Полная версия этой страницы: Литературный конкурс
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Starswan
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Конечно, мистика. Действительно, если копаться - тогда можно ввести, как и сказал Alex Morio градацию рода "городская легенда" или "дорожные страшилки", но это уже лишнее. Оценка - 5 баллов
- структура и композиция Никаких претензий. Грамотно выстроено развитие истории, ее наполнение и развязка. Оценка - 5 баллов
- стилистика произведения За исключением некоторых мелких, незначительных шероховатостей все очень гладко. Вдобавок стиль очень четко выдержан с самого начала и до конца. Оценка 5 баллов
- грамматика Тут просто воспользуюсь разбором выше. Оценка 3 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Соответствует. Конечно, ужаса и саспенса как такового нет, но это и впрямь страшилка. Есть целый пласт подобных произведений про Черную руку, Красную обувь и Зеленую девочку. А тут Темный попутчик:) Так что страшная история в чистом виде. А то что не страшная... ну а кому сейчас легко? Такие истории и не для страха рассказывают, а для общения и совместного времяпровождения. Оценка - 5 баллов
- раскрытие сюжета Раскрыт совершенно. Очень качественный текст. И в плане стилистики и в плане обработки. Оценка - 5 баллов
- оценить идею автора Если натягивать сову на глобус, можно сказать идея в том, что зло - оно не где-то в адских вертепах, оно рядом. Личностно тренирует, подвозит и кофеём поит. А вообще нужен ли в такой истории смысл? Читать интересно - не оторвешься, повод для поговорить дает - что еще надо? Максимум все же не поставлю, но это по большей части формально. Оценка - 4 балла
- убедительность произведения Тут сложнее. Как я уже несколько раз повторяла - история хороша. Как "страшная история" для летнего вечера - идеальна. Но из достоинств вытекают и недостатки. В подобных историях герои, как правило, шаблонны и недостаточно раскрыты. и зачастую неубедительны. Куренков в роли Дьявола? Увольте. Мелкий бесенок от силы. Сложно, впрочем в современном обществе потребления встретить истинного дьявола. Все и так продается и покупается- что ему болезному делать- то? И да, это мое личное мнение, но номер машины Куренкова - моветон. Оценка - 2 балла
Еще раз повторю - рассказ мне очень понравился. Я не любительница подобных историй, но читала не отрываясь и с удовольствием.
zajchik
Автор: Zombo
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Страшные истории


Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
5 баллов

- структура и композиция
Все хорошо.
5 баллов

- стилистика произведения
Все гладко.
5 баллов

- грамматика
Запятые…
3,5 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Не очень страшно получилось, но довольно загадочно и неожиданно.
3,8 балла

- раскрытие сюжета
Претензий нет.
5 баллов

- оценить идею автора
Не уверена в своей правоте, но думаю, идея заключается в том, что в наше время очень редко можно встретить искренних и незапятнанных жадностью людей.
4 балла

- убедительность произведения
Работа написана качественно и убедительно, особенно эмоциональная составляющая.
5 баллов

Разделяю подозрение Alex Morio, что вы не новичок. Это очень здорово, что в нашем конкурсе все чаще стали принимать участие опытные люди, будет чему поучиться таким как я. А еще маленькое пожелание: участвуйте в анализе работ, если это, конечно, вас не обременит. Хочется услышать, как можно больше мнений по поводу представленных работ.
bye
Elofrin
Автор: Zombo
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Страшные истории


1) Блок формы:

Соответствие заявленной жанровой принадлежности: дорожная\\городская байка с религиозным персонажем - и это не абы кто, а сам Сатана на черном коне-джипе, работающий (а это забавно... мол, вот кто настоящие дьяволы!) тренером личностного роста. Стопроцентная мистика.

5 баллов

Структура и композиция: и это хорошо

5 баллов

Стилистика произведения: из стилистических, учитывая, но не указывая те, что выше, могу только по этой сказать

Цитата: Zombo
Сейчас у него появилась работа в Нижнем Новгороде, потом, возможно, Казань, а дальше…


Заменить Сейчас на Сначала, может? Наверное, так правильнее будет...

4 балла

Грамматика: многие ошибки просто удалил, так как нашел их потом в комментариях Alexa - от то, что нашел сам и просто проглядел в предыдущих отзывах :D

Цитата: Zombo
А то все-то он знает и про женщину (,) и про пса


Сомневаюсь, но, кажется, здесь нужна запятая - поправьте, если не прав...

Цитата: Zombo
Взяв, (зпт лишняя) себя в руки, он спросил:


Цитата: Zombo
дин из них спал на заднем сиденье, а тот, что сидел рядом (зпт нужна) все выпытывал у него про сокровенные желания.


3 балла

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме: тут, конечно, интересно выходит. У нас есть тема с байками у костра: тут нет костра, но есть байка - вся история, по сути, та еще байка. Есть у нас так же тема, которую автор указал - это страшные истории: история... есть, но нет ничего страшного, что испугает читателя. А тема уже как бы подразумевает, в принципе, что рассказ должен нагнать страху. Вообще, понятие страшной истории крайне размыто. И воспринимается сугубо индивидуально. Например, кому-то и Эдгар По кажется жутким и пугающим, но меня он просто заинтересовывает. Зато Лавкрафт производит впечатление ужаса и мистики. Короче, автор решил выбрать именно страшную историю - и правильно. Она подходит больше. Учитывая, что жанром стала мистика, то все более-менее складывается. По духу рассказ получился именно таким, какой можно найти на каком-нибудь Ужасы точка ком.

4 балла

Раскрытие сюжета: а здесь все вообще без вопросов!

5 баллов

Оценить идею автора: как я уже сказал в "Соответствие заявленной жанровой принадлежности", идея рассказа хороша. Да, приходилось читать нечто подобное и от других именитых авторов. Все не могу припомнить рассказ, там тоже была идея с водителем-дьяволом. Но все было куда каноничнее, как говорил Alex.

5 баллов

Убедительность произведения: автор пишет убедительно и качественно, но установленный размер мешал ввести дополнительные диалоги между водителем и автостопщиком. Это как раз таки тот самый спор о способностях, цене и душе, о котором сказали выше. Но, с другой стороны, интересно, хотел ли автор вообще об этом говорить? Или же правда просто тесно в этих двух тысячах с лишним слов? Мне не хватило этих пояснений, не смотря на то, что я понимаю, к чему они ведут. Рассказ уподобится многим тысячам других историй, что следуют писанной переписанной схеме. Так что, надо или нет - это вопрос. На счет Сатаны что? Да, не совсем похож на Дьявола в типичном представлении, конечно, но путник сам же сказал, что он может называться чужими именами, соврать о профессии и вообще вести себя так, как угодно, лишь бы запудрить мозги. Он и должен был быть простым... водителем. И немного психологом, он тот еще знаток душ человеческих :D

5 баллов
stilihon400flavii
Рассказ "Попутчик" от автора Zombo
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов; мистика ведь? Я в этом жанре не специалист, но вроде мистика.
- структура и композиция - 5 баллов. Нет претензий.
- стилистика произведения - 5 баллов; нет неудобоваримых аббревиатур и тому подобного, что очень хорошо:)
- грамматика - 3,5 балла; только пунктуационные ошибки; честно говоря, сам я, когда читал рассказ Zombo прошлой ночью, только пару нашёл:) Но утро вечера мудренее, как всегда.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов; вообще-то история мистическая, но определённо не страшная. Совсем даже не пугает. Хотя в этом вопросе очень трудно угодить читателям или зрителям, знакомым с "Пилой" и прочими ужастиками. Уж очень аудитория искушённая, наверное, слишком привычная к призракам, упырям и тому подобным вещам, и я этот общественный недостаток разделяю, видимо. А что касается номера автомобиля - так некоторые в никнеймах похожее пишут. Но буду руководствоваться советом ведущего:
Однако, байка не обязана быть страшной, а страшная история может оказаться в итоге смешной - всегда можно обыграть. Так же обратите внимание, что для раскрытия данных тем наиболее важно создание подходящей атмосферы.

- раскрытие сюжета - 5 баллов; нет претензий.
- оценить идею автора - 4 балла; тут всё сложнее; под идею мне так просто клин не подбить, не сформулировать её. Могу предположить, что речь идёт о том, что неиспорченным людям зла нечего бояться - им не нужно ни власти вселенской, ни гарема султанского, так что и купить их нечем. Да и в душу не все ныне верят. Конечно, можно предположить, что и каких-то великих целей у попутчика нет. Но как-то не очень рельефно всё это проступает, так что не уверен, что прав.
- убедительность произведения - 3 балла; за "атмосферность", за будничность автомобилизма и дождь; но я лично не могу сказать, что дождливая погода очень подходит для страшилок - скорее для меланхолических размышлений. Особый плюс рассказа - хорошо выверенный стиль.
Whitemoon
Автор: Zombo
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Страшные истории


1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности «5»

- структура и композиция
«- Не в темного. Просто в попутчика. Как-то я взял такси в Москве и водитель мне рассказал историю о том, как вез двух упакованных мужиков куда-то за город. Один из них спал на заднем сиденье, а тот, что сидел рядом все выпытывал у него про сокровенные желания. Таксист был здоровый и явно опытный, но даже когда мне рассказывал эту историю, в его голосе чувствовалось напряжение. В общем, произвел на него тот пассажир впечатление, а точнее, страху нагнал. Он когда мужикам на базе рассказал, они все над ним смеялись. А пожилой механик подтвердил его слова. Будто бы такой же случай приключился в их таксомоторном парке еще в восьмидесятых. Якобы тот таксист после этого с работы ушел». – Не поняла, какая же страшная история была рассказана? Выпытывание сокровенного желания? Не пальцы же он ему плоскогубцами плющил…

«- Обиделся, - кивнул Куренков, - только не на историю. А на то, что ты такими дешевыми психологическими уловками пользуешься. Некомфортно себя чувствуешь и решил за мой счет самоутвердиться?» - сам попросил – сам обиделся. Как-то это нелогично, непродуманно до конца.

Оценка «4»


- стилистика произведения
« Я Анатолий, можно Толик, можно Толян» - Я Анатолий, можно Толик, или просто Толян.
«Просто такие ассоциации, как будто ты психолог» - что у Анатолия вызвало такие ассоциации, выводы Андрея? Звук, запах, цвет, вкус… но чтобы вывод.

Оценка «4»

- грамматика
Ошибки есть, но не критично, глаз не режет – «4»

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
Страшная история должна быть хоть немного страшной, не страшно вообще – «2»

- раскрытие сюжета
Вполне, поставлю «5»

- оценить идею автора
Думаю идея заключалась в том, чтобы написать интересный рассказ и на мой взгляд глубоко копать здесь не стоит. Рассказ получился пресноватым, но конец меня порадовал, не ожидала, что в роли плохого окажется Андрей. Расстроила банальщина в виде номера « С666АТ». Не очень люблю такие истории, но эта получилась всё же ничего.
Оценка «3,5»

- убедительность произведения
Чего-то мне всё же не хватило, поставлю «4»
TauriTaniya
Автор: Zombo
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Страшные истории

Так как это первая моя рецензия, прошу не относиться слишком строго - буду следовать точно по шаблону и, не много, подглядывать (хех) у других. Вот такая я - плагиатчица! Ну, да, ладно. Итак, приступим к препарации рассказа, который, кстати, мне очень понравился! super
1) Блок формы:
Соответствие заявленной жанровой принадлежности: Произведение вполне соответствует заявленному жанру - чистая мистика. Страшная - не страшная, но все-таки чуть-чуть жутковатая история. - 5 баллов
Структура и композиция: На "отлично" (соблюдено в нужных пропорциях, если точно вешать в граммах!) - т.е. 5 баллов
Стилистика произведения: Стилистических ошибок как-то не заметила, или так была увлечена, что их просто пропустила! Но, наверно, соглашусь с Elofrin, что нужно заменить слово, тогда смысл предложения будет более понятным и последовательным, а то получается небольшой разброс в городах... Думаю, за это оценку снижать не буду (я - добрая, на первый раз)! - 5 баллов
Грамматика: Произведение, явно, отредактировано, потому что читала его прежде и оно было слегка в другом виде. Но благодаря нашим доблестным критикам все было исправлено, почти в лучшем виде! Может, кроме вот этого предложения:
Ему не хотелось покидать столицу, но длительные поездки требовались для всестороннего развития () квалификации.
Возможно, Автор пропустил слово, потому что вначале совсем не понятно, какая же профессия у нашего ГГ (главное героя).
Пунктуация: Вот тут есть. где разгуляться. Например,
«Парит. Наверное, будет дождь», - подумал он.
Мне кажется, или надо было знак вопроса поставить после слова "дождь"? Потому что, вроде, как бы сомнение проскальзывает в мыслях у героя? Но это субъективно, понимаю. Я бы вопрос поставила! Ну, и еще пара мест, которые не особо важны, но оценку все-таки придется за это снизить. - 4 балла
2) Блок содержания:
Соответствие заявленной теме: Думаю, как уже писала выше, рассказ соответствует заявленной теме, немного жуткий, мурашки в одном месте все-таки побежали и было такое "вкусное" ощущение чего-то надвигающегося и таинственного, как во всех мистических произведениях. Рада, что Автор не напугал читателя, то есть, меня, пожалел, так сказать, лучшие чувства, но оставил интересное послевкусие. Конечно, на страшную историю тянет не очень, но 4 балла смело могу поставить!
Раскрытие сюжета: Все на уровне! 5 баллов
Оценить идею автора: Рассказ не забитый, интересный и даже немного юмора присутствует. Мне понравилось! 5 баллов
Убедительность произведения: Согласна, что рассказ похож на многие "дорожные истории" или "городские легенды", но все равно отличается от большинства. Правда, Дьявол вышел какой-то "добрососедский" что ли? И совсем не страшный! Где-то слышала такое изречение, что каждый писатель должен хотя бы раз в жизни создать "своего Дьявола". Соглашусь! Но таким ли, на самом деле, автор хотел бы его видеть? В общем, мне немного не хватило впечатлений. Потому "отлично" поставить не могу, но твердую "хорошо" поставлю! - 4 балла
Вроде все! Прошу не линчевать! С уважением к Автору. Желаю дальнейших творческих успехов и нас радовать!
Bis777
Рассказ "Попутчик"
Автора Zombo

- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов

- структура и композиция

Читается легко и интересно, но в самом конце понимаешь, что где-то тебя обманывают) А причина проста, автор так хотел сделать сюрприз читателю в конце рассказа, что забыл, что образы должны соответствовать с самого начала и до конца. Происходящие события их только раскрывают сильнее. Логика сквозного действия нарушена. Начало и развязка не вяжутся из-за созданного образа ГГ, вернее первоначальный образ Андрея - в конце Дьявола. Неужели Дьявол наедине с самим собой думает о пробке на дороге? Или что он сейчас человек и должен думать как человек. И вообще если он любит комфорт то почему в начале, когда нет причин играть на публику, ГГ предстаёт как уставший обыватель по воле судьбы ночью едущий зарабатывать имидж и не знающий, что там будет в будущем дальше. Он у вас вообще-то Дьявол и едет к клиенту в котором он уверен) Жёстче атмосферу нужно вначале, да и психологи люди волевые они могут манипулировать другими и сомневаться для них не свойственно, только если им это нужно. Из-за этого у вас пострадала убедительность. Мягкотелый психолог - Дьявол это возможно, но не при данном повествовании, превращаться здесь не к чему, он изначально тот кто есть у них всё на доверии: незнакомец сел к незнакомцу кто кого - это же мистика. -4 балла

- стилистика произведения - 5 баллов.

- грамматика - 3,5 балла.

- соответствие заявленной теме - 1 балл
; Язык повествования настолько мягкий и житейский (очень красиво), но не страшно, тем более если вчитываться то получается Дьявол-то и побаивался попутчика всю дорогу)

- раскрытие сюжета - 5 баллов; нет претензий.

- оценить идею автора - 4 балла; Когда ищешь выгоду или решение проблемы не забывай, что твоим помощником в этом может оказаться дьявол, а с ним придётся расплачиваться иначе. Внешность так обманчива)

- убедительность произведения - 3 балла; за "атмосферность" Выше я всё объяснила).

У вас очень хорошая манера написания рассказа. Вы прекрасно создаёте образы, но образы должны соответствовать себе на всём протяжении рассказа: характер, манера говорить, поведение, привычки. Шпионские и актерские штучки не в счёт:) Удачи! bye
Лалуна
Рассказ "Попутчик"
Автора Zombo

- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5

- структура и композиция - 4
Полностью согласна с мнением Bis777:
Начало и развязка не вяжутся из-за созданного образа ГГ, вернее первоначальный образ Андрея - в конце Дьявола. Неужели Дьявол наедине с самим собой думает о пробке на дороге? Или что он сейчас человек и должен думать как человек. И вообще если он любит комфорт то почему в начале, когда нет причин играть на публику, ГГ предстаёт как уставший обыватель по воле судьбы ночью едущий зарабатывать имидж и не знающий, что там будет в будущем дальше.


- стилистика произведения - 5 Нравится ваш стиль! :)

- грамматика - 3,5

- соответствие заявленной теме - 3 Интересный сюжет, пусть и не страшный для меня. Но страхи у каждого свои и мне кажется это не главное. Однако атмосферу стоило сделать по напряжённее.

- раскрытие сюжета - 5

- оценить идею автора - 5 Чего боишься, с тем и встретишься в конце концов. И даже не сразу поймёшь это.

- убедительность произведения - 3 Образ ГГ подкачал.
Но сам рассказ, его идея и подача мне понравились. Читалось интересно! super
Gen Beshenstva
Автор: Zombo
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Странные Страшные истории


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности

У меня нет никаких нареканий — это мистика.
Кроме того, мне иронически хочется заметить, что давать такое определение, как «городская легенда», «дорожная история» и тому подобное, в нашем конкурсе чревато последствиями. Где гарантия, что не найдётся умник, который оспорит само существования такого жанра, а уж тем более в литературе?! badsmile
Так что, каноническое «мистика» подходит как нельзя лучше.
5 баллов

- структура и композиция
По этому пункту, у меня даже вопросов не возникло. Всё идеально гладко.
5 баллов

- стилистика произведения
Есть небольшие помарки, о которых говорили мои коллеги Alex Morio и Elofrin, но я не считаю их настолько критичными, чтобы значительно снижать оценку. Общий стиль произведения, его подача: вот этот будничный, на все сто процентов реалистичный тон — просто подкупают. Респект автору.
4,9 балла

- грамматика
Пунктуация и отсутствие буквы «Ё» smoke
(Zombo можешь сколько угодно меня с этим подкалывать, но за ё-шку я тебе снижу)
Тем не менее, моя оценка:
3,5 балла (то есть более, чем просто «хорошо»)

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме

Автор дважды сказал, что история скорее странная, чем страшная:
а) в манере написания темы;
б) в самом рассказе
Цитата: Zombo
- Интересная история, - серьезно сказал Андрей, - но скорее странная, чем страшная.

Но дело не в этом. Что же это, как не типичная страшная история? Я совершенно не согласен с коллегами, которые поставили низкий балл только из-за того, что им не было страшно. Господа и дамы, тема это не жанр - не стоит путать. Это "ужасы" обязаны пугать, а тема "Страшные истории" не обязывает писать в этом жанре и запугивать читателя - я говорил об этом:
Цитата: Gen Beshenstva
страшная история может оказаться в итоге смешной - всегда можно обыграть.

То есть, кто-то мог написать комедийную "страшную" историю и это полностью соответствовало бы теме. Прошу обратить на это ваше внимание и немного отойти от субъективного чувства страха.
5 баллов

- раскрытие сюжета
Сюжет замечательно раскрыт и ровно в 2200 слов (особенно запал этот факт).
5 баллов

- оценить идею автора
Я выделил две основные мысли.
Цитата: Zombo
Он никого не убивает и не утаскивает силой в ад. В ходе непринужденной беседы в дороге он интересуется человеком, а в конце пути делает предложение, от которого сложно отказаться. Обещает выполнить любое его желание в обмен на душу.

Дьявол/зло оно именно такое - лукавое. Тем оно и страшно, что его не так просто распознать, а ещё проще - перепутать с добром. Очень понравилась такая идея.
Нужно быть бдительными.
Цитата: Zombo
В этом направлении разговор продолжался еще час. Попутчики предлагали друг другу все более изощренные варианты вознаграждения за душу. Но никто так и не подобрал желания, достойного такой высокой платы.

Душа слишком ценна и нет в мире желания, которое было бы достойно такой высокой платы.
5 баллов

- убедительность произведения
Здесь много о чём можно потолковать, и я начну непосредственно с убедительности. Если к сюжету у меня нет никаких претензий - он настолько реалистичен, что в него веришь без проблем, то образ Андрея-дьявола подкачал. Полностью согласен с мнением:
Цитата: Starswan
Куренков в роли Дьявола? Увольте. Мелкий бесенок от силы.

И он вышел слишком... человеком (об этом хорошо сказала Bis777).
Цитата: Zombo
… Что будет дальше, не знал и он сам. Ему не хотелось покидать столицу, но длительные поездки требовались для всестороннего развития квалификации.

Не знает, что будет дальше - в этом сквозит неуверенность, которая плохо вяжется с образом покупателя душ. И зачем ему развивать в поездках квалификацию? Он и так тысячелетний дух с огромным опытом "работы". В этой связи:
Цитата: Elofrin
И немного психологом, он тот еще знаток душ человеческих :D

Он должен быть гениальным психологом. Представить только - тысячи и тысячи лет практики. Кстати, расширять клиентскую базу вместо развития квалификации, он мог бы вполне (и по сюжету, и для образа).
Так что образ не убедил, к сожалению. Идём дальше.

Атмосфера. Атмосфера изумительная. Вероятно всё потому, что я прекрасно знаю дорогу от Москвы до Нижнего Новгорода (очень много раз был в этом городе + неоднократно был во Владимире). Не раз ехал ночью, когда шёл дождь... Для меня всё так живо. До костей. Рюкзаки и дальнобойщики... Приятель-автостопщик из НН и товарищ по походам Толян из того же города... В общем всё моё родное. Огромное спасибо автору, что оживил все эти воспоминания и ощущения. Это чисто субъективное. Что касается объективного - автор хорошо чувствует обстановку, в которой должен развиваться сюжет, и умеет её воспроизводить. Конкретно за атмосферу поставил бы 5 баллов.

Что касается новизны, то я очень рад - автор не пошёл по вот этому, набившему оскомину, пути:
Цитата: Alex Morio
А вообще по канонам жанра, Дьябло должен был сначала поговорить о тщетности бытия, навести тоску и заставить сомневаться в ценности самой души (мол, ты её вообще видел хоть, щупал? помогла она тебе хоть раз?)

Это было бы:
Цитата: Elofrin
Рассказ уподобится многим тысячам других историй, что следуют писанной переписанной схеме.

Спасибо, что избавили от тупой банальщины.
Моя оценка: 4 балла

Цитата: Zombo
- Я - тренер личностного роста, - сказал Куренков.
- Это типа Дейла Карнеги?

Позабавило сравнение aha Дейл Карнеги - отец манипулятивного типа общения, явно брал уроки у истинного обличия Андрея Куренкова aha Отлично. Нравится. Кстати, а почему не бизнес-тренер? Личностный рост всё же ближе к свету, чем к тьме.
Цитата: Whitemoon
«- Обиделся, - кивнул Куренков, - только не на историю. А на то, что ты такими дешевыми психологическими уловками пользуешься. Некомфортно себя чувствуешь и решил за мой счет самоутвердиться?» - сам попросил – сам обиделся. Как-то это нелогично, непродуманно до конца.

На мой взгляд Куренкова якобы оскорбило то, что попутчик попытался им манипулировать. Андрей Куренков "подумал", что парень выдумал историю на ходу, вернее он так представил ситуацию для своего попутчика (тонкий манипулятор). Понравился этот ход.

P.s. Чтобы не возникло никаких недоразумений поясню:
Цитата: TauriTaniya
Произведение, явно, отредактировано, потому что читала его прежде и оно было слегка в другом виде. Но благодаря нашим доблестным критикам все было исправлено, почти в лучшем виде!
Возможно я что-то не так понял, но хочу внести ясность - автор Zombo не вносил в текст никаких изменений (пост был выставлен единожды и ни разу не редактировался). Это на всякий случай.
Цитата: zajchik
А еще маленькое пожелание: участвуйте в анализе работ, если это, конечно, вас не обременит. Хочется услышать, как можно больше мнений по поводу представленных работ.

