально, хотя есть множество ляпов, которые частично осветила Лалуна и других- но они больше в убедительность. Так что тут поставлю Оценка:4 балла.
5. Раскрытие мира и героев.
И мир и герои описаны вполне полно. Неубедительно- да, но полно. Оценка: 5 баллов
6. Убедительность.
Совершенно не убедительный мир. Часть разобрала Лалуна ,но.. Во-первых, зачем ели кошек и крыс если даже спустя год есть ТЦ забитые консервами? Эстетствующие гурманы? Во-вторых, почему эти самые ТЦ не были захвачены бандами, которые судя по описанию там есть и не использовались для получения этими бандами услуг и разных ништяков с остального населения В-третьих,почему озверел бывший одноклассник, причина гибели Серёжи? ГГ не озверели, а он да? Какие предпосылки? В общем, не верится в этот мир совсем. Оценка: 2 балла
Elofrin
1. Композиция

С выстроенностью блоков все в порядке. На логику пожаловаться не могу. Так что тут смело вперед.

5 баллов

2. Стиль повествования


А вот тут начинается :3

Явление магнетизма, которое и сделало возможным этот “чудесный” полет, сделало и обратное - закрыло город от всех сигналов и лишило возможности прилететь в него, ()тут лучше разделить точкой или точкой с запятой, например) вертолеты разбивались при подлете к городу, птицы сходили с ума, пролетавшие над Москвой самолеты теряли управление. Из строя вышла вся электроника.

Антон отдел (ух, во что он его одел? “Надел” надо.) рюкзак на плечи и поспешил за Сережей.

Сережи. Больше. Нет! (хех)

Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа, (тчк лучше) уже через пару часов после того (зпт) как (громоздко, можно проще) они покинули гостеприимную “Олимпию”, они столкнулись с тем, что никак не ожидали (не ожидали чего, скорее, чем что - или надо дополнить, что не ожидали именно “увидеть”). Поправлю: Край Парящей Москвы оказался гораздо ближе, чем предполагали Антон и Сережа. Пару часов назад они покинули гостеприимную “Олимпию”, а теперь увидели то, чего никак не ожидали увидеть.

Сережа и Антон наблюдали как высотка на Ленинском шоссе с терском, скрежетом и практически человеческим стоном свалилась на Смоленск. (башни обычно не сваливаются, но для аналогии к стону - еще можно, но все равно как-то режет ухо)

амбре стояло такое, что нормальному человеку было бы трудно оставаться в сознании - чуть клишированно, но можно простить, потому что в целом по тексту такие вещи иногда встречаются.

Конец. (вот не надо так делать, просто заверши историю)

3 балла

3. Грамматика


Оставалось пройти лишь несколько метров (тут) и все мечты, (а не тут) и надежды начали бы осуществляться…

Антон, (лишняя) не спеша и аккуратно завернул журнал в бумагу.

Да (зпт) пара месяцев была увлекательная

Убедившись, что все безопасно (зпт?) Антон и Сережа устроились на софе в кабинете с сохранившейся надписью “метрдотель”

Мы могли бы жить очень долго и быть вместе-(эт откуда дефис тут?)

-Не болтай ерунды Антон, (обращение выделяется зпт-ми, а лучше продолжить с точки следующую часть) у нас есть более насущные дела…

Что у нас по еде лучше скажи, и пистолет проверь (где знаки?) он с тобой? Работает?- (опять пустой дефис)

-Какая ты скучная (зпт)- обиделся Антон (точка) - Все работает. Я его уже проверил и почистил. Правда патронов у нас не так много, всего обойма. Да и (зпт) честно сказать (зпт) по еде - голяк.

-Нужно спешить...а то так долго не протянем...Да, хорошо этим твоим эльфам (знаки?) у них и еда специальная, которой на долго хватает. - (дефис?)

- Так ты все(-)таки слушаешь меня и мои рассказы? - удивился Антон, принимая из рук Сережи начатую банку (тчк?)

-Кончено... Всегда. (зпт) - она проникновенно посмотрела ему в глаза. Антон поперхнулся (зпт) и на этом романтический момент был упущен.

-Давай спать.(зпт) -сказала Сережа и тут же (слитно, полагаю, если в значении “прямо сейчас”) уснула.

Москва - разрушалась, опадала. Каждый час на краю происходили события (зпт) и часть асфальта с постройками опадала вниз.

Ашан, на который надеялись Сережа и Антон (зпт) был следующим.

-Долго оставаться нельзя. Бродяжки могут найти - говорил Антон, разводя костер в холле гостиницы Олимпия. (кавычки где потерялись?))

-Кхмм…- только и смог выдавить Антон. Медленно подошел к ней, обнял ее. Они сцепили руки, (зпт не надо) и души в едином порыве.

Еще не понимая, что произошло (лучше тут зпт) Антон достал пистолет и выстрелил в гиганта.

Очнулся он (зпт) когда держал в руке оторванную голову гиганта.

-Вот что с тобой сделала Москва(зпт) Игорек (зпт) - произнес в слух Антон и отбросил оторванную голову в дальний угол комнаты.

P.S. Очень много ошибок в оформлении диалогов. При начале разговора нужно ставить тире с отделением от предложений. После речи, если есть дополнение, нужно ставить запятую и тире. В конце предложений пропущены точки, стоят лишние дефисы - надо вычитывать и вычитывать. Не скажу, что все нашел с первого раза. Но старался сразу записывать. Под конец, правда, поплыл уже.
В отличие от рассказа, оценить грамматику не могу даже в один балл.

0 баллов

4. Логика сюжета


Тут аналогично Лалуне замечания ;)

3 балла

5. Раскрытие героев и мира


Хорошо получилось показать лаконичную, но трогательную строгость любви в суровом и жадном до месива мире. Все хорошо. Отличный задел, если поработать над историей и убрать ошибки, доработать смыслы. Можно чуть прописать прошлое героев. Прошлую Москву. Сделать флешбеки к прошлому. К их встрече. И нужно прописать поведение героя в конце менее анимешно :3

4 баллов

6. Убедительность


Артам соответствует. Окружение можно буквально прочувствовать. Особенно, если живешь в Москве. Можно, зная город, столько всяких нюансов накидать по тексту еще для живости.

5 баллов.


Обсуждение работы Chzeshir закрыто. Следующая работа под авторством My Reasons - удачи!



Автор: My Reasons
Сказ о Димоне
5962 знаков без пробелов

Лалуна
Автор: My Reasons
Сказ о Димоне
5962 знаков без пробелов


1. Композиция. 4
2. Стиль повествования. 5
3. Грамматика. 4
4. Логика сюжета. 2 балла
5. Раскрытие мира и героев. 4
6. Убедительность. 5

Рассказ написан "ладным-складным" слогом, подходящим под содержание. Понравилась ирония, улыбнулась. Речь персонажей очень живая, поведение натуравльное. Читала с увлечением и все ждала, а что же будет дальше? Надеюсь еще почитать другие рассказы из под пера автора.

Что касается логики сюжета, есть замечания:
1) Идея рассказа в чем? Показать как мыслят деградировавшие люди? А вывод какой?
2) Не совсем понятно при чем тут вставка с девушкой и гитарой, как она логически связана с происходящим?
3) Артам рассказ соответствует с большой натяжкой. Нет моря, на берегу которого сидит одинокий мужик с сигаретой. Девушка с гитарой сидит во дворе, а не на отшибе, в окрукжении надвигающейся опасности ввиде каких то военных или полиции. Рассказ отдельно, арты - отдельно. Связать воединное не удалось.
Starswan
Автор: My Reasons
Сказ о Димоне
5962 знаков без пробелов


1. Композиция. Оценка 4 балла.
2. Стиль повествования. Оценка 5 баллов
3. Грамматика. Оценка 4 баллов
4. Логика сюжета. Оценка 2 балла
5. Раскрытие мира и героев. Оценка 3 балла
6. Убедительность. Оценка 3 балла
Соответствие артам неполное и формальное.
stilihon400flavii
Рассказ от My Reasons learn
1) Композиция. Насчёт композиции... по моему её нарушает этот фрагмент:

Какая связь у этого отрывка с остальным рассказом? Есть вероятность, что некто в красной обуви уворовал (или просто купил, или обменял...) телевизор, но о его внешности ничего не известно. Степан ли, некто в красной обуви ли... Кто-то другой ли? Возможно, на это как-то указывает последняя строка, но эти слова с успехом произнести могли и девушка с гитарой, и её приятель. Вообщем. за композицию 4 балла.
2) Стиль повествования. К стилю претензий нет, 5 баллов.
3) Грамматика. - Ошибки имеются:
– С тебя штрафная за опоздание, хе-хе-хе. – и спешно достал из пакета пластиковый стакан.

Нужно запятую вместо точки.
Дмитрий, ты брось мысли эти дурные, брось! – Встрял Тимофеич.

С маленькой буквы нужно.
- Ребят, где шестой дом, не подскажите? - спросил незнакомец.

Не подскажете нужно было.
Не местный что ли? - крутилось в голове у Димона, - шестой дом, это напротив который.

Нужно было бы ...у Димона. - Шестой дом...
По этому пункту... 3,5 балла.
4) Логика сюжета. - В этом отношении претензий не имею. 5 баллов.
5) Раскрытие мира и героев. - Считаю, что одно из действующих лиц не раскрыто. То, которое было ошибочно принято за Степана. Предположительно, именно он выносил телевизор (но лишь предположительно). Да и кто он? Вор? Просто старое барахло ради деталей взял? Или ретро-блоггер какой-то? Не раскрыт. 4 балла.
6. Убедительность. - Для меня рассказ достаточно убедительный, этакие будни в глухомани. 5 баллов.
lexogor
Всем доброго времени суток. Был в командировке, потому пишу с опозданием. За что прошу прощения. По правилам конкурса, обсуждение на большинство рассказов уже закрыто. Однако я все же хотел высказать свое мнение. Не знаю, будет ли оно учтено(надеюсь, что будет),так или иначе, далее под спойлерами - отзывы на все четыре творения.









