1. Флуд.
2. Плагиат.
3. Нецензурные выражения.
4. Публиковать стихотворение после первого тура, если не являетесь участником конкурса (данное правила, под моим руководством, позволяет прислать работу на первый тур, если во время регистрации вы не вписали свой ник, но захотели принять участие).

1) Участники конкурса работают над заданной темой.
Какой она будет, зависит только от фантазии ведущего.
2) В стихотворении должно быть не менее 3-х катренов (12 строк). Это обязательное условие.
3) На выполнение задания выделяется 7 (семь) дней.
Стихотворение присылать новым сообщением в теме конкурса.

Ты можешь в этом мире всё,
Лишь стоит сильно захотеть.
Актёром сделаться в кино,
Придумать, как разбогатеть.
Однако, тут одна заминка...
Есть в этом мире человек,
Твой оппонент для поединка,
Свести всё может Он на нет.
Вот ты придумал точный план,
Как увеличить свой доход,
А Он залез к тебе в карман
И превратил доход в расход!
Ты волю обратил в желанье,
Стал посещать опять спортзал.
А Враг, не зная состраданья,
Две пиццы с пивом заказал!
Ты обещал друзьям рыбалку,
Уже назначен день и час,
А Он сломил твою закалку
И за ночь сериал скачал.
С Ним предстоит тебе бороться,
Не дать пропасть своим мечтам.
Хоть сделать это и непросто,
Ведь этот человек - Ты сам.

1) Соответствие заданной теме: соответствует, поскольку автор, выбрав тему толка экзистенциального, смог раскрыть ее в ироническом контексте борьбы человека с самим собой, сущность которой, лично для меня, как раз-таки абсурдно-иронична, но чаще справедлива. Нашел вот отрывок из стихотворения поэтессы Веры Павловой:

Как отыскать того, кто всегда со мной,
как отличить от бесчисленных двойников,
если его тень - за моей спиной,
если его свет - из моих зрачков?
Без оглядки - лопатки, пятки - за ним бежать,
мимо стражи скользить сновидением, не дыша...
Дщери иерусалимские, как дышать,
если его тело - моя душа?

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: стихотворение выше я привел не зря, чтобы показать то, как по-разному можно раскрыть одну и ту же идею двойника (будем считать под темой иронии); в вашем случае стих написан в более житейском стиле и менее в философском, что сказалось плюсом в том, что стихотворение читается и воспринимается легче, но, на мой взгляд, он потерял в раскрытии вопросов борьбы двойника. Нужно бороться, потому что есть в тебе что-то еще, что не хочет развития, а хочет пиво с сериалом, но если преодолеешь, то получишь все. Все немного на поверхности – добавить бы о том, почему же таки он хочет пива, нежели достичь всего, чтобы потом можно было вместо просмотра сериала снять свой, а вместо пива построить молочный завод. К иронии вопросов нет. Тема поднялась серьезная, потому и хочется большего анализа, так как автор, я считаю, мог пойти и этим путем, но, как говорится, не все тропы приводят к ясным полянам. Не знаю, где так говорится, но думаю, что так и есть. Стихотворение хорошее, так что и хороший балл за работу:

4,5 балла.

3) Структурность:

а) Рифма: есть замечания к рифмам человек-нет, доход-расход, час-скачал, мечтам-непросто. Мне понравились первая и четвертая пара особенно – рифмы как таковой в них нет. В час-скачал вопрос интереснее – я бы и сам такую поставил, но мне за такие давали по башке, так как дело даже не в сочетании “ча”, а в звучании на слух – в этих словах оно не созвучно. Пара доход-расход считается грубой - едины смыслом. Так и, например, приход-уход была бы грубой, но, исходя из контекста катрена, за ошибку считать не буду, потому что строчка звучит-то здорово. В тоге не чисто, но почти.

2 балла.

б) Ритм: в строках “ты волю обратил в желанье” и “ведь этот человек - Ты сам” ударение немного перескочило на слог вперед, но это совсем уж ухищренные детали и излишни для замечаний, так как ритм в целом выдержан отличным ямбом. Хотел еще сказать про “лишь” – лучше стараться избегать.

2,5 балла

Общее: 4,5 балла.

4) Грамматика: не увидел ошибок)

5 баллов

Итог: 19 баллов.

Как в этой жизни повезло,
Свою он встретил вдруг любовь,
В душе всё стало более светло,
И ждёт он каждой встречи вновь.

Ему она мило улыбалась
И нежным лепетом маня
В душе она уже смеялась,
Большую тайну всё храня.

Решил он проводить её до дома,
Одной такой опасен путь,
Её уж мучает истома -
Так хочет его плоть рвануть.

С такой же детскою улыбкой,
И сохраняя нежные черты,
Будто бы пираньей рыбкой,
Клыки вонзила и без суеты.

Слегка ведёт себя по-детски,
Немного хочет поиграть,
Будто в пятнашки, по-соседски,
Но не даёт ему сбежать.

Она его пугала и гонялась,
И щупальца вонзала, как могла,
Но жизнь её так скоро оборвалась,
Канеки стройка сверху помогла.