Присоединяюсь и уже неоднократно приглашал к обсуждению.
Цитата: Starswan
Если натягивать сову на глобус

Первый раз слышу такое выражение О_О
Поржал с него super

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Попутчик
автор Zombo
ЗАВЕРШЕНО


ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ


Автор: zajchik

Жанр: приключения
Объем: 2196 слов

Тема: Байки у костра

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно. Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. Переход на личности недопустим! В теме не флудим.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) На обсуждение одной работы отводится 4 (четыре) дня.
Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)

Так же, хочу напомнить участникам категории
"ВНЕ КОНКУРСА"

Цитата: Gen Beshenstva
__г) Очерёдность не имеет значения. Однако вначале, мы оценим работы полуфиналистов, а потом плавно перейдём к участникам данной категории.

Так что - без обид.
Alex Morio
zajchik, «День моего рождения»
Анализ произведения.

1) Грамматика:
Пунктуация (за каждую -0,1):
1. Все ребята (-) старые друзья брата... - подраз-ся пропущенный глагол.
2. ...мы наткнулись на достаточно ровную площадку, с одной стороны (,) к которой примыкала...
3. "- Да, это он зелье приворотное для Ленки готовит? (!/./...) – сказал Лёшка." - "у меня проблемы с интонацией?"
4. "- Санёк, прекрати! – засмеялся Лёшка (,/.) — (а/А) то Ленка всю ночь спать не будет!" - п.р., после воск-го знака ставится точка.
5. "Несмотря на явное предостережение (,) в виде разорванной щеки, я извернулась и укусила руку, тянувшую за волосы." - лиш. зпт.

Орфография (за каждую -1):
1. не()приспособленный - слитно

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
1. "...созвездие б(Б)ольшой м(М)едведицы, а вон перевёрнутый ковш м(М)алой..." - с большой буквы, названия.
2. "По загорелым А(а)лёниным щекам...", "Лёшкина ругань" - с маленькой буквы.

Итог = 3,3/5

2) Стиль:

Ох, по стилю будет много в этот раз...

А) "Но по одному взгляду в голубые, затуманенные глаза становилось понятно, что человек я не приспособленный, случайно попавший в эту передрягу." - у Elofrina, кажется, была похожая ошибка в прошлом рассказе. Здесь тоже самое. Ну не может человек думать о себе так, не может! Он вынужден всегда сомневаться при оценке "себя любимого", поэтому подачу следует менять, ставить под сомнение выдвигаемые гипотезы. То есть: "Наверное, по одному лишь взгляду в мои затуманенные глаза становилось понятно..." И старайтесь избегать лишних характеристик, когда они не нужны. Обычно образ главного героя от первого лица вырисовывается в том случае, если он смотрит в отражение и/или сравнивает с себя с другим персонажем. Пример: "в зеркале я увидел, как мои длинные каштановые волосы..." или "по сравнению с ним, мой рост был невелик, но зато двигался я куда проворнее...". В ином случае человек не станет думать о том, какие у него голубые глаза, длинный нос или растопыренные уши (помимо рефлексии, конечно же).
Б) "В группе нас четверо: я Алёна...", "Я, робот" и "Я, Франкенштейн". Да, здесь либо нужна зпт, либо не нужно имя.
В) "Внезапно раздался шум осыпающихся камней и Лёшкина ругань." - вот этого слова (внезапно) внезапно бойтесь :) и не потому что слово плохое, слово-то хорошее, да только в писательской среде считается за моветон. Вообще, чтобы избавиться от привычки писать "внезапно", прочтите статью на Лурке по этому поводу (у кого не открывается - помните, всегда есть сохранённая копия :) мне помогло...
Г) "Он был против, что брат взял меня с собой. Я только тормозить всех буду..." - здесь не уверен, поэтому отнёс к стилю, но всё же... мне кажется, чего-то не хватает во втором предложении... слово "мол" подошло бы идеально. "Он был против, что брат взял меня с собой. Мол, я только тормозить всех буду..." или можно немного изменить в таком ключе: "Говорил: "только тормозить всех будет". В общем, как-то так, на твоё усмотрение.
Д) Слишком много слова "дольмены" - иногда стоило бы разбавить синонимом или местоимением. Но это мелочи.
Е) "Да, а ещё по ночам… Из них слышат разные странные звуки… А иногда в районах их расположения люди пропадают" - хотелось бы немного акцентировать внимание на этом предложении по причине расставленных многоточий. Итак, не в первый раз попадается на глаза такая картина - после многоточия... то с большой буквы, то с маленькой... Как определится? Просто на самом деле! Если многоточием "разорвано" цельное по смыслу предложение (многоточие можно спокойно убрать, оно является символом раздумья, небольшой паузы для того, чтобы подобрать верные слова, неувернности говорящего и т.п.), то ставим маленькую букву, если же предложения по смыслу можно разделить - с большой. Пример1: "По дороге ехал... велосипедист!"; Пример2: "Он сказал, что нужно прислушаться... Странные звуки исходили из-под земли".
Ё) Очень радуют описания. Серьёзно, в этом направлении у тебя замечательный сдвиг! В целом, они вроде бы не замечаются, но именно это и доказывает уровень! Когда читатель самозабвенно перелистывает страницы, полностью погружаясь в атмосферу произведения - это и есть лучший показатель. "Комедийные моменты" тоже хорошо удаются. "Встал. Расстегнул брюки. Оглянулся на Ленкину палатку. Вдруг выглянет, а тут я… [Неловко] Застегнул брюки. Зашёл за нашу палатку… Вокруг заросли папоротника. Тишина… [Чётко]" - бедолага так и бегал потом с переполненным мочевым пузырём?.. :)
Ж) Итак, разберём несколько кривоватых фраз. Поехали! "Тело Ильи осело рядом." - лучше "Илья осел рядом" - не нужно каждому человеку приделывать "тело"; "Боль, заполнившая мозг, вырвалась наружу истошным криком." - "заполнившая мозг" - лишнее, смело вычёркивай; "Неизвестный потащил меня в сторону темноты, где недавно был найден маленький, засыпанный камнями дольмен…" - Тут либо "Неизвестный потащил меня во тьму, где недавно был найден маленький, засыпанный камнями дольмен…" либо "Неизвестный потащил меня в сторону недавно обнаруженного, засыпанного камнями, дольмена..." (в сторону темноты звучит криво); "Несмотря на явное предостережение, в виде разорванной щеки, я извернулась и укусила руку, тянувшую за волосы." - "Несмотря на разорванную щёку, я извернулась и укусила руку, тянувшую за волосы."; "Темнота окутала тело и сознание…" - снова это "тело", как темнота его окутала, спрашивается? убери, лишнее слово, оставь только "сознание"; "Сразу накатила романтика…" - это предложение я бы вообще выкинул, оно тянет весь абзац вниз; "Решил вернуться к парням, как из темноты выскользнула фигура. Она принадлежала девушке." - почему нельзя написать проще: "выскользнула фигура девушки, женская фигура, девичья фигура, девичий силуэт..." - в остальном, всё более-менее. В общем, стоит тебе поработать над экшн-сценами. Ты можешь и лучше. Основное правило - в действии нет места пафосу (за исключением очень редких случаев, когда, например, сражаются два паладина или дракон разит рыцаря и всё такое "фэнтезийно эпичное").
З) "ломанулась обратно" - вот тут тоже не уверен, надеюсь на вашу помощь коллеги, так как давно мучает вопрос с окончанием "сь" и "ся" в некоторых случаях. Всегда предполагал, что концовка это намекает на действия, связанные "с собой". Например "потянулся" - что-то типа "потянул сам себя", но при этом "потянул (кого, что)" - без "ся"... или "взялся за дело" - "самостоятельно", но при этом "взял дело" - как бы с неохотой, под давлением и т.д. Есть, например, глаголы, которые не могут быть с "ся" - например, "стартовал" - нельзя, имхо, сказать ведь "стартовался"? Как думаете? А есть ли слова, которые одновременно можно использовать как с "ся", так и без него без влияния на смысловую подоплеку? Кто поможет разобраться - плюсик в карму :)
И) "Она поведала мне историю, которую я скорее бы услышал от психбольного, запертого в одиночке, чем от хрупкой девушки." - а хрупкая девушка не может быть психбольной, запертой в одиночке? Брось, это всё предрассудки :)

Кстати, отдельным пунктом хотелось бы сказать про "время". Его при написании рассказа от первого лица контролировать довольно сложно. Но zajchik справилась с этим очень хорошо. За исключением "Брат же скачет по склонам, как горный… козёл. В мой замутнённый разум постепенно пробиралась мысль, что эта поездка его изощрённая месть за все детские обиды." - повествование идёт гладко, переход от настоящего к прошедшему в виде абзаца, начинающегося с "В группе нас четверо..." применяется грамотно. Возьмите, кому нужно, на заметку, как это делается.

Итог = 5/5

3) Композиция:
Рассказ разделён на две части, которые гармонично сочетаются между собой. Хм... мне кажется, или это становится особенностью некого стиля - писать рассказы с двух точек зрения, когда главные герои - мужчина и женщина? Как бы там ни было...

Итог = 5/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру:
Ну, тут сложнее. Однозначно есть толика ужасов - тут без вопросов даже (чего только стоят: "тёмная скользкая жижа", "ломающиеся кости", "ободранные до крови руки", "разорванные щёки", "крюки в телесах", "истошные крики", боль и т.д. и т.д.) - атмосфера соответствующая. Далее, мистика тоже присутствует в определённо степени, имхо (неизвестные нападающие, загадочные дольмены, близнецы...). И вот встаёт вопрос - приключение здесь есть? С одной стороны - очевидно, да! Ведь что такое приключение? Это своего рода случай, неожиданный и меняющий судьбы. Есть тут такой случай? Есть! Вот только в приключениях по канонам жанра обычно один или два главных героя вместе (подчёркиваю) противостоят бедам и побеждают злодеев. В данном же рассказе нас ждёт облом (спойлер :) (Сашка - так вообще "инфантильный" герой, если так можно сказать. Здесь он только для того, чтобы показать появление Алёны...) Если только не будет продолжения (там где есть "временные петли", приключения могут никогда не кончаться)... в общем, я обычно не люблю придираться к данному пункту, и здесь особо не стану.

Итог = 4,5/5

1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:
Сюжет раскрыт, хотя осталось много вопросов (что опять же намекает, пусть и слегка, на продолжение самой истории...). Где была всё это время Алёна? Каким образом её забросило обратно во времени? Кем были нападавшие? Охранниками дольмена или же пришельцами из других миров? А может быть, всё это было кем-то заранее спланированное жертвоприношение? (как в фильме "Хижина в лесу" 2011) В любом случае, центральная сцена произведения по смыслу логически завершена. Возможно, главной задачей автора стало именно создать атмосферу кошмара, напугать читателя неизведанным, притаившимся за каждым углом злым ужасом. В этом, мне кажется, и была цель... Тем непонятнее становится выбор жанра. Ведь центральная сцена, как ни крути - нападение на лагерь, смерть брата и его друзей. Возвращение Алёны [из параллельного мира] - просто красивая завитушка, не более. Опять же, имхо. Качественный осмысленный хоррор получился. Браво!
Тема - "байки у костра". Костёр есть, а вот баек... по сути, сама история в качестве байки зашла бы на отлично. Но вот у костра группа толкнула только парочку мистичных реплик про дольмены, на чём, собственно, их "байки" и закончились. Двоякое ощущение.

Итог = 4,5/5 и 4/5 соответственно

2) Оценить идею автора:
Я всегда честно стараюсь отыскать идею в любом рассказе. И чем опытнее автор, тем выше у меня требования в этом отношении. Новичку сложно внести что-то новое, свежее (хотя по воле случая бывают исключения, но редко - новички обычно самонаслаждаются самим процессом и собственной писательской невъе... крутостью). Опытный же автор, на мой взгляд, должен пытаться чему-то научить. Он своего рода, безусловно, философ, творец, и безыдейное произведение с его стороны - просто плевок в колодец. Кто-то возразит "всё зависит от читателя, в любом произведении можно отыскать смысл". Да, можно, вон, многие очешуенные критики только этим и занимаются (Павел Жерданович расставил в своё время все точки над "i", за что ему огромное спасибо). Но не будем уходить далеко от темы. Идея. Смысл. Мораль. Именно "оно" в большинстве случае может заставить меня вернуться к произведению и вновь перечитать его. Вдруг я что-то упустил? Вдруг мои взгляды изменились? Смогу ли я оспорить то, что однажды принял за чистую монету… или автор всё-таки прав?
Но идеи могут быть и "низкосортными". Обычно это настолько избитые истины, настолько шаблонные штампы, что от одного их произношения вслух язык покрывается мозолью. "Добро побеждает зло", "Опасность всегда рядом", "Враг может оказаться другом, а друг может стать врагом", "Богатые тоже плачут" и т.д. и т.п. Иногда эти штампы переворачивают, иногда противопоставляют... но это мало что меняет. Если помимо этих "идей" в произведении ничего нет, я вряд ли воскликну "о, это потрясающе!" А вы?
Однако простите мне моё небольшое рассуждение. Вернёмся к рассказу zajchik «День моего рождения». Есть ли тут стоящая идея? Ну, я её не нашёл. Очень атмосферно, очень красочно, но чего нет - того нет.

Итог = 1/5

3) Убедительность/атмосферность произведения:
Как я уже сказал, очень атмосферно, красочно - качественный осмысленный хоррор. Ггшка здесь не выступает в роли мегабойца 99-го лвла, а ведёт себя вполне естественно: неумело отбивается, боится, прячется, стукается головой об камень... - всё как у людей :) Александр, так тот лишь по малой нужде отошёл... а вот прочих жалко. Алёнку, так больше остальных... если на минуточку представить себя на её месте, жутко становится до мурашек. ("Мурашки поползли по ногам, перепрыгивая на спину…" - мне кстати, понравилась эта фраза, очень тонко :) кто не понял - с ног на спину мурашки могли перепрыгнуть только через ж... ягодицы). Короче, я не слишком впечатлительный человек, но автор не оставил мне повода сомневаться в том, что такое могло произойти. А если сомневаться чисто из принципа - тогда читать произведения такого жанра противопоказано - никакого удовольствия вы не получите. Я же получил...

Итог = 5/5

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 4,5/5
- структура (композиция) = 5/5
- стилистика сюжета = 5/5
- грамматика = 3,3/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 4/5
- раскрытие сюжета = 4,5/5
- оценить идею автора = 1/5
- убедительность = 5/5

Всё вместе = 32,3/40

Заключение: писать не буду. Всё, что хотел, сказал выше. Могу отметить только, что автор однозначно растёт. От произведения к произведению становится только лучше. Так держать!
Whitemoon
Автор: zajchik
Жанр: приключения
Объем: 2196 слов
Тема: Байки у костра


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности «5»

- структура и композиция
Оценка «5»


- стилистика произведения
Соглашусь с Alex Morio по поводу затуманенных глаз и осевшего тела Ильи, но это мелочи )
« Каримат такой упругий, на деле оказался не мягче листа картона» - на мой взгляд звучит коряво. Возможно, было бы лучше написать так – «Упругий каримат на деле оказался не мягче листа картона».

Оценка «4»

- грамматика
Оценка «4»

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
Больше тянет на страшную историю, чем на байки у костра – «4»

- раскрытие сюжета
Сюжет раскрыт в полной мере, атмосферность потрясающая. Но, полностью погрузившись в эту атмосферу, я ожидала какой-то кульминации, действа. А в итоге все так быстро закончилось (я тебе уже об этом говорила ранее ;) ). За это снижу «4»

- оценить идею автора
А вот здесь пожалуй не соглашусь с Alex Morio, на мой взгляд не каждый рассказ должен нести в себе глубокий смысл. Это просто история, и надо заметить очень интересная, не нужно здесь философствовать. Идея автора заключалась в написании интересного, захватывающего рассказа, и zajchik с этим справилась.
Оценка «5»

- убедительность произведения
«5»

p.s.
люблю, целую, крепко обнимаю
Elofrin
Автор: zajchik
Жанр: приключения
Объем: 2196 слов
Тема: Байки у костра


1) Блок формы:

Соответствие заявленной жанровой принадлежности: я бы не приписывал к приключению постоянный счастливый конец - это притеснение злых сил, а мы за равноправие добра и зла, так как без равновесия будет что? Правильно, вечно побеждающие расхитители гробниц и скалолазы (отсылки-отсылки, не обращайте внимание). Бедам пусть противостоят (даже в одиночку). Но вечно побеждающие герои... увы)

Понять, что это за жанр, не ссылаясь на Индиану, мне сложно - для меня каждая рассказ, так то еще приключение (до Мордора и вообще). Вспомнил, что сам читал из подобного. Обычно классика ярким примером - не только наша. Пришел к тому, что жанр верный, но потом героев убивают почти всех к чертям - это тоже очень важная часть рассказа. Тот самый Поворот не туда (туда-туда). Стоило добавить "ужасы" в жанры плюс к "приключениям". Или, согласен, просто указать "Страшные истории" - тогда хватило бы одного "приключения".

4,5 балла

Структура и композиция: всегда нравилось, когда разбивают историю на два и более лица. Выглядит опрятно, приятно, дивно. Переключаешься при прочтении без проблем - файв пойнтс.

5 баллов

Стилистика произведения: помарок нашли много, а снижать-то почти не снижают (жалеют - я тоже жалею, но правду не скроешь).

3 балла

Грамматика: чуть по-лучше, чем со стилистикой.

4 балла

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме: собственно, в жанрах уже отписал, чего мне не хватило и чего над было бы сделать, на мой взгляд...

4,5 балла

Раскрытие сюжета и идея: изложено достаточно полно и понятно, но, тем не менее, конец кажется скомканным и написанным через силу. Повторю, что, лично мне, так кажется. В остальном же, история отличная. Дольмены, иные миры и чудики, нещадно нанизывающие обычных жителей на крюки, - ляпота. После такого только хочется больше узнать о том, другом мире. Что ж там за дикари демонические обитают? Почему только в определенные моменты могут попасть в наш мир, что за астрологические тайны? Уух. Был тоже очень давно на экскурсиях подобных, но не в Геленджике, а в Лазаревском брал. Маленький был тоже. Так интересно про всех этих великанов рассказывали, ммм...

5/5 баллов

Убедительность произведения: убедииила :3

5 баллов
Dalaster
Автор: zajchik
Жанр: приключения
Объем: 2196 слов
Тема: Байки у костра
День моего рождения

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Если верить википедии, то жанру произведение соответствует.
Оценка - 5
- структура и композиция
Никаких претензий.
Оценка - 5
- стилистика
Коллеги выше обнаружили несколько ошибок, а значит следует понизить балл.
Оценка - 4.5
- грамматика
Ошибки имеются, особенно в пунктуации.
Оценка - 4

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Баек у костра я так особо и не услышал.
Оценка - 4
- раскрытие сюжета
Концовка есть, но она скомканная. А так, в целом, всё хорошо.
Оценка - 4
- оценить идею автора
Соглашусь с Alex Morio, идеи, проходящей через всю историю красной нитью, я не увидел. Да красиво, да атмосферно, но ничего более.
Оценка - 1
- убедительность
А вот здесь всё в порядке - убедили вы меня на славу.
Оценка - 5
Bis777
Автор: zajchik
Жанр: приключения
Объем: 2196 слов
Тема: Байки у костра
День моего рождения


- соответствие заявленной жанровой принадлежности
У девушки было приключение о котором она уж точно никогда не забудет)
Оценка - 5

- структура и композиция

Никаких претензий. Интересно то, что конфликтом который должен проходить через весь рассказ, является "День рождение". Оно от события рождения героини, проходя через все сцены рассказа преобразуется в значение "выжила" , а сам конфликт изначально психологический перерастает в реальное событие.
Оценка - 5

- стилистика

Выявленные недочёты были рекомендательного характера. Снижать не буду. Для 2200 слов атмосфера превосходная.
Оценка - 5

- грамматика
Оценка - 4

- соответствие заявленной теме
Костёр был, но это скорей страшная история.
Оценка - 4

- раскрытие сюжета
Оценка - 5

- оценить идею автора

Не соглашусь с Alex Morio. Как же, Вы, не смогли увидеть то, о чем мамы с самого детства твердят детям - "не трогай чужое", если не ты это построил не тебе это разрушать. А вообще идея этого рассказа очень страшная сама по себе и от осознания её не по себе становится: Вокруг нас много артефактов о которых никто в силу времени или своего невежества ничего не знает, но при этом любой может даже не желая этого активизировать их, а последствия могут быть глобальны. Это через весь рассказ от начала и до конца идет. Дети пришли отмечать День Рождения, в неизвестное место и сами того не желая разрушили печать дольмена. Им нужны были камни badsmile и кому какая разница, что за этими камнями какая-то реликвия, да и без разницы зачем её заложили. Даже вопрос такой не возник - прям как в жизни)) Далее за этим следует развитие последствий, наказание за невежество, и концовка - дольмен снова запечатан (насколько хорошо это от воображения читателя зависит).
Оценка - 5

- убедительность
Оценка - 5
zajchik- ты молодец super

Меня пугает то, что никто не увидел очевидное, неужели относится бережно к чужим и своим реликвиям это уже за гранью. Неужели мы настолько привыкли разрушать старое, что даже и не думаем о последствиях. Автор вложил назидательную идею, а её не увидели. Мало того решили что её нет. Господа, ну нет рассказов без идей, иначе это будет набор действий без смысла. Грустно.
Starswan
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Приключения - они есть. Можно было добавить также фантастику или мистику (в зависимости от происхождения Тех-Кто- С- Крючьями), но это уже по желанию. Оценка 5 баллов
- структура и композиция Интересная и уже хорошо отработанная манера изложения с двух точек зрения. Грамотно реализовано и четко выполнено. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения По стилю многие несуразности и ошибки уже разобрали. Укажу только одну ошибку со временем.
тащу онемевшие ноги по еле заметной тропинке, затерявшейся среди покрытых лесом гор. Плечи гудят, и кружится голова. Привалы уже не помогают. ... . Но по одному взгляду в голубые, затуманенные глаза становилось понятно, что человек я не приспособленный, случайно попавший в эту передрягу." - Думаю правильнее будет изменить время в подчеркнутом слове. Сделать "становится". Оценка 3 балла.
- грамматика Оценка 4 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Если бы стояла тема "Страшные истории" я поставила бы пять. Но раз тема "Байки у костра" - то баек я тут не увидела. Как по мне - ошибка с заявленной темой на лицо. Оценка 1 балл
- раскрытие сюжета Сюжет раскрыт. Очень интересное, захватывающее повествование. Временные петли, пришельцы из других миров - много всего есть, но выстроено все грамотно, и ощущения мешанины не возникает. Наоборот, картинка успешно складывается в интересное мозаичное панно. Несомненный успех автора. Оценка 5 баллов
- оценить идею автора Встану в ряд со слепыми, родства не помнящими и археологические ценности не защищающими. Единой идеи проходящей сквозь всё произведение я не нашла. Разве, что идея мужикам не доверять и не ходить в походы, особенно если эти самые походы тебе не интересны. Оценка 1 балл
- убедительность произведения До самого появления существ из дольмена - всему верила. Очень живо и правдиво описан и поход, и разговоры ребят. Описания просто прелестны. Но вот сами эти чудища выбили почву у меня из под ног. Я не поняла одного - зачем они собственно напали? Если охотятся за рабами ( а внешний вид вернувшейся из другого мира Алёны об этом просто вопиет) - почему не хватали парней? Тем более из-за неожиданности нападения сопротивления бы не было. Нет, топором разнести череп и схватить самого слабого и бесполезного для работ члена экспедиции. Глупо. Охотники за рабами так не делают. Если хватали ее для сексуальных утех и прочего гедонизма... значит следили уже давно, наметили цели... но и тогда проще было прийти к палатке где она дрыхла в одно лицо и пока ребята резались в сторонке в карты, поиграть с ней в "Кавказскую пленницу" Этот момент - единственное что заставляет воскликнуть -" не верю!" и, к сожалению, сильно мешает выставить заслуженный всем остальным высокий балл. Оценка 3 балла
stilihon400flavii
Рассказ "День моего рождения" от автора zajchik, приключения.
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов; ну... приключение:) Помнится, читал когда-то приключенческий роман одного французского писателя (Луи Буссенар, кажется), где фигурировал тигр-людоед и его обложенное человеческими останками логово. Так что элементы "мясного" ужастика отнюдь не чужды этому направлению. Можно вспомнить ещё и "Копи царя Соломона" - батальная сцена на холме, или та старая ведьма, которую раздавило каменным блоком, или медленная смерть от истощения в пещере... Соответствует. Поддерживаю мнение о возможности прибавить пару тэгов к жанру, но это не более чем рекомендация.
- структура и композиция - 5 баллов; нет претензий.
- стилистика произведения - 3,5 балла. Зачерпну из источника мудрости вышеотписавшихся. Честно говоря, у меня вызвало вопрос:
Но по одному взгляду в голубые, затуманенные глаза становилось понятно, что человек я не приспособленный, случайно попавший в эту передрягу.