Собственно говоря - все. Если кого-то обидел, то не обижайтесь и близко к сердцу не берите. На самом деле - это вкусовщина и субъективизм. Я лишь старался быть максимально честным в своих чувствах и мыслях.
Elofrin
1. Композиция

“Не кипишуй”

5 баллов

2. Стиль повествования: в целом, исконный, благородный и поперченный глагол русской загульной интеллигенции поганной, как говорится. Дворовая романтика русской скамейки. Когда в таком всю жизнь обитаешь, сложно потом не вкраплять в свою духовно-чистую речь редкое ять. Смех смехом, но грустно от точности жаргона далеко даже не глубинки, а вполне цивилизованных центрОв. Да...

Тимофеич был безработный - он бросил тяжкий преподавательский труд, как только стукнул пенсионный возраст и мог позволить себе такие пьянки.
(Будет лучше поменять структуру предложения? как только стукнул пенсионный возраст, он бросил тяжкий преподавательский труд и мог позволить себе такие пьянки)

4,9 балла

3. Грамматика


-Какие люди в Голливуде! – прохрипел Тоха, завидев приятеля, возвращающегося с работы. – С тебя штрафная за опоздание, хе-хе-хе. (,) – и спешно достал из пакета пластиковый стакан.

Но, (не уверен, что надо) за что ему дали срок, он никогда не рассказывал.

Да (,) сердце любящее не позволяло долго мучать внука, и та пускала обратно, кормила, на пиво давала.

-Голубчик, пенсию еще ведь на прошлой недели пропили, - начал было возмущаться Тимофеич, но (я бы поставил тут, а перед как убрал) завидя, как Димон жадными глотками осушает (осушил, тут везде прошлое время) стакан, сразу же сменил тему.

В ларьке их встречала продавщица Ляля, как обычно, напомнив Тохе, что тот должен ей тридцать рублей, но, все же, (в данном случае я бы не выделял) отпустив (“отпустила” тогда) Димону пачку сухариков и банку кильки.

Уши его покраснели, пальцы сжались в кулак (,?) и на лбу выступила морщина.

Тимофеич почесал бороду и отвечал (ответил):

Он неуклюже стащил через голову майку и стал подпрыгивать, размахивая взад-вперед руками, точно обезьяна (зпт) и, завыв: (двоеточие тут скорее авторское, без него лучше читать будет, а так предложение словно дробится на смыслы, ждешь прямой речи или еще чего) “Степашка-а-а”, бросился на парня

(-)Какие люди в Голливуде! - из соседнего подъезда вышел мужчина, держа подмышкой старенький телевизор.

3,1 балла

4. Логика сюжета


Та ну все предельно ясно. Допился, сделал выводы, приревновал и полез кулаками махать, да не на того полез. Че по чем не раскидал. В итоге: кровь из носу, полиция и опохмел. В общем, все линейно и прозрачно.

5 баллов

5. Раскрытие героев и мира


Думаю, раскрытия в целом достаточно: образы простые и понятные. Остальное окружение, в отличие от отнюдь не святой троицы, чуть размыто. Где-то стоит просто немного поюзать замену местоимениям и тайнам в конце. Просто можно было как-то показать, что там не просто рандомы засели во дворе Летова ”почесать” на гитаре. Просто не понятно: они случайные жители дома или на гитаре лабает та самая цель страданий пахана? Вот...

4 балла

6. Убедительность


Да чего там говорить, узнаваемо. И даже не утрированно. Такие зенковырывательные кортачи целый пласт нашей культуры, хоть и на сегодня он весьма трансформировался, эволюционировал во что-то еще более глумное. Открыть какие-нибудь новости: то тут кого-то зарубили в деревне, то другой за сигареты голову пробил. В остальном, оценки ставлю и за соответствие картиночкам. Вставка второй картины есть (с девушкой, в общем), но как-то наскоком, хоть и крутой переход. Ощущается. Но тут непонятно как-то ктоо, комуу, кудаа. Но Летов тут звучит ироничнее некуда :3

4 балла

Обсуждение работы My Reasons закрыто. Следующая работа под авторством lexogor - приступим ЖЕ

Автор: lexogor
Ветер и пепел
5990 знаков без пробелов

Лалуна
Автор: lexogor
Ветер и пепел
5990 знаков без пробелов

1. Композиция - 5 . Отлично.Особенно эпическое начало и не мение эпическое завершение шикарно смотрятся.

2. Стиль повествования - 4. Насыщенный образами, замечательно передаёт панораму событий и ощущения героев. Правда местами не согласуются времена, что слегка мешает прочтению.
И еще: "Внезапно тело Ричарда рванулось вперед само по себе, - он отбросил щит, перехватил тяжелый цвайхандер двумя руками..." Двуручный мечь перехватил двумя руками... Лишнее уточнение, но не критично, снижать не буду.

3. Грамматика - 3.
Цитата: lexogor
На против сидит ее дочь,

Напротив пишем слитно.
В небе, над его головой, загудел улей тысячи разгневанных пчел - лучники, стоявшие позади, дали залп.

Изольда, прогуливаясь на велосипеде по аллеям любимого парка, спешилась полюбоваться цветами сирени, возле старой, чудом не оскверненной вандалами , телефонной будки

В классе, на доске, белым мелом написано объявление о приходе нового учителя.

Итог подведет только кровь.
Покуда мир ясен и светел,
Но яростный ветер, вздымающий пепел,
Несет Разрушитель миров

Потерял запятуи. Может и точки потерял, а может так было задумано в четверостишье.

Дрожащими от боли, руками Ричард стянул с головы шлем.

За эту идею, Ричард зацепился, как утопающий за соломинку.

Кровь, плоть и кости, горечь поражения, несбыточные надежды, тоску по умирающему миру, и ненависть к Врагу – всё это он обратил в копье, которое, что есть силы, метнул в высь.

Яркий образ , ударом тока ,заставил ее покачнуться и опереться на будку, чтобы не упасть.

Огромное поле , на сотни километров завалено мертвецами.

Лишние запятуи.

Она видит только его спину, утыканную стрелами, но знает, что среди мириад мертвецов, он - единственный живой.

Лишняя запятая и я бы поставила тут тере.

4. Логика сюжета - 3. Артам соответствует. Вполне логично, в рамках боевого фэнтези. Только возникли вопросы — почему Ричард бросился на своих? Если это были проделки Врага, то почему он выбрал именно Ричарда? Чем особеный этот Ричард? И от кого Изольда получила столь мощный дар? Кто вложил в нее такие силы? Ведь дар она получила раньше, чем предупреждение? Или же предупреждение и есть дар от Ричарда и получила его она еще при рождении? В таком случае, почему же он не смог справится с Врагом, а школьница смогла?
И ещё:
В 12 лет впервые проявился ее дар. Вернувшись домой, мать застала мужа, сидящего на заднице, штаны были спущены до колен, из-под трусов по полу растеклась зловонная лужа мочи, все руки и лицо были в многочисленных кровоточащих порезах. На против сидит ее дочь, настороженно глядя на отца, а из ладони у девочки растет лезвие из золотого света длиною в локоть.

Это отец героини или все же отчим? Не совсем понятна эта сцена. Домагательство?

5. Раскрытие мира и героев -5. Герои раскрыты достаточно, правда загадочным остаётся Ричард. Есть некая недосказанность, но так ли уж это плохо? Есть место фантази читателя. Далее — миры, в которых идет война... Причины ее не известны достоверно. Но у войн обычно скудный перечень причин: территории, ресурсы, жажда власти или же месть.

6. Убедительность - 4 Для фэнтези убедительно. Только с трудом верится, что Изольда оказалась сильнее всей армии погибшего мира. Были ли у нее причины так отчаянно защищать этот мир, что бы жертвовать собой? Это был ее выбор или же предназначение — стать оружием против вселенского зла, по воле свыше?

Рассказ получился насыщенный, образный — события миров уместились в 5990 символов! Магия натуральная! super

Скрытый текст! Необходимо 10 сообщений.
My Reasons
Лексогорский "Ветер и пепел".

В рассказе отличный экшн, очень динамично, читается на одном дыхании. Это сильнейшая его сторона, на мой взгляд.
Возможно, я бы именно этот рассказ и поставил на первое место в текущем конкурсе. В том числе из-за собственной любви к фентези и боевкам. Правда, один еще рассказ я не прочел hoho

1. Композиция. Оценка 5 баллов.
2. Стиль повествования. Оценка 5 баллов.
3. Грамматика. Оценка 4 балла (я нашел одну опечатку, остальные ошибки только в пунктуации. Спойлерить их, конечно, не стану)
4. Логика сюжета. Оценка 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. Оценка 5 баллов.
6. Убедительность. Оценка 5 баллов.
Starswan
Автор: lexogor
Ветер и пепел
5990 знаков без пробелов

1. Композиция. Два отдельных, но взаимосвязанных сюжетом куска, вполне себе отлично. Оценка 5 баллов.
2. Стиль повествования. Не всегда ровный. Есть проблемы с сопряжением времен, зачастую внутри одного абзаца. Так же мириады тел в видении Изольды не согласуются с численностью описанных войск. Возможно, конечно, что она увидела не только поле боя глазами Ричарда, но вообще весь мир, но в целом этому нет предпосылок. Оценка 3 балла.
3. Грамматика. Ошибки я нашла. Разбор их, правда, не представлю, так как отмечала в уме, не записывая. Оценка 3 балла
4. Логика сюжета. Сюжет вполне логичен внутри себя. События развиваются и заканчиваются. Загадкой, конечно остается предыстория конфликта, но оно и не особенно важно в данном случае. Оценка 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. У героев есть своя история, не могу сказать, чтобы полная, но есть. Изольда раскрыта заметно объёмнее Ричарда, так что все же несколько снижу. Миры остались загадкой, просто понятно что в них идет война. Оценка 4 балла.
6. Убедительность. В рамках данного повествования- вполне. Оценка 5 баллов.
stilihon400flavii
Рассказ автора lexogor "Ветер и пепел" learn
1) Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов.
2) Стиль повествования. К стилю нет у меня претензий, 5 баллов.
3) Грамматика. Примыкая к чужим разборам, ставлю 3 балла, отмечу лишь что ошибки только пунктуации касаются.
4) Логика сюжета.- Что ж, обе части рассказа вполне гармонично состыкуются, и действие переносится из одного мира в другой достаточно последовательно, 5 баллов.
5) Раскрытие мира и героев. - Полагаю что мир достаточно раскрыт, равно как и действующие лица. 5 баллов.
6) Убедительность - нахожу происходящее в рассказе достаточно убедительным (в пределах того что это фэнтэзи и мультивселенная), 5 баллов.
Elofrin
1. Композиция

Иногда присутствуют острые переходы. Самый острый: начало битвы в классе начинается слишком шустро, словно перед этим ампутировали еще одно предложение. Он вошел - летят мечи. В остальном, очень бурно идет повествование, как водоворот, где можно многое упустить во время написания. Само повествование довольно простым языком ведется, почти разговорным местами: потому стоит следить за скачками смысловыми, между блоками. В целом, остальное все хорошо. При первом прочтении и быстрой вычитке предложить пока больше ничего не могу.