1) Соответствие заданной теме: сперва при чтении были какие-то иррациональные сомнения, только развеялись они быстро - пришел к тому, что стих определенно соответствует теме. Мораль басни такова: перед защитой девушки от злодеев, таящихся во тьме, убедись, что защищаешь именно девушку. Что-то не то. Что защищаешь именно девушку, а не безумного маньяка или даже гуля. Стройка, как известно, с неба просто так не падает)

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: пересказ начального акта из аниме. Часто думал какие-то стихи перевести в рассказ (песни группы КиШ для этого отлично подходят) или какое-либо видео в стих, но не люблю по готовым мирам работать + сложно в них вложить что-то свое (и важно выбрать именно тот момент, где можно что-то добавить). Чаще выходит адаптация или даже пародия, но, если кто-то, подобно вам, осмеливается (что хорошо) писать будь то фанфик или работу подобного рода, то нужно подавать не только пересказ, но и вложить в созданную форму что-то от себя. Стопроцентное подражание чему-то тоже уровень мастерства, но, если только подражать, то не сложно на этом пути остаться лишь пассажиром. Звучит как брюзжание или поучение (а так и есть), так что не обижайтесь, но это важно знать, если раньше не задумывались. Тема иронии подошла отлично, но вышел пересказ – именно этот момент истории, вероятно, не дал вам повода наполнить немного стих глубиной. Но за непростую работу перевода из формы в форму тоже стоит платить баллами.

3,5 балла.

3) Структурность:

а) Рифма: немного косячны рифмы могла-помогла (хоть и различны по смыслу, но очень уж похоже на ботинки-полуботинки…) и по-детски-по-соседски (рифм к слову не очень много, но, тем не менее, хоть и разный смысл, но рифмовать таким образом считается не хорошим тоном: например, по-испански по-албански)). В контексте последняя рифма хороша. Но технически и размером немного уступает, и звучанием.

2 балла.

б) Ритм: избегайте, когда этого можно, слова “вдруг” и “лишь” – они служат заполнение пробелов для ритма, что плохо, так как для стиха они словно слова паразиты в речи. В данном случае вдруг звучит хорошо. В первом катрене. Просто к слову.

Далее подробнее:

Первый катрен: в душе всё стало более светло – строчка длиннее на два слога (можно заменить на: в душе всё чище и светло). То есть, чтобы строчка была -/-/-/-/.
Второй катрен: ему она мило улыбалась – немного не вписывается по ритму, выходит амфибрахий (на два слога меньше по сравнению с катреном и на один с рифмующейся строкой). Один слог – это не страшно. Но когда выбивается на два- это видно всегда при прочтении. Особенно, если при этом меняется сам стиль ритма. Здесь нужно сделать форму -/-/-/-/-/. Еще обратите внимание на: она, он, они и так далее. Реже старайтесь допускать такое, если в этом нет необходимости. В катрене два раза повторяется она. Гораздо лучше звучит так:
Она красиво улыбалась
И нежным лепетом маня
В душе уже почти смеялась,
Большую тайну хороня.
Третий катрен: решил он проводить её до дома – длиннее на два слога, можно заменить на: свою любовь повел до дома. Например. Опять же, форма: -/-/-/-/-
Четвертый катрен: будто бы пираньей рыбкой – выходит хорей, выбивается из ямба. Нужно изменить по указанным формам.
Четвертый катрен: клыки вонзила и без суеты - и рифмующаяся с ней строчка великоваты, укоротить нужно. Опять же, примерно можно так составить катрен:
С такой же детскою улыбкой,
Являя милые черты,
Как будто бы пираньей рыбкой,
В него вонзила вдруг клыки.
Пятый катрен: будто в пятнашки, по-соседски – немного выбито из ритма, лучше: и как в пятнашки, по-соседски.
Пятый катрен нагромождён слогами слишком в сравнении с остальными.

1,5 балла.

Общее: 3,5 балла.

4) Грамматика:
Так хочет его плоть рвануть – странно звучит “рвануть”)
В целом, хорошо.

5 баллов.

Итог: 17 баллов

Я для себя решил уже давно
(Хотя не без сомнений, если честно),
Мне было бы совсем неинтересно
Жить с мыслями, что все предрешено.

Жизнь нам подарит сотни разных встреч,
А дальше мы уже решаем сами:
Кого любить, кого считать друзьями
Кого забыть, кого к себе привлечь.

Нет никакой иронии судьбы,
Когда мы постоянно выбираем,
Всех тех, кого находим и теряем.
Но люди так наивны и глупы...

Мы лишь одно не сможем изменить.
Да, очень жаль. Но все же так бывает,
Что жизнь у нас насильно отнимает
Того, кого решились полюбить.

Жизнь иногда бывает очень злой,
И люди к сожалению не в силах
Вернуть ушедших навсегда любимых.
Лишь это я готов назвать судьбой.

1) Соответствие заданной теме: вступил в противодействие с “судьбой” и вышел с определенной позицией; победу, может, он не одержал, но и проигравшим-то не стался. Теме соответствует: вопрос иронии судьбы поднят и (частично?) раскрыт через личное мнение и понятие автором этого термина.

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: встречались мне люди, которым проще верить, что есть предписанное нам – некоторый вселенский сценарий со всеми возможными параллелями и сюжетными разветвлениями. Всегда им говорил, что, если и есть нечто такое, то я восхищен талантом того, кто смог написать все это, но быть частью такого романа и знать это - весьма скучно и грустно. Мне понравился второй катрен: жизнь нам дает шансы, а во что превращать эти шансы уже решаем мы. Эдакое непрямое воспевание свободы и отрицание предрешенного. Весьма интересно. А в конце нас ждет еще один сюрприз, который, наверное, прибавил балл в работу: нельзя вернуть навсегда ушедших – и это он готов назвать судьбой. Не отрицание судьбы – переосмысление. Было у меня где-то здесь стихотворение на форуме, хочу отрывок из его привести:

По что слова, когда Судьбы
Над нами высятся столбы?
Иль можем взять над нею власть -
Столбы срубить, самим решать?