Это кто же в голубые очи смотрит и кто пониманием проникается? Явно не Алёна, но мысль принадлежит ей.
- грамматика - 3,5 балла. Названия созвездий пишутся с большой буквы, и это, если честно, самая серьёзная ошибка.
Она сидела на камне, вертев в руках нож, который не так давно подарила Лёшке.

Вертя, наверное?
В остальном воспользуюсь проверенным китайцами методом (наглым плагиатом) и сверюсь с более тщательными проверками других комментаторов:)
Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов. Темой были байки у костра.
Саша с Ильёй занялись палатками, а брат пошёл за камнями для костра.

Костёр - есть.
- Да, а ещё по ночам… Из них слышат разные странные звуки… А иногда в районах их расположения люди пропадают…— замогильным голосом затянул Саша, подсветив фонариком лицо.

А вот и байки! Люди собрались у костра и развлекаются болтовнёй про дольмены.
Алёна рассказала о моём исчезновении, о смерти друзей и ночных охотниках, о выживании в чужом мире, о своём побеге. Поведала о дольменах, которые открывают проходы по дням равноденствия и солнцестояния.

И вот ещё одна "байка".
Конечно, нельзя не заметить, что в центре внимания скорее приключения Алёны и гибель двух её спутников, и таинственные пришельцы из-за дольмена, так что акцент сместился с собственно байки у костра. Её рассказывают задним числом Александру.
- раскрытие сюжета - 5 баллов. В этом отношении без претензий.
После такого только хочется больше узнать о том, другом мире. Что ж там за дикари демонические обитают?

Да, это вызывает любопытство, но в сущности рассказ не страдает от отсутствия описаний параллельного измерения.
- оценить идею автора - 4 балла; попытаемся найти её:) Сформулирую так: а если мир полон загадочных явлений, но свидетелей остаётся мало и им никто не верит? Тут всё будет зависеть от того, с какой позиции оценивать такую идею (если я вообще верно её сформулировал), но мир на самом слишком рационален. Новостные каналы вовсю вещают о том, что люди не пекутся о благе ближнего, но готовы вредить ближнему из-за какой-нибудь чуши. Тут и помощь потусторонних пришельцев не требуется - люди и сами прекрасно справляются, ибо дурное дело нехитрое. Злу вовсе не обязательно приходить извне, оно и так процветает в мире.
- убедительность - 5 баллов; замечательно! Знаком я (и ближе, чем хотел бы) с типами, которые верили в потоки "силы", которая якобы чувствуется рядом с остатками древности; поэтому вот эта фраза:
- Я как-то читал, что дольмены расположены в «местах силы», и к ним паломники ходят. Кто лечиться, а кто энергии космоса набираться.

Эта фраза основательно мня проняла:) Из числа всяких экстрасенсов, "неоязычников" и прочих шарлатанов эти паломники, и телевизионные передачи на эту тему имеют меньшую научную научную ценность, чем халдейский гороскоп.
Вспоминаются гномы из страны Оз, ирландские люди из холмов... Мотив общий. Дольмен - чем не портал? Особенно никому не ведомый.
Забавно, что Алёна считает сон под пологом палатки сном под открытым небом:) И вообще-то спальные мешки (по моим личным воспоминаниям) довольно простые и удобные - если только Алёна не в юбке туда заползла. Неуклюжая, видимо:)
По атмосферности нет никаких претензий, всё хорошо.
Лалуна
Автор: zajchik
Жанр: приключения
Объем: 2196 слов
Тема: Байки у костра
День моего рождения
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности-4 Приключения и мистика, для уточнения.
- структура и композиция - 5
- стилистика произведения - 4
- грамматика - 4

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5. Жутко! :)
- раскрытие сюжета - 5, раскрыт.
- оценить идею автора -4. Страшилка. А идею я так поняла - если хочется жить, то сделаешь всё для этого, и в своём мире и в чужом. Г.Г. этого рассказа - отчаянная девушка, несмотря на видимую неприспособленность к походной жизни она не изнеженная и не капризная. Думаю искать глубокий смысл бытия в байке-страшилке попросту глупое и пустое занятие. Это не философский трактат.
- убедительность произведения- 5. Персонажи ведут себя очень естественно, как дикари, вылезшие из дольмена и напавшие на туристов, так и сами туристы.
Молодец! super
И простите за краткость.
Gen Beshenstva
«День моего рождения»
Автор: zajchik
Жанр: приключения
Объем: 2196 слов
Тема: Байки у костра


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Приключения? Да, приключения. Однако на мой взгляд, мистика превалирует. Рассказ пропитан ею: Алёна отправляется в поход, хотя это совсем не её хобби; сталкивается с неизвестными из параллельного мира; попадает во временную петлю: живёт в другом мире, возвращается обратно; всё это происходит не абы когда, а на кануне её Дня рождения и в сам этот день. Далее, девушка дарит брату нож с надписью «Моему отражению» (и это отражение, в последствии, исчезает с лица земли — брат погибает), а Лёша выбрал для сестры медальон со знаком бесконечность (на что же это нам намекает?) Близнецы...
И вот такие штрихи и зарисовки на протяжении всего рассказа. В общем, это в первую очередь мистика, а во вторую - приключения, так что в данном случае, реально не хватает указания на дополнительный жанр.
Сильно снижать не буду, но и высший балл не могу поставить.
4 балла

- структура и композиция
Когда читаешь, а всё ровно, стройно - не возникает даже желания закапываться в деталях и нюансах.
5 балла

- стилистика произведения
Мои коллеги нашли довольно много стилистических ошибок, хотя надо заметить, что они не особо режут глаза, как это иногда бывает. От себя добавлю ещё несколько замечаний/дополнений.
Цитата: zajchik
Согласие на пешее приключение, в которое затянул меня брат, оказалось огромной ошибкой.

В этом предложении, кажется лишним слово «приключение» именно в сочетании с уточнением, что оно пешее. Пеший обычно поход. Если хотелось использовать именно слово «приключение» (в сочетании с указанным жанром ;) то стоило найти другое прилагательное или даже без него: «Согласие на это приключение ***» либо «Согласие на пеший поход***»
Может быть я субъективен в этом вопросе, но мне это как-то сразу бросилось в глаза.
Цитата: zajchik
Каримат такой упругий, на деле оказался не мягче листа картона!

То, что сейчас скажу никак не повлияет на оценку, это больше рассуждение. Возможно это я такой болван, что имея в доме каримат и пройдя с ним не одно «пешее приключение» только вчера узнал, как он называется :)))) Даже скорее всего именно так. Но хочу заметить, что походники чаще всего называют туристический коврик попросту «пенка» (ещё пару раз слышал, как его назвали «трапик»). И ещё, заинтересовавшись вопросом, я выяснил - каримат намного чаще пишется через «е» (каремат), хотя более правильно писать через «и», т. к. если верить автору статьи, то название произошло от фирмы Karrimor, чьи коврики одними из первых попали на просторы СССР.
Но это всё так — рассуждения старого походника :)))

Далее, Alex Morio уже говорил, но я тоже на этом зацепился.
Цитата: zajchik
Я достал зажигалку и прикурил…Сразу накатила романтика… Ночь. Горы. Тишина.

Накатывают обычно сто грамм, а тут … Стилистически неверно. Можно представить так:
«Я достал зажигалку и прикурил.... Ночь. Горы. Тишина. Романтика... Луна светить и т.д.»
Или сказать, что персонажем завладело романтическое настроение.
Цитата: zajchik
Она поведала мне историю, которую я скорее бы услышал от психбольного, запертого в одиночке, чем от хрупкой девушки.

Я понял, что хотел сказать автор — история была такой, что её сподручно было бы услышать от психбольного, но ни как не от Алёны, нормальной девчонки. Хотелось найти подходящее сравнение и сэкономиться слова, но вышла логическая нестыковка - хрупкие девушки нередко являются пациентками психбольниц.
Моя оценка будет такой:
2,8 балла

- грамматика
В своей оценке воспользуюсь трудами более грамотных коллег, а от себя добавлю:
Цитата: zajchik
А сейчас протянул кружку того самого дымящегося приворотного зелья…

Приворотное зелье нужно взять в кавычки — переносный смысл.
3,5 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
На мой взгляд соответствует, я ведь тоже думал над темой, пока вы писали рассказы :)
Такой вариант раскрытия темы, когда байки у костра являются затравкой реального происшествия - одним их первых пришёл мне в голову. Единственное чего не хватило - акцента на самих байках и создания беспокойной атмосферы в связи именно с ними.
4,8 балла

- раскрытие сюжета
Честно говоря, так и хочется прочитать «полную версию». Вот прям очень хочется. zajchik, подумай об этом ;) Что касается данного рассказа, то в рамках заданного объёма сюжет раскрыт.
5 балла

- оценить идею автора
Вот и добрался я до камня преткновения :) Есть идея или нет? Видим мы то, что хотим или то, на что предложил посмотреть автор? Я уже в течении первого ЛитКо нашёл для себя ответы на эти вопросы, а сейчас представлю то, что увидел.
1) Красной нитью по всему произведению, проходит идея «всё случайное неслучайно». Алёна, не ах какая походница, оказывается в тяжёлом, скорее всего даже категорийном, походе. (Блин, ну реально, как её туда взяли? Я бы наотрез отказался брать, даже если умоляла). Ребята останавливаются на ночёвку именно в этом месте. Лёха выбрал именно те камни, которые прикрывали дольмен. Санёк именно в этот (а не какой-то другой) момент пошёл покурить, и так далее. Вся эта история сплетена из маленькие «если бы», из которых и складывается наша жизнь, если внимательно приглядеться. Нет в жизни ничего случайного и всё неспроста. Это первое. Второе — это неотвратимость судьбы, по мнению автора (вернее, как я его понял). Выходит, что эта история не могла не случиться, ведь несмотря на то, что Алёне был «дан шанс» изменить прошлое и спасти своих близких — история пошла по тому же сценарию, что и впервые. Значит судьбу поменять нельзя, а также нельзя исправить ошибки прошлого.
2) Мы начинаем ценить близких только когда их теряем. Посмотрите, как вела себя Алёна по отношению к брату в течении всего повествования, пока он не погиб. То огрызнётся, то подколет, то железной кружкой зашвырнёт, а когда потеряла тут и поняла, как он ей был на самом деле дорог. Да, её страдания душевные не описываются подробно, но одного этого достаточно:
Цитата: zajchik
- Лёшка выбирал…
По загорелым Алёниным щекам побежали слёзы.

Ведь ещё не известно сколько лет прошло для Алёны, а реакция такая живая. Да и вообще, был бы не дорог — не заплакала. Видел, как оно бывает...
3)
Цитата: zajchik
- Да, а ещё по ночам… Из них слышат разные странные звуки… А иногда в районах их расположения люди пропадают…— замогильным голосом затянул Саша, подсветив фонариком лицо.

Да, да - очередная страшилка от туриста с фонариком, но чем всё это кончилось? Почти в каждой пугалке (будь то фильм или книга) есть такая идея — непознанное, неизвестное, страшное и опасное может быть совсем рядом. Люди слишком самонадеянны, слишком горды - чувствуют себя хозяевами мироздания, но ведь на самом то деле это не так. А посыл такой — не стоит забываться, что ты не всемогущий, и что всегда найдутся силы более могущественные чем ты. И не стоит заигрывать с тем миром, который тебе неведом — последствия могут быть ужасны. Но в данном рассказе эта идея не ярко выражена, скорее это мой обобщённый вывод о мистических триллерах.
4) Вместе с неотвратимостью судьбы, самой яркой идеей я вижу ту, что никто не застрахован от её резкого поворота. Вот как могла эта хрупкая и неприспособленная к тяжёлым условиям жизни девочка Алёна предугадать, что меньше чем за час реального времени (а то и вообще минут) она станет суровой, опытной, гибкой и сильной дикаркой? В День своего рождения она родилась заново в новом качестве. (Мистика ведь чистой воды!) И кто знает, вдруг такой, поворотный, день случится и в наших с вами жизнях? Пожалуй это основная авторская идея, ведь не даром рассказ называется «День моего рождения» (можно даже сказать перерождения).

А вот интересно. Если судьба неотвратима, но случается поворотный момент, который меняет судьбу, то можно ли её считать изменяемой, так ли она неотвратима? Или этот поворот и был частью твоей судьбы? В общем можно поразмышлять на эту тему.
Кстати, я не верю в судьбу, как в предначертание и неотвратимый рок :)
Цитата: zajchik
-Люди едут, чтобы не только посмотреть и прикоснуться к истории, но и с тайной надеждой на то, что дольмен может излечить их недуги и даже изменить судьбу.

Судьбу Алёны он точно изменил. И не только Алёны...

Итак, сей рассказ оказался полон идей, для меня. И если в некоторых случаях я могу сказать «есть над чем подумать», то здесь скажу уверенно — я думал, и целых два дня.
5 балла

- убедительность произведения
Рассказ убедил - такие истории и в реальной жизни есть. Мне вот сразу вспомнилась команда Дятлова.
Что касается деталей, то есть некоторые мысли.
Цитата: zajchik
выкапывая из пепла картошку, сказал Илья.

В тяжёлые пешие походы не берут с собой картошку (хотя кто знает — вдруг есть такие экстремалы). Она тяжёлая и объёмная. Мои знакомые ходили на Урал, так они брали один тюбик зубной пасты на всю команду — для экономии веса и объёма. А вот в сплав можно взять овощей (мы брали), но тоже не много, только для супа.

Лена и Лёша — близнецы. При чём Лёша старший (у близнецов это очень важное понятие).
Цитата: zajchik
Лёша родился без десяти двенадцать, а я в двадцать минут первого.

Так что же он? Мало того, что парень, да ещё и старший из близнецов, позволил себя обижать в детстве?
Цитата: zajchik
эта поездка его изощрённая месть за все детские обиды.

Обычно младшие из близнецов поскромнее, а тут такая боевитая Алёнка :)))

И да, Санька нужно было опорожнить, а то больно я за него переживал ;)

Что касается атмосферы, то несмотря на то, что мне всё близко и знакомо, а значит легко удалось вжиться в происходящее, я отметил несколько суховатую подачу материала. В принципе это уже стиль автора, но не хватает чуть-чуть чувственности, самую дешку ;)

Цитата: zajchik
Как, вообще, можно уснуть в этом спальнике?! Я еле застегнулась… запуталась в подкладке…

Цитата: stilihon400flavii
И вообще-то спальные мешки (по моим личным воспоминаниям) довольно простые и удобные - если только Алёна не в юбке туда заползла. Неуклюжая, видимо:)

Мешки бывают разные. У меня как раз такой, как был у Алёны :))) - у него конусовидная форма, сужающаяся книзу. Так вот, закрыть его, порой, реальная проблема. Подкладка нередко зажёвывается молнией, особенно если её закрывать в темноте и замёрзшими руками :) Но когда вдоволь наковыряешься с этой молнией и наконец закроешься — спишь без задних ног loool Тесно в нём, когда спишь в полном обмундировании (вместе с курткой и шапкой :))) поэтому и закрыться трудно. Зато относительно тепло ;)

5 баллов

Цитата: zajchik
- Экскурсовод рассказывал легенду про великанов и карликов. Что первые строили дома для вторых, это и были дольмены, — вспомнил Лёшка.

Интересная легенда. Интересная...

Зайка, колись что за скрытый смысл таится в этих символах. Мне же покоя теперь не будет :)
Цитата: zajchik
На лезвии блеснула луна, высвечивая гравировку: «Моему отражению».

Цитата: zajchik
На ней висел небольшой медальон в виде знака бесконечности, усыпанной камешками.


P.s. Идея с временной петлёй мне очень понравилась super Пускай это не новинка, но мне нравится эта тема. Одного не пойму, почему Алёна, когда вернулась из параллельного мира и снова оказалась в лагере, даже не попыталась спасти близких? Не поняла, что ей выпал шанс? Ум затмило от ужаса погони? Ну положим так и есть. Тогда почему услышав свой крик она ломанулась обратно? В общем этот момент оставил вопросы.

Что было бы, если она попыталась спасти ребят, но заодно разбудила и спящую себя из первой линии жизни? …. В то время, как Алёна неслась по лесу от Санька, другой Алёне снился страшный сон, в котором погибает брат, а саму её затягивают камни …. Если это временная петля, то «индейцы» из параллельного мира, пришли именно за Алёной. Они ведь гнались за ней (не даром дикарка-Алёна драпанула подальше от лагеря). Так вот, «индейцы» гнались за ней, её и обнаружили в лагере — схватили и утащили …. Что парней именно убили, а не что-то иное, меня не смущает, т. к. если вспомнить нападения на деревни, то не редко мужчин вырезали, а женщин забирали себе. Вот и тут так же …. Саня и Лена не смогли уничтожить дольмен. Единственное, что удалось сделать — это завалить его булыжниками, придав ему тот же вид, в каком его обнаружили. Петля замкнулась в кольцо. Наталкивает на мысли, что какие-то другие бедолаги так же пытались уничтожить злополучный портал, да не придумали ничего лучше, как спрятать...

Мне понравился рассказ — заставил и подумать, и пофантазировать.
Gen Beshenstva
Друзья, я кажется сам попал во временную петлю.
Простите sorry

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
День моего рождения
автор zajchik
ЗАВЕРШЕНО


ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ


Автор: Whitemoon

Жанр: мистика, хоррор
Объем: 2196 слов

Тема: Страшные истории

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно. Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. Переход на личности недопустим! В теме не флудим.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) На обсуждение одной работы отводится 4 (четыре) дня.
Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)

Так же, хочу напомнить участникам категории
"ВНЕ КОНКУРСА"

Цитата: Gen Beshenstva
__г) Очерёдность не имеет значения. Однако вначале, мы оценим работы полуфиналистов, а потом плавно перейдём к участникам данной категории.

Так что - без обид.
stilihon400flavii
Рассказ "В тихой воде" от автора Whitemoon; мистика, хоррор.
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов; вроде бы соответствует обоим пунктам unknow
- структура и композиция - 5 баллов; вроде бы нет погрешностей.
выругался, проклиная всё на свете.

- стилистика произведения - 3 балла; ну, с этим как раз есть проблемы; отчасти связаны они с синтаксисом. В ряде мест прямая речь была бы не лишней при оформлении мыслей.
Разбить – щёлкнуло у меня в голове.

Также порой предложения построены так, что напрашивается тире для противопоставления.
Уже поднимаясь наверх, я заметила небольшой домик, стоявший на журнальном столике: - «Обожаю всякие такие штучки».

Пожалуй, тут стоило намекнуть, что это думает Ирина - тире и двоеточие перед кавычками лишние, а вот если бы они были после кавычек...
Бом-бом били часы.

Это предложение со звуком... shock
Мальчишка просто закатывался, наблюдая за тем, как я стараюсь высвободиться.

Относительно языковых средств - покатывался со смеху, захлёбывался смехом, но закатиться? Нет, это слово в подобном контексте представляется мне неуместным.
- грамматика - 2 балла; есть орфографические и пунктуационные ошибки:
А вдалеке, черной лентой тянулся лес.

Лишняя запятая.
Слышен был лишь ход старинных маятниковых часов висевших на стене.

Нужно запятую поставить.
Быстро перекусив, мы отправиться в путь.

Неверное окончание - нужно было писать отправи[лись]
Но почти нулевая видимость при погружении значительно усложняло исследование котловины озера, а ведь одной из наших главных задач являлось проведение водолазного картирования.

Ещё неверное окончание - нужно было писать усложнял[а]
Неожиданно, со стороны озера, до меня донёсся какой-то шорох, а после чуть слышный всплеск воды.

Эти две запятые - лишние.
Из зарослей, в упор на меня смотрел мальчик.

Лишняя запятая.
Не удержавшись я повалилась в воду.

Нужна запятая.
С другими окнами произошло тоже самое, и дом мгновенно погрузился во тьму.

Нужно было писать раздельно - то же
Где-то, на противоположной стене, как мне помнилось, находился выключатель.

Лишняя запятая.
Ещё раз, взглянув на запертую дверь, я последовала вслед за мальчишкой.

Лишняя запятая.
Поднявшись, я очутилась в длинном коридоре, с множеством комнат.

Лишняя запятая.
Из чёрной, едва колеблющейся жижи заполняющей ванную до краёв, торчали человеческие руки.

Нет запятой.
А теперь только вверх решила я.

Оформить мысль как прямую речь - кавычками и тире:
/"А теперь только вверх", - решила я./
Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов; для того кто плавает плохо - довольно страшно; этак гидрофобию развить недолго:) В рассказе многое завязано на утопленниках. Впрочем, на них "ужасность" не кончается - тут ещё чувство беспомощности добавить нужно. Но на этом в сущности всё. История средней "страшности". Иногда вспоминались моменты из "Очень страшного кино" - из второй и четвёртой части, если точнее.
- раскрытие сюжета - 4,5 балла; собственно говоря, так и не понятно, откуда взялась группа (кроме Ирины - все они особого значения для сюжета не имеют, конечно), приехавшая на озеро. Вероятно, это экспедиция из университета. Ведь их цели весьма исследовательские. Да и определённо договорились (начальство?) с Константином - проводником и радушным хозяином из местных. Джо и Гаспар сойдут за студентов-иностранцев (особенно первый). Касательно ужина в доме Константина - только дочитав но виноградников становиться ясно, что стол не в столовой. А кроме этого никаких претензий нет.
- оценить идею автора - 3 балла; ну... я решил, что это как-то связано с тем, что не стоит подсознательный страх списывать со счёта:
- Боятся. Озеро ведь новое, неизведанное. Да и вода в нём не такая как в других, чёрная она какая-то, страшно в ней купаться.
Для идеи это шатко, возможно, но лучшего я не могу предположить.
- убедительность - 4 балла; мне понравилась в этом рассказе то, что автор не бросил Ирину сразу в водоворот событий, но сначала заставляет её и читателей ужинать, смотреть на поля и лес, знакомит - хоть и поверхностно - с другими действующими лицами.
Ничего, только кусты и ветки. Но вдруг, от увиденного, моё тело сковал ужас. Я совсем не ожидала увидеть то что увидела. Из зарослей, в упор на меня смотрел мальчик. Потрясённая, я просто стояла и смотрела на него.

Честно говоря, не понятно, что же заставило Ирину (она вроде как не малое дитё) испугаться при виде мальчика - не какой-то же амбал к ней подкрался.
Кроме того, должен заметить, что в данном рассказе ошибки сильно влияют на удобочитаемость, портя благоприятное в целом впечатление.
Alex Morio
Whitemoon, «В тихой воде»
Анализ произведения.