4,5 балла

2. Стиль и грамматика


Ричарда рванулось вперед само по себе, - он отбросил щит, перехватил тяжелый цвайхандер двумя руками (и) снес голову ближайшему, стоявшему к нему спиной колдуну, рубанул по спине другого, ткнул в шею еще одного (поделить бы, слишком длинно)
В небе над его головой, (не надо зпт) загудел улей тысячи разгневанных пчел - лучники, стоявшие позади (, надо) дали залп.
Против Врага, которого надо было душить в зародыше, не выстояли все армии и вся магия мира. Оставалось лишь вынести урок, чтобы гибель мира была не напрасна. Что мир погибнет, Ричард не сомневался (x3 мира за 3 предложения).
Дрожащими от боли, (не надо зпт) руками Ричард стянул с головы шлем.
Пернатые дрались прямо в полете (, зпт) и с неба сыпался черный дождь из мертвых птиц.
Холодный осенний воздух помог прочистить уставший от боли и тяжелых раздумий мозг. Он вспоминает (тут по времени не согласовано, вспоминал тогда, наверно) старую легенду об иных мирах.
За эту идею, (не надо зпт) Ричард зацепился, как утопающий за соломинку.
У него была (был) слабый дар, который помогал заживлять раны, (не надо зпт) или идти на марше, когда другие падали от усталости.
Кровь, плоть и кости, горечь поражения, несбыточные надежды, тоску по умирающему миру, (не надо зпт) и ненависть к Врагу – всё это он обратил в копье, которое, что есть силы, метнул в высь.
Вернувшись домой, мать застала мужа, (не надо зпт) сидящего (сидящим) на заднице, штаны были спущены до колен, из-под трусов по полу растеклась зловонная лужа мочи, все руки и лицо были в многочисленных кровоточащих порезах (были-были, можно ведь заменить просто на “покрыты многочисленными...”).
Яркий образ, ударом тока, (непонятно, да и зпт, по-моему, лишние) заставил ее покачнуться и опереться на будку, чтобы не упасть.
Огромное поле, (не надо зпт) на сотни километров завалено мертвецами.
Она видит только его спину, утыканную стрелами, но знает, что среди мириад мертвецов, (не надо зпт) он единственный живой. Ветер развевает длинные волосы, и на фоне закатного солнца, (не надо зпт) они кажутся алыми (зпт) как кровь, хотя Изольда знает, что они золотого цвета - цвета ее клинков. Из груди воина, яркой кометой (зпт не нужны тут, кажется) вырывается крохотный светлячок, он взмывает в небо, выше облаков, несется сквозь глубины космоса и настигает Изольду.
-Заходите, Демьян Всеволодович (зпт) – голос классного учителя вырывает Изольду из забытья, и она поднимает голову.
Он заходит. Остроносые туфли, строгий костюм, на жестоком (??) красивом лице расползается довольная улыбка.
Одноклассники Изольды лопаются кровавыми сгустками, что обращаются ручейками и устремляются к Врагу, питая его силой. Изольда мысленно мчится сквозь толщу стен, и все живые оборачиваются (все живое оборачивается) золотыми мотыльками, летят на ее зов, становясь ее воинством (ее, ее).

4/2 балла

- И почему никто не ставить пробелы при разговоре после черточки?..

3. Логика сюжета

В принципе, более внимательные люди за меня вопросы задали. Можно прислушаться и через них раскрыть подробнее сюжет. Откровенных дырок в сюжете нет. Много недосказанностей и скорости, енто да. То Враг в капюшоне, то мгновением потом в другом месте и без него. То есть, наоборот. Такие вот несостыковки, которые, даже если я просто не понял, все равно сбивают меня, как читателя.

4,5 баллов

4. Раскрытие героев и мира


По сути, если вчитываться, то раскрытия ни мира, ни героя как такового нет. Соответствие? Ну, да. Раскрытие? Если бы арты не видел, догонял бы долго, что вообще происходит: “кто, кого, куда”

4 балла

5. Убедительность


Твердая 4-ка получается: по 2,5 балла за арты, но - 1 за общее впечатление.

4 балла


Обсуждение работы lexogor закрыто. Следующая работа под авторством su-san. Ну-ка дружно скажем: 5 баллов

Название: Ніч яка місячна зоряна ясная
Жанр - бытовой рассказ
Объём - 5193 знак без пробелов



Лалуна
Автор - su-san
Название: Ніч яка місячна зоряна ясная
Жанр - бытовой рассказ
Объём - 5193 знак без пробелов


1. Композиция - 5. Без сучка, без задоринки.
2. Стиль повествования - 5, идеально, не побоюсь этого слова. И украинский колорит и сама манера повествования. Автор знает, про что пишет и как!

3. Грамматика - 5. Я ошибок не нашла. Рискну и поставлю высший балл. Если они тут и есть, то их несомненно меньше, чем в других рассказах.

4. Логика сюжета - 5. Все логично. Русалка в ванне удивительным образом вписалась в рассказ про глухую деревню и два АРТа соединились в одно целое. Только вот сомневаюсь, что Митяй мог себе явственно представить лестницу пятиэтажного дома, так как в жизни ничего, выше колокольни деревенской церквушки он скорее не видел. Но снижать баллы не буду ибо детская фантазия полна сюрпризов.

5. Раскрытие мира и героев - 5. Раскрыты: характер гг, описана вся бытовуха в семье, раскрыты тяготы жизни глухой деревни, надежды и даже будущее. При том рассказу не тесно в 5000 символах! Великолепно.

6. Убедительность - 5. Суровая правда жизни начала 20-го века, предположительно. Да, такое бывало. Дремучее невежество, домострой, отчаянное желание вырваться из этого беспросветного существования. Верю.
Рассказ тронул. Отличный сюжет, грамотная художественная подача. Замечательное описание украинской ночи усилило впечатление. Спасибо за эти 5193 символов смысла и натуральных эмоций.
Starswan
Автор - su-san
Название: Ніч яка місячна зоряна ясная
Жанр - бытовой рассказ
Объём - 5193 знак без пробелов


1) Композиция.
По этому пункту не имею претензий Оценка 5 баллов.
2) Стиль повествования.
Очень хорошо. Стиль выдержан и соответствует описываемым событиям и местам. Оценка 5 баллов.
3) Грамматика.
Не нашла ошибок. Но нашел Хайд, так что несколько снижу ./ Оценка 4 балла
4) Логика сюжета.
Вполне логичен. Удалось очень интересно связать оба арта в цельный рассказ. Есть мелкие шероховатости, за которые всеже снижу, хоть и без желания. Оценка 4 балла
5) Раскрытие мира и героев.
При малом объеме и история и характер героя и его отношений с окружающими раскрыт. Не сказать, чтоб мы таких не видели- привет и Горькому и Некрасову и многим другим, но тем не менее. Оценка 5 баллов
6) Убедительность
Вполне себе. Жизненная история. Особенно превращение сказки в суровую реальность, когда ГГ нашел трупы. Оценка 5 баллов.
My Reasons
Су-Сановское нич яко... ясная?

Очень сильный рассказ. Нет, вот так: О-о-очень сильный.
Из грамматики: ошибки только пунктуационные, очень редкие. Из вредности заберу целый балл, а не половинку. За это не буду к сюжету придираться.
Что понравилось больше всего? - стиль. Стиль всего. Рассказ оставляет отличное послевкусие, безумно понравилось.


1. Композиция. Оценка 5 баллов.
2. Стиль повествования. Оценка 5 баллов.
3. Грамматика. Оценка 4 балла.
4. Логика сюжета. Оценка 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. Оценка 5 баллов.
6. Убедительность. Оценка 5 баллов.
stilihon400flavii
Рассказ от автора su-san learn
1) Композиция. В этом отношении не имею претензий - 5 баллов.
2) Стиль повествования. К стилю нет претензий, 5 баллов.
3) Грамматика.
На сеновале у воткнутой в стену лучины, устроился мальчик лет десяти.

Полагаю, тут запятой не хватает. 4,5 балла.
4) Логика сюжета. В этом отношении не вижу недостатков у рассказа, повествование вполне связное, 5 баллов.
5) Раскрытие мира и героев. - Действующие лица и мир получили достаточное раскрытие в рассказе, 5 баллов.
6) Убедительность - для меня происходящая в рассказе печальная история вполне убедительна, 5 баллов.
Elofrin
1. Композиция

Шикарненько, можно жить.

5 баллов

2. Стиль и грамматика


На сеновале (разве не надо запятую?) у воткнутой в стену лучины, устроился мальчик лет десяти.