5 баллов.

3) Структурность:

а) Рифма: в первом катрене рифмы разнятся по длине заметно, но они довольно интересные. А в целом все хорошо, глагольный можно чуть-чуть поменьше. Но и сейчас допустимо, я по этому поводу не особо загоняюсь. В целом хорошие рифмы. Разве что немного не звучит пара Силах-любимых. Но, опять же, не смертельно.

2,5 балла.

б) Ритм: в строчке “жизнь иногда бывает очень злой” первый слог по звучанию ударный (/--/-/-/-/), а везде со второго идет – по звучанию нормально, но технически это заметно. В строчке “хотя не без сомнений, если честно” с ритмом все отлично, так что не ошибка, а просто личное замечание, что звучит как-то резковато при чтении. Спотыкаюсь. Можно исправить на более гладкую версию, но станет короче на слог-два. И “мы лишь одно не сможем изменить” (лучше – мы одного не сможем изменить). А так все восхитительно.

2,5 балла.

Общее: 5 баллов.

4) Грамматика:

Кого любить, кого считать друзьями (, - пропустил запятую)
Кого забыть, кого к себе привлечь.

Нет никакой иронии судьбы,
Когда мы постоянно выбираем (, - лишняя)
Всех тех, кого находим и теряем.

Жизнь иногда бывает очень злой,
И люди (,) к сожалению (,) не в силах

4,5 балла.

Итог: 19,5 балла

Душа стремится стать свободной,
Но по иронии судьбы,
Не слыша собственной мольбы,
В сансары цикл бежит по новой.

Не можем мы от наслаждений
Уйти в мир полной тишины.
Корзины кармы уж полны
Сиюминутных увлечений.

Не стоит делать предсказаний.
И планы все не так важны.
Лишь тропы выбора сложны:
Увы, не избежать страданий.

Но верю я, что год грядущий
Не ввергнет нас в пучину тьмы.
Умнее, лучше станем мы,
Рук не опустит отстающий.

1) Соответствие заданной теме: в погоне за восточной мудростью (что несомненно и ня, и даже кавай), автор устроил токийский дрифт; али чудится моим опахалам, али нет, но заметил небольшие отклонения от темы иронии к теме поиска пути, а также надежды на этом пути “повернуть не туда”. Слишком много отсылок к фильмам за один абзац. Извиняюсь. Хорошее настроение (???). Нет, это истерика. По поводу все же темы, то, опять же, бейте меня палками, но при чтении в моем восприятии стих распыляется смыслами и эмоциями – если это и есть “словить единение со вселенной по-восточному“, то это удалось, но вот ирония здесь уходит на второй план и сложно найти ее или даже прировнять в рамках каждого катрена, поскольку каждый живет словно своим смыслом. Автор, надеюсь, понял, о чем я говорю, поскольку я не считаю это грубой ошибкой, но считаю небольшим шажком в сторону от темы.

4,5 балла.

2) Глубина подачи материала: за то, что отнял в предыдущем пункте, прибавляю здесь, компенсируя, так сказать, небольшую общую расплывчатость подтекстов – мне понравился стих и его атмосфера, органично и соответствует тому, чему написан: “Никто нас не спасает, кроме нас самих, никто не вправе и никому не по силам сделать это. Мы сами должны пройти по пути, но слова Будды явственно укажут его”. Гаутама, собственно. Хорошая и глубокая работа. Где-то что-то можно доработать, но, в общем и целом, мысль процеживается и принимается.

5 баллов.

3) Структурность:

а) Рифма: тьмы-мы грубоватая форма рифмовки, можно строчку переделать на: умнее станем мы, сильны. Как-то так, например. А так все хорошо.

2,5 баллов.

б) Ритм: вероятно специфика слова, но “цикл” вызывает какую-то дисгармонию, хоть технически ритм не ломает, а вот “рук не опустит отстающий” можно попробовать заменить на: рукав засучит отстающий, потому что слог первый ударный получается, а должно быть -/-/---/-

2,5 баллов.

Общее: 5 баллов.

4) Грамматика: не приметил)

5 баллов.

Итог: 19,5 баллов

Чтобы слова мне эти написать,
Пришлось прям целый мир создать!
Где правит лишь одна Судьба
И жизнь твоя, ей полностью подчинена!
Но как в любом произведенье,
В котором есть и подземелье.
Рождаеться герой у нас,
Который ходит в первый класс!
Но в мире этом, лишь для нас.
Года бегут и вот уже 10й класс.
И все, те годы, что прошли нас мимо.
Героя обучали жестко и не мило!
Чтобы боец сразил саму Судьбу
И подарил народу, свободы светлую мечту!
Наш персонаж отправился на бой,
Но замок оказался, прям пустой!
Уже и к трону он добрался,
А злющий враг не показался!
Но наш герой не растерялся,
Вернувшись, он сказал, что разобрался!)))
С тех самых пор, народ старны
Жил в удовольствии свободы и любви!
Ирония наверно будет такова,
Свободе человека, не помеха и сама Судьба!
А верить нам в нее, иль нет
Решает, только сам лишь человек!)))

1) Соответствие заданной теме: стихотворение близко по духу некоторым работам, особенно первой, на мой взгляд, поскольку здесь же опять мы видим нечто вроде борьбы человека со своей ветряной мельницей. Тенью. Герой учился усердно и пошел войной на судьбу, а в итоге трон оказался пуст – и бороться за свою свободу остается разве что только с самим собой. Теме, как мне кажется, соответствует.