1) Грамматика:
Пунктуация (за каждую -0,1):
1. Ударившись (,) очередной раз головой, Витька негромко выругался, проклиная всё на свете. - лиш зпт
2. А вдалеке (,) черной лентой тянулся лес. - лиш зпт
3. Где-то там, в его глубине (,) и находилась цель нашего путешествия. - уточнение, обсблтся зпт
4. Поинтересовался (,) как мы доехали и перед ужином предложил нам немного освежиться, приняв душ. - пропущ зпт
5. Его жена (,) Катерина (,) подала нам ужин. - уточнение
6. Ну что же, думаю (,) нам с ребятами пора бы и отдохнуть. - вводное
7. Уже поднимаясь наверх, я заметила небольшой домик, стоявший на журнальном столике (:)- («)(О/о)божаю всякие такие штучки(»). - как вариант, предложения можно вовсе разделить на несколько обособленных.
8. Добравшись, наконец, до своей кровати (,) я уснула почти мгновенно, погрузившись в глубокий спокойный сон без сновидений. - дееп-ный оборот
9. Местный ориентир, от неё километра два (,) и мы на месте. - сложное пр-ние
10. Вскоре, один за другим (,) все ушли спать, а я решила ещё немного посидеть у костра и послушать звуки леса. - уточнение
11. Ведь ночной лес имел какую-то свою (,) притягательную магию. - лиш зпт, либо обособить целиком слово "притягательную" как уточнение
12. Это лес (,) и (,) естественно (,) мы здесь были не одни. - сложно пред-ние + вводное слово
13. Возможно (,) какое-то животное пришло утолить жажду. - вводное
14. Никто не ответил, видимо (,) все уже спали. - вводное
15. Но вдруг (,) от увиденного (,) моё тело сковал ужас. - лиш зпт
16. Я совсем не ожидала увидеть то (,) что увидела. - пропущ зпт
17. Из зарослей (,) в упор на меня смотрел мальчик. - лиш зпт
18. Не удержавшись (,) я повалилась в воду. - дееприч
19. (")Бом-бом(," -) били часы. - это, по сути, прямая речь
20. (")Разбить(!") – щёлкнуло у меня в голове. - то же самое
21. Схватив первое (,) что попалось под руку и (,) как следует (,) размахнувшись (,) уже была готова ударить. - дееп-ия + наречие, не требующее обособления
22. Отсюда есть только один выход (,) и ключ от него у меня. - сложное пр-ние
23. Я не понимала (,) где я и что со мной происходит. - сложное пр-ние
24. Казалось, что за эти несколько минут (,) проведённы(е/х) в темноте (,) дом постарел. - причастный оборот
25. Наконец мне это удалось (,) и они с шумом распахнулись. - сложное пр-ние
26. Я не сразу поняла (,) что внутри. - сложное пр-ние
27. В ужасе (,) пятясь назад, я поскользнулась и упала на пол. - лиш зпт
28. Вон у нас их сколько утопленничков (,/:) и мальчики (,) и девочки есть. - обобщающее "утопленники", пропущ зпт
29. Прижавшись к стене (,) я разрыдалась. - дееприч оборот
30. Из чёрной, едва колеблющейся жижи (,) заполняющей ванную до краёв, торчали человеческие руки. - причастный оборот
31. Едва сдержавшись (,) чтобы не закричать, я отступила назад. - дееприч
32. Воздух в легких заканчивался (,) и я начинала задыхаться. - сложное пр-ние

Орфография (за каждую -1):
Коллега выше уже разобрал большинство неверных окончаний, вот ещё одно: "несколько минут (,) проведённы(е/х)"

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
1. Я поднялась и направила свет своего фонарика в сторону озера. Луч выхватывал только чёрную гладь озера да резные листья папоротника. - повтор
2. Но вдруг, от увиденного, моё тело сковал ужас. Я совсем не ожидала увидеть то что увидела. - повтор
3. Из зарослей, в упор на меня смотрел мальчик. Потрясённая, я просто стояла и смотрела на него. - повтор
4. Но дверь была заперта. - Эй, кто-нибудь! – забарабанила я по двери. - повтор
5. Поблагодарив за ужин, один за другим, мы отправились в свои комнаты. - не нужно каждый раз уточнять, что вы делаете "один за другим", что за страсть к механическим повторениям? смело убирайте подобные выражения. "Поблагодарив за ужин, мы отправились в свои комнаты"
6. На рассвете, просыпаясь и будя всё вокруг, запели хрипатые петухи. - Синтаксис нарушен, при чём забавно получается: петухи, по смыслу, сначала начинают петь (во сне), а уже потом просыпаются (видимо от собственного же пения) и будят всех остальных :)
7. Поинтересовался как мы доехали и перед ужином предложил нам немного освежиться, приняв душ. - Опять же синтаксис... вы перебарщиваете с деепр-ями и деепр-ными оборотами, а в результате получается, что хозяин, приняв душ, поинтересовался и предложил освежиться гостям...
8. Словно услыхав его вопрос, пробив ровно пять, снизу дали ответ часы. - синтаксис. Тут лучше либо так: "Словно услыхав его вопрос, часы пробили ровно пять", либо так: "Словно услыхав его вопрос, часы дали ответ и пробили ровно пять". В общем, поработайте над этой фразой.
9. Вскоре, один за другим все ушли спать, а я решила ещё немного посидеть у костра и послушать звуки леса. - снова все "один за другим". Проще всегда (или почти всегда) лучше: "Вскоре все ушли спать, а я решила ещё немного посидеть у костра и послушать звуки леса".
10. Но вдруг, от увиденного, моё тело сковал ужас. - перл, обожаю :) Что такого, спрашивается, мог увидеть ужас, что сковал её тело?

Итог = 0/5

Вам серьёзно следует поработать над грамматикой. Это не только затрудняет прочтение, но и делает ваш текст похожим на работу второгодника из шестого класса.

2) Стиль:
А) Одной рукой я всё-таки угодила в чёрную жижу. - любите вы с zajchikом "чёрную жижу" :)
Б) Безумно много деепричастий, деепричастных оборотов и причастий. "Благодаря" им зачастую нарушается синтаксис, трудно понять какое действие кому принадлежит и что за чем следует. Разберите эту свалку. Местами - удалите, местами замените на глаголы и сравнения, мой вам совет. Текст в разы улучшится.
В) На "закатывающегося мальчика" stilihon400flavii уже обратил ваше внимание, присмотритесь.
Г) Много местоимений, большинство из них - лишние, их либо удалить, либо синонимизировать.
Д) В целом можно сказать, что вам пока ещё сложно дельно формировать мысли, ещё сложнее подавать их в удобоваримом виде. Вам необходимо много тренироваться. Однако всё придёт со временем, если не забросите это дело.

Итог = 4/5

3) Композиция:
В целом всё было неплохо, до эпилога. Не люблю я такие вещи, смахивает на халтурку. Стоило бы, на мой взгляд, вкрапить эту историю в текст "мелким шрифтом", а не облегчать себе задачу, раскрывая карты. В конце концов, можно было оставить просто зловещую тайну, без всяких объяснений, это, возможно, благоприятно бы сказалось на атмосфере, а так...

Итог = 4/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру:
Соответствует.

Итог = 5/5

1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:
Итак, завязка немного вялая - группа каких-то людей (про которых ровным счётом ничего не сказано - кто они, откуда, зачем приехали?) проводит день в гостях, а уже на следующий отправляются на чёрное озеро, дабы провести там исследования. Ну ок, по крайней мере, становится понятно с какой целью они появились. По именам, как правильно заметил коллега выше, можно догадаться о том, что это скорее всего бедные студентики, желающие поубиваться по всей делянке провести анализ странных вод. Хотя для студентиков уж больно серьёзные и озабоченные они люди. Даже спать идут "один за другим", как солдатики :) Вот тут-то и начинается самое интересное... первая сюжетная сцена с нахождением мальчугана и попаданием в озеро немного натянута, конечно, но куда без "пойти проверить" и "нужно ему помочь" - классика :) В общем, самый смак происходит непосредственно в мире злобного духа. Комната со старухой, разговор с беременной женщиной (к ней мы ещё вернёмся), ванная комната - всё это получилось сочно, вкусно и нервощипательно. Местами, конечно, видна "наивность", свойственная авторам-новичкам, но мне эти сцены, по крайней мере, показались интересными и натуральными. Читал с удовольствием. Эпилог в итоге снова подпортил впечатление, ну да ладно, вдруг вы ещё решите всё доработать?.. должно получиться хорошо.
Заявленная тема - страшные истории. Ну, если хотя бы на секундочку представить себя на месте гг в том домике жутко становится однозначно. Снять по этому рассказу ужастик - и можно смело запасаться попкорном и садиться на последние ряды со второй половинкой. Только Zombo предупреждает: поцелуи могут быть опасны для вашего здоровья... и самооценки...

Итог = 3/5 и 5/5 соответственно

2) Оценить идею автора:
В общем-то становится понятно, почему автор так переживала за это пункт - тут идеи, как таковой, нет (ну, за исключением "случайности не случайны"). Но вот зацепиться было за что!
"- Как ты сюда попала?
- Я не сумасшедшая, нет! - затараторила она. - Мне врачи сказали, что у меня будет русалка. Вот я и пошла рожать в озеро. Выпусти! Выпусти же меня отсюда! – заверещала женщина и снова задергала ручку.
Выпускать её у меня совсем не было никакого желания."
Как все мы потом помним, гг в итоге выживает... А ведь всё можно было обыграть несколько иначе. Например, гг приходит на помощь, но в борьбе со злым духом, женщина гибнет, однако, выбравшись из домика гг встречает русалку - и та за помощь матери помогает ей выбраться на берег (хеппи-энд, товарищи... ну почти). А можно шиворот-навыворот: при побеге гг видит русалку и тянется к ней за помощью, но та равнодушно исчезает в глубинах чёрного озера (в случае, если помощи так и не была оказана). Вот тут гг и осознаёт свою ошибку... и тонет. В общем, "добро добром возвращается" или "не думай только о себе". Это была бы годная идея для этого рассказа, но увы...

Итог = 1/5

3) Убедительность/атмосферность произведения:
Как я уже писал выше, некоторые сцены мне очень понравились. Со своей задачей они справляются отменно. Опять же заметна неумелость, но ничего такого, чего нельзя было бы исправить или что слишком бросается в глаза. Не совсем ясно почему в образе злого духа нам предстал тот мелкий пацан, там, видимо, своя история... в общем, не хватает некоторых предпосылок, но в целом всё в меру убедительно и атмосферно.

Итог = 3,5/5

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 4/5
- стилистика сюжета = 4/5
- грамматика = 0/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 5/5
- раскрытие сюжета = 3/5
- оценить идею автора = 1/5
- убедительность = 3,5/5

Всё вместе = 25,5/40

Заключение: рассказ имеет отличный потенциал, если не поленитесь его раскрыть - на вашем счету появится вполне достойное произведение, без шуток. Что ещё интересно, не смотря на то, что вы не попытались вложить и толики смысла в сей рассказ, он получился живеньким и даже каким-то самобытным, благодаря, скорее всего, такому вот "топорному" простецкому стилю, который на удивление хорошо сочетается с выбранной историей и жанром.
zajchik
Автор: Whitemoon

Жанр: мистика, хоррор
Объем: 2196 слов

Тема: Страшные истории


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
5 баллов

- структура и композиция
Вроде все нормально.
5 баллов

- стилистика произведения
4 балла

- грамматика
В дополнение к перечисленному stilihon400flavii:
«Воздух в легких заканчивался и я начинала задыхаться.» Сложное предложение.
«Но вот вода в нём действительно оказалось чёрной.» «вода-оказалась»
«Возможно какое-то животное пришло утолить жажду.» Вводное слово.
«Это лес и естественно мы здесь были не одни.» Вводное слово.
«Никто не ответил, видимо все уже спали» Вводное слово.
«Может это был всего лишь сон? Может и мальчик, и чёрное озеро…» Вводные слова.
«Значит во дворе, решила я и направилась к выходу.» Вводное слово.
«Прижавшись к стене я разрыдалась.» Деепричастный оборот.
«Пройдя мимо я приблизилась к следующей двери.» Деепричастный оборот.
«На моё счастье на мне была надета олимпийка.» Вводное сочетание.
«Наконец добравшись до двери…» Вводное слово.
«Он был конечно же этому рад…» Вводное слово.
2 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Соответствует на все 100%.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Сюжет развернутый. Возможно, имя ГГ нужно было упомянуть где-то в начале текста (в диалоге) или при встрече с мальчиком(я думаю он должен был с ней познакомиться, прежде чем звать играть). Понравились сцены в доме (Старушка со шкафом и девушка за дверью). Вот что меня раздражает во всех ужастиках, присутствует и здесь: ГГ идет ночью смотреть то, что ее напугало. Почему она не разбудила кого-то из друзей? В лесу ночью полно опасных животных и без мистики. Лично я бы забилась в палатку и просидела там до утра (вот такая я трусиха).
4 балла

- оценить идею автора
Много споров было про идеи авторов и их подачу. Что я вынесла из прочтения данной работы? Очередной раз убедилась, что по возможности нужно быть адекватным, не лазить ночью по кушерям. А вообще, я думаю автор пыталась нас напугать, по мере возможности.
4 баллов

- убедительность произведения
Эта история вполне сгодится как байка у костра. Рассказанная там, она действительно может пощекотать нервы.
5 баллов
bye

Пока проверяла, не увидела разбор грамматики Alex Morio, так что ошибки будут повторяться.
TauriTaniya
Автор: Whitemoon
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 2196 слов
Тема: Страшные истории
"В тихой воде"

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Ух, еще как соответствует! Самая настоящая жутковатая страшная история. Мурашки бежали, правда, только ближе к концу рассказа, но, определенно, были, но не с кулак, а так...маленькие и подленькие мураши... - 5 баллов
- структура и композиция
Вполне нормальная композиция, если говорить научным языком то все, как у людей: Завязка - Развитие действия - Кульминация - Развязка - Эпилог. Почти по шаблону, но довольно интересно и сильно не затянуто! Тоже 5 баллов.
- стилистика произведения
Может, только вот это место сильно смутило:
Уже поднимаясь наверх, я заметила небольшой домик, стоявший на журнальном столике: - «Обожаю всякие такие штучки».

Очень явно выраженные мысли героини, Автора. Возможно, надо было вынести их отдельной строкой?
А так сильно не вдавалась в такие подробности, да и глаз мой особо не за чего такое не цеплялся, все довольно легко прочиталось и исправлять особо не хотелось. Хотя, может, это я такая не привередливая? Тоже ставлю - 4, 9 баллов
- грамматика, орфография
Ну, а вот этот пункт хотелось бы рассмотреть получше, так как кое-где, действительно, хотелось поставить запятую или тире, или букву поправить. Простите, не удержалась!
Ударившись, очередной раз(,) головой, Витька негромко выругался, проклиная всё на свете.

Это словосочетание идет, как вводное слово или уточнение, и требует к себе вопрос - сколько? - очередной раз. Потому запятая была бы не лишней.
- Ничего, скоро будем на месте, - ободряюще(,) с водительского места (,) крикнул Гаспар.

Тоже самое - уточнение - откуда? - с водительского места (это логическая цепочка!)
Кругом, куда не глянь, простирались поля.(:) Пшеница, рожь, овёс (-) золотились под жарким летним солнцем. А вдалеке, черной лентой (,) тянулся лес. Где-то там, в его глубине (,) и находилась цель нашего путешествия.

Ух...Ну, я бы расставила так знаки препинания, потому что идет описание поля, а тире - потому что использована такая форма написания, т.е. в конце предложения перед перечислением однородных групп предметов.
Но (,) прежде (,) нам нужно было добраться до села, где нас ждала(и) мягкая постель и сытный ужин.

Во-первых, запятые: предлог "но" можно было, вообще, убрать, от его исчезновения, суть предложения не поменялась бы; дальше, слово "прежде" - является уточнением - можно задать вопрос - когда?
Во-вторых, ошибка - вместо -а надо было написать букву -и, потому что дальше не поставлена запятая и слово "ждала" объединяет "постель" и "ужин". Или можно было выйти из положения, поставив запятую перед ужином.
Константин, хозяин дома, встретил нас радушно.(,) Поинтересовался(,) как мы доехали и перед ужином предложил нам немного освежиться, приняв душ.

Я бы не стала резать предложение, потому, как сказуемое "поинтересовался" осталось без подлежащего и, это нам понятно, так как мы читали текст, а если бы читал посторонний человек, причем, только это предложение, он бы не понял, кто кем и чем интересовался. Хотя, может, тут я не права?
Наконец чистые и свежие мы уселись за стол.

Наконец - это практически вечное вводное слово, которое ВСЕГДА выделяется запятыми.
Его жена(,) Катерина (,) подала нам ужин.

Если бы было написано: "по имени Катерина", - то запятая бы не понадобилась, а так как написано было также, как про Константина, то тут непонятно, почему Автор не поставил знаки препинания.
Уже поднимаясь наверх, я заметила небольшой домик, стоявший на журнальном столике: - «Обожаю всякие такие штучки».

Правильнее надо было написать - стоящий.
Ну, это одна из нескольких "ложек дёгтя". На остальные ошибки сил уже просто не хватило. Надеюсь, их найдут остальные коллеги! cry Простите. Лентяйка!
3, 5 балла Рыться дальше не стала, чтобы оценку не снизить еще больше.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме

Мне кажется, или этот вопрос является, почти, повторением первого, про жанровую принадлежность? Отвечаю: согласна, произведение соответствует тематике - страшная история на все 100%. - 5 баллов
- раскрытие сюжета
Сюжет раскрыт полностью, о чем сообщается в конце, в эпилоге. - 5 баллов
- оценить идею автора
История не забита, интересна, страшна, но (не стреляйте меня и не режьте, если вам это не понравится дорогой мой, Автор!) слишком много было вначале воды. Я сама страдаю таким грешком, но это чисто мое субъективное мнение, кто-то может не согласиться. К концу, хэппи-энду, сюжет выравнивается и становится еще интереснее. И тут мне уже добавлять ничего не хочется, потому что все понравилось: Автор правильно выбрал момент, когда рассказать о том, кем был тот самый "мальчик-шутник"!
Константин сразу же узнал его, ведь это он, год назад, подарил его сыну вместе с игрушечным домиком на его десятый день рождения. Мальчик сделал в домике тайник и никогда не расставался с ключиком. А через два месяца мальчика не стало, он утонул. Его тело так и не было найдено.

Хотя, для интереса можно было разместить несколько фото в домике Константина и Катерины.
Сюжет раскрыт полностью. - 5 баллов
- убедительность произведения
История из тех, которые очень похожи на реальные, если не брать мистическую сторону рассказа. Те, кто не верят в приведения, могут дальше не верить!
Много описаний, что не позволяет заскучать и читать с аппетитом. У Автора уже выработан свой собственный стиль. Рассказ читается легко, не требуя определенных усилий в осмысливании. - 5 баллов
В общем, история понравилась, правда, велосипед изобрести не захотелось, но запомнится точно! flowers Удачи и новых творений!
Starswan
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Соответствует. И мистика и хоррор присутствуют в полной мере и ярко выражены. Оценка 5 баллов
- структура и композиция Почти отличная. Почему почти? Во- первых, эпилог явно лишний. Без этого объяснения, которое все равно ничего не объяснило, мистическая часть была бы сильнее, давая простор воображению и заставляя терзаться догадками. Во-вторых, присутствует некоторая затянутость вводной части, по сравнению с остальными. Оценка 4 балла
- стилистика произведения Много стилистических... не ошибок, нет. Скорее помарок. Работать над способом изложения мыслей надо. Но те места, что удались - действительно хороши. Оценка 3 балла
- грамматика Трудами просвещенных воспользуюсь я. Отмечены ошибки многажды были. Оценку высокую поставить нельзя нам. Оценка 1 балл

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Таки да. Страшная история. Ни прибавить, ни убавить. Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета В целом сюжет раскрыт. Хотя хотелось бы более четкого представления о группе. Ни характеров, ни лиц - лишь имена, притом странно разбросанные по национальностям. На фоне Ирин и Жень, англоморфные Джо и францеподобные(или испанце-?) Гаспары смотрятся таинственно и непонятно. Да и на первом привале, после ужина герои расходятся по комнатам, ложатся спать. Обратите внимание на множественное число комнат. Но когда их будит петух, Джо оказывается в компании с Ириной и Женей. Он тоже женщина?(Джоанна?) Или он полностью толерантный европеец? Или, что он делал в комнате у девушек? Непонятный вначале испуг (мальчик что был синеватенький или с жаберными щелями?) С чего бы детей пугаться? Ну, и классическое хождение в темный подвал во время грозы под какофонию странных завываний в одно лицо. Впрочем, это не недостаток, а классическая классика. Герой - это тот у кого не хватает соображения не впутываться в странные события. Оценка 4 балла
- оценить идею автора Если считать идеей: если ты дура и ночью у подозрительного озера носишься в одно лицо и пристаешь к непонятным мальчикам - тогда у тебя будут проблемы, тогда идея выражена и описана. Таинственное - рядом, тоже подходит. Оценка 2 балла
- убедительность произведения В плане описания приключений в кукольном домике - просто превосходно и убедительно. Я читала ночью, в темноте и кот лизал мои пятки - так что пробирало серьезно. Самая лучшая и убедительнейшая часть вашего рассказа. Правда, главный антагонист вызывает сомнения. Что такого страшного и необоримого в маленьком мальчике, что вполне взрослая девушка лишь дрожит и вскрикивает? Или у нее моральный кодекс тверже чем кодекс строителей коммунизма и дать пацану затрещину рука не поднимается? Ну, а если он раздутый, синенький и обладает неимоверной силой- было бы неплохо это узнать.
А вот все, что было до, и все, что случилось после - по-моему, явная неудача. Оценка 4 балла
Лалуна
Автор: Whitemoon
В тихой воде
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 2196 слов
Тема: Страшные истории

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5
Хоррор не хоррор, но точно мистика, с примесью чёрного юмора.
- структура и композиция - 5
Всё по порядку.
- стилистика произведения - 3
Огромное количество местоимений, загружающих текст - это основной недостаток.
- грамматика- 1, сочувствую.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5
Страшно же, если читать ночью у озера, подсвечивая лицо фонариком! :) А тем, кто страдает гидрофобией, вообще должно нервы пощекотать не слабо! hey
- раскрытие сюжета - 4
Как многие уже писали выше, не хватает конкретности вначале. Ну что стоило упомянуть - группа гидрологов приехала изучить новое карстовое озеро. Международная группа, есть коллеги из-за бугра, судя по именам. Или студенты. Или экологи.
И настроение у Константина беззаботное - все мол хотят посмотреть новое озеро, но боятся плавать. А факт, что где то тут сын утонул всего год назад, на его настроение как будто не влияет и угрюмые мысли не навевает?

- оценить идею автора- 3 Давно подмеченная народная мудрость: "в тихом омуте черти водятся" и "не зная броду, не суйся в воду". idea
- убедительность произведения-4
Атмосфера отлично подобрана. Понравились некоторые забавные моменты, про орущих по утру петухов, чёрный юморок про хихикающую старушенцию и синеньких "мальчиков" с "девочками" в шкафу и очень неожиданный эпизод с мнимой матерью русалки. В целом довольно убедительно написано, не считая некоторых поведенческих несоответствий героев, уже перечисленных читателями раньше.
Есть потенциал и есть куда расти. Удачи. bye
Seneca
Автор: Whitemoon

Жанр: мистика, хоррор
Объем: 2196 слов

Тема: Страшные истории




- соответствие заявленной жанровой принадлежности



Хоть я как всегда не вижу какого-то ужаса, который бы олицетворял жанр "хоррор", но должна признать, что по определению всё верно!

5 баллов

- структура и композиция

Да вроде всё неплохо, как казалось в начале. Начало, как краткий экскурс во что-то, при том с кучей непонятных персонажей и кто из них главный тоже не ясно. Я даже сначала подумала, может опечаталась, когда писала, что какая-то особа высунулась из окна. Я подумала это Витька. Меня сбили с толку имена и их полная не раскрытость. Сколько человек ехало? Кто они? Какие-то безликие персонажи. dark Зачем их так много-то! Они ничего кроме букв в произведение не добавили. И рассказывать было бессмысленно о них. А ещё - почему Джо её вытаскивал? Почему не Витька, Гаспар, да даже сам Константин? Да ещё там был как его.... Игорь. Зачем их столько. Какая-то Наталья. Зачем эти пустые имена. Они тут бессмысленны!!!

3 балла


- стилистика произведения


Я поставлю 3 балла. Почему?

Очень много местоимений, которые можно было бы обогатить несколькими существительными - синонимами. А так - пестрят, в глаза лезут, почти в каждом предложении (и даже в каждом), отчего повествование теряет всякий шарм и походит на скучные сводки новостей (особенно в начале).

"На рассвете, просыпаясь и будя всё вокруг, запели хрипатые петухи.
- На суп бы вас, - недовольно пробурчала Женька.
- Сколько времени? – поинтересовался сонный Джо.
Словно услыхав его вопрос, пробив ровно пять, снизу дали ответ часы. До подъёма оставалось ещё пару часов, а петухи горланили во всю глотку.
- Да сколько же можно?! – Женька встала и плотно закрыла окно." - Как бы всё логично, да не очень. Я бы переставила пару предложений местами или выкинула бы вообще одно из них. Потому что предложение "До подъёма...." должно быть написано раньше. Более логично смотрелось бы. Они же начали "горланить" ещё когда "запели". Либо не писать этого предложения вовсе. Вы перефразировали вторую чать предложения "На рассвете..."


- грамматика

Словно услыхав его вопрос, пробив ровно пять, снизу дали ответ часы. - не знаю точно почему, но построение предложения мне не нравится.

В следующий раз нас разбудил уже электронный будильник. Тут уже никто возмущаться не стал. - явная тавтология.

"Но почти нулевая видимость при погружении значительно усложняло(а) исследование ..." - видимость же, а она женского рода)

Запятых море и не везде, где это действительно нужно! Даже мой замыленный на пунктуации глаз пятым местом чуял не ладное и кричал
"Тут нужна запятая!", "А тут зачем она?".

Так что больше 3 баллов не поставлю. И то, если я сейчас ещё пару рецензий прочитала бы, где с ошибками согласна, а не судила бы по своим первым впечатлениям - занизила на бал бы. Извините!


- соответствие заявленной теме

Страшно, дааа...немного жутко даже. Тут нет претензий.


5 баллов


- раскрытие сюжета

Хмм, в половине рассказа вода налита, а конец разочаровал немного. Вот умерла бы она - я бы прослезилась даже! А хеппи энд - это розовые сопли, нехарактерные жанру хоррор"! Что это за ужас, который взял и кончился?!

Всё же раскрыто хорошо)

4 баллов

- оценить идею автора

Скажу поговоркой - "Не зная броду не суйся в воду".