Обложки на книге не было, Первая (заглавная?) страница обгорела, а конец был давно и безнадежно утерян.

От резкого рывка корни разошлись, и в промежутке между корягами, (лишняя) Митяй заметил, как что-то белеется.

От его прикосновения темная масса перевернулась (,) и мальчик (,) вскрикнув, сделал шаг назад, споткнулся и упал в воду. На него с распухшего лица, (лишняя) смотрели водянистые глаза утопленницы.

Его односельчане радовались богатому улову, а в грудь (груди) Митяя пылал огонь, выжигая его маленькую душу.

И везде, во всех широтах, его сопровождали материнский крестик и книга, так и не прочтенная (прочитанная) до конца.

5/4,5 балла (не из вредности, а здоровья для :))

3. Логика сюжета

Как по мне, то все логично!

5 баллов

4. Раскрытие героев и мира


Достаточно подробное описание окружения и полное в плане биографии главного персонажа, на чью долю выпало зрелище, которое детям-то лишний раз особо лучше не наблюдать, но и по итогу обретшего покой и “опеку”. Так что тут все в порядке.

5 баллов

5. Убедительность


И да, и нет в плане сопоставления истории с картинками: вполне абстрактное пространство, которое можно трактовать так или иначе, а на второй совсем иные обстоятельства встречи героя и русалки. Рассказ получился более мрачный, иная атмосфера. Но мне понравился. Будь я издателем, с радостью бы разместил.

4,5 балла


Оценка рассказов закрыта, всем спасибо за участие)
Скоро подсчитаем результаты!
Elofrin
Время подвести итоги!

Вы все были большие умницы, и буду надеяться, что в следующий раз учтем ошибки и превзойдем себя. Успехов!

За подсчет и инфографику спасибо Hyde!





Победитель этого мини-забега очевиден.
su-san, так держать! Это был очень хороший и атмосферный рассказ. С радостью бы опубликовал бы его, если бы был владельцем чего-либо печатающего рассказы XD

Также поздравляем Starswan и Lexogor за 2 и 3 место соответственно!
Gen Beshenstva
После длительной недоступности сайта, вновь стартует неофициальный "Литературный конкурс" для НАЧИНАЮЩИХ прозаиков под № 5.

ПРИГЛАШАЕМ
всех желающих попробовать свои силы в качестве литераторов!

Не важно, какого уровня мастерства вы достигли и насколько владеете словом: у нас НЕ ТРЕБУЕТСЯ иметь профессиональный опыт в писательстве, важно лишь желание развивать свои способности, улучшать навыки и оттачивать мастерство.

СУДЕЙСТВО в конкурсе открытое коллегиальное: рецензорами могут быть, как сами участники, так и все желающие. Поэтому приходите сами и приглашайте друзей: активность и доброжелательность делают этот проект очень увлекательным.


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

"Литературный конкурс" проходит по определённым правилам. Просим ознакомиться с ними.

Запрещаются:

1. Нарушения правил сайта.
Общие правила на сайте (кликабельно)
Эти же правила распространяются и на рассказы, в этой связи ЗАПРЕЩАЕТСЯ использовать в своих работах чужие никнеймы (в том числе их отзеркаливания) без позволения на то их владельцев.
2. Плагиат.
В конкурсе разрешается использовать ранее опубликованные на других сайтах работы, но в таком случае, автор должен доказать своё авторство (самостоятельно или по просьбе ведущего), разместив в самом рассказе или в комментариях к нему метку: "Участвует в ЛитКо".
3. Нецензурные выражения, сцены жестокости и прочий контент 18+
Запрещаются на просторах всего сайта. Исключением является употребление нецензурных выражений и сцен жестокости в теле самого рассказа (если автор находит это необходимым художественным приёмом). В таком случае, работа должна размещаться на стороннем ресурса, а ссылку на него необходимо убирать под спойлер. Кроме того, автор обязан написать дисклеймер с указанием возрастного ограничения и пояснением к содержанию. Произведения эротического содержания не принимаются к участию в конкурсе.
4. Флуд.
Для конструктивных замечаний и предложений по конкурсу существует специальный раздел "Конкурсный офф-топ"(кликабельно).
5. Публикация рассказа, который не отвечает заданной теме и не соответствует правилам. Так же к участию не допускаются фанфики по АНИМЕ и всем известным ХУДОЖЕСТВЕННЫМ произведениям (будь-то книга, кино или мультфильм). Для произведений на свободную тему существуют специальные разделы "Наша проза" (кликабельно) и "Фанфики" (кликабельно)


Рассказы, в которых нарушаются правила сайта и правила конкурса, могут быть ДИСКВАЛИФИЦИРОВАНЫ.

Условия:

Обычно, конкурс проходит в пределах ТРЕХ ТУРОВ, но сейчас пройдёт в ОДИН ТУР

ТЕМЫ. В ЭТОМ ПРОГОНЕ участникам будут предложены три темы на выбор (см.ниже).

ОБЪЁМ. 20.800 знаков без пробелов За превышение максимально допустимого объёма участника штрафует ведущий, а именно - снимает баллы по установленной шкале (см. ниже) с общей итоговой оценки (имеется в виду средний балл).

Авторам разрешается делать примечания вне заданного объёма.

СРОКИ. Для написания рассказа отводится 14 (четырнадцадь) дней, но при необходимости ведущий может добавить дополнительное время от 1 (одного) до 7 (семи) дней, с обязательным штрафованием опоздавших участников.
Редактирование рассказа после крайнего срока приравнивается к опозданию и штрафуется по той же шкале.

Вниманию ведущих.


ЗАДАНИЕ.
АВТОРАМ ПРЕДЛАГАЕТСЯ ТРИ ТЕМЫ НА ВЫБОР:

ТЕМА №1: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

ТЕМА №2: Путешествия по местам, где когда-то поселилось зёрнышко нашей души, ожидая последующей радостной встречи в лучшем времени.

ТЕМА №3: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

Уважаемые авторы, не забудьте озаглавить произведение.

Ждём ваших рассказов в данной теме с
15.04.2020 по
28.04.2020
(до 23.59 по МСК)
в формате:

Тема:
Объём:

[spoiler=Название]текст[/spoiler]

Напоминаю, что за опоздание и редактирование рассказа после назначенного срока установлен штраф.

Желаю всем вдохновения, смелых идей и оригинальных решений!

По всем возникающим в процессе конкурса вопросам, пишите мне в ЛС

Ведущий - Gen Beshenstva.
Зам.ведущего - Лалуна.
Аннаэйра
Тема: Дорожные истории
Объём: 14 477 знаков (без пробелов)
Жанр: научная фантастика





Gen Beshenstva
ВНИМАНИЕ!
С текущего прогона вводится обновлённая "Оценочная шкала".

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:
Chzeshir
Тема: Дорожные истории
Объём: 9318 знаков (без пробелов)
Жанр: light horror

Elofrin
Тема: Дорожные истории
Объём: 17 529 знаков (без пробелов)

Arthur Young
Тема: Дорожные истории
Объём: 8387 (Без пробелов)
Gen Beshenstva
ВНИМАНИЕ!

В связи с тем, что не все авторы уложились в двухнедельный срок, было принято решение продлить сбор работ ещё на неделю. Это максимальный срок - больше продлений не будет.

Также поступило предложение проявить лояльность и не штрафовать тех авторов, кто опубликует рассказы на дополнительной неделе.

Оцениваю такой вариант допустимым, т.к. обычно мы пишем рассказы 30 дней. Авторам, которые уже опубликовали рассказы, разрешается вносить в них изменения без потери баллов до окончания срока сбора всех работ.

Если есть какие-то возражения - готов выслушать и обдумать.

Ждём ваших рассказов в данной теме до
05.05.2020
(до 23.59 по МСК)
Лалуна
Тема: Дорожные истории
Объём: 12 884 знаков (без пробелов)


Gen Beshenstva
ВНИМАНИЕ!
Сайт снова исчез из открытого доступа. Конкурс в связи с этим не закрывается: будем думать, как решить проблему проведения.
My Reasons
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?
Объем: 9784 символов без пробелов.

Дисклеймер: есть нецензурные выражения, сцены жестокости и насилия. 18+
Кован-Бридж
Gen Beshenstva
Передо мной должна быть Starswan, так что её рассказ будет обсуждаться раньше моего.

Тема: Что притаилось на дне колодца?
Объём: 16.302 символов (без пробелов)
Лалуна
Автор: Starswan
Тема: Дорожные истории
Объём 11425 символов без пробелов
Название : А был ли демон?
Gen Beshenstva
СБОР КОНКУРСНЫХ РАБОТ ЗАВЕРШЁН


ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:




Автор: Аннаэйра

Объем: 14.477 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

Конструктивная критика приветствуется, наши авторы находят её полезной. Но помните, жесткость суждений не исключает общепринятой этики, культуры общения и доброжелательного отношения к своим коллегам. Переход на личности и оскорбления являются недопустимой формой поведения.

Авторам и интересующимся: приводите друзей! Ведь чем больше читателей, тем увлекательней обсуждение. Мы действительно рады новым участникам не меньше, чем старожилам проекта. Добро пожаловать!

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается тогда, когда в течении 3 (трёх) суток + контрольные 24 часа (о которых уведомляется в теме отдельным сообщением) набирается 7 (семь) минимальных или более отзывов. В зависимости от числа участников и их активности, ведущий может изменить минимальное количество отзывов в меньшую сторону.
2) Те, кто желают принять участие в обсуждении текущей работы, но не могут этого сделать в установленные сроки, имеют возможность оставить «РЕЗЕРВ». Крайний срок заполнения резервов определяет ведущий с обязательным уведомлением в теме.
3) Если в течение 4 (четырех) суток минимальное количество отзывов не набирается, ведущий может дать дополнительный срок - 24 часа - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность неотписавшихся и неоставивших резерв рецензетов, что обсуждение будет закрыто.
4) Если по истечении и этого срока нужное количество отзывов не наберётся, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем! Если в процессе конкурса возникнут вопросы, пишите мне в ЛС

Уважаемые авторы!
Нашим читателям интересно, какова же на самом деле была идея автора и удалось ли её уловить. Если вам захочется поделиться своим видением, то это можно сделать в разделе "Конкурсный офф-топ" сразу, после завершения обсуждения вашей работы.

https://animespirit.cc/forum/topic_12950
Лалуна
Автор: Аннаэйра
Тема: Дорожные истории
Объём: 14 477 знаков (без пробелов)

Блок формы:
- композиция - 5 все хорошо.