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: человек идет на борьбу с судьбой, а находит пустой трон, который мог бы и занять сам, но, как я понимаю, не уделяя ему внимания, человек уходит и сеет весть, что победил судьбу – и теперь все свободны. Накажет ли судьба героя за то, что он соврал, что победил судьбу или нет, покажет история, так как судьбы на месте не было: значит либо она есть где-то еще, либо ее нет! Ватсон, гениальное умозаключение. Ага. “Пустота является единственной тайной, оставленной для человека”.

5 баллов.

3) Структурность:

а) Рифма: часто повторяются рифмы “судьба” и даже есть такой интересный момент с “нас-класс”:

Рождается герой у нас,
Который ходит в первый класс!
Но в мире этом, лишь для нас.
Года бегут и вот уже 10й класс.

Автор, как мне кажется, пишет стихи редко, так что подготовил пару советов начальных.

Совет 1: рифмующееся слово лучше использовать в тексте только один раз, а не как в четверостишие выше.
Совет 2: меньше глагольных рифм, то есть, образованных от глагола в том числе: показался, разобрался. У вас их мало, но иногда стоят в одном четверостишие сразу четыре одинаково рифмующихся. Два из четырех выше и назвал. Лучше реже заканчивать рифму глаголами, но пару раз за стих позволительно. Так считается.
Совет 3: старайтесь местами делать более усложненные рифмы, как, например, произведенье-подземелье, которое вы использовали – мне очень понравилась, оно немного, прям чуть-чуть не сочетается, но звучит здорово все равно.
Совет 4: местоимения реже нужно использовать, зачастую можно заменить или убрать “я”, “он” и прочие подобные им. На них тоже нежелательно рифмовать.
Совет 5: для рифмы тоже важен ритм, следите за этим)

2 балла.

б) Ритм: внимательно прочтите и вникните в то, что я исправил и как, поскольку работа прошла глобально! Ритмических ошибок много, но если привести в порядок, то получается вот такой вот рудник золотой в вас. Хотел все расписать подробно, но, в целом, середина немного поплыла. Местами сбивки, а так хорошо. Но сделал образец, как было бы еще лучше: возьмите на вооружение. И еще кое-что. Меньше слов вдруг, лишь, только и подобных, которые просто служат заполнением место для ритма. Всегда можно найти обход.



1,5 балл.

Общее: 3,5 балла.

4) Грамматика:

И жизнь твоя, (лишняя зпт) ей полностью подчинена!

Но как в любом произведенье,
В котором есть и подземелье. (не точка, а зпт)
Рождаеться (тся) герой у нас

Но в мире этом, (лишняя зпт) лишь для нас. (не точка, а зпт)
Года бегут (тире) и вот уже 10й класс (числа то цифрами, то словами – внимательнее).
И все, (лишняя зпт) те годы, что прошли нас мимо. (не точка, а зпт)
Героя обучали жестко и не мило!

Но замок оказался, (лишняя зпт) прям пустой!

С тех самых пор, (лишняя зпт) народ старны (опечатка, страны)

Свободе человека, (лишняя зпт) не помеха и сама Судьба!

А верить нам в нее, (лишняя зпт) иль нет
Решает, (лишняя зпт) только сам лишь человек!

1,5 балла.

Итог: 15 баллов.

Зима, декабрь, праздники, спешим.
И как тут обойдёшься без машин?
Бегом! В десяток мест смотаться
Везде успеть, с делами разобраться.
Еды, подарков груду накупить,
Что б из квартиры пару дней не выходить.
Что б на столе были селёдка и грибы,
Ну а по телику – «Ирония судьбы».
Скорей садимся мы за руль,
Кто в джип японский, кто в «жигуль».
Там табуны лошадок, под капотом,
Домчат куда угодно нас с комфортом.
Доступна многим гражданам машина.
Шумит по снегу зимняя резина.
И выезжаем мы на улицы опять,
Что бы часа два в пробках простоять!
Ну разве не ирония судьбы?
Автомобиль - для скоростной езды!
Технический прогресс достиг высот!
Автомобиль - почти как самолёт,
В секунды считанные скорость развивает
И... безнадёжно в пробке застревает.
Дороги, автобаны, кольцевые,
Объезды, магистрали скоростные –
Всё тщетно. Время тратится впустую,
И двигатели пашут вхолостую.
Сидим, скучаем в пробке, жжём бензин.
Так быстро не добраться в магазин.
По тротуару обогнать всех лихо смог
Старючий, в валенках и с палочкой, дедок.
Водители печально смотрят вслед:
«Эх, хорошо быть пешеходом, дед!
Дойдёшь до магазина без забот,
А нам грозит тут встретить Новый год!»
У всех у нас теперь одна беда.
Так может познакомиться тогда?
Вон слева, в «ауди», морщиться девица.
Спокойно ей на месте не сидится.
Айфон свой нервно пальцем теребит
И протереть в нём дырку норовит.
Прямо за ней - скучающий мужик
Осматривает грустно грузовик.
В соседней полосе, из «каблука»
Свисает с сигаретою рука...
Но всё кончается когда-нибудь и вот
Машин колона стала двигаться вперёд.
Ура! Как с ветерком помчим сейчас!
А скорость – двадцать километров в час...
По встречке кто-то обогнать решает,
Его никто обратно не пускает...
Визг тормозов, затем глухой удар!
Звонко рассыпались осколки фар...
Теперь забиты обе полосы!
На голову да натянуть трусы
Виновнику всей этой заварухи!
А за одно и оторвать бы руки!
И ноги надо тоже оторвать,
Что бы на «газ», зараза, не смог жать...
Ирония судьбы – раз все спешим,
Наверное быстрее без машин.
Но скоро праздники и чем ругаться,
Я предлагаю вместе посмеяться.