5 баллов

- убедительность произведения

При всё том, что ошибок море, попахивает этаким фильмом ужасов с элементами триллера, меня убедило! С водой довольно любопытная концепция получилась.
Мне даже в паре мест страшно стало и действительно к концу затягивать стало больше и больше. Жаль быстро прервалось...


5 баллов



Bis777
Автор: Whitemoon
В тихой воде
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 2196 слов
Тема: Страшные истории

- соответствие заявленной жанровой принадлежности
5 баллов

- структура и композиция

Завязка — это событие, которое является началом действия. Она или обнаруживает уже имевшиеся противоречия, или сама создаёт («завязывает») конфликты.

У вас этого нет едут люди. Кто они? Что заставило их приехать? Почему это путешествие вообще происходит?
Вы потратили много слов на описание дороги, но о причине их приезда как и о самих героях очень мало, только имена и А что это за цель? Где о ней в рассказе?
Вы правильно выбрали сцены но не раскрыли их, как и персонажей. Разговор перед сном, ведь он напрашивается, не седели же они молча, наверняка обсуждали причину приезда и как организовать всё завтра. Где это?

Кстати, причиной у вас, как и конфликтом самого рассказа является - загадочное озеро из-за которого гибнут люди. В начале вы конфликт упустили (утонувший мальчик это следствие конфликта), а в эпилоге решили сделать пояснение всего произошедшего, но наверстать не получилось. Только конец смазали.
3 балла

- стилистика произведения
4 балла

- грамматика
1 балл

- соответствие заявленной теме

Соответствует.
5 баллов.

- раскрытие сюжета

В целом сюжет раскрыт. Не считая того, что так мы и не узнали, кто эти люди с пробирками не "секретные ли материалы":)
4 балла

- оценить идею автора
Между реальностью и потусторонним очень зыбкие границы. И одно может иметь отражение в другом. (кукольный домик с замочком в этом мире и тот же домик только изнутри с закрытой дверью в другом. А ключ один для обоих.)
5 баллов

- убедительность произведения
Вполне убедительно, но чуток дороботать нужно:)
4 балла
Elofrin
Автор: Whitemoon
В тихой воде
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 2196 слов
Тема: Страшные истории


1) Блок формы:

Соответствие заявленной жанровой принадлежности: неплохой ужастик, мистика в котором занимает тоже не последнее место - они вообще часто идут рука под руку, следует уметь отличать одно от другого. И, раз уж я это сказал, то исправлюсь: мистика здесь играет куда более важную роль, нежели кошмар. Даже закралась мысль, что мистику, в данном случае, можно назвать психологической, если посмотреть под особым углом. Но да шут с ней, оценка:

5 баллов

Структура и композиция: с последовательностью проблем нет, но стоило добавить пояснений в начале (теперь то, когда ограничение по размеру снято). И что-то сделать с концом, тут солидарен с выше отписавшимися. Я говорю именно о том, что стоит ее полнее раскрыть, а уж как лучше - тут я вам не врач. Alex предложил пару идей, думайте - мне они не очень понравились, но с одним согласен: надо что-то делать с русалкой. Этот отрывок выглядит просто как кусок мяса среди овощей. Не вписывается, но есть можно (нужно). Так что опора на это. Сам я пока не могу чего-то дельного предложить, так что и судить строго не могу.

4,5 балла

Стилистика произведения и грамматика: очень наглядно мои друзья все разобрали и показали, ошибок чрезвычайно много. Смотрите и запоминайте их замечания - это основы, которые знать надо. Я вижу, по большей части, углубляться в косяки не стали - тем не менее, ошибок нашлось многовато. Но это нормально. В том и прикол наших оценок и конкурса в целом, что мы учимся избегать ошибок. Совет: если сомневаетесь в грамматике сильно, то поищите среди знакомых тех, кто в ней понимает - пусть прочитает рассказ, найдет лишнее и объяснит, что не так. Тогда выкладывайте нам, а мы поищем остальное ;)

3/1 балл

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме: хорошечно

5 баллов

Раскрытие сюжета: очень темните и с историей героев, второстепенных персонажей. Все в торопях, в двух словах. А почистить текст, можно было бы пару предложение уместить разгоняющих туман-то этот мистический. Я не думаю, что он здесь к лучшему. Как-то мне сказали, что героев нельзя обезличивать - смысл тогда за них переживать, если они никто? Даже имя гг скрывалось до конца, фактически. Вычитать, убрать не состыковки. С экшон-сценами все в порядке, но, при желании, можно местами нагонять еще блеску. Чуть больше эмоций и переживаний героям. Таинственности и мрачности (не в характере, а в образе) мальчику: он же дух\\утопленник\\мертвец. Так покажите это.

4 балла

Оценить идею автора: притянул за оригинальность и мощь в кат-сценах со старухой, ванной и эпичной попытке выплыть из окружающей дом черной воды (это очень красиво, прям... слов нет). За что же минусы? Клише с пойду помогу странному мальчику среди ночи у озера, где люди боятся ходить. Отец мальчика мог рассказать о несчастной судьбе сына в самом начале. Мог какой-то слух пустить, в крайнем случае. Хоть как-то обмолвиться словом, почему люди бояться воды... кроме того, что она черная. Теории? Предположения? Ничего (по сюжету ж не нужно - все тогда пойдет ко дну). Обрубающая и резкая концовка - нужно тянуть, как тянулся весь рассказ. Нагнетать. Только не надо делать неожиданный поворот с появляющимся мальчиком в кустах, хохочущим над выплывающей Ирой или что-то в этом духе. Понимаете, о чем я? Это не нагнетание, а фарс с типичным намеком на зло не дремлет. В чем идея сюжета? Пока вышел от такой каркас: дух ребенка, который был сыном Константина (ес не ошибаюсь), даже не мстит кому-то, а со смертной скуки развлекается, издеваясь над местными туристами-учеными-студентами. Но где еще что-то? Есть оболочка, но нет ядра. Даже пусть нет морали. Но тут дело не только в ней. Дело в том, что нет объяснений зачем все это...

3,5 балла

Убедительность произведения: читать данный рассказ, не накручивая микшер настройки фантазии на максимум, достаточно скучно. Идея всех этих сцен, конечно, оригинальна и мощна (тут прям молодец), но вовремя произошла остановка: на одну-две показательные сцены больше - вышло бы слишком перенасыщено и аляписто... даже для кино. Кстати, уже подчеркнули, что именно как кинопленка история бы выстрелила. Переплавить бы все это под образец сценария, то в итоге вышло бы нечто в духе Звонка или Полтергейста. Дайте только правление в умелые руки азиатского режиссера. Все эти внезапности с появлением мальчика и фантомные подрагивания камер при попытки выплыть из черной мути, приходится оставить на фантазию - полезно и здорово, но эффектом неожиданности уже сам себя не напугаешь. На то он и внезапный и неожиданный, а при прочтении вся эта красочность смягчается. Многих от даже ребенок уже не напугал - дело в умении автора передать страх героини или фантазии читателя? Кто из нас должен увидеть и показать, что мальчик как-то нервозно резок, бледен (может) и внушает страх?

4 балла
Gen Beshenstva
«В тихой воде»
Автор: Whitemoon
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 2196 слов
Тема: Страшные истории


1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Мистика. Да.
Хоррор. Ну…
Цитата: Лалуна
А тем, кто страдает гидрофобией, вообще должно нервы пощекотать не слабо!

Хоррор.
5 баллов

- структура и композиция
Насколько я могу об этом судить, в данном рассказе присутствуют практически все части композиции.
а) Экспозиция (всё повествование до того момента, как Ирина осталась у костра).
б) Завязка (таинственные всплески и столкновение с внезапным мальчиком).
в) Развитие действия (злополучный водоворот событий, последовавший за этим столкновением).
г) Кульминация (Ирина отнимет ключ и делает попытку вырваться на свободу).
д) Развязка (отчаянный бой за жизни и … «не выдержала и впустила черноту в себя»).
е) Эпилог (Эпилог : )))
Но что-то с ней не так. Разберёмся.
Экспозиция здорово затянута. Разумеется, нельзя сразу посадить героиню у костра – и пусть делает, что хочет. Но воды в этой части (собственно, а почему бы не быть воде «В тихой воде»? : )))) было слишком много. Чересчур большая команда, аж из семи человек (правильно ведь посчитал?), на такой короткий рассказ. Перечисление их разнопёрых имен, которые лично меня лишь сбивали с толку, но ничего не дали для усвоения сюжета. Общение персонажей друг с другом и хозяевами, приём пищи и душа, преждевременное пробуждение от крика петухов (хотя может тут потаённый смысл, вернее предзнаменование?) и т.д. – всё это отняло драгоценное место, которое можно было использовать для более значимых моментов. Например, уделить чуть больше внимания ходке до пункта назначения, чтобы глубже погрузить в атмосферу. Или, получше познакомить нас с Ириной (да, было бы неплохо, если её где-то в начале нам представили). Но что ещё важнее – избавиться от эпилога. Он тут совершенно лишний и откровенно портит рассказ. Знаете, как будто едешь на велосипеде по ровной хорошей дороге, но не замечаешь «лежачего полицейского», влетаешь на него и получаешь приличный пинок под зад. Вот так всё оно и было. Так что эпилог нужно убрать, но не соглашусь:
Цитата: Alex Morio
В конце концов, можно было оставить просто зловещую тайну, без всяких объяснений, это, возможно, благоприятно бы сказалось на атмосфере

Цитата: Starswan
Без этого объяснения, которое все равно ничего не объяснило, мистическая часть была бы сильнее, давая простор воображению и заставляя терзаться догадками.

Объяснение, как раз объяснило (да, да - тавтология : ))) самое главное «а был ли мальчик»что это за мальчик. Да и ключ, в руке героини, усилил мистическую составляющую. Простор для воображения и терзания догадками тоже не всем читателям подходят (я бы в «убедительности» за эти мои терзания снизил бы всенепременно : ) Тем не мене… Как вариант могу предложить сразу сделать переход на Константина (вообще, это событие, больше всех должно быть ему интересно) и посмотреть на ситуацию его глазами, как вы и сделали, но из-за недостатка места вышло скомкано. Можно было добавить его эмоций, его переживаний. Кстати, спасти девушку тоже мог именно он – мистика ведь. Было бы круто, если Константин спас ту, которая только что сбежала от неуспокоенного духа его сына.
Итак. Учитывая вышесказанное, вывод следующий – композиция, в целом, хорошая.
За что и ставлю:
3 балла - хорошо

- стилистика произведения
Коллеги подробно разобрали этот пункт, скажу лишь о том, что мешало именно мне.
а) Обилие местоимений.
б) Повторы.
в) Переизбыток причастий и деепричастий.
Что касается самого стиля, то есть некая топорность, резкость. Тексту не хватает, так скажем, пластичности, изящества. Но это приходит с опытом. Так что, если будете продолжать совершенствоваться – эта шероховатость должна уйти. А пока:
3 балла - хорошо

- грамматика
1 балл


2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
Соответствует. Это страшная история. Кроме того, я согласен с коллегами, что если её экранизировать, то мог бы выйти добротный ужастик.
5 баллов

- раскрытие сюжета
Я согласен с замечаниями вышеотписавшихся коллег, особенно по части «классического» столкновения жертвы и охотника. Но в целом сюжет раскрыт хорошо – нет зияющих дыр, а мелкие дырочки можно подштопать. Как и многим, мне особенно понравилось приключение внутри кукольного домика. Особенно сама связь нашего мира с потусторонним через этот домик. Стало любопытно, что же в нём хранил погибший мальчик? Поскольку у Ирины оказался ключ, то можно развить сюжет дальше и вскрыть тайник. Что если откроется какая-то зловещая тайна его владельца, и мы узнаем, почему дух не успокоен? Кроме того, обозначая мотивы утопленника, можно показать основную идею всего рассказа, мораль или объяснить, в чём смысл всего происходящего.
Ведь я совершенно согласен с мнением:
Цитата: Elofrin
Пока вышел от такой каркас: дух ребенка, который был сыном Константина (ес не ошибаюсь), даже не мстит кому-то, а со смертной скуки развлекается, издеваясь над местными туристами-учеными-студентами. Но где еще что-то? Есть оболочка, но нет ядра. Даже пусть нет морали. Но тут дело не только в ней. Дело в том, что нет объяснений зачем все это...

Без объяснения зачем всё это, рассказ пострадал. Он просто страшилка. А мог иметь наполненность, смысл, даже глубину, раскрой автор мотивы юного утопленника, кроме смертельной скуки. Ну, это моё мнение.
Далее. Хочется особенно отметить такие находки, как старуха-«шутница» и «беременная русалка». Это просто super Особенно второе. Самые сильные эмоции были вызваны появлением этого персонажа: трагедия чужой судьбы, безумство, отчаяние, ярость, страх. Это определённо самый лучший второстепенный персонаж, поэтому не согласен с коллегой:
Цитата: Elofrin
*** надо что-то делать с русалкой. Этот отрывок выглядит просто как кусок мяса среди овощей.

На мой взгляд, этот эпизод самый яркий. Но почему бы ему и не быть таким? Кстати, мясо с овощами – отличное сочетание. И вкусно, и максимально хорошо усваивается ; )
Цитата: Alex Morio
Например, гг приходит на помощь, но в борьбе со злым духом, женщина гибнет, однако, выбравшись из домика гг встречает русалку - и та за помощь матери помогает ей выбраться на берег (хеппи-энд, товарищи... ну почти). А можно шиворот-навыворот: при побеге гг видит русалку и тянется к ней за помощью, но та равнодушно исчезает в глубинах чёрного озера (в случае, если помощи так и не была оказана). Вот тут гг и осознаёт свою ошибку... и тонет. В общем, "добро добром возвращается" или "не думай только о себе". Это была бы годная идея для этого рассказа, но увы...

Сказать по правде, мне такие художественные идеи совсем не по вкусу. Не вижу ни малейшего смысла смещать акцент с одного из главных персонажей (мальчика), на второстепенных (беременную утопленницу, русалку или ещё кого-то). Если что и делать – это развивать образ юного утопленника. А так же стоит поработать над образами Ирина и Константина. Остальных вообще можно смело выкинуть, оставив лишь пару уточняющих штрихов, про команду исследователей. Но сколько людей, столько и мнений. Своё я высказал с целью показать, что все читатели разные, на всех не угодишь, и что проблема не всегда и не только в авторской подаче. В любом случае, что делать с сюжетом – решать вам.
4 балла

- оценить идею автора
Как ни старался, а я всегда стараюсь, в данном рассказе идеи не нашёл. Даже той, которую ехидно упомянул мой уважаемый коллега:
Цитата: Alex Morio
тут идеи, как таковой, нет (ну, за исключением "случайности не случайны").

Да, такую идею действительно можно приплести к чему угодно, но в данном случае автор не ставил этой цели – показать, что случайное не случайно. Для меня это очевидно. Если во время анализа рассказа zajchik эта мысль сама пришла в голову, то здесь она будет притянута за уши. Так что в данном случае, я ну буду называть эту идею и оценивать её. Из прочитанного я понял, что автор хотел написать страшную историю (которая, кстати, хорошо получилась) и попугать читателя. Таков был замысел, и он достойно реализован. Но я не ставлю оценку в этом пункте за замысел и атмосферу.
1 балл

Единственное, за что я мог бы зацепиться это:
Цитата: Лалуна
"не зная броду, не суйся в воду"

Но, увы, без подсказки Лалуны мне эта мысль не пришла в голову.

- убедительность произведения
Итак, как я и думал, вода кишмя кишит трупами, духами и прочей чертовщиной aha Может это и была основная идея idea : ))) Как бы то ни было, для меня рассказ, в целом, оказался убедительным. Но высший балл не могу поставить – сырые образы персонажей и недостатки сюжета, о которых уже подробно рассказали. Особенно этот момент:
Цитата: Alex Morio
Не совсем ясно почему в образе злого духа нам предстал тот мелкий пацан, там, видимо, своя история..

Зато порадовала новизна. Я ничего подобного не смотрел и не читал, хотя в ранней молодости увлекался мистическими фильмами. Над атмосферой тоже надо немного поработать – об этом хорошо сказал Elofrin.

Отмечу ещё пару моментов.
Цитата: stilihon400flavii
Честно говоря, не понятно, что же заставило Ирину (она вроде как не малое дитё) испугаться при виде мальчика - не какой-то же амбал к ней подкрался.

Цитата: Starswan
Непонятный вначале испуг (мальчик что был синеватенький или с жаберными щелями?) С чего бы детей пугаться?

У меня не возникло подобных недоумений, а даже наоборот, появился вопрос к коллегам – что их так смутило? Для меня ситуация выглядит достаточно живо. Команда исследователей находится в достаточном удалении от населённого пункта, ночью, в лесу. И тут появляется ребёнок. Первое - это внезапность. Потом появляются вопросы, что он тут делает в такое время и так далеко от дома? Если бы он был напуган – значит заблудился. А он спокоен. Так что же это за мальчик такой? О_О Неестественность – это второе. Неестественность страшит.

Вот как теперь после таких рассказов в походы ходить? : )

Зато теперь я знаю, что со мной произошло, когда ходил в поход, и наша команда остановилась ночевать около карстового озера (только оно было идеально прозрачное) : ))))

История такая. Все мои товарищи по походу, уже легли в палатки, а я решил сходить к озеру… ну, для того же, для чего Андрей в рассказе zajchik (не-а, не курить ; ) Мы не пили ничего алкогольного – вообще не пьём в походах. Ну вот, пристроился я около озера, дела свои сделал, и вдруг слышу, как кто-то зовёт меня по имени прямо в ухо. Громко так и чётко. Поворачиваюсь – нет никого. Обернулся на лагерь – нет никого, только палатки стоят и костёр догорает. Аж волосы на руках дыбом встали. Ну, и что я сделал? Выяснять пошёл? Ага! Да я оттуда свалил сверкая пятками!

Терь я знаю, что это мальчонка тот зазывал (голос-то был не женский) aha
Цитата: Elofrin
Отец мальчика мог рассказать о несчастной судьбе сына в самом начале. Мог какой-то слух пустить, в крайнем случае. Хоть как-то обмолвиться словом, почему люди бояться воды... кроме того, что она черная. Теории? Предположения?

Тогда бы здорово пострадала мистическая сторона рассказа. Вернее она бы вообще не удалась, ибо при появлении мальчика «в кадре», мы бы уже обо всём догадались. Не интересно.
Да и с чего бы вдруг делиться своим несчастьем с посторонними людьми? Кроме того, Константин мог и не знать, что несколько человек уже утонули в этом озере (именно в этом), в том числе и его сын. А так люди тонут везде, так что ничего особенного в этом нет, чтобы первым делом рассказывать.
4 балла

P.s. Рассказ мне понравился. Читать было интересно и, как это для меня не странно, образно. Он оставил достаточно яркое впечатление для того, чтобы писать подробную рецензию сейчас, хотя прочёл его несколько дней назад, и всё помнить.
Рассказ задумывался, как развлекательный и он хорошо справился со своей задачей. А косячки можно поправить – и всё будет в лучшем виде. Удачи!
Цитата: Alex Morio
Только Zombo предупреждает: поцелуи могут быть опасны для вашего здоровья... и самооценки...

Цитата: Starswan
Герой - это тот у кого не хватает соображения не впутываться в странные события.

Цитата: Starswan
*** если ты дура и ночью у подозрительного озера носишься в одно лицо и пристаешь к непонятным мальчикам - тогда у тебя будут проблемы***

Ребят, повеселили так повеселили loool От души посмеялся.

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
В тихой воде
автор Whitemoon
ЗАВЕРШЕНО


ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ


Автор: Elofrin

Жанр: мистика
Объем: 2199 слов

Тема: Байки у костра

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно. Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. Переход на личности недопустим! В теме не флудим.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) На обсуждение одной работы отводится 4 (четыре) дня.
Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)
Alex Morio
Elofrin , «Отражение»
Анализ произведения.

1) Грамматика:
Пунктуация (за каждую -0,1):
1. "Благодаря этому (,) мы можем наблюдать сны." - производный предлог с указанием причины, обособляется
2. "“Отражение в порядке, значит это не сон”, (-) подумал я, наблюдая, как мой близнец кивает мне, приглашая следовать за собой."

Орфография (за каждую -1):
1. "В двадцатом век(а/е)" - скорее всего опечатка, бывает :)
2. "...призраках Ч(е/и)ллингема" - имеется ввиду же английский замок Чиллингем? С его "голубым мальчиком" и "мучителем Сэйджем"?
3. "Я посв(е/я)тил не один здоровый сон..." - по смыслу, вроде бы, от слова "посвящение", а не "свет".

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
1. "Сейчас же [мы], шагнув чуть дальше, [нами] принято считать, что виной беспорядочная электрическая активность." - синтаксис: "Сейчас наука шагнула дальше, и принято считать, что..." или "шагнув чуть дальше, мы стали считать, что..."
2. "Импульсы в нашей черепной коробочке, посылаемые стволовой частью мозга, разбираются передним мозгом – этот процесс и есть сновидение, участие в котором вы принимаете лишь отчасти." - повтор, кроме того "в нашей черепной коробке", но при этом "вы принимаете участие"
3. "Тем не менее, он (не - лишнее?) прав - хватит наводить тоску. Разве это истории?" - по смыслу "не" быть не должно
4. "Мы ежедневно видим людей на улицах, по телевидению, (в - пропущено) социальных сетях и даже в панорамных путеводителях по городу." - по идее, должен быть предлог "в"
5. "Но страх уже парализовал меня, словно забетонировав ноги. Я врос в землю, считая, что сейчас либо умру от страха, либо меня убьет эта тварь…" - повтор
6. "- Нравится? – (П/п)оймал Стив мой взгляд. – Моих рук дело… Решил тебя позабавить. Хотя, если ты не любитель сюра, можем просто открыть любую дверь и попасть к тебе домой…", "- Погоди-ка! – (В/в)мешивается Максим. - Рекурсия сна – это круто, дальше-то что было? Он проснулся?" - с маленькой буквы.
7. "Я посветил н(е/и) один здоровый сон этому явлению, так что, если ты меня послушаешь – мы справимся, поверь…" - при усилении отрицания используется частица "ни". Пример: "Ни дня без дум". Обычно, если для отрицания кол-ва и/или качества используется частица "не", то идёт уточнение истинного значения. Пример: "Я потратил не час, а целых три" или "Я дам тебе не яблоко, а грушу".

Итог = 2,1/5

Нужно быть просто чуточку внимательнее и перепроверять правописание иностранных слов (с ними, кстати, часто возникает путаница). Но в целом видно, что автор старался. Большинство ошибок - мелочёвка, следствие невнимательности к деталям, которая так свойственна поэтам :)

2) Стиль:
А) "...накапливаются различные химические вещества" - ну, значит ещё раз. Слова типа "различные, какие-то, странные, непонятные" и всё в таком духе - оставляй в прошлом. Серьёзно, забудь их, надо смотреть вперёд, в будущее, где читатель понимает о чём речь, где ты ему рассказываешь, как выглядит то самое: "странное, необычное, различное". Если же ты не можешь представить себе о чём говорится в твоём же тексте, то читателю совсем ай-яй... В общем, такое можно для прямой речи использовать (например, для её "упрощения", "естественности", если угодно), но в других местах с ними осторожнее. Либо удаляй, либо разъясняй.
Б) "Последнее, что помню - искаженный пересказ легенды о призраках Челлингема. Но там тела мальчика и отца были найдены, после чего приведения исчезли." - спойлер! Ну, вот... предупреждать же надо :) А вообще в рассказе много ссылок. Не, я не против таких вещей, даже всецело "за", но перебарщивать тоже не стоит. Всех ингредиентов должно быть порционально. У тебя в рассказе очень близко, на мой взгляд, к черте "пересолено". Не сдвигай фокус с рассказа на "а что это такое?" у читателя.
В) Многовато местоимений, при чём от некоторых можно избавиться со спокойным сердцем: "свои права на погоду", "ведет меня мое отражение…", "смотрю на свое отражение" и т.д.
Г) Итак, снова время и снова разбор... когда читал смутило вот что: "Наливаю гостю чашку кофе, присаживаясь напротив: - Что все это значит? Имею в виду все эти… - Галлюцинации? Фокусы? Он смеялся надо мной! Его, похоже, действительно смешила данная ситуация." - там, где от первого лица говорится "я делаю", подразумевается настоящее время. Например: "я иду по дороге, а на меня смотрят", "Я бегу, по мне стреляют". Соот-но: "я наливаю - он смеётся, его смешит ситуация" и т.д. Ещё один момент был: "Его поддерживает Ира, высказывая мне очередное: “намудрил”." и чуть ниже: "София поддержала нас". В общем, наведи там порядок :)
Д) Ну, и ещё раз вспомним букву "ё". У неё такая захватывающая история... но не будем отвлекаться! "Будь добр, коснись языком неба." - я почти сразу догадался, что "неба" - это "нёба", но всё-таки... букву "й" вы же не обходите стороной? За что такая несправедливость к "ё"?!