- стилистика произведения - 3 Текст сильно перегружен сложноподчиненными предложениями, что затрудняет прочтение и восприятие. Палеонтологическая тема и без того не всем хорошо знакома. Стоит выражать мысли проще. В данном виде сильно смахивает на научнопополярную статью из учебника, пусть рассказ и не лишён красочных описаний, иронии.
Вот например этот эпизод:
Едва ли, конечно, чжанхэотерий вообще понял, в какой нелепой ситуации оказался: его все еще мутило, желудок то и дело норовил вывернуться наизнанку, а раскачивающуюся спину с выпирающей хребтиной вполне можно было принять за ветку… очень странную колючую ветку, пахнущую жженным пером и, наверное, старостью… Ползучей такой. Шестиногой. Оказавшегося у самого носа пухоеда, уже успевшего насосаться крови, зверек схватил инстинктивно, даже не сообразив толком, что именно он кусает, после чего смачно раздавил панцирь своими треугольными коренными зубами, сработавшими наподобие разделочных ножей.


Выделенные италиком слова перегружают текс лишними уточнениями. От половины можно было избавиться, не теряя смысла и разбив на более короткие предложения. Так же обилие переходных причастий совершенного вида не особо красят текст. О ползучей шестиногой старости - разговор отдельный. Я не сразу поняла, что автор имела ввиду пухоеда, а не почтенную самку бейпяозавра, у которой вдруг оказалось 6 ног!

- орфография и пунктуация - 5 отлино.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 . Дорожная история из древнего мира, что отпечаталась в слоях пела, ставшего цементом. История короткого, но жизненно важного пути животных, которой 125 миллионов лет...

- раскрытие сюжета - 5 сюжет не замысловат в литературном смысле. Но что бы живо, с подробностями восстановить и донести до читателя атмосферу катастрофы, случившейся в меловом периоде, глазами давно вымерших видов - нужны колоссальные знания.

- общее впечатление - 4.
Лично мне было интересно погрузиться в этот доисторический мир и его экосистему. Интересное решение, предположить, что крохотный зверёк по воле случая проехал верхом на спине крупного ящера, до спасительных зарослей. В современном мире мелкие зверки тоже так поступают, спасаясь от пожаров или наводнений на спинах крупных и быстрых. Но уже более осознано. Единственное, что мешало погружению - стиль.

P.S. Для лучшей визуализации рассказа, я нашла изображения всех упоминаемых в нем героев. Размещу их тут, для удобства:
Starswan
Автор: Аннаэйра

Объем: 14.477 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Претензий не имею. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения Согласна со сказанным Лалуной. Читается не как рассказ, а как научно-популярное эссе, притом не самое литературное, несмотря на опыт автора. Оценка 3 балла
- орфография и пунктуация Ничего не нашла, но если найдут другие, то я исправлю:) Оценка 5 баллов

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Вполне себе дорожная история, а разве нет? Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Путешествие прошло, от начала и до конца. Оценка 5 баллов
- общее впечатление Не фанатка динозавров, хотя они конечно же прикольные. Ранние млекопитающие- вообще звери, во всех смыслах:) Про них всех читать обычно интересно. но стиль выбранный автором несколько подпортил дело и было скучновато. Оценка 4 балла
Elofrin
Автор: Аннаэйра
Объем: 14 477 знаков без пробелов
Тема: Дорожные истории

1) Блок формы:

Композиция:
логика построения соблюдена.
5 баллов

Стилистика произведения: текст местами перегружен прилагательными. Нужно нещадно рубить затянутые предложения и выдерживать внутренний ритм: чередовать длинные и короткие предложения. Читательские глаза и мозги должны отдыхать, а не заскучать на пятой строчке одного предложения. Информация просто не усваивается. Почитай рассказ голосом, на диктофон и послушай. Иногда дыхания будет просто не хватать, а когда мы читает про себя, то это \"дыхание\" никуда не пропадает для большинства читателей. Про танцы научно-разговорного стиля сказали коллеги. И я понимаю, что хочется и проще написать, но и фактами сугубо научными прямо-таки тянет порой закидать. Да, тут нужно выбирать, чего будет на 30, а чего на 70 процентов. Выбор зависит от целевой аудитории. Если ориентироваться на среднестатистического ребенка, то с восприятием будут проблемы - удержать внимание очень сложно, стоит только дать слабину занудства и поучения - все, красота древнего мира будет разбита, а взрослому нужно больше фактов, открытий и логики.
2,5 балла

Орфография и пунктуация: можно жить!
5 баллов

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
пользуясь описанием темы и пояснениями этого самого пункта, могу поставить все пять баллов. Могу - ставлю :)
5 баллов

Раскрытие сюжета: отдаю прям честь, ведь колоссальный труд и любовь к теме считываются сразу. Сюжет раскрыт полностью, оживил перед нами весьма эпичную трагедию. Собственно, по нашим меркам, какая трагедия того времени имеет право не называться эпичной априори.
5 баллов

Общее впечатление: куплю с радостью твою книгу, чтоб вручить своим гипотетическим детям будущего, да и самому почитать гордости ради. Но подкину идею: ищу художников для иллюстраций (или сама нарисуй, если могёшь). Зуб даю, что это повысит привлекательность и подкрепит воображение читателю, что выльется и в повышенный интерес к книге.
4,5 балла
stilihon400flavii
Итак, рассказ Аннаэйры "Выживший в Помпеях" learn
1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов, не вижу недостатков в этом отношении.
- стилистика произведения - 5 баллов. По стилистике моё мнение такое, что это выглядит как научно-популярное изложение палеонтологии.
- орфография и пунктуация - 4,5 балла. Я нашёл только одно слово. к которому мог отнестись как к ошибке:
Исчезновения потенциальной закуски (несмотря на свое вегетарианство, от мелкой дичи теризинозавры никогда не отказывались) старуха как и не заметила, поэтому следующие несколько минут животные провели в деликатном молчании, словно позабыв о существовании друг друга.

По смыслу должно быть так и не заметила
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов. На мой взгляд - вполне соответствует. Путешествие древнего млекопитающего (преимущественно на чужой спине) вполне подходит теме.
- раскрытие сюжета - 5 баллов. В рассказе достаточно подробно раскрыты и мир и действующие лица - вполне достаточно для воссоздания картины происходящего в воображении.
- общее впечатление - 4 балла. Мне единственное что нарушало погружение в атмосферу рассказа - вставки вроде того, что одно существо размером с ладонь человека, кляксу в тетради и про Помпеи пожалуй тоже. А в целом рассказ понравился, напомнил мне старые телепередачи про жизнь динозавров и древних млекопитающих.
manyashka-kun
Автор: Аннаэйра
Объем: 14.477 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Выживший в Помпеях
1) Блок формы:
- композиция Всё ок. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения Вот тут сложно. Интересное сочетание простого языка с разговорными вставками и научной литературы. Где-то это смотрится удачно, а где-то не очень. Изящные хитросплетения причастных и деепричастных оборотов иногда сплетались в кружево, а иногда затягивали куда-то паутиной. Некоторые предложения можно было разделить, дабы не отягощать текст. Есть и пара вполне конкретных замечаний.
А) «чуть-чуть промахнулась мимо цели» – плеоназм (смысл одного слова дублируется следующим). Если промахнулась, то уже мимо цели.
Б) хотя нрав у него был прескверный, чужой запах уже практически не ощущался – где связь запаха и нрава? Более вредные пахнут сильнее?
Про шестиногую смерть уже говорили ))
Оценка 3,5 балла. Не худший вариант, но лучше бы упростить.
- орфография и пунктуация. Пришлось расплетать клубочки предложений, смотреть вводные слова, но оказалось всё вполне качественно написано! Браво автору. Лишь пара замечаний по пунктуации.
А) «широкая борозда, протоптанная старухой-бейпяозавром тянулась откуда-то со склонов горы» -
Пропущена запятая после бейпяозавра, закрывающая причастный оборот.
Б) «долгие годы на выжженных подземным огнем пустошах появлялись только случайные «гости», как растения, так и животные» – не думаю, что это ошибка, просто совет. Вместо запятой после слова «гости» я бы поставила двоеточие. Но… это не ошибка, а лишь замечание. Так что... лишь символически…
Оценка 4,9 балла
Для столь длинного и сложного текста очень качественно!
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме. Дорога к спасению есть, даже подобие транспортного средства имеется. Но рассказ скорее посвящён динозаврам, а не дорожной истории. Так что попадание почти в цель, но почти. Оценка 4,5 балла
- раскрытие сюжета. Всё раскрыто, всё понятно. Оценка 5 баллов
- общее впечатление. Несмотря на не очень простой язык, на сложные на первый взгляд названия динозавров, было читабельно. Жалко старушку-бэйпяозавра… Спасла бедного зверька, практически дошла до сородичей и…сил не хватило. Сдобрено юмором, но со научными вставками. Информативно. Возможно, для детей, увлекающихся динозаврами, это очень даже подходящая история. Но я не являюсь фанатом такой литературы. Оценка 3,5 балла.
Gen Beshenstva
Автор: Аннаэйра
Тема: Дорожные истории
Объём: 14 477 знаков (без пробелов)


Блок формы:

- композиция
История рассказана от начала до конца, и не выглядит вырванным из какого-то большого произведения отрывком, а значит всё хорошо и придираться не к чему.
5 баллов.