1) Соответствие заданной теме: в замечательной песне “Гонка” группы Люмен говорится о бесконечной гонке по кругу за право быть лучше и быстрее и заканчивающейся саморазрушающей рефлексией: “постой-постой-постой, куда я еду?” Теме стихотворение конечно соответствует: пытаемся ускориться и создаем для этого обманчивую видимость, а по сути остаемся в пределах того же, откуда и начинали поездку. Боже, храни пешеходов ;)

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: стихотворение написано прозрачно и достаточно тонко, создает впечатление поверхностного, но чем дальше по дороге, тем находишь все больше каких-то развилок идейных: дорога, как аллегория, прием вообще хороший и не такой забитый. Вопросов поднимается много и не напрямую автором – он проводит параллели и заставляет самому увидеть эти связующие нити. Концовка только как-то резко идет после всех этих аварий: ноги-руки рвать, а потом, но скоро ж праздники. Напоследок любимого Губермана процитирую:
Время льётся то жидко, то густо,
то по горло, то ниже колен,
а когда оно полностью пусто -
наступает пора перемен.

5 баллов.

3) Структурность: тут интереснее…

а) Рифма: заварухи-руки (ну… скорее нет) и оторвать-жать (рифма есть и все окей, кроме того, на что лично я могу сделать замечание, что рифмовать слово из одного слога со словом из трех слогов не всегда и даже редко звучит хорошо (в контексте четверостишия ритм иногда тащит и в глаза не бросается, но здесь немного бросилось)). Но это мелочи: на протяжении стихотворение рифмы были простоватые, но, тем не менее, правильные в 90% случаев.

2,5 балла.

б) Ритм:
1) выбитые по размеру на два-три слога. Честно, начал даже замечать некоторый смысл в том, что они выбиваются, потому что к середине они стали это делать через каждые шесть строчек. Я подумал, что это какая-то последовательная комбинация, но увидел, что иногда она прерывается и выбивается строчка в самом непредсказуемом месте. Так что решил просто указать на эти строчки:



Ударение на первый слог, покуда везде на второй был до этого:



Самые заметные выделил, но, как показывает практика, повсеместно выделяется всемогущий ямб. Немного подтянуть ритм все же стоит, а так очень даже молодец.

2 балла.

Обшее: 4,5 балла.

4) Грамматика:
Бегом! В десяток мест смотаться (зпт надо)
Везде успеть, с делами разобраться.

По тротуару обогнать всех лихо смог
Старючий, в валенках и с палочкой, (лишняя, не оборот) дедок.

Морщиться - тся)

Наверное (зпт) быстрее без машин.

4,5 балла.

Итог: 19 баллов.

Какие ж времена настали!
В Мороза Деда верить перестали
Не только взрослые, но даже детвора.
А не менялся я: рука моя щедра,
И борода седа, и нос всё так же красен.

Всех помню. Вот простая двушка,
У зимнего окна сидит девчушка.
В альбоме загогульку-роспись ставит,
Вид важный приняла и вслух мечтает:
«Когда я выласту, то стану дилектлисой!»

«Пусть будет!» - хлопнул я в ладоши,
Но школу она кончила негоже.
Не захотела дальше в колледж поступать -
Устроилась бензин в машины разливать.
И словно королева, хоть бензоколонки.

Обязан Дед посулы выполнять…
И тут попался важный верхогляд -
Владелец сЕти магазинов ювелирных.
Заправился и раздобрел от форм обширных,
Которыми уже не я «Памелу» награждал.

Прощайте выхлопные газы!
Блестят на полках золото, алмазы.
По стойке смирно подчинённые стоят,
Как из брандспойта в них летит отборный мат
За то, что нынче их начальница не в духе.

«Директор я! Директор я теперь!
Кому чего не нравится – вон дверь!
Незаменимых нет людей, уж мне поверьте.
Подайте сумку! Где отчёт? Чайку налейте!» -
Пренеприятнейшее впечатление, увы.

Под Новый год взмолились люди:
«Нет больше сил! Нужду имеем в чуде!
Когда ж её уволят? Маемся от ноши…»
«Пускай исполнится!» - захлопал я в ладоши.
А после праздников хозяин продал дело.

Начальство новое, бывает,
Своих приводит, прежних убирает.
Трясутся управленцы – чей теперь черёд?
А «королева» не стесняясь, как сболтнёт:
«На мне вся фирма! Только я незаменима!»

«Нахалкою заняться лично?» -
Судьба заулыбалась иронично.
Прошёл всего лишь день с лихого заявленья -
Уволена! Таков финал у представленья.
Всегда с любовью к вам, незаменимый Дед Мороз.

1) Соответствие заданной теме: довольно-таки серьёзная житейская драма получилась, но, если не тянет на новый киношедевр, который бы крутили каждый новый год, то очередные Елки бы переплюнуло – и уж тем более подошло бы заданной теме. Можно много поговорок подобрать в духе: на что просилась, на то и напросилась. В конце концов, все зависит не от судьбы, а от приложенных нами усилий – и не ирония в том, что эти шансы, которые мы выпрашиваем, опосля же и предаем своими поступками.