Итог = 5/5

Как всегда, сам стиль повествования хорош. И, кажется, почти сформирован. Сравнения, склонность к отрыву от реализма, мечтательность, метафоричность описываемых событий и персонажей... хм.

3) Композиция:
Что ж, не совсем понятно, где начало (кажется, я понял-таки, почему одноимённый фильм носит такое название... открытия - они повсюду! :) в общем, непонятно, где оно, но в этом, наверное, и есть фишка данного рассказа. Трудно вспомнить (и уж тем более разобраться!), с чего начинался сон, ай-е?

Итог = 5/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру:
Мистика... я гляжу, этот жанр в нашем писательском кружке набирает популярность? Хах, хорошо, люблю этот жанр.
Хождения по снам, естественно, мистика. Хотя с оглядкой на некую попытку привязать под это дело научное обоснование...
А вообще здесь определённо есть сюрреализм, как подсказывает мудрая Вики: "сюрреальность — совмещение сна и реальности." Да и в самом тексте проскальзывало слово "сюр".

Итог = 5/5

1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:
Так вот, здесь будет сложно. Потому как сюр всё-таки остаётся сюром, пусть даже на него капнули из пипетки Науки и Теоретики. Так вот, если у двух предыдущих авторов типичные ужастики на выходе, то здесь как минимум авторское кино. Артхаус, так сказать. Поэтому сюжетная линия похожа на слегка запутанный узелок.
В общем, что ясно: ясно, что гг попал в сон; ясно, что если он и может им управлять, то только частично; ясно, что сон обрёл рекурсивное состояние и каждый виток начинается с нового отражения... вот и всё. Потому как прочие предположения можно легко поставить под сомнение. Например, что началось всё по собственной воле гг - возможно, это просто разум "достраивает" мозаику предположений сновидца. Или предположение, что началось его путешествие на улице - когда "Город терял последние яркие краски" - возможно, это лишь последнее из воспоминаний о прошлых снах или первый сон, который стал осознанным. Кстати, в таком случае (и это не единственный аргумент в пользу этой гипотезы), главный герой постепенно берёт над ситуацией контроль. Соответственно, есть шанс на "счастливый конец"…
Вот за это мне и нравятся рассказы Elofrinа - можно с лихвой окунуться в сюжет и побродить по здешним коридорам. Открыл дверь - одна догадка. Ещё раз - другая. Здорово, в общем. Сюжет раскрыт согласно жанру на "отлично". Идём дальше.
Соответствие теме. Итак, "байки у костра". Ну, да, вроде как упоминание баек есть. Я так понимаю, что и данная история - о "заблудившемся" во снах Андрее - ничто иное, как байка, рассказанная им для того, чтобы "разложить всё по полочкам". Вроде бы соответствует... Если не учитывать, что костёр и друзья - вымышленные :)

Итог = 5/5 и 5/5 соответственно

2) Оценить идею автора:
Эх, как бы мне хотелось увидеть здесь идею в стиле "если оказался в ]/[0пе, а выбраться нельзя - построй там домик и найди друзей", ну, то есть как в песне: "пусть лучше он прогнётся под нас". Да, тут как раз тот самый изменчивый мир. Что может быть изменчивей сна, ведь так? В общем, жаль, что герой такой страдалец, мог бы упереться в то, что однажды ему удалось немного систематизировать, взять под контроль реальность (а для него это всё реально) и попытаться "благоустроить" свою теперешнюю жизнь... попутно искать выход, если он в итоге ему вдруг понадобится. Хотя это, конечно, чревато... ну вот, скажем, завёл он семью, детишек там нарожал... собаку приютил по кличке "суфлик", домик из хрусталя забабахал... а тут на те - врачи смогли его откачать!..
Ладно, всё, вернёмся к поискам. Тут угрём не раз проскальзывает мысль о том, что "нельзя быть уверенным, что окружающая вас действительность - действительна". Ну что ж это, кажется, и есть основная идея. Я, по правде сказать, раньше часто любил подумать над этой темой, пока не пришёл к чёткому выводу - "а ну и чёрт бы с ним, как бы там ни было". Ну, то есть предположим, что реальность - выдумка, иллюзия и всё в таком роде... и что? Вам она кажется реальной? Да. Хотите рисковать - рискуйте! Если вам кажется, что оно того стоит - отговаривать не буду, у каждого есть право выбора. Но в мире Андрея всё гораздо прозрачней - он прекрасно осознаёт, что мир вокруг - плод его воображения. Возможно, получив в итоге "гиперреалистичный сон", никак не отличимый от жизни, он успокоится. Как и мы с вами :) В общем, за возможность вновь немного пофилософствовать над этой темой, но с небольшим отклонением...

Итог = 4,5/5

3) Убедительность/атмосферность произведения:
А вот эта часть произведения, на мой взгляд, хромает. Взять, к примеру, сам сон. Это такая бездна возможностей, что люди ещё веками будут писать, снимать, рисовать и музицировать на эту тему. Здесь из этой бездны зачерпнули лишь с краю маленький черпачок. Вот, мол, есть Андрей, вот есть андрюшены галлюники, добро пожаловать и приятно познакомиться! С интересного образа Стива переключиться вновь на скучный канал "воображаемые друзья у костра" - это нечестно! Требую продолжения банкета! Чтобы, как сказала Ира, действительно "намудрил". А то складывается впечатление, что автор побоялся окунуться в омут с головой и достать со дна парочку рогатых, чтобы как следует сплясать на шабаше фантазейства! Оно, конечно, может быть, и правильно с одной стороны... никто не хочет потом читать обвинения в стиле "что курил автор?", но в будущем эту составляющую советую изменить, аккуратно. Вот так.
Кстати, ещё кой-чего не понял: гг очень реально "раскрывает" характеры своих "друзей", хотя понимает (с самого начала, я полагаю), что всё это - лишь разрисованная им псевдореальность. То ли таким образом нам даётся понять, что гг ещё помнит кого-то из своей реальной жизни, то ли... это просто такой ход, чтобы запутать читателя. Ну, со мной это не сработало. Ещё когда начинал читать, финал стал проясняться. Не ваша вина, просто... ну, мне показалось предсказуемым, вот и всё. Уже когда в начале говорят про сон, появляется стойкое ожидание того, что сном всё и закончится.

Итог = 4/5

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 5/5
- стилистика сюжета = 5/5
- грамматика = 2,1/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 5/5
- раскрытие сюжета = 5/5
- оценить идею автора = 4,5/5
- убедительность = 4/5

Всё вместе = 35,6/40

Заключение: почти идеально, хотя, думаю, что тема полностью не раскрыта, не хватает для этого объёма, ух не хватает... Кроме того, повторюсь ещё раз: ты можешь лучше. Где уровень "На злобу дням", где он? Я жду возвращения! Кстати, я уже год на форуме и… это был хороший год здесь. У меня отличное настроение, да… однако на оценку сего произведения это ни коим образом не повлияло, будь уверен.
stilihon400flavii
Рассказ "Отражение", автор Elofrin, жанр - мистика.
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов, мистика wtf
- структура и композиция - 5 баллов; нет претензий в этом отношении.
- стилистика - 4,9 балла; тоже нет претензий, если не считать того, что букву ё вы написали в имени Мёрфи, а в других случаях не писали - что-то одно нужно. Впрочем, Alex Morio уже обратил ваше внимание на эту букву.
- Приём, встречаемый у даосов, для повышения осознания во сне: нужно прикоснуться языком к нёбу.

Два случая употребления буквы Ё в одном предложении - а потом нёбо и небо - опять же, обратите внимание на отзыв выше. Кроме того, внесите единообразие в написание имён - София она или Софья? Мелочь, поэтому только на десятую долю балла потянуло.
- грамматика - 2 балла; к перечисленным Alex Morio ошибкам можно добавить:
Неоновые вывески превращались в черно-белые пятна, сменяющие друг друга на фоне не мене мрачного неба.

Небольшая ошибка - менее нужно было писать.
Ошибки... Можно было выправить... Не стоило откладывать на конец... хотя я и сам именно так и поступил swet
Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов; байки у костра? Ну...
И веток подкиньте, костер тухнет же…
Костёр есть. Байка тоже есть - про сон, реальность и прочие эмпиреи.
- раскрытие сюжета - 5 баллов. Человек спит и кочует из одного эфемерного мира в другой.
- оценить идею автора - 5 баллов. Считаю, что речь идёт о том, насколько реальность познаваема человеческими чувствами, которые так легко обмануть - что если все мы спим и видим сон, каждый свой?
- убедительность - 5 баллов. Ну что же, думаю, многие, если не все, видели сны, которые казались обманчиво реальными. Например, мне как-то приснилось, что я читаю кое-какой материал, которую в реальности даже не нашёл, и вроде бы вникаю в написанное - а проснувшись, понимаю, что работа всё ещё не сделана и мне ещё искать и искать cry2 А в другом случае сон перенёс меня прямёхонько к гномам, эльфам и прочим, так что я отнюдь не был рад вернуться в реальность, где меня ждала поездка в переполненном автобусе. Но всё это, так сказать, частности. В общем, рассказ касается вопросов восприятия реальности и предлагает заманчивый ответ.
zajchik
Автор: Elofrin

Жанр: мистика
Объем: 2199 слов

Тема: Байки у костра

Шкала оценок:

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
5 баллов

- структура и композиция
5 баллов

- стилистика произведения
«Уверен, что каждый встречал таких людей, о ком нельзя сказать слишком много, но, если спросят, то первое, что придет на ум - это «уютный человек».» Повтор.
«Лично я всегда завидую его харизме, которая даже истерическую панику превращает в изысканное представление, которым я нередко наслаждаюсь.» Повтор.
4 балла

- грамматика
1.«Но там тела мальчика и отца были найдены, после чего приведения исчезли.» Слова схожи по написанию, но отличаются по значению:
Привидение — призрак умершего или воображаемого существа
Приведение — действие по значению гл. приводить, например: приведение дел в порядок.
2. «Тем не менее, он не прав - хватит наводить тоску.» Слитно, можно заменить на «ошибается».
3. «Я смотрю на свое отражение, уходящее вглубь реки.» У слова в глубь есть зависимое, определяющего его слово(реки), пишем слово с предлогом раздельно, так как это существительное.
Собралось много ошибок.
2 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
5 баллов

- раскрытие сюжета
Намудрил, так намудрил…
5 баллов

- оценить идею автора.
Итак, чему же научил нас данный рассказ? Ну… даже не знаю…Разве что подорвал веру в окружающую реальность! wtf Вот спасибо!
4 балла

- убедительность произведения
Финал получился предсказуемым.
4,5 балла
Starswan
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Мистика... ну, скорее всего, да. Элементы сюра и гротеска, конечно, присутствуют, но.... Но не будем плодить сущности. Оценка 5 баллов
- структура и композиция С одной стороны - вроде все есть. Все части на своих местах и наполнены содержанием. С другой, сама манера изложения, придает некоторое ощущение нереальности, сбивает с толку. Стоп. Это же комплимент вышел. Ну, так и есть. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения Там, товарищи выше, уже высказались, так что коротенько. Я лично не поборница употребления на письме буквы "ё". Да, я скорее просто ленюсь тянуться фиг знает куда, ломая ногти, чем ненавижу эту букву. Но! Вслушайтесь, я говорю вам "Но!". В одном я согласна с Ё-поборниками - либо употребляем её везде, либо - нигде. А в тексте - разноголосица. Как по моему, это влияет на стиль, и существенно. Про проблему с временами, автор и сам в курсе.
И еще одно. "но осень начинала заявлять свои права на погоду." Думается, что тут стоило просто написать - " осень начинала заявлять свои права" - и короче, и благозвучнее. Оценка 4 балла
- грамматика Рыба-прилипала всегда прилипает. Оценка 2 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Полагаю, можно признать соответствие. Даже если костер - фикция и сон.. байки то у него все равно травятся. Даже если это не байки, а попытки самоанализа под соусом галлюцинаций. Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Мне очень понравилось сравнение, высказанное Alex Morio - это действительно артхаусное кино. Неразбериха, непонимание и смена ракурсов - это отлично. Весь этот калейдоскоп, тем не менее, успешно рассказывает нам историю. Завидую, я бы так не смогла. Оценка 5 баллов
- оценить идею автора Идея о призрачности всего сущего, о невозможности твердо отделить реальное от нереального опираясь лишь на органы чувств ( к примеру, нюх) - не нова, но от этого не менее актуальна. Кто-то строит матрицу, кто-то - путешествует по снам, кто-то отделяется от материальной сущности и бродит духом по мирам и вселенным. Солипсизм- это круто! Оценка 5 баллов
- убедительность произведения Тут сама душа рассказа противоречит идее убедительности. Как ни странно, достоинства становятся недостатками. Слишком все зыбко, неясно, туманно. И да, хотелось бы большего наполнения и ярких красок - пусть и болезненно ярких. Оценка 4 балла
TauriTaniya
Автор: Elofrin
Жанр: мистика
Объем: 2199 слов
Тема: Байки у костра
Название: "Отражение"



1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Ммм...И, правда, настоящая мистика. Было интересно. Хоть и некоторые описания в голове (простите, Автор) совсем не отложились, как какое-то нагромождение всего. Не страшно - да. Не пробрало - тоже верно. Но заинтересовало. - 5 баллов

- структура и композиция
Экспозиция - Завязка (довольно длинная, но все, как говорится, по плану. Постепенно вводит читателя в курс дела и событий) - Развитие действия (Собственно, сам сон) - Кульминация (Осознание героем того, что он во сне?) - Развязка (Проснулся - Не проснулся?) - Эпилог (все-таки, Не проснулся?)
badsmile Занятно. Остались одни вопросы, на которые не получила ответы! Автор слегка поиздевался над нами, типа, думайте и домысливайте все, что хотите и как хотите. Словно, Альфред Хичкок. Простите, но у меня сложилось именно такое ощущение.
В общем, композиция - не типичная, но довольно последовательная. Но начало тяжеловато для восприятия. Ну, по крайней мере, моего. - 4 баллов

- стилистика произведения
Мне показалось или шло смешение стилей вначале - в завязке? Смешались научная фантастика с мистикой?
В двадцатом века считалось, что за целый день в мозге накапливаются различные химические вещества, которые рассеиваются, пока человек спит. Благодаря этому мы можем наблюдать сны. Сейчас же, шагнув чуть дальше, принято считать, что виной беспорядочная электрическая активность. Импульсы в нашей черепной коробочке, посылаемые стволовой частью мозга, разбираются передним мозгом – этот процесс и есть сновидение, участие в котором вы принимаете лишь отчасти.
Это место смутило.
Alex Morio,
когда читал смутило вот что: "Наливаю гостю чашку кофе, присаживаясь напротив: - Что все это значит? Имею в виду все эти… - Галлюцинации? Фокусы? Он смеялся надо мной! Его, похоже, действительно смешила данная ситуация." - там, где от первого лица говорится "я делаю", подразумевается настоящее время. Например: "я иду по дороге, а на меня смотрят", "Я бегу, по мне стреляют". Соот-но: "я наливаю - он смеётся, его смешит ситуация" и т.д. Ещё один момент был: "Его поддерживает Ира, высказывая мне очередное: “намудрил”." и чуть ниже: "София поддержала нас". В общем, наведи там порядок :)
Тоже обратила на это внимание, хотелось подправить некоторые места.
Про букву "ё", вообще, молчу. Прочитала неправильно. И не поняла сразу, как можно достать языком до неба (он - жираф что ли? или мутант какой?), но потом прочитала следующее предложение, и суть стала понятно. Потому буква "Ё" удивила и немного отрезвила восприятие текста. - 4 балла
Как заметили некоторые коллеги: язык написания довольно интересный, описательный, картинка четко вырисовывается перед глазами.

- грамматика
Ух, ёёё... Честно, хотелось пропустить этот пункт, чтобы просто не портить впечатление от рассказа, но надо....
В двадцатом века считалось, что за целый день в мозге накапливаются различные химические вещества, которые рассеиваются, пока человек спит.

Веке?
Импульсы в нашей черепной коробочке, посылаемые стволовой частью мозга, разбираются передним мозгом – этот процесс и есть сновидение, участие в котором вы принимаете лишь отчасти.

Повторение, как заметил Alex Morio.
Отдельно на орфографию и пунктуацию делить не буду - лень. Потому запихаю все в один пункт.
Они могут быть (,) как плодом воображения, так и иметь под собой четкую основу - например, фотографию кафе, существовавшего за сотню лет до вашего рождения.

Ммм.... Определенно, нужна запятая, раз дальше идет сравнение. hm
Это Ирина.(-) Очень своенравная и упрямая девушка. Некоторым она может показаться грубой, но я так не считаю.

Возможно, я не права, но тут по логике вещей должно было идти тире, раз идет описание самой девушки и ее качеств. Дальше претензий нет, все чинно и вписывается в общую картину.
Оноре Де Бальзак, которого она так любит читать, назвал бы ее (")очаровательной проказницей(").

Раз, это слова не Автора, а уже давно почившего Оноре Де Бальзака, то уместно бы было заключить их в кавычки.
Про "нёбо" я уже писала выше, возвращаться к этому не буду. Сама не сильный грамотей, потому оставлю дальнейшие поиски на более мудрых коллег. badsmile Итого - 4 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Да, соответствует. Байка у костра - самая настоящая, и в тоже время, с последующим развитием сюжета, на усмотрение читающего. Умело придумано. - 5 баллов

- раскрытие сюжета
Сложновато. Но думаю, сюжет раскрыт, хотя в довольно странном виде, пусть и ненастоящим друзьям у костра. Как сказали коллеги - сюрреализм, и есть сюрреализм. - 5 баллов

- оценить идею автора
У меня сложилась некая аналогия с известным фильмом "Начало" с Леонардо Ди Каприо, тот тоже оказался запертым в своем собственном выдуманном мире. Тут все тоже довольно сложно и неоднозначно, потому что выдуманный автором герой, так и не смог выбраться из своего собственного сна.
А еще вспомнилась "Матрица", там тоже шел намек на, своего рода, нереальность настоящего. Вот, сидишь и думаешь, а Elofrin нас тоже хотел подвести к этому пониманию нашего существования? На этот вопрос ответить нам сможет только Автор.
Хотелось бы только, чтобы герой все-таки жив остался в конце и нашел свою собственную истину. Так что ли? - 4, 5 балла

- убедительность произведения
Не убедило, но "вставило".... aha Вспомнила много аналогий, походу пьесы, как говорится. Самое главное, что Автор умело ушел от повторений, но и умело заплел мозги в косичку, оставив нам домысливать и додумывать. Но сколько бы ни старался дорогой творец, история все равно не показалась реальной, сон, как сон. Не более. Хотелось, чтобы друзья были из реальной жизни. Но тут так и остался вопрос - не придуманы ли они были героем? - 4 балла

super Понравилось. Не отказалась бы от продолжения, чем же закончатся поиски ГГ, но... Мы все ограничены строгими рамками. А жаль.

Решила помочь ведущему в подсчете и "стырила" эту идею у Alex Morio.

Блок формы:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 4/5
- стилистика сюжета = 4/5
- грамматика = 4/5

Блок содержания:
- соответствие сюжета заявленной теме = 5/5
- раскрытие сюжета = 5/5
- оценить идею автора = 4,5/5
- убедительность = 4/5

Всё вместе = 35,5 из 40.
Whitemoon
Автор: Elofrin

Жанр: мистика
Объем: 2199 слов

Тема: Байки у костра


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности «5»

- структура и композиция
«***Дома, из чьих окон лил приглушенный свет, тоже выцвели» - скорее всего лился.
Оценка «4,8»


- стилистика произведения
Цитата: Alex Morio
А вообще в рассказе много ссылок. Не, я не против таких вещей, даже всецело "за", но перебарщивать тоже не стоит. Всех ингредиентов должно быть порционально. У тебя в рассказе очень близко, на мой взгляд, к черте "пересолено". Не сдвигай фокус с рассказа на "а что это такое?" у читателя.


Спёрла мысль у Alexа, полностью согласна – «пересолено!»

За это «3,8»

- грамматика «3»

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме - «5»

- раскрытие сюжета
да, вполне «5»

- оценить идею автора
Давно уже мучает вопрос касательно реальности. Какова же она и не обманываемся ли мы (я) на её счёт?.. Сразу вспомнилась «Матрица», гениальное на мой взгляд произведение братьев Вачовски. «Мир Матрицы — это иллюзия, существующая только в бесконечном сне обреченного человечества». Идея не нова, но, чертовски, глубока.
Так же всплыл в памяти один мультик из «Смешариков» (порой удивляюсь и восхищаюсь этим сериалом). Суть которого состоит в том, что по мнению одного из героев, весь их мир существует лишь в его воображении и все, что в нем есть, появилось лишь благодаря ему. Я бы не удивилась, если бы ГГ в конце оказался пациентом психушки и все, что он повествует, происходит лишь у него в голове.
Мы и есть жизнь, мы и есть смерть… То ли мы есть, то ли нас нет…
Вот такие вот идеи заставляют меня усомниться в своей адекватности ))
Оценка «5»

- убедительность произведения
Толпа прохожих тем временем редела. Город терял последние яркие краски. Неоновые вывески превращались в черно-белые пятна, сменяющие друг друга на фоне не мене мрачного неба. Дома, из чьих окон лил приглушенный свет, тоже выцвели. Даже деревья. Все преобразилось - вытянулось ввысь, как шея жирафа. Только я один оставался нормальным. Ощупывал себя с ног до головы, чтобы убедиться в этом. Вертелся, как собака, гоняющаяся за хвостом, чтобы разглядеть вставшую позади меня тень. Осталась ли она со мной? Город полностью опустел. Я задался вопросом: “а не сплю ли я?” Объяснение пришло само собой: “не паникуй, сейчас же ночь – все ушли по домам”. Стало куда спокойней. Слишком себя накручивал в последнее время… Звучит правдоподобно…

Совсем не убедило меня его объяснение – “не паникуй, сейчас же ночь – все ушли по домам”. А как же черно-белые вывески и вытянутое всё?

Вдруг возникло стойкое ощущение, что вот сейчас, прямо сейчас, я потеряю форму, растекусь серой кляксой по тротуару и стеку в сливной канал. Да, звучит глупо, но я испугался

Почему же глупо, неизвестное всегда пугало человека.

Но почему я ощущал, словно могу одним прыжком попасть в другой город?

Чуть выше ГГ ощущал, что теряет форму и расплывается, но вот уже он ощущает, что имеет суперспособности. Такие резкие перемены сбили меня с толку.

***Нет, не беспокойся о языковом барьере!

А разве ГГ беспокоился? Не нашла этого в тексте.

Идея и замысел мне по душе, но на мой вкус слегка «пересолено» и недоработано. Пересол, который показывает ум автора, можно было бы убрать, и добавить больше красочности в описание стадии сна, так сказать спецэффектов.
p.s.
Они так вкусно пили кофе, что и мне захотелось ))
«3,8»
RaiNocta
Всем привет!
Итак, Elofrin "Отражение", поехали)

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Нет, не мистика. Где тут сверхъестественное? С самого начала - про химию в мозгах, затем - кома, философствования про смерть. Или загадочный Стив - мистический проводник? Не убедительно:(
0 баллов
- структура и композиция.
Тут все в норме, вопросов нет.
5 баллов
- стилистика произведения. Вопросов вроде нет, ведь, как правильно выразились выше, Elofrin вырабатывает собственный стиль, а это более чем круто!
Цитата: Elofrin
коснись языком неба.