- стилистика произведения
Согласен с ранее отписавшимися коллегами. Выражу таким образом - мне не хватило однородности повествования и некоторой лёгкости, которая помогала бы восприятию.
3 балла.

- орфография и пунктуация
Ещё бы я что-то нашёл! )))
5 баллов.

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме

В какой-то мере, конечно, рассказ относится к теме: есть непосредственное движение героев и приключения во время этого движения. Однако, большее внимание автор уделил описанию динозавров, что не возможно не заметить.
4 балла.

- раскрытие сюжета
Разделяю высказывание:
Цитата: Лалуна
Но что бы живо, с подробностями восстановить и донести до читателя атмосферу катастрофы, случившейся в меловом периоде, глазами давно вымерших видов - нужны колоссальные знания.

И снимаю шляпу перед знаниями.
5 баллов.

- общее впечатление
Моё впечатление от рассказа примерно равно впечатлениям, полученным от прочтения учебника или энциклопедии. То есть, о каком-то сопереживании героям или погружении в атмосферу речи не идёт, что для меня значительный минус (в отношении художественного произведения). Узнал ли я что-то новое? Безусловно, т.к. совершенно не интересуюсь древними животными и всем тем, что с ними связано. Каждое предложение рассказа - новая информация для меня (к сожалению, неудобоваримая). Думаю, сильной стороной рассказа является его оригинальность: время, место, действующие лица, сама подача материала не без доли юмора, как мне показалось. Слабая сторона - узкий круг читателей, которым это будет действительно интересно. Без картинок Лалуны, существа остались бы для меня просто некими существами, которых не могу представить. Но и с картинками читать было трудно. Смею предположить, что рассказ не нацелен на широкий круг читателей. Само по себе это совсем не плохо, но тогда я просто не попадаю в целевую аудиторию. Не увлекло, увы.
2 балла.

КОММЕНТАРИЙ от LIDIANA.

1) Блок формы:
- композиция 5 баллов.

- стилистика произведения 5 баллов.
Для моего глаза на нечто научное не было похоже, разве что наличием определенных наименований животных, коих нынче не существует. Сам текст читала легко, несмотря на емкие и большие предложения, возможно, сказывается опыт чтения подобных вещей еще в детстве.

- орфография и пунктуация - поставлю 5 баллов, потому что я заметила только одну запятую, которую хотелось бы поставить, но не факт, что она там точно должна быть, поэтому и снижать не буду, кто его знает, может я попутала)))

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме 5 баллов.
Тут даже дорога в дороге получились)))

- раскрытие сюжета 5 баллов.
Есть завязка и финал, всё четко.

- общее впечатление 5 баллов.
Давно я подобного не читала, даже прочувствовала жалость к даме, погибшей в процессе. Моя фантазия додумала и жуткую смерть тех, кто остался на умирание, брр...
В общем, я определенно успела проникнуться.

ОБСУЖДЕНИЕ ПРОДЛЯЕТСЯ ДО 09.05.2020 ДО 23.59 по МСК
Ханц
Автор: Аннаэйра
Тема: Дорожные истории
Объём: 14 477 знаков (без пробелов)

Постараюсь быть краток (где-то даже слишком).

БЛОК ФОРМЫ
1. Композиция
Единственное, что здесь напрягает - это, как по мне, ненужные вставки информации про динозавров, будто вырванные из канала Discovery и замедляющие повествование. А так всё вроде простенько, прямо.
5 баллов.

2. Стилистика произведение (или его стилистическое разнообразие)
Вот тут есть к чему придраться. Стиль не выдержан: местами публицистический, местами научный (н/п: "приблизилась к допустимому минимуму"), порой постоянно скатываешься в разговорный (я не вижу уместным здесь сравнивать чью-то шкуру с кляксой в тетради отличницы, использование слов "ну", etc.). Особенно раздражали слова и словосочетания с семой безразличия ("ничего необычного", "просто", "естественно", "как обычно", "всего-то", "банально"). Мне такое было лень читать, потому что внимание моё ты, субъект повествования, этим безразличием только рассеял. В общем, вольная манера какая-то.
Плюс к суждению Лалуны по поводу засилия сложных предложений: да, соглашусь, текст получился, на мой взгляд, довольно вязким.
2,5 балла.

3. Орфография и пунктуация
В целом, нормально, с правописанием проблем не возникло. Разве что где-то местами не расставила запятые.
5 баллов.

***

БЛОК СОДЕРЖАНИЯ
1. Соответствие теме
Вроде есть какое-то передвижение, но чёткого мотива дороги я там не увидел: концовка, как по мне, получилась рваная, поскольку рассказ можно описать как "попытки найти укрытие". И учитывая главную цель этого животного (выжить), про предполагает динамику повествования, на фоне вязкости текста задача выжить кажется надуманной. 4 балла.

2. Раскрытие сюжета
Сюжет сам по себе скромный, поэтому, полагаю, допустить много ошибок не получится.
4,5 балла.

3. Общее впечатление
Было тяжело читать из-за: громоздких предложений, сложных названий всякой живности, отступлений.
Лично мне текст не понравился: далёк я от этой темы с доисторическим живьём.
3 балла.

***
Gen Beshenstva
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Выживший в Помпеях.
автор Аннаэйра
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:


Автор: Chzeshir

Объем: 9.318 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

Конструктивная критика приветствуется, наши авторы находят её полезной. Но помните, жесткость суждений не исключает общепринятой этики, культуры общения и доброжелательного отношения к своим коллегам. Переход на личности и оскорбления являются недопустимой формой поведения.

Авторам и интересующимся: приводите друзей! Ведь чем больше читателей, тем увлекательней обсуждение. Мы действительно рады новым участникам не меньше, чем старожилам проекта. Добро пожаловать!

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается тогда, когда в течении 3 (трёх) суток + контрольные 24 часа (о которых уведомляется в теме отдельным сообщением) набирается 7 (семь) минимальных или более отзывов. В зависимости от числа участников и их активности, ведущий может изменить минимальное количество отзывов в меньшую сторону.
2) Те, кто желают принять участие в обсуждении текущей работы, но не могут этого сделать в установленные сроки, имеют возможность оставить «РЕЗЕРВ». Крайний срок заполнения резервов определяет ведущий с обязательным уведомлением в теме.
3) Если в течение 4 (четырех) суток минимальное количество отзывов не набирается, ведущий может дать дополнительный срок - 24 часа - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность неотписавшихся и неоставивших резерв рецензетов, что обсуждение будет закрыто.
4) Если по истечении и этого срока нужное количество отзывов не наберётся, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем! Если в процессе конкурса возникнут вопросы, пишите мне в ЛС

Уважаемые авторы!
Нашим читателям интересно, какова же на самом деле была идея автора и удалось ли её уловить. Если вам захочется поделиться своим видением, то это можно сделать в разделе "Конкурсный офф-топ" сразу, после завершения обсуждения вашей работы.

https://animespirit.cc/forum/topic_12950

Прошу прощения за задержку.
Аннаэйра
Автор: Chzeshir
Объем: 9.318 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Трансильвания

I. Блок формы:
- композиция
Тут нареканий нет, все вполне удобоваримо. 5 баллов.

- стилистика произведения
М-м-м. Не скажу, что плохо, не скажу, что хорошо. Но дам советы.

Во-первых, старайтесь не использовать цифры при написании числительных в художественном тексте. От слова «три» еще никто не умирал, а «3-ое из 5 стражников» выглядят очень уж странно... тогда уж «3-ое из 5-ых»! Но «трое из пятерых» - еще лучше.

Во-вторых, проверяйте метафоры на уместность. «...ветки, которые разлетались со стоном и скрежетом...» Простите, с чем? Ладно, стон я еще приму, но скрежет?! Даже учитывая, что колеса окованы сталью, скрежетать по веткам они уж никак не могли!

В-третьих, рассказывать легенды есть хорошо, но неплохо бы при этом достойно вводить их в текст. Рекомендую попробовать способ, когда один из персонажей рассказывает историю - в таком случае его или ее соседи по дилижансу могли бы охать, вставлять комментарии, да и вообще оживлять повествование.

В-четвертых, очень уж обрывистым получился здешний эпилог из современного мира. Его стоило либо дописать, либо убрать вовсе.

В общем, 3,5 балла.

- орфография и пунктуация.
Ох, ну и дорвалась же я... Разберу только первый кусочек текста:

А) «-Карета подана, господин - сказал плюгавый кучер, склонившись в низком поклоне.. Граф не удостоил его ответа, лишь смерил кучера холодным взглядом.»

Начинаем с первого же абзаца: ладно, про дефис, слепленный с заглавной буквой и, кажется, призванный выполнять роль тире, я молчу, но куда делся знак препинания перед следующим дефисом?

Почему две точки после слова «поклоне»?

Плюс повтор с «кучером».

Б) «-Самые лучшие лошади, да, да...самые самые- повторял кучер - Только наш дилижанс способен проскочить этот темный лес, вы же знаете какое сейчас время лихое -
-Дешевле, чем у нас не найдете. Мы берем плату серебром - кучер направлял графа в сторону своей кареты.»


Та же репка: пропущен пробел после первого многоточия, а вот перед следующим дефисом нет ни пробела, ни знака препинания.

Перед послеследующим дефисом тоже куда-то девался знак препинания.

Пропущена запятая: «вы же знаете, какое сейчас время...»

Зачем-то расплодили дефисы и на разрыве абзацов, как по мне, там ни один из них не нужен: «вы же знаете, какое сейчас время лихое. Дешевле, чем у нас...»

Пропущена запятая после слова «нас».

И снова пропуск знака препинания перед дефисом!

«К его большому удивлению в карете было людно. Напротив места где Граф разместился сидел огромный человек. В полутьме кареты было видно, что он находиться в согнутом положении, голова и плечи гиганта упирались в свод дилижанса.»