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: немного запутался во всех этих сменах кадров и установок, но вроде утряслось после нескольких прочтений и даже уловил выше описанную суть. Достаточно глубоко, но, не обвините во вредности, потому что мне показалось, что есть небольшие опущения в балансе между формой и содержанием. Автор, поверьте, часто ищет что-то новое в написании и удивляющее судью, потому что я каждый раз впадаю в небольшой ступор, когда оцениваю его работы, поскольку хитрости тут свои есть каждый раз – и этот раз он не избежал той же участи мне. С каждым разом я, наверное, становлюсь все непробиваемее и вместо #ничегосебе говорю #тутнадоподумать. Итог: получилось глубоко, но, наверное, здесь я принижу балл, компенсирую его в пункте ниже (догадайся где :3), за небольшую расторопность в написании и тот самый вызванный мной ступор в пятистишие с 4-ого по 6-ой.

4,5 баллов.

3) Структурность:

а) Рифма: пара выполнять-верхогляд разве что немного задержали внимание, поскольку в остальном рифма идет хорошо. Рифмой-то эта пара является, но лично на оценивающий взгляд, она немного не дотягивает до идеала (хоть и хорошие слова подобраны). Было бы лучше, если бы последняя строчка одной строфы рифмовалась с последней строчкой другого пятистишия. Тем не менее, данный стиль рифмовки существует, пользуется интересом и имеет место быть в целом.

2,5 балла.

б) Ритм: ударные все соблюдены практически (небольшая погрешность есть местами, но незначительная), с такими же небольшими погрешностями есть и размер пятой строчки и первой в начале. Буквально на один слог. Я уже говорил, что два слога – это заметно, но один заметить, не прибегая к некоторым хитростям техническим, при чтении не всегда выйдет. Прочитал пару раз: автор писал лесенкой спускающейся, и ритм вышел выдержанный и держится вполне хорошо.

2,5 балла.

Общее: 5 баллов.

4) Грамматика: как не вчитывался, но ошибок не вижу; запятые и правильное оформление на месте, как и кавычки, а лексических, в принципе, нет ошибок, кроме просторечных выражений, которые выделил ворд. Могу придраться разве что к “нахалкою” так как, как мне кажется, не употребляют так это слово. Для ритма исказил – это я понимаю, так как частенько так делают авторы, включая меня, что считается неправильным, когда слово, например, “бумажкой” превращают в “бумажкою”. В общем, хорошо.

5 баллов.

Итог: 19,5

Бьют бой барабаны, горны трубят,
И войско стоит у вражеских врат.
Тевтонцы на стенах, покрытых рубцами,
Видят, что недруг готовит тараны.
Атака пошла через лагерный вал,
Приказ князь Владислав лично отдал.
Рыцари спешились, двинулись строем,
И стрелы взлетели гибельным роем.
Реже ряды наступающих стали,
Ещё плотный залп и их отогнали.
Князь выдвигает пехоту вперёд,
Ему нужна крепость, победу он ждёт!
Новый штурм - опять всё по новой,
Отбили атаку и укрепили засовы...
Голод глядит в глаза осаждённым,
Август прошёл в бою напряжённом.
Тевтонскому ордену крепость осталась -
Алые стены, где войско сражалось.

1) Соответствие заданной теме: все условия соблюдены)

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: повествовательный и познавательный текст преподнес нам товарищ DarkTech. Стихотворение действительно интересное и при чтении, лично у меня, помимо самой осады просто всплывают в голове разного рода излюбленные Гюго громадные каменные серые чудовища. Но речь о глубине - и пункт этот для меня значит возможность автора внести вольности в рассуждения и проработанностью сюжета. То есть, оценивается не столько идея, что здесь мне понравилась, сколько ее раскрытие. Я увидел осаду и увидел ее итог, но это похоже на беглый обзор. Проблема таких текстов в том, что либо создается своевольный обзор, либо развертывается целая эпопея, акростихом которую не ограничить. Вышло здорово! Но формат требует, мне кажется, большего, чтобы в тему можно было углубиться и заинтересовать как можно больше читателей – мы любим детали)

4,5 балла.

3) Структурность:

а) Рифма: хорошшо)

2,5 балла.

б) Ритм: тут вынужден снизить, но не возьмусь за исправления, поскольку чувствую, что прикасаюсь к чему-то, что исправлению подастся только самому автору и его манере – я все при чтении пытаюсь сгладить острые углы и омелО… дить (?) стихотворение. Но здесь нужно серьезно поработать над ритмом и сделать грубый, но ровный стих. Можете воспользоваться программой Ритм во мне. Иногда может стать помощником в некоторых спорных вопросах ритма. Но это по желанию)

2 балла

Общее: 4,5 балла.

4) Грамматика: хорошечно

5 баллов

Итог: 19 баллов.

Сверкает в воздухе, ложится
На землю, всё предав забвенью.
Его холодный сон боится
Горячих рук прикосновенья.

Из туч тяжёлых сыплет лёгкий,
Даря всему преображение.
Его искристое кружение
Таит в себе свет звёзд далёкий.

Торжественною белизной
Искрятся площади, дома.
Холодной, тонкою рукой
Обводит города зима.

1) Соответствие заданной теме: я жду продолжения этого хокку, составленного по первым буквам строчек – вышло здорово и соответствию соответствует. Кружимся. Летаем. Летааем…

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: нашла коса на камень. Именно в этом пункте мне мало оказалось чего-то за той картинкой, что ты нарисовала – образы чудесные, все представляется и погружает в этот снежный хоровод. За окнами-то асфальт голый. Хотя вот сегодня нападало немного. Но вот уводит меня за собой картинка – и больше не мыслей и все белым бело. Не вижу какой-то идеи или вопроса. Мысль-то ясна. Но потому я, наверное, и считаю, что природе место на полотне, а словами описать это чудо просто не под силу никому. Недавно пытался написать стихо об этом. О том, что должно писать, а что рисовать. А что вообще лучше не запечатлевать. Но не смог, тема меня подмяла, и я слишком сильно завис в неопределённости)

4 балла.