Да ладно, мной было нормально прочитано)
Цитата: Elofrin
Это какая-то… хре… метафизика!
Понраааавилась фразочка super
Вопросов нет, но ответов все-же есть.
Цитата: Elofrin
В ночных красках все они казались мне подозрительно-грустными.
если люди стали подозрительными для героя, не надо было ставить дефис. Если сами люди стали подозревать в чем-то друг друга, то тут уж должен стоять другой синтаксический выверт. “намудрил”.
Цитата: Elofrin
Куда больше меня привлекали быстрорастущие везде и всюду магазины. Стоит на некоторое время заделаться аскетом, чтобы, выйдя из дома, заметить среди этих реклам и манекенов отсутствие постоянной формы
В общем и целом понятно, что хотел сказать автор, поэтому слово "быстрорастущие" не подходит, ведь магазины росли у него не на глазах, как следует из пояснения)
Цитата: Elofrin
Дорогу осилит идущий. Он вел меня длинными улицами, изгибающимися под каждым шагом –
Можно было бы и обойтись вез первого предложения. Оно хоть и красивое, но сильно разбавляет стилистику. Накал страха и непонимания героя нарастает же, а тут такая умиротворяющая вставка.
Цитата: Elofrin
Все преобразилось - вытянулось ввысь, как шея жирафа. Только я один оставался нормальным.
И здесь тоже самое, ключевой же момент, когда герой и впрямь увидел, что вокруг все ненормальное, ведь раньше он себя уговаривал, что все хорошо. Красивая метафора была, но спокойная и красочная, стилистически никак не соответствующая.
Цитата: Elofrin
Только я один оставался нормальным. Ощупывал себя с ног до головы, чтобы убедиться в этом.
Вот, а здесь, перед "Ощупывал..." где, спрашивается яркие метафоры или просто твои фирменные слова-одиночки, что бы описать панику? Именно здесь же осознание иллюзорности героем; здесь должен быть акцент, но стилистически он никак не выявлен. Посто спокойно переходим к верчению волчком.
И еще есть такие кусочки, которые просто убивают динамику. Например, эпизоды с питьем кофе.
Вот такие замечания по стилистике)
3 балла. Потому что повлияло и на смысл и на восприятие:(

- грамматика. Опечатки надо вычитывать внимательнее)
4 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме. Все соответствует)
5 баллов
- раскрытие сюжета. Сюжет раскрыт? Раскрыт. А что, все норм
5 баллов
- оценить идею автора. Подозреваю, что героя заперли специально или сам где-то заперся и никакого субъективного идеализма там нет. Просто как в Матрице.
Если автор хотел копнуть глубже, то идея что-то типа "Человек проснулся и не понимает, снилось ли ему что он мотылек или это мотыльку снится, что он человек" но очень упрощенно и умозрительно. Туда еще просится идея повторения и зеркал, но получилось очень фрагментарно, несмотря на то, что она выведена в название. Вообще-то субъективный идеализм и эффекты зеркал и отражений в соответствующей литературе (не только художественной) пересекаются и имеют некоторые общие черты, но это совершенно разные вещи. Вот и здесь, отражения героя в зеркале и воде выглядят скорей обособленно, чем проясняют общую картину. Ну, они скорее похожи на некий волшебный эффект или просто на красивую деталь, а не на полновесную идею. Поэтому название не очень подходит рассказу.
4 балла
- убедительность произведения.
...иииии... Нет, не убедительно:(
Во-первых, почему герой такой скучный? Так хотелось, что бы в конце не оказалось, что это он спит опять. Поэтому, он придумал себе друзей, так?молодец. Но почему у них такие неинтересные истории?! Он же сам их придумал, а потом жалуется, что все шаблонно (параллельно удивляя сам себя своей начитанностью) Ему скучно и плохо, а когда оказалось что он сам творец всего этого, тоже стало скучно от прочитанного. Понятно, что нечему радоваться, но депрессия героя оказалась неубедительной.
Во-вторых, проблемы со смысловой нагрузкой. Очень не понравился появившийся как черт из табакерки Стив. (Почему Стив?!)Ну да, нужен некий проводник, что бы объяснил герою (и читателю), что происходит. И он как раз мешает красивой идее о сне героя как единственной реальности:
Цитата: Elofrin
Я не знаю, что ты принял перед тем, как сюда попасть, но это явно усилило эффект. Ты мог соблюдать некоторые правила, даже их не зная. На самом деле, случайное вхождение в осознанный сон не редкость. Если бы я нашел тебя раньше…

То есть, мы читаем, черным по белому, что реальность этого сна существует совершенно отдельно от героя, он туда "попал" и его отследили. Значит, это параллельная реальность, такая же как и, грубо говоря, обыденный мир, но существующий по каким-то другим законам. У него есть постоянные жители (один точно есть), которые могут управлять реальностью чужих снов. У Стива есть какая-то миссия, но какая, осталось тайной, потому что он так ничего и не сделал.
Ну почему бы и нет, пусть герой будет заперт где-то, где существуют какие-то силы-демиурги. Возможно, мистика в этом и состоит, но это нигде никак не подкрепляется ни текстом ни сюжетом ни смыслом.

Поэтому слова Стива скорей ломают идею, чем являются ее составной частью.
Далее Стив нагло утверждает, что сон это непременно смерть и смертью можно управлять. Аж дух захватило. Сон похож на смерть потому что спящий неподвижен, в этом силлогизм. То есть, со сновидениями смерть никак не может быть связана, это же совсем-совсем другое. Есть и другие странности:
Цитата: Elofrin
о райских садах самопознания.
Знать бы еще, что это такое.
Ну и другие моменты. Про неубедительность рестартов возле зеркал уже написала. Да и вообще, снов-то у героя сколько?

В общем, как-то так...
“намудрил”.
2 балла
Как итог: Мысль про сны мотыльков действительно заманчива и невероятно интересна. Но писать в этом ключе действительно не просто. Как сказал про это дело один великий человек, "нетрудно это уяснить, сложно удержать мысль в этих рамках". Воть.
Bis777
Автор: Elofrin
Отражение

Жанр: мистика
Объем: 2199 слов

Тема: Байки у костра


Маленькое отступление, Elofrin, я не читала твои пояснения в офф-топе)) Когда прочла твой рассказ вспомнила фильм "Начало"- ключ от туда. Сон во сне и даже проснувшись нет гарантии, что это не сон.

- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Elofrin, мистика означает совокупность явлений и действий, особым образом связывающих человека с тайным существом и силами мира, независимо от условий пространства, времени и физической причинности; это есть мистика реальная или опытная, которая разделяется на: а) прорицательную, стремящуюся усматривать непосредственно явления и предметы, не находящиеся в данном пространственном и временном кругозоре — сюда принадлежат различные формы ясновидения, гадания, оракулов, также астрология; б) деятельную или оперативную, которая стремится, помимо обычных средств и условий, производить различные явления, как-то: действовать на расстоянии, останавливать и вызывать жизненные процессы одним властным внушением, создавать пластические формы или материализовать духовные сущности и дематериализовать телесные и т. п.; сюда относятся так называемый животный магнетизм, магия (в тесном смысле), теургия, некромантия, всевозможные способы волшебства или чародейства и, наконец, вся область медиумических или спиритических явлений. С христианской точки зрения реальная мистика (в обоих своих видах) разделяется по достоинству и значению предмета и среды мистического взаимодействия на мистику божественную, естественную и демоническую. Относить к мистике алхимию, как это обыкновенно делается, нет достаточных оснований, так как алхимики в своих операциях старались пользоваться естественными свойствами вещества и исходили из принципа единства материи, признаваемого ныне положительной наукой.

Всё это имеет отражение в реальности. Сон человека реален. Сновидения это "игры разума", а не мистика, но только до того момента, пока они не начинают отражаться в реальности и влиять на неё. У тебя этого нет, он так не проснулся. Попытка была про книгу с автором, но это тоже сон, а значит чистая фантазия. Поэтому соглашусь с RaiNocta.
0 баллов

- структура и композиция
Автор поставил перед собой очень трудную задачу - рассказ в рассказе, а поэтому структура каждого рассказа должно соответствовать всем известной нам схеме. Первый рассказ к нему у меня нет претензий, а вот к второму есть "намудрил". Стив, утверждал что он его давно искал: Зачем?
Цитата: Elofrin
- Как долго же я за тобой гонялся, парень - ты летел, словно метеор! Пришлось несколько раз перескочить через чужие сновидения, чтобы сократить расстояние.

Это единственный конфликт который движет эту историю вперёд и кульминацию не дожал. Страх комы? Но это же сон, Стив тоже часть сна, его доказательства не отвечают на вопрос зачем он его искал, что в их встрече такого важного. Кульминация - пробуждение произошло само собой, потеряв основную связь с конфликтом. Стив - не простой перс, он связывает своей информацией обе истории. Это должно быть явнее, ведь увидев своё отражение в реке, только благодаря словам Стива, он понимает что - заблудился во сне.
4 балла

- стилистика произведения
5 балла

- грамматика
2 балла

- соответствие заявленной теме
5 баллов


- раскрытие сюжета
Вот если бы, Стив, сам был жертвой такого сна, и пытался всех предупреждать, кто попадает в такую ситуацию, что карабкайтесь, а то всё...тогда было и логично, и отлично.
4 баллов

- оценить идею автора.
Сны бывают многоуровневые и опасными для жизни. Заблудиться во сне - реально.
5 балла

- убедительность произведения

Убедил.
4,5 балла
Dalaster
Автор: Elofrin
Жанр: мистика
Объем: 2199 слов
Тема: Байки у костра

Отражение

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Думаю, что соответствует.
Оценка - 5
- структура и композиция
Претензий не имею.
Оценка - 5
- стилистика
Здесь соглашусь с коллегой выше.
Оценка - 3
- грамматика
Ошибки есть и об них спотыкаешься при чтении.
Оценка - 2

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
С некоторой натяжкой.
Оценка - 4.5
- раскрытие сюжета
Нареканий нет.
Оценка - 5
- оценить идею автора
Как определить, реально ли то, что тебя окружает? Насколько реальна та "реальность", в которой мы живём? Вопросы, ставящиеся автором, пусть не оригинальны, но хорошо поданы.
Оценка - 5
- убедительность
А вот здесь проблемы. Перемудрено и немного скучновато.
Оценка - 3.5
Gen Beshenstva
«Отражение»
Автор: Elofrin
Жанр: мистика
Объем: 2199 слов
Тема: Байки у костра


1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности
В этом пункте пришлось хорошенько призадуматься. Я читал литературоведческую статью о «мистике», и в ней, к жанру относили «все теории, в которых говорится о "нетрадиционных" возможностях человека - экстрасенсорике, реинкарнациях и т. п.» Здесь мы имеем героя, который перемещается из одного сна в другой, пытаясь попутно взять ситуацию под контроль. Что это, как «нетрадиционная» способность человека? С другой стороны, сложилось впечатление, что автор предлагает применять к паранормальному научный подход (ведь не зря же он дал справку, в самом начале рассказа), но далее от этой идеи отказался, ушёл в философию и поиски смыслов. Так что, хоть элементы мистики присутствуют, это всё-таки «фантастика».
1 - справился, но с натяжкой

- структура и композиция
Понятно, что ничего непонятно :)))) А в данном случае так и должно быть.
Композиционных нарушений не заметил.
5 баллов

- стилистика произведения
Свой стиль есть. Несколько витиеватый, иной раз закручивающийся, как спираль, возможно непростой для неподготовленного читателя, но во всяком случае ярко индивидуальный. Так что, к авторскому стилю у меня вопросов нет. Что касается, стилистики данного произведения, то коллеги уже обо всём сказали, но акцентируюсь на том, на чём споткнулся лично:
1. слишком много отсылок (они здорово отвлекали от основного текста);
2. моя многообожаемая буква «ё».
О втором чуть подробнее. Если обычно я придираюсь просто потому, что меня возмущает пренебрежение, то в данном случае, отсутствие означенной буквы, изменило для меня смысл.
Цитата: Elofrin
Будь добр, коснись языком неба.

Да, да. Я тот самый «гений», что прочитал именно так, как написано — неба, значит неба. Мне даже показалось это интересной находкой и чем-то поэтичным. Коснуться языком неба... А какое оно на вкус?.. В том мире, который был описан, это казалось совершенно естественным. И вот через пару строк:
Цитата: Elofrin
для повышения осознания во сне: нужно прикоснуться языком к нёбу.

Чёрт! Как всё банально! aha Вот видишь, как важна буква «ё»?! badsmile
И конечно же, в тексте должно быть единообразие. И ещё.
Цитата: Elofrin
Я не успел понять, как оказался один.

Слово «оказался», кажется неуместным. «Я не успел понять, как остался один» - органичнее.
Цитата: Elofrin
С зеркала, как и раньше, улыбается надоевший двойник.

Возможно я ошибаюсь, но мне кажется должно быть «из зеркала» (как бы из его глубин).
А «с зеркала» звучит также, как «с Москвы» :)))
4 балла

- грамматика
В основном досадные ошибки невнимательности.
3 балла

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
После прочтения сложилось впечатление, что тема притянута за уши. Основная тема данного произведения — это сон. Да, есть вставка, где люди сидят у костра и рассказывают истории, но она не создала подобающей атмосферы. Всё сон. С начала и до конца.
1 - справился, но с натяжкой

- раскрытие сюжета
Кажется, ни у кого не возникло вопросов по этому пункту, а у меня есть некоторые сомнения.
После небольшого введения, где все дружно уговаривают Сергея рассказать историю, он наконец сдаётся:
Цитата: Elofrin
- Ага, спасибо… эх, так вот, случилось это не так давно…

И начинает рассказывать про... себя? Ладно. Тогда откуда берётся «он»? Почему «он», а не «ты»?
Цитата: Elofrin
- Погоди-ка! – Вмешивается Максим. - Рекурсия сна – это круто, дальше-то что было? Он проснулся?

Если Сергей рассказывал про себя, почему Максим спрашивает про какого-то «он»? Показалось не логичным. Мне вообще кажется было бы интереснее, если Сергей рассказывал историю от третьего лица. Друзья поинтересовались «проснулся ли он», рассказчик отмахнулся: «пойду лицо умою» и вот тут, у реки, мы и узнали бы, что Сергей рассказывал про себя, и что это он никак не может проснуться. Конечно дело авторское, но так могла бы быть интрига.
Так что, за несостыковочку местоимений:
4 балла

- оценить идею автора
Я не буду оригинален. Идея, как мне кажется, зашифрована в названии рассказа. Автор будто задаёт, уже знакомый по другим произведениям, вопрос: что, если наша реальная жизнь, лишь только отражение настоящей жизни, а мы спим наяву и не знаем об этом. Но вопрос так и остался открытым. Это с одной стороны. С другой, этот рассказ больше походит на исследование, чем на готовую концепцию. Автору интересна тема сна и тема реальности, как таковой. Он решил подумать об этом сам и предложил задуматься читателю. Почему бы и нет?
5 баллов

- убедительность произведения
Цитата: Elofrin
Случалось ли вам столкнуться с внезапно пришедшим осознанием иллюзорности происходящего? Представлялась ли реальность красочным сном, а сил, чтобы взять этот сон под контроль, совершено не находилось?

Ответ: «Да».
Цитата: Elofrin
- Смерть не может называться Стивом… Ты же христианин? Не задумывался, в чем сущность смерти? Разве не то же самое состояние, как до рождения? Вот только не говори мне о райских садах самопознания. Слишком надуманно, как и любая другая религия. Итог, как бы он не трактовался, везде один – это сон.

Речь Стива показалась неубедительной. Он с уверенностью «спрашивает» Сергея: «Ты же христианин?», как будто уже знает, что так и есть. Тогда зачем он христианину, говорит про «то же состояние, как до рождения»? Кажется, когда хочешь завоевать доверие и расположить к себе человека, стоит апеллировать к его понятиям, его мировоззрению. С христианином можно было про бессмертную душу поговорить, чтобы расположить, а не про чужеродные ему концепции. Так ведь и отпугнуть можно было. Недоверие вызвать. А райские сады… Хе-хе, это у западных христиан такая тема, у восточных - Царствие Небесное, а рай был только на земле и сейчас его нет. Так что, похоже Стив не очень хорошо осведомлён, но хотел покрасоваться : )
Такое впечатление.
4,9 балла

P.s.
Цитата: Elofrin
Куда больше меня привлекали быстрорастущие везде и всюду магазины. Стоит на некоторое время заделаться аскетом, чтобы, выйдя из дома, заметить среди этих реклам и манекенов отсутствие постоянной формы - сегодня нас кормят одним, а завтра новый завоз. Скидка! Только для вас! Ведь вы, разумеется, особенный!

О, да! Как же отозвалось. И пусть сейчас для меня это не так актуально, старую мозоль легко нащупать. Подпись: бывший работник торговли.
Цитата: Elofrin
Слишком натурально выглядят две черных спирали, судорожно закручивающиеся вовнутрь, там, где должны быть глаза.

Это находка super Не снилось ничего подобного, но я легко смог представить такую картину в своём сне и она получилась яркой. «Уродство завораживает». Я бы хотел увидеть нечто подобное.
Цитата: Elofrin
Допустим на минуту, что сном можно управлять…

Управлять сном можно. Частично или даже полностью. Не так часто, как хотелось, но случалось частично управлять сном.
Цитата: Elofrin
На самом деле, случайное вхождение в осознанный сон не редкость.

Знаю человека, который почти полностью управляет своими снами. Конечно это не проверишь, но я не вижу смысла зачем ему врать. Говорит, что это сравнимо с ММОРПГ или просто на игру за компом, когда под рукой десятки и сотни дисков с играми — сам выбираешь во что играть, сам выбираешь кем быть, и сам выбираешь что делать. Прям мини божок своей собственной вселенной :)

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Отражение
автор Elofrin
ЗАВЕРШЕНО


ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ


Автор: Alex Morio

Жанр: мистика
Объем: 2200 слов

Тема: Байки у костра

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно. Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. Переход на личности недопустим! В теме не флудим.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) На обсуждение одной работы отводится 4 (четыре) дня.
Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

ВАЖНО!

После завершения обсуждения текущей работы, редактировать сообщение с целью изменить оценки ЗАПРЕЩЕНО.


Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)
zajchik
Я вернулась! hero
Автор: Alex Morio
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Байки у костра


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
5 баллов

- структура и композиция
5 баллов

- стилистика произведения
Всего лишь помарки.
4.9 балла

- грамматика
1. «но Вин имела ввиду, что будь ты на месте этого человека…» Пишется раздельно.
2. «Подошва изношенных туфлей стёрта…» Туфель - Существительные мужского рода с непроизводной основой на твердый согласный (кроме шипящих), обозначающие названия предметов, употребляющихся обычно парами, имеют в родительном падеже множественного числа так называемое нулевое окончание.
3. «Если бы не желал – нас бы тут не было!» Излишний повтор.
4. «Он не против чего угодно, лишь бы посидеть немного возле костра, только бы вкусить какой-нибудь пищи...» Излишний повтор.
5. «Перед ним и правда костёр – самое, что ни на есть, истинное пламя!» Лишняя запятая. Запятыми не выделяются сочетания кто ни на есть, что ни на есть, какой ни на есть.
6. «И естественно, нельзя упускать шанс исправить сие положение.» Обособить с двух сторон.
4 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
5 баллов

- раскрытие сюжета
5 баллов

- оценить идею автора
Запятнанные души должны очиститься путем осознания своих грехов. Каждого ждет свой персональный ад, а не общий котел.
5 баллов.

- убедительность произведения
5 баллов
bye
Bis777
Автор:Alex Morio
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Байки у костра

Распутье

- соответствие заявленной жанровой принадлежности

Думаю, что соответствует. Для Джека это реальность в которой он пытается выжить, а мистика в том, что это искупление, пока он не осознает свои преступления и не раскается, всё это будет длиться вечно.
Оценка - 5

- структура и композиция

Претензий не имею.
Оценка - 5

- стилистика

Стиль автора узнаваем.
Оценка - 5

- грамматика
Оценка - 5

- соответствие заявленной теме

Автор выбрал "байки", но как по мне так это страшные истории у костра.
Оценка - 5

- раскрытие сюжета

Полностью раскрыт.
Оценка - 5

- оценить идею автора

Наказание за преступление может быть и таким. Человек совершил ошибку и превратил свою жизнь в ад, как он думал. Начал вершить самосуд. Только вот реальный ад наступает, когда каждая загубленная душа, требует спасение и раскаяния. Бег по кругу от самого себя. Иллюзия выбора пути. Только один вопрос к автору, эти трое грешников, которые ждут у костра и пытаются добиться его раскаяния, они что, бывшие подельники? За что их так?
Оценка - 5

- убедительность
Сизиф катил тяжёлый камень в гору, а Джек П... бегает по лабиринтам улиц борясь самим собой. Вполне убедил.
Оценка - 5

Alex Morio, ну почему только страшилки и психология, а когда kawai будут юмористические истории тонкие и проницательные? unknow Так хочется почитать.
Starswan
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Мистика, говорите.... И правильно, ведь говорите! Мистика и есть. Оценка 5 баллов
- структура и композиция Все на месте, все к месту. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения Тут, откровенно говоря, я была ошарашена. Потом пришла в недоумение. А потом выдвинула такую гипотезу: видимо, начало, путешествие героя во мраке и холоде, писались в самом конце, впопыхах. Насколько выверен весь остальной текст - настолько же небрежно начало. Чтобы не быть голословной.
"Каждый шаг отдаляет от гнетущего холода в мир, где нет тепла". -Может лучше было "каждый шаг уводит"?
"серые домики провожают путника пустыми глазницами" - мне кажется, благозвучнее было бы добавить "пустыми глазницами окон". А то какие-то диснеевские домики рисуются- с глазами и сверкающими белыми зубами..
"Подошва изношенных туфлей стёрта" - подошвы...стерты", наверное. Или там одна подошва на пару туфель?:)
" Его тошнит, но блевать нечем." Что хотите говорите, но имхо, можно написать и эстетичнее. "Его тошнит, но желудок давно пуст" - как вариант.
"густые противные слюни заполняют пересохший рот. Он неуклюже сплёвывает их на землю. Кровью." -тут сразу два замечания. Опять таки, с точки зрения эстетики имхо : "Густая, противная жидкость" И второе- либо он сплевывает слюни, либо кровь. А то выходит он сплевывает слюни кровью.
"Он неуклюже сплевывает. Кровью." - по мне было бы симпатичнее.
"викторианскими портретами" Я так понимаю речь идет о монетах с портретом королевы Виктории. - тогда все же лучше было бы или "портретами Виктории" или "викторианскими соверенами\\пенсами\\шиллингами" А то выходит у него в кошеле портреты эпохи Королевы Виктории -период, конечно очень интересный, но портретами там расплачивались, разве что о-о-о-чень редкие оригиналы.
"Флэш-роял, дамы и господа!" - то есть Джек, самый что ни на есть средний класс. Это конечно мощная комбинация но далеко не самая.:) -это, разумеется, не ошибка, а скорее наоборот- отличное сравнение и способ показать место рассматриваемого товарища в обществе.
"На почвах агонии и мучений зрел дьявольский план." - "на почве" - что там у него, сложная агротехническая культура что ли? Ну или "на полях" - если так уж нужны сельхоз аналогии.

А вот после появления костра - все меняется. Претензий не имею, автор узнаваем на раз. Хотела от огорчения влепить пару, но пришла к выводу, что это нечестно. К Alex Morio, как к зубру и человеку-пароходу хочется, конечно, предъявлять завышенные требования, но оценивается все же не автор, а произведение. Так что, остановилась на хорошо. Оценка 3 балла
- грамматика Я их не нашла, но у меня с поиском ошибок вообще плохо. Оценка 5 баллов

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Тут, скорее, странствия души и видения, как и у предыдущего автора, но все формальные требования выполнены. Костер горит, байки травятся. Так что, соответствует. Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Раскрыт. Описание странствий больной и желающей (видимо, где-то очень глубоко внутри себя), искупления души Джека Потрошителя правдоподобны, убедительны и даже странноватые на вид ангелы (это ведь они, да?) - в рамках современных воззрений. Единственно, что не раскрыто- какое из трех знаменитых писем имелось ввиду? Рискну предположить, что то, что озаглавлено "From Hell"... Оценка 5 баллов
- оценить идею автора Искупление возможно, даже если для него потребуется раз за разом проходить сквозь ледяной ад, теряя память и страдая. Главное, чтобы где-то внутри, под слоем пепла и ненависти, тлел его огонек. Классическая христианская концепция, красиво и достоверно поданная. Оценка 5 баллов
- убедительность произведения А почему бы и не так? Вариантов искупления, осознания и покаяния придумано великое множество. Главное понять - никто не безгрешен. Все ошибаются. Шанс исправить ошибку - хоть даже после смерти - должен быть. А уж как именно этот шанс будет реализовываться - дело авторское. Оценка 5 баллов
stilihon400flavii
Рассказ "Распутье", Alex Morio, мистика
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов; соответствует.
- структура и композиция - 5 баллов; всё в порядке.
- стилистика - 5 баллов - то же самое.
- грамматика - 5 баллов. Ошибок не нашёл.
Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов.
Перед ним и правда костёр – самое, что ни на есть, истинное пламя!