После слова «удивлению» нужна запятая, это вводная конструкция.

«где Граф разместился» тоже нужно выделять запятыми, с двух сторон. И почему «Граф» с большой буквы? Чуть ниже он уже с маленькой.

«он нахоДИТСЯ», ибо «Что делает?». =_=

«Темный волос и смуглая кожа выдавала в ней цыганские корни.
Графа же поразили ее желтые глаза, смотря в них граф ощущал собственный страх - первобытный, как будто жертва смотрела в глаза хищника.»


Если уж и волос, и кожа, то «выдавалИ».

«Смотря в них» выделяется запятыми с двух сторон, ибо деепричастный это оборот.

«Из под половиц и с крыши раздался скрип сухого дерева.»

«Из-под» пишется через дефис.

Уф-ф-ф. >_< Честно говоря, дальше никаких улучшений нет, итого: текст не вычитан от слова «совсем», и даже помощью Ворда всемогущего автор побрезговал. Мой граммар-наци вопил и потрясал кулаками. За все это... 1 балл.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Да, вполне, пусть даже дорога тут, как таковая, играет очень и очень подчиненную роль. Нет ощущения дороги... может, если бы рассказ велся от лица Вайолки, что смотрела в окно, было бы проще это почувствовать. А так, если подумать, Влад мог собрать всю честную компанию хоть в ближайшей гостинице, на сюжет это не особо бы повлияло. 4,5 балла

- раскрытие сюжета.
Неплохо. Истории рассказаны, «чудовища» наказаны. Правда, эпилог опять выбивается из общего повествования: если Влад сумел прикончить Волколака, то откуда взялся некто с желтыми глазами, перевернувший несчастный автомобиль?.. 4,5 балла

- общее впечатление.
Крайне... неоднозначное. Сочетание бешеного количества ошибок, весьма «говорящих» названия рассказа и имени графа, плюс этот самый эпилог... в общем, задатки у автора есть, но, как говаривал дедушка Ленин, «учиться, учиться и еще раз учиться!». 3 балла.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 21,5 балла.
Starswan
Трансильвания.

Автор: Chzeshir

Объем: 9.318 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Композиция вполне себе на уровне, всё что надо - есть. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения А я в отличии от Аннаэйры, таки скажу что плохо. Не в смысле ужасно, а плохо. Неряшливые переходы между стилистическим разнообразием речи персонажей (оно есть, и оно дает большой плюс восприятию). Часть от лица рассказчика неоднородна, тут минус. Есть рассогласования времени. И есть вопросы к написанию слова Граф с заглавной буквы. Это фамилиё такое? Граф Влад? Тогда, ладно. А если это таки титул, то писать надо со строчной. Он же не правящий король. В общем - требовалась серьёзная вычитка и правка, чего явно не было. Оценка могла бы быть сильно выше, но нет. Оценка 2 балла
- орфография и пунктуация Ошибки видела даже я, что говорит о многом. Ну а Аннаэйра очень ярко и подробно разобрала кусок. присоединюсь. Оценка 1 балл

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
И сама история в дороге и дорожные истории рассказанные в дороге- даже небольшой перебор:) Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Сама история закончена и если бы на убийстве монстров была бы поставлена точка претензий бы не было. Но был эпилог, который породил дополнительные вопросы и в целом испортил рассказ. Оценка 4 балла
- общее впечатление Ну первое впечатление от стилистики и грамматики- ужасное. Сама история вполне себе ничего, хотя к неё, особенно к эпилогу есть вопросы. В рассказе Влад убивает оборотня, тогда кто напал на машину? Оборотень выжил? Влад сам был оборотень?(Хотя его титул и имя вкупе с местностью говорят о несколько ином статусе товарища). Или это вообще другой оборотень, а если так то зачем он тут? Так что по совокупности впечатление такое- неплохой потенциал безнадёжно испорченный исполнением. Оценка 3 балла
stilihon400flavii
Рассказ от Chzeshir "Трансильвания" learn
1) Блок формы:
- композиция - в отношении композиции нет претензий, 5 баллов.
- стилистика произведения - что ж, некоторые претензии имеются к таким моментам:
внимание, т.к. наличие зубов у крестьянской черни

и
его голову и нашли в 2 х милях от замка

В художественном тексте таких сокращений лучше избегать, 4 балла.
- орфография и пунктуация - что же, есть много ошибок в пунктуации:
-Карета подана, господин - сказал плюгавый кучер, склонившись в низком поклоне.. Граф не удостоил его ответа, лишь смерил кучера холодным взглядом.

Две ошибки - в первом случае не хватает запятой после слова господин, во втором - лишняя точка.
-Самые лучшие лошади, да, да...самые самые- повторял кучер - Только наш дилижанс способен проскочить этот темный лес, вы же знаете какое сейчас время лихое -

Не хватает запятой и точкко впервом случае для выделения авторских слов, разделивших реплику, и в конце реплики - нужна точка вместо тире.
-Дешевле, чем у нас не найдете. Мы берем плату серебром - кучер направлял графа в сторону своей кареты.

Не хватает запятой после слова серебром
В полутьме кареты было видно, что он находиться в согнутом положении

Лишний мягкий знак.
говорят там платят больше- Остав улыбнулся обнажив белые зубы.

Не хаватает запятой после слова больше
- Вы можете назвать меня Влад. - сказал Граф придав речи максимально холодный тон И рекомендую Вам держать руки при себе - он чуть подался вперед, чтобы сало видно перстни на его руке.

Три ошибки - в первом случае нужна запятая вместо точки, во втором - точка и тире после слова тон, в третьем - запятая после слова себе
- Почему бы и нет - сказала она, скучая - Меня зовут Маришка.

Нужно поставить запятую после нет и точку после скучая
- А можно узнать ваше имя - обратился Влад к цыганке -
- Вайолка я - сказала она раздраженно, словно ее отвлекли от важного дела.

В первом случае - нужна запятая после имя, во втором - точка вместо тире, в третьем - запятая после я
- Куда путь держите? - Обратилась Маришка к Графу.
- В Бухарест, по торговым делам- ответил Влад, перед словами “по торговым делам” Граф сделал паузу, подбирая слова.

В первом случае нужно с маленькой буквы, во втором - запятая нужна после делам
- А я давеча слышал, что по дороге в Бухарест, странное происходит - добродушным басом проговорил Остав. - Люди вечером пропадают, а поутру их растерзанными находят, словно животные дикике осерчали -
В первом случае нужна запятая после происходит, во втором - лишняя буква к, в третьем - нужна точка вместо тире.
-Да и я это слышала - подтвердила Маришка - Да странность в том, что волков и медведей, там уже больше года не видели, а людей находят-

В первом случае - запятую после слышала и точку после Маришка, во втором - нужно точку вместо запятой.
То корова, то овца, то курс передавили.

Лишняя буква.
Ошибок в тексте много ещё, но изучение правил передачи прямой речи думаю исправит ситуацию. А насчёт оценки - 1 балл по этому пункту.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов, вполне соответствует.
- раскрытие сюжета - сюжет полагаю вполне раскрыт, 5 баллов.
- общее впечатление - вполне положительное, но конечно истории о Трансильвании и её монстрах неблагодатная почва для поиска оригинальных историй, так что с самого начала читатель заподозрит неладное (точнее что-то знакомое, ведь чем известна Трансильвания). Рассказ вполне атмосферный тем не менее, 4 балла.
Gen Beshenstva
Chzeshir "Трансильвания"
Объем: 9.318 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Начну с того, что пришлось задуматься, что отнести к оценке композиции, а что отнести к оценке сюжета. И я не до конца уверен, что правильно разделил, ибо не профессионал, но то, как буду отписываться, наиболее согласно с моей логикой. Итак, композиция у нас "прямая" - самая надёжная, исключающая серьёзные ошибки, кроме глупых. Всё выстроено хорошо, вплоть до кульминации, но на развязку автор будто забил: она не удалась и здорово испортила впечатление. Об этом уже многие говорили, скажу ещё: для меня проблема не в том, что поменялось время действий, или краткость развязки (можно и коротко сказать о главном), а её какая-то необоснованность и сумбурность. Зачем это было? И что это было? Жёлтые глаза, скорее всего, принадлежали Владу. Автору хотелось сказать, что он по сей день жив и продолжает охоту? Хорошо. Тогда почему это не сказать так, чтобы читатель эту мысль точно понял, а не задавался вопросами? Сейчас я не уверен, что понял автора. А во всём виноваты жёлтые глаза:
Цитата: Chzeshir
Графа же поразили ее желтые глаза, смотря в них граф ощущал собственный страх - первобытный, как будто жертва смотрела в глаза хищника.

Очевидно, что изначально они пренадлежали девушке, которую потом, вроде как убили. Или не добили? В общем, не хорошо такое.

Кроме того, почему не поддержать прежнюю атмосферу рассказа и его ритм, чтобы не случилось выпадения куска из общего потока повествования? Сейчас есть рассказ и есть абзац. Разорвано.

Всё это можно было запросто отнести к сюжету, но поскольку я вижу убитой именно развязку, а это часть композиции, то оценка будет тут и такой - "хорошо, но плохо".
3,5 балла.

- стилистика произведения
В целом согласен с ранее отписавшимися коллегам, только вот некоторые их замечания отнёс к композиции, а некоторые отнесу к сюжету. От себя добавлю, что автор удачно выделил крестьянскую речь и поведение Остава. Получилось живо и реалистично. Здорово. Да и вообще, было заметное старание разнообразить речь говорящих. Это похвально. Оценка такая - "плохо, что так много мелких ошибок, но в целом не так плохо".
3,5 балла.