3) Структурность:

а) Рифма: а рифма кружит-кружит… шла спокойно, потом усилилась и завертелась в центре, а потом этот снегопад снова вернулся в прежнее состояние. Это я к тому, что первый и третий катрен сначала в одной форме, а второй в другой зарифмован. Вот не люблю судить такие вещи, потому что крайне субъективно выйдет, потому что каждый скажет, что держаться нужно одного пути – но ведь такая тема, такие образы…

2,5 балла.

б) Ритм: какие-то пляски с шестым слогом, что не мешает читаться ровно и гладко. На техническом уровне все тоже вполне себе упорядоченно и ловко.

2,5 балла.

Общее: 5 баллов.

4) Грамматика: очччень хорошо.

5 баллов.

Итог: 19 баллов

Я сам себя сейчас не понимаю:
Ну почему я так боюсь любить?
А все вокруг, давно об этом зная,
Подсказывают как мне поступить.

И говорят они сорить деньгами,
Шикарные подарки покупать,
Украсить дом весенними цветами,
Так чтобы не смогла мне отказать.

Есть одно "но": и деньги и подарки
Бессмысленны без теплых нежных слов.
Ей нужно говорить о чувствах жарких,
Словами передать свою любовь.

Ты даришь мне возможность восхищаться
Изысканной и нежной красотой.
Хочу тебе в любви я признаваться
И восхищаться лишь одной тобой.

1) Соответствие заданной теме: принято)

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: тот редкий случай, когда важны слова, а не поступки? Тут можно и порассуждать о том, что лишь совокупность слов и действий (а в любви, как не убегай от них, еще и чувств (можно романтизировать и сказать, что стих, подобно доспехам, не будет настолько прочен, если создатель не будет уверен в том, что его броню не возьмет не один меч и не одна стрела – пока при создании не вложит в это душу)) определит степень искренности. А написание стиха не есть поступок? Стихи перестали носить сакральный смысл ныне – и исхудали. В большей степени. Но красота в глазах смотрящего. Если человек способен оценить стих и вложенные в него эмоции – не все потерянно и есть ради чего писать стихи. Такие люди знают цену подарку и не упомянут, что его в карман не положишь, а уж тем более, что со стиха позвонить не получится ;)

Вот и выбило меня на размышления, чего уж тогда скупиться: честно заработанные…

5 баллов.

3) Структурность: лучше бы объединил сплошняком текст)

а) Рифма: понимаю/зная рифма не очень уж сильна, а рифмовать на любовь, если не ошибаюсь, считается не кошерно, но, собственно, сами балуемся. Рифма на четверть средненькая, но позволительная - легкий стих незачем отягощать непроизносимыми или слишком уж выежистыми рифмами. Нужна легкость. Елки, о любви ж говорим! Вот подарки/жарких еще немного не совпадают. Читаются хорошо, но, тем не менее…

2 балла.

б) Ритм: скажу здесь, а не в грамотности, но реже используйте личные местоимения. В свое время мне это талдычили, после чего, когда я правил какие-то работы свои, с удивлением находил множество свободного места для ритма и способов его заполнения более весомыми и красивыми словами. Иногда они необходимы – не спорю. Но если начать акцентировать на них внимание – будут находиться те, без которых можно обойтись.

Далее: есть одно "но" (именно до этого момента строчка немного выбивается, после нормально).

2 балла.

Общее: 4,5 балла.

4) Грамматика:

И деньги (запятая) и подарки.
Ну почему я так боюсь любить (! – насыщеннее будет… советик)?

5 баллов.

Итог: 19 баллов

Ложь обвивает твой разум
Юркими пальцами сразу.
Бьётся уставшее сердце,
И уж тебе не согреться.
Ты ещё хочешь поверить:
Если бы мог ты отмерить
Детства и счастья страницы,
Радости острые спицы
Уж тёплый шарфик связали б.
Губы тогда не солгали б,
Дверь не закрылась бы с треском.
Разве ушла бы невеста?!
Утро уже наступило.
Гладью все мысли покрыло.
А не во сне это было?

1) Соответствие заданной теме: текст наличествует и повествует, фразы тихо вторят, а все вместе перекликается и лирично вдохновляет – заданию соответствует.

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: “а не спеть ли мне песню Ооо любвиии?!” Вот и спели. Глубины немного не хватило мне, прям на самую мизерную дольку (нужно больше трагизма и терзания души – это же любовь, здесь только крайности – не нужно сдерживаться), но зато сейчас читаю и понимаю, что это стихотворение чуть ли не дополнение моего “Знаешь...” Могу кинуть ссыль потом, если надо. Можем составлять сет))

4,5 балла.

3) Структурность:

а) Рифма: связали б/солгали б и следующее за ним треском/невеста – дозволено, но, мягко говоря, грязновато. Можешь лучше)

2 балла.