Другое дело, что здешняя байка имеет в основе широко известные похождения преступника из Великобритании. Сон - это и есть рассказ, вложенный в уста Вин. Да не сочтёт автор мои слова обидными - но выбери он "страшные истории" в качестве темы, я бы со спокойной совестью его заминусовал, ведь этот рассказ, как и известное творение Данте Алигьери, скорее дидактический, чем страшный.
- раскрытие сюжета - 5 баллов. Тут никаких претензий; чуть ли не чёрным по белому (за малым - не аршинными буквами) расписаны никчёмная жизнь, мерзкие преступления и посмертное наказание некоего дэнди.
- оценить идею автора - 5 баллов; искупление лежит через признание вины - а отвечать за дела свои придётся, рано или поздно.
- убедительность - 5 баллов; если уж на то пошло, современный мир - капиталистический, и в сущности Великобритания позапрошлого века - идеальный сколок общества. Итак, в данной версии рассказа Джек Потрошитель - представитель "золотой молодёжи", пытающийся пробраться в свет. Насколько ханжеским и лицемерным было общество Великобритании - это, пожалуй, не нуждается в лишних иллюстрациях, причём это понимали и сами англичане. Помните известный и очень нравоучительный рассказ Агаты Кристи? Тот, который про десять негритят. Там была некая напыщенная и гордящаяся своей нравственностью леди, которая выгнала из дому девушку из-за того, что та забеременела, не удосужившись выйти замуж.
Возвращаясь к маньяку - дэнди подцепил ЗППП и проявил явную склонность к переносу вины с преступника на жертву - т.е. с себя на убитых им проституток. Поскольку британские стражи порядка проявили в очередной раз чудеса смекалки, маньяк избежал правосудия, но и по ту сторону от смерти болезнь его не оставила - и явно не оставит.
Whitemoon
Автор: Alex Morio
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Байки у костра


Распутье

- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5

- структура и композиция - 5

- стилистика
Понравился стиль в котором пишет автор, напомнил мне стиль одного моего любимого современного писателя - 5

- грамматика - 4,5

- соответствие заявленной теме - 5

- раскрытие сюжета - 5

- оценить идею автора
Все мы грешны и у каждого свой ад, и каждый расплачивается за содеянное. Я не сторонница теории ада и рая, но верю, что за свои поступки придётся платить.
ГГ имеет то, что заслужил, но видимо и у него есть шанс на искупление. Вин, Конт и Реми видятся мне кем-то вроде вины, раскаяния и совести, скрытыми в глубинах темной души Джека. А их костер - надежда. Раз за разом они взывают к Джеку, но тщетно.
Интересно что же ждёт Джека, если он всё же услышит их и раскается? - 5

- убедительность
Убедило всё, кроме желания ГГ пустить нужные слухи о своём сексуальном опыте. У него есть титул и деньги, остальное дело времени и верного расчета. Ведь раньше браки были лишь удачными сделками. Одни знатные семьи роднились с другими, и их в большей степени интересовали финансы и положение жениха, нежели его сексуальный опыт - 4,5

р.s.
Всегда читая что-то подобное, мне хочется поинтересоваться у автора, во что же верит он, что по его мнению ждет нас после смерти?
Лалуна
Распутье

Автор: Alex Morio

Жанр: мистика
Объем: 2200 слов

Тема: Байки у костра

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности: 5 мистика, спору нет.
- структура и композиция: 5 не придерёшься.
- стилистика произведения: 3,5 есть некоторые несуразности, большинство из которых перечислила Starswan. Хотя с претензиями к эстетичности я не согласна. Текст без прикрас придаёт этому повествованию жёсткости и мрачности.
- грамматика:5 сомневаюсь в совместимости Alex Morio и грамматических ошибок. Такого не бывает! aha

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме:5 Хотя больше похоже на придание, городскую легенду, чем на байку. Но это скорее плюс, чем минус.
- раскрытие сюжета: 5 раскрыт широко и подробно.
- оценить идею автора: 5 Всегда проще переложить вину на другого, чем признать ошибки самому. Но спрашивать будут именно с тебя. Эта история человека, поставившего на карту всё, в погоне за удачей и разрушившего свою жизнь. Актуально и в викторианскую эпоху и в наши дни. И всё же, автор даёт понять, даже у такого человека есть шанс на искупление через покаяние.
- убедительность произведения 5 убедительно, более чем.

Простите за краткость, это не скупость, это - занятость. :)
Успехов!


RaiNocta
Alex Morio, "Распутье", мистика
- соответствие заявленной жанровой принадлежности. Вроде, мистика, да) Душа блуждает, но при этом ест и пьет))
5 баллов
- структура и композиция. Все норм.
5 баллов
- стилистика произведения.
Очень цветастый и напыщенный текст, между прочим, он уже узнаваем. Такой у автора стиль. Что до недочетов, то выше откомментировали исчерпывающе, ничего сверх того, что было сказано, не нашла.
4,9 балла
- грамматика.
5 баллов

- соответствие заявленной теме. Любопытно, что это не первый рассказ про байки, во время которых герой спит. И вообще, байки как они есть выводятся за скобки, долго рассусоливать оказалось не интересно, да и места в маленьком объеме нет cool Но присутствуют же...
ОК, 5 баллов
- раскрытие сюжета.
По сюжету ГГ влачит жалкое полусуществование где-то по ту сторону и какой-то шанс-не шанс ему предоставляется случайными (потом оказалось не случайными) незнакомцами, но все пропадает тщетно, финал открыт... Сюжет незамысловат, но раскрыт, конечно. Замечу, что это уже второй рассказ Alexа Morio с подобной проблематикой: душа в чистилище, метания телесного в бестелесном, сочные красочные описания мук и страданий hey
5 баллов
- оценить идею автора.
Ну, Чистилище, как оно есть, с оригинальными вариациями: покинутый город, сумрак и холод. Но все же узнаваемо. Новизна этой идеи, возможно, могла бы состоять в том, что герою дали лишь фонарь с черным сердцем (что бы это не значило, но прозвучало здорово. Жаль, конкретики не последовало), а герой сам себе создал и этот город и свое блуждание в нем. Но конкретики опять же не последовало, поэтому наверняка я ошибаюсь. Хотелось бы больше формализованного мнения автора на сей счет. И не в пояснениях, а именно в тексте.
3 балла
- убедительность произведения.
И продолжая предыдущую мысль, хотелось бы так же больше смысловой нагрузки, что бы рассказ действительно произвел впечатление. Было очень много текста, кудрявых красивостей в описаниях, отсылок к реальному (и легендарному) маньяку, деталей и вообще очень много всего. Другими словами, очень сытный и наваристый суп. Автор, как всегда очень качественно и кропотливо подошел к написанию рассказа. Но под всем этим оказалось очень мало простого смысла. Совсем непонятно, кто такие эти трое, чего они хотят от героя, и в чем состоит его спасение. Хотя спасать-то его рано, блуждать по городу не слишком ли утонченное наказание для такой-то страшной личности при такой богатой и разнообразной детализацией ада в христианских представлениях. Опять же, если это Чистилище, ему надо наоборот помогать забыть, а потом далее по списку. Но нет, его зачем-то собираются спасать из Чистилища... Хм...на чьей встороне эти трое?

Что насчет самого героя, то, по сути, автор его делает жертвой, ведь он стал убивать потому, что жил в обществе, где повсюду порок и алчность. Другого пути у него как будто и не было? Разве?
В первую очередь герой сам виноват, что сделал глупость и не использовал своих возможностей. Да и к какому двору ему стремится, если при Виктории обстановка при дворе была скорей домашне-семейная, а не какая-то порочная. И напудренные парики - это совсем из другой эпохи... Конечно, это только мое впечатление, но позиция автора мне показалась какой-то подчеркнуто ханжеской, осуждающей, притом что, не кого нибудь, а Джека-Потрошителя автор собирается спасать из Чистилища. Получилось не очень убедительно. Но, повторюсь, это лишь мое личное видение... которое, к сожалению, основывается на очень скудных сведениях о событиях, героях и идее рассказа, место которых заняли слишком пространные описания lny
2 балла
Seneca
Как и обещала, начинаю с вас дорогой Alex Morio. Удивляюсь глубине вашего произведения и насколько похож стиль повествования на переведённые адаптации английских прозаиков 19 века.

Мой резерв сдвинулся с айсберга! delighted


Автор:
Alex Morio.


Жанр: мистика.
Тема: Байки у костра.
Объем: 2200 слов.

- соответствие заявленной жанровой принадлежности

Полностью соответствует.

5 баллов

структура и композиция

Буду кратка – всё отлично!

5 баллов

- стилистика произведения

Цитата: Starswan
" Его тошнит, но блевать нечем." Что хотите говорите, но имхо, можно написать и эстетичнее. "Его тошнит, но желудок давно пуст" - как вариант.
– с этим согласна, очень резко и явно перебор! Все остальные замечания Starswan не поддерживаю. Особенно с портретами. Лично я поняла о чём это и если бы писали иначе было бы неинтересно и думать особо не надо было бы! Считаю это прекрасным описанием денег, да ещё в таком повествовании!

Цитата: Alex Morio
"Он не против чего угодно, лишь бы посидеть немного возле костра, только бы (и) вкусить какой-нибудь пищи...»
- идёт рассинхрон первой части со второй. Я бы предложила союз "и" Ещё есть несколько словечек не очень вписывающихся в манеру письма, так что…


4 балла

- грамматика

Если не учитывать найденную мной опечатку в слове «штука», из-за которой так интересно слово преобразилось в «шутка» , то других и не увидела.

4,9 баллов.


- соответствие заявленной теме

Байки есть, костёр тоже!

5 баллов

- раскрытие сюжета

По моему видению полностью. Всё написано очень лаконично, без особой воды. Сюжет прост, ярок, заставляет думать и представлять. Тут большего и не надо! Правда загадка остается в тех трёх у костра!

5 баллов



- оценить идею автора


Я дошла до моего «любимого» пункта - «Угадай, что думает автор». aha
Для меня это обычно - «Напиши, что ты видишь и постарайся не сесть в лужу dontunderstand », так как я пессимист по части русской речи и формулировки своих мыслей) Собственно поэтому и предлагала чтобы автор тоже высказывал, что он вкладывает в произведение. Мне было бы интересно, могу я быть на его волне или нет. Так что-то я поплыла не в те берега.

Для меня это довольно простые, но в тоже время сложные идеи (потому что именно простые). Там наверное есть что-то ещё, но я как обычно только на поверхности вижу. Хотя чувствую ещё что-то, чего передать словами, увы, не смогу.

Наша жизнь подобна цветку – если не будешь за ней ухаживать - начнёшь болеть, сгоришь или завянешь (и ухаживать в этом контексте – это не только физически, но и морально).
Как просто можно взять и одним неверным поступком погубить свою жизнь, а потом ещё начать губить жизни других людей, этим самым отыгрываясь на них из-за своей беспечности. Понятное дело, что «шлюха» – это мягко говоря не «дама», но ведь такими становились не из-за хорошей жизни. Это были несчастные, обделённые и выброшенные судьбой на обочину женщины!
Очень просто стать чудовищем, но вернуться обратно получится ли? На этом свете за всё приходится платить. А уж за утехи в викторианской Англии платили беспощадно!
Покайся и тебе воздастся!

Ахаха, 5 баллов. Я недостаточно красноречива для описывания ваших тонких натур, которые вкладываются в произведения!


- убедительность произведения

Убедительно) Особенно мне его стих понравился. Я представила это некоей песенкой, как у Фреди. Прочитав несколько отзывов я пришла к выводу, что я не одна такая, кто не понял что за три странника у костра. Сначала мне показалось, что это действительно бомжи, потом, что это три его я, потом что три призрака, как в том рождественском рассказе. Вариантов миллион. Вы бы хоть намёки дали?! Или мы их просто не увидели?!
Я в большей степени согласна с RaiNocta, но вот про чистилище извините – почему они должны его заставить забыть? Ведь даже грешникам-убийцам даётся право на покаяние. Так почему же душе между раем и адом не может быть дано это право? Автор просто вышел из общепринятых и классических постулатов вот и всё.

5 баллов


Спасибо за внимание!
Elofrin
Автор: Alex Morio
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Байки у костра


1) Блок формы:

Соответствие заявленной жанровой принадлежности: легенды, гляжу, живее всех живых - спасибо Лондону за это. Уже только на нем созданных в этом городе легенд и взращенных на их основе - мерено не мерено. В общем, мистика в спасении Джека, ставшего не менее мистическим, если можно, фольклорным персонажем. Пам!

5 баллов

Структура и композиция: gut.

5 баллов

Стилистика произведения и грамматика: ну, как бы - да... и... конечно, хм... воооот. Стоит брать!

4,5/5 балла

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
сказали от, что герой опять спит... а у дураков-то мысли сходятся, верно? ;) Ох, брат по разуму, благо, что они у нас с тобой разошлись - а то писали бы один и тот же рассказ сейчас... о заблудившемся во снах Джеке. Или что-то в этом духе)) В общем, костер был. Байка тоже. Идем дальше...

5 баллов

Раскрытие сюжета и оценка идеи: не дожал. Много говорил, развертывал, описывал ярко при ярко, а на финальную часть ничего не оставил, чтобы пару лишних пояснений вставить. Другое дело, если так оно и задумано. Но коли так, то я не понял этого - только могу предположить саму вероятность. Больше о неряшливо одетых бомжах - что за звери вообще? Я, в принципе, понимаю, что вариантов масса: от ангелов до собственных чертей из омута. Но более ярких намеков надо. Даже не обязательно открыто об этом, чтоб в лоб. С черной свечой, что стала сердцем (правильно понял?), было круто, но что это за метаморфозы такие? Ладно. В остальном же, если соглашаться с выше написанным, то поддержу RaiNocta (дополню только, что, когда читаю о Лондоне, то мне всегда надо больше деталей исторических, погруженности в туманно-расплывчатый мрак улиц этого города). Еще что... о чем, собственно, рассказ? Как понял я, он о становлении убийцы и искуплении грехов. Верно? Это на поверхности. Дьявол в деталях. И дьявол в этом рассказе снова неуловим и летуч. Вроде есть, а вроде его и нет. И дело не в том, что стало с героем - спасся он или нет, что не говорится (в этом даже загадка и мистика, наверное, заключается). В том загвоздка, что здесь же сложно смотреть со стороны Джека. Когда смотрел про Чувака из Большой Лебовски, понял, что ответы не важны - герой нашел, что хотел. На том конец. Тут эта фишка не проходит вообще. Видимо, дело в другом. Но ежели смотреть именно как наблюдатель, остаются догадки... намеки, которые я, думаю, определенно найду при перепрочтении. Даже елси их нет. Если они должны были быть, то должны были разъяснить в двух словах вообще концепцию спасения и ответить на вопрос о методах и целях всего этого искупления. Боюсь только, что уйдет все в религию слишком уж сильно. Чего тоже не хочется, так как может повредить рассказу. Опять искать золотую середину... считай полезным, что я сказал или нет, но, в любом случае, объяснил, как мог :3

4/3,5 балла

Убедительность произведения: словами героя: "я шоглащен"

5 балла
Gen Beshenstva
Автор: Alex Morio
Жанр: мистика
Объем: 2200 слов
Тема: Байки у костра


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Не вижу к чему можно придраться.
5 баллов

- структура и композиция
Грамотно выстроены. Когда у автора есть чувство меры, то читателю не приходится спотыкаться: читается легко и с интересом. Дотошно разбирать на составные части - тоже не вижу смысла, когда повествование гладкое.
5 баллов

- стилистика произведения
Слог хороший, писательский. Стиль автора узнаваем.

Насчёт слишком грубых слов не согласен с коллегами.
Всё к месту. 4,5 балла

- грамматика
Досадная опечатка и несколько ошибок, которые обнаружила zajchik.
4,5 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Долго думал, какую оценку ставить в этом пункте. Если бы автор выбрал "Страшные истории", то я бы со спокойной душой выставил низкий балл. А сейчас... вроде бы костёр горит и история рассказывается - формально теме соответствует. В тоже время, основная тема произведения "Загробный мир", поэтому не могу поставить высший балл. А в целом, ситуация напоминает рассказ Elofrinа. Но если там посиделки у костра были просто связующим звеном, как мне показалось, то здесь - это центральное событие.
И это очень хорошо: 4 балла

- раскрытие сюжета
Я думаю так: сюжет раскрыт насколько это было возможно в заданном объёме, выбранном жанре и в соответствии с темой. Хотя ряд вопросов, конечно, возник и остался без ответа. 5 баллов

- оценить идею автора
Цитата: Alex Morio
Любую душу можно спасти, будь на то её воля...
На мой взгляд, это и есть основная идея, которая как-то даже подсознательно улавливается и ощущается на протяжении всего повествования. Кроме этого, прослеживается и такая мысль: будущее всегда надёжно скрыто за горизонтом и принимая какое-то решение, мы всегда оказываемся на распутье. От выбора дороги, по которой идти прямо сейчас, зависит то, где мы окажемся в конечном счёте. Мне близки такие мысли и идеи. Но больше всего тронуло за душу чувство надежды, которую даёт автор... Если бы я только мог поверить, что всё так и будет! Но я не могу этого сделать, поэтому по прочтении осталась горечь - рассказ оказался слишком позитивным для меня.

Так же хочу отметить высказывания других коллег, которые мне отозвались, и с которыми я полностью согласен:
Цитата: zajchik
Каждого ждет свой персональный ад, а не общий котел.

Цитата: Лалуна
И всё же, автор даёт понять, даже у такого человека есть шанс на искупление через покаяние.

5 баллов

- убедительность произведения
Убедительно. Атмосферно. Ново (лично для меня).
Назову лишь пару моментов, из-за которых, к большому сожалению, не могу поставить высший балл.
Цитата: Alex Morio
Уставшему от напомаженных париков и приторных духов Джеку эти простые формы казались даже симпатичными.

Автор допустил историческую ошибку. Джек жил в Викторианскую эпоху, когда париков уже не носили. Условно в первой половине XIX века, мужчины предпочитали более или менее длинные волосы, большие усы, бакенбарды и бороды. Во второй половине – волосы стали покороче, но бороды и усы остались в моде. Женщины носили модные для того времени причёски, украшая свои волосы различными украшениями, бантами, даже цветами и листьями.
Цитата: Whitemoon
Убедило всё, кроме желания ГГ пустить нужные слухи о своём сексуальном опыте.

Аналогично. Не понял, зачем ему это? Или же не понял, авторскую мысль, что тоже вероятно.
4,5 балла

P.s. Здесь скажу о том, на чём особенно заострил внимание.

Красивости.
Цитата: Alex Morio
Он тяжело дышит, фонарь дрожит, испуская пульсирующий красный свет...

Цитата: Alex Morio
пока чёрное сердце, горящее в фонаре, вновь не приведёт его к нам...

Это находка super Очень понравилась. Чёрное сердце вместо свечи... Пульсирующий красный свет, излучаемый этим сердцем в тот момент, когда герой нервничает... Замечательно. Красиво. Интересно.
Цитата: Alex Morio
Все козыри на руках! Флэш-роял, дамы и господа!

Не разбираюсь в карточных играх, поэтому пришлось заглянуть в интернет. Оказалось, что по статистике, Флэш-роял выпадает 1 раз на 29 тысяч раздач shock Вот уж действительно Везение с большой буквы. Чётко.

Письмо.
Цитата: Alex Morio
Вин вынимает из-за пазухи толстую папку, доверху набитую старыми бумагами и фотографиями.
– Что это? – интересуется Джек.
– Всего лишь мусор... – Вин достаёт потёртый лист с красными каракулями и бросает в огонь. Как ни странно, пламя медленно облизывает его, заставляет тускнеть, а не поглощает в один присест.

Цитата: Starswan
Единственно, что не раскрыто- какое из трех знаменитых писем имелось ввиду? Рискну предположить, что то, что озаглавлено "From Hell"

Рассказ заставил меня ознакомиться более подробно с историей Джека Потрошителя, что я и сделал. Тоже думаю, что речь шла о The "From Hell". Но моё внимание привлекло другое. Письмо сгорело:
Цитата: Alex Morio
несколько мгновений тупо пялится на догорающий лист бумаги.

Но ведь:
Цитата: Alex Morio
Мы ни одного письма ещё не вернули обратно…

Значит, письмо должно восстановится к следующему возвращению Джека, чтобы снова сгореть? Интересно, как именно это происходит... Но в загробном мире, такое положение вполне правдоподобно.

Загадочное трио.
Цитата: Alex Morio
Одежды – рваньё да тряпки, лица немытые, на руках печати тяжёлого труда. У говорящего, кажется, выбиты зубы...

Сначала, персонажи похожи на грешников, которые уже прошли личные круги Ада и выросли над собой. Теперь они находятся на следующем этапе искупления грехов и должны склонить к покаянию заблудшую душу с I уровня. Чем они и занимаются, уже не весть сколько времени. Но дальше я засомневался:
Цитата: Alex Morio
Его пальцы случайно задевают руку Вин, и он чувствует, как по телу проходит волна пламени. Прошибает пот.

Почему так произошло? Только из-за того, что она женщина, а у Джека с ними "особые отношения"? А может быть потому, что на самом деле это светлые духи, которые нарочно приняли такой образ, чтобы не отпугнуть грешника. Расположить, раскрепостить. Явись они в светлом облике - заблудшая душа ни за что не приблизится.
Понравился и такой вариант:
Цитата: Whitemoon
Вин, Конт и Реми видятся мне кем-то вроде вины, раскаяния и совести, скрытыми в глубинах темной души Джека. А их костер - надежда. Раз за разом они взывают к Джеку, но тщетно.

Цитата: Alex Morio
– Вин сама испекла хлеб, а вино – дело рук Реми.

Их трое... Угощают хлебом и вином... Автор намекает или я додумываю?

Было интересно поразмышлять на эту тему. Но в любом случае, недосказанность кажется оправданной, т.к. никак не влияет на суть.

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Распутье
автор Alex Morio
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ

Автор: Starswan

Жанр: мистика
Объем: 2163 слова (рассказ+ примечания)

Тема: Страшные истории

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно. Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. Переход на личности недопустим! В теме не флудим.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) На обсуждение одной работы отводится 4 (четыре) дня.
Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

ВАЖНО!

После завершения обсуждения текущей работы, редактировать сообщение с целью изменить оценки ЗАПРЕЩЕНО.


Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)
zajchik
Автор: Starswan
Жанр: мистика
Объем: 2163 слова (рассказ+ примечания)
Тема: Страшные истории


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Соответствует.
5 баллов

- структура и композиция
4 баллов

- стилистика произведения
В отличии от предыдущих рассказов, повествование в этом, мне показалось немного суховатым.
4,5 балла

- грамматика
1.«Полагают также…» Раздельно, союз также имеет значение ещё; но местоимение с частицей так же означает таким же образом.
2.«Газовые балончики,..» Правильно «баллончики».
3.«По сообщениям полиции этой ночью новых нападений не было.» Просится запятая.
4.«Удары наносились хаотически, словно в припадке ярости….» Лишняя точка.
5.«По возможности передвигайтесь группами….» Лишняя точка.
6.«Есть разные методики….» Лишняя точка.
7.«Губы, скулы, глаза….» Лишняя точка.
8.«Пожилую женщину значит, убил в этот раз, да, Резатель?» «значит» в этом примере выступает в роли вводного слова, в этом случае оно означает то же, что «стало быть, выходит». Его надо обособить.
9.«И она потеряла свое лицо….» Лишняя точка. Ну ты поняла, что 4 точки не ставиться.
10.«Интересно, что эта полоумная написала такого, что Орисава бросил свой храм?» Повтор.
11.«Наша жизнь почти отучила нас бояться. Масса удобств, комфорт, большая или меньшая уверенность в будущем. Мы почти потеряли способность видеть что-либо выходящее за пределы нашей повседневности. Мы почти инстинктивно игнорируем то, что нам не нравится. Мы не слушаем тех, кто думает иначе.» Обрати внимание! В первом предложении наша-нас. И в 3-х последующих все время повторяется местоимение «мы». Возможно так и было задумано, но это режет глаза. Я так вообще бы просто опустила эти местоимения.
4 балла(серьезных ошибок нет)

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Теме вроде бы соответствует, так как здесь присутствует демон, убивающий людей. Но страшно не было.
4 балла

- раскрытие сюжета
Из-за того, что большую часть текста наполняют сводки из телевизора и разговоры в метро, получилось совсем нестрашно. Сама суть рассказа уместилась всего в нескольких предложениях(за это сняла баллы в соответствующем разделе.)
3,5 балла

- оценить идею автора
Вероятно, автор вынес свою идею в обрамление рассказа: «Наша жизнь почти отучила нас бояться. Масса удобств, комфорт, большая или меньшая уверенность в будущем. Мы почти потеряли способность видеть что-либо выходящее за пределы нашей повседневности. Мы почти инстинктивно игнорируем то, что нам не нравится. Мы не слушаем тех, кто думает иначе… Иногда нам удается раскрыть глаза и увидеть вокруг то, что есть. То, что всегда здесь. То, что мы не понимаем. И тогда мы можем бороться. Нельзя победить врага, которого не видишь.»
3 балла

- убедительность произведения
3 балла
bye
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.