- орфография и пунктуация
У меня сложилось такое впечатление: автор написал черновик, и даже не проверив ошибки Вордом, даже не исправив банальные опечатки, выложил рассказ на суд публики. Работа не была произведена. Это:
0 баллов.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Хоть я и согласен с впечатлением Аннаэйры (у меня сложилось подобное), но всё же думаю, что рассказ теме соответствует полностью, т.к. большая часть произведения была сконцентрирована на историях, рассказанных в дороге. Движения, правда, не хватило. Его можно было дать через описания того, что видят персонажи за окнами, как себя ощущают на протяжении путешествия и тому подобное. Однако, тут не буду слишком строго судить, всё же тема - это такое себе - вечные проблемы в этом пункте с оценкой.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Про слитый финал сказал в композиции, так что повторяться не буду. Без этого найдётся, что отметить. Приступим.

В этом пункте оценивается следующее: продуманность сюжета и его развития, гармоничность мира, логика героев и их действий, закономерность событий и тому подобное.

Первая и основная проблема тут - это логика в целом. Начнём с начала.
Цитата: Chzeshir
- кучер направлял графа в сторону своей кареты.

То есть, не граф выбирал куда сесть - его уговорили.
Цитата: Chzeshir
К его большому удивлению в карете было людно.

Он удивился. Конечно, это нормально, если не ожидать, но...
Цитата: Chzeshir
Граф осматривал невольную компанию.

Граф точно не знал, что будет ехать не один. Убедили.
Цитата: Chzeshir
На секунду Графу показалось, что кожа гиганта была с оттенком синевы. Но он также быстро отогнал от себя эту мысль.

Да, граф думал, что едет с обычными людьми, поэтому странности просто игнорировал.
Цитата: Chzeshir
В сумраке кареты Графу повторно показалось, что кожа кузнеца отливает синевой.

Автор убеждает, что графу всё это дело кажется странным потому, что он не был готов заранее.
И тут, вдруг - БАЦ!
Цитата: Chzeshir
-Вы же не думали, что мы встретились все случайно?

Цитата: Chzeshir
- Я долго вас выслеживал, шел по следам, и собирал в одном месте.

Говорит граф Влад. Он их выслеживал и собирал. Тогда чего удивлялся? Да ещё так долго и упорно. Как мог пойти на уговоры кучера, если должен был уверенно идти к нужной карете? Всё это не логично. И это не запутывание сюжета, чтобы читатель не догадался раньше времени, это просто ошибки автора.

Далее по мелочи.
Цитата: Chzeshir
Маришка вошла в раж, особенно когда она подробно и с красками описывала сцены убийства невинных крестьян.Остав, заметно трясся, Вайолка шумно выдыхала воздух ноздрями, Влад размышлял и только Маришка, кажется оживилась.

Не кажется - она точно "оживилась", войдя в раж. Не нужный повтор, не нужные уточнения и сомнения.
Цитата: Chzeshir
Раздался выстрел оборотень обмяк и свалился недалеко в заросли терновника.

То есть, обора легко убить огнестрельным оружием? Вилы и ножи не берут, а пистолеты запросто. Хм. Можно мне посомневаться, что такое возможно? Может пули были какие-то необычные или сам пистолет? А почему нам об этом ничего не рассказали?
Цитата: Chzeshir
О спину гиганта ударилась склянка, которую до этого держал Влад. Раздался звук бьющегося стекла, в воздухе запахло нефтью. Остава объял огонь, яркие языки рыжего пламени въедались в одежду и кожу, великан упал.

Если облить нефтью, но не поджигать, то случится самовозгорание? Сомневаюсь.
Цитата: Chzeshir
Бросив последний раз на щепки и разгорающийся огонь, бросил лошадей в галоп по направлению в Будапешт.

Что бросил Влад последний раз? Ещё одну банку с нефтью или взгляд? Почему не написано? :) Кстати, любопытно откуда у него нефть. Ну да ладно, я не изучал историю добычи нефти.

Кроме того, легенды, разумеется, должны были быть грамотно вписаны в диалог рассказчиков. Не вставлены, как вырезки из газет, а рассказаны героями полноценно.

Граф начал рассказывать свою историю:
- Вы слышали легенду (байку, историю) о мёртвом великане?
Все... (тут можно описать, как кто отреагировал на вопрос) или автор сам говорит: "Никто не ответил".
- Тогда я расскажу о чудовище, - продолжил Влад, - которое и не чудовище вовсе, а эксперимент.


Всё. Легенда вписана в рассказ. И так со всеми тремя можно было проделать. В общем, ошибки значительные:
2,5 балла.

- общее впечатление
Я прочитал черновик рассказа о том, как граф Влад Цепеш решил занять место Ван Хельсинга (из фильма 2004 года), и добить тех монстров, которых тот не добил, а заодно и себя избавить от конкурентов. При таком внушительном количестве ошибок, при заклишированности современных историй о монстрах из легенд, при наличии киношных штампов и прочих недостатков, история мне понравилась. Не знаю, люблю смотреть и читать про всяких средневековых монстров, легендарных и фольклорных существ. По этому, было интересно, что же автор придумает, когда уже всё придумано. Вот такой эпизод мог быть и не припомню точно такого же.

По крайней мере, я сопереживал героям и хоть понимал, что добром не кончится, всё равно желал удачи Оставу, и злобным девушкам, которых жалко. Об оригинальности речь идти не может, в таком рассказе, как уже говорили выше, однако атмосфера была создана правильная. Я ею проникся, испытал погружение в рассказ.

Сильная сторона рассказа - это очевидный потенциал автора, которому будто не хватает опыта и внимательности, но хватает понимания, как писать интересно даже об уже заезженной теме. Атмосфера хороша. Герои говорят по разному, хотя, увы, неоднородно. Влад, кстати, иногда выражается, как простолюдин. И не поймёшь кто цыганка, а кто баронесса по речи. Это нехорошо. Но добиться лучшего результата можно, приложив больше старания. Главное, что есть само понимание.

Слабая сторона широко описана выше. Ещё добавлю про убедительность, о которой мы решили по желанию говорить тут. Меня не убедила такая финальная драка. Существа не из трусливых. Что тогда все разбежались, поджав хвосты и всё, что можно поджать? Лучшая защита - нападение. Существа, в чьих сердцах бушует ярость, автоматом накинутся на обидчика до того, как оценят свои силы и выгоду. Их было трое. На Маришку граф напал внезапно. Вайолка и Остав имели возможность сообща всыпать Владу. Но они что-то все резко испужались и убежали. В результате чего и погибли. Ну не могу я так просто в это поверить.

Мне было интересно читать, но лавина ошибок всех родов испортила моё читательское впечатление.
2,5 балла.

P.s. Было бы интересно, если легенды о чудищах рассказывали не сами герои этих легенд, а их попутчики. Маришка об Оставе, Остав о Владе, Влад о Вайолке, Вайолка о Маришке - типа того. Кроме того, можно было оживить их реакциями. Вот о тебе рассказывают - ничего не исказили? не приврали? не навешали ярлыков? (ведь всё было гораздо сложнее, чем болтают). Их реакции были бы ценным украшением рассказа: лучше бы раскрыли персонажей, их психологию, характер. Думаю, автор спешил.

Надеюсь прочитать ещё новые рассказы от автора Chzeshir, которым он уделит больше своего внимания. И нам, соответственно :)

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Трансильвания
автор Chzeshir
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 14.05 до 18:30 по МСК

Просьба желающих отписаться оставить резервы, если не успеете до обозначенного срока написать рецензии, 14 мая мне нужно выставить новый рассказ на обсуждение.
Elofrin
Автор: Chzeshir
Объем: 9318 знаков без пробелов
Тема: Дорожные истории

1) Блок формы: как говорил товарищ Летов, \"будет очень больно\".

Композиция:
логика построения соблюдена, но добавлю сюда, что каждое предложение не обязательно писать с красной строки, потому что на понимании текста это сказывается, да и вообще композиционно не верно. Истории попутчиков можно было отделить звездочками, кстати. Под конец открыто видно, что автор устал писать: ошибки участились, текст становился все более сумбурным и коротким, что выразилось и на финале, но автор имел какой-то план и его придерживался.
4 балла

Стилистика произведения: слабо. По сути, замечания идентичные со всеми выше отписавшимися. Автор, написать историю - только 10 процентов работы, можно было бы дожать до процентов 50 и поправить пробелы, тире, пропущенные или лишние буквы, тогда и читать было бы легче. Стилистику занижаю за концовку, потому что автор пошел в отрыв и перестал следить, что вообще пишет. Понимаю, что привычки часто писать нет, потому надо было начинать писать раньше и со свежими силами постоянно править, править и переписывать слабые места.
2 балла

Орфография и пунктуация: дабы хоть как-то оправдать оценку, прошелся по самому тексту и примерно указал, на что стоит обратить внимание. Может, еще раз потом пробегу, чтоб добить. Устал не меньше автора под конец)
0 баллов



2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
соответствует.
5 баллов

Раскрытие сюжета: концовка смазана, очень путает читателя. Совсем не ясно, что произошло под конец борьбы: выходит, Влад не всех забил, одна все-таки удрала? Вроде, именно таким образом все сложилось. Самому Владу нет резона нападать. Если только он тоже стал таким чудищем, ибо о времена, о нравы, да и кушать что-то надо. Не знаю. В целом, нормально. Только один момент: когда вторая женщина начала свою историю, она перед этим сказала в дилижансе: а я другое слышала, - и начала говорить то же самое, что до нее: вот пропадают люди, звери, находят тела их выпитыми и прочее. А потом только начинается история нормальная ее.
4 балла

Общее впечатление: нравятся подводки рассказчиков, которые через якобы слухи транслируют о себе, но обилие ошибок, неточностей и общей туманности под конец - прям не хорошо. Сама концовка вопроса не вызывает, если раскрыть более полно и не спеша. В целом история в духе Омерзительной восьмерки от Тарантино, прикольно. Умение написать о старом новыми словами, чтоб прикольно было, дело высокого уровня, и автору просто не хватило либо умений на данный момент, либо желания. Порыв есть, мысли и идеи есть - осталось только самое сложное, правильно подать.
4 балла
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.