б) Ритм: нашел пару выпадений из ритма, но они так гармоничны, словно так и задуманы. В чем, думаю, дело? Ударение не на первый слог стоит, а на второй: 1) через 3 строчки, 2) через 5 и 3) через 6 строчек. Получается такая ступенька с увеличением. Заметил так же отсутствие строчки: трехстишие вышло. Хитрый ли это план автора? Можно посчитать за технический элемент? Решил (на свой страх и риск) посчитать. Обычно ошибка в том виде, в каком я привык ее видеть в ритме, бросается при чтении в глаза (она спонтанна или включает слова-помощники (прям, уж и подобное, чтобы заполнить слог)), но если ошибка практически систематично зациклена, образуя, пусть и невольно, не типичную форму стихотворения, то это уже претензия на оригинальность. В искусстве как? Каждая ошибка – уже новое творение)

2,5 балла.

Общее: 4,5 балла.

4) Грамматика:

Бьётся уставшее сердце,
И уж тебе не согреться.

Я мысленно запятыми выделил этого ужа – я плакаль, я смелся, я простил и подумал, что стоит немного поработать с этой строчкой – звучит грубовато такое построение.

5 баллов.

Итог: 19 баллов

вот как историю начать?
о том, как стал я младший брат.
любовью был я окружен,
шалил как мог и был прощен!
еще, чего б не захотел
брат мой противиться не смел.
силен был мой авторитет
так как малому был зеленый свет!
всю силу власти младший осознав
о братских чувствах не узнав
вертел семьей как он хотел
открыл пандору как сумел
кто б мог подумать что малец
раскроет мира нам конец
удивлю сейчас вас я
героем стала младшая сестра
на свет прям из ларца она явилась
а младшему прям в душу поселилась
семья для мелкого внутри прям вся родилась!

1) Соответствие заданной теме: волшебство вокруг нас. Верно, красиво сказано. Все три слова на месте и выполнены интересно. Акростиху соответствует. Следовательно, задание выполнено)

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: “семья — это не обязательно родственники, а и друзья, и все, те кто тебе дорог”. Согласен с вашими словами к стихотворению. Тема хорошая. Раскрыта интересно. Поздравляю и удачи.

5 баллов.

3) Структурность:

а) Рифма: первая пара рифм слабая – начать/брат, в остальном же не плохо.

2,5 балла.

б) Ритм: конец сбился сильно и часто слова “вставки” используются в нем – это я про “прям” говорю. Строчку недобрали. В конце трехстишие стоит, как и у предыдущей участницы – начинаю думать, что я чего-то не знаю)) В целом… бодренько)

2 балла.

Общее: 4,5 балла.

4) Грамматика: куда ж запятые все подевались под середину? Очень много пропущено. И ошибочка логическая закралась: открыть Пандору он не мог – она “первая женщина, созданная по велению Зевса в наказание людям за похищение для них Прометеем огня”. А вот ларец мог открыть. Тогда нужны было указать, что открыл ларец Пандоры. С заглавной. А так звучит, словно он планету открыл Пандору. У Стругацких была такая. Да и не только. Распространенное название планете в фильмах/книгах. Все из-за значения слова.

3 балла.

Итог: 17,5 баллов

Дело, словно зажигалка, у него горит в руках.
Опыт, ловкость и смекалка – труд с улыбкой на устах.
Коль уж взялся – выйдет славно хоть жаркое, хоть горшок.
А теперь скажи, приятель, про кого этот стишок?

Слова расходовать писатель должен скромно -
Небережливо излагать десятитомно.
Ошибка это, но совсем комично,
Быть в афоризмах слишком лаконичным.

Летней ночью купаешься в бликах,
Увлечённо слежу за тобой.
Незнакомка, когда ты успела
Ароматом стать жизни пустой?

1) Соответствие заданной теме: три слова – три четверостишия, все по правилам. Объединять, как погляжу, не стал. Слова соответствую тексту – не просто набор. С умыслом. Хорошо.

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: на третьем четверостишии вспомнил композицию группы Кукрыниксы - “Лунный свет”. Добавить нечего – все достаточно интересно. Про луну, конечно, проседает, на мой взгляд, но, в общем и целом, очень даже приемлемо. Нужно только поработать с ритмом. Но об этом ниже скажу немного.

5 баллов.

3) Структурность:

а) Рифма: почти убедил)

2 балла.

б) Ритм: схалтурил немножечко в ритмах:

А теперь скажи, приятель, про кого этот (вместо “этот”, например, лучше бы было “пишу” стишок?). Третье четверостишие хорошее – ровное, но во втором тоже небольшие помарки. На третьей строчке уже первый слог соскочил. В четвертой косячок. Я слишком много наркоманского сленга вставляю в разговоры о литературе. Косячок. Соскочил. Скоро буду говорить о нехватке дозы рифмы в крови. Срочно мне энциклопедический словарь русского языка :)

2 балла.

Общее: 4 балла.

4) Грамматика:

Ошибка это, но совсем комично (запятая, насколько я помню, является в данном случае лишней, так как цельность не нарушена и одно проистекает из другого: …совсем комично быть в афоризмах слишком лаконичным). Вообще подумай над этим четверостишием: вторая строчка сомнение вызывает. То ли тире лишнее, то ли небережливо здесь не совсем подходит. В общем, вероятно, немного спорная оценка, но я решил снизить пол балла. Думаю, справедливо.

4,5 баллов.

Итог: 18,5 баллов

Финальный босс уж скоро близок,
И ты, уже немного осознав,
Не совершил ли где ошибок,
Ах, пару мест, что чуть недоиграв.

Левые квесты не выполняя строго
Финал увидел в общей суете.
Эх, тут всего одна дорога -
Не оказаться у игры в хвосте.

Таким я принципом играю,
Едва ли можно по другому,
Забойных монстров я караю,
И тут не поддаюсь я слому.

На теле круто разодетом,
А майка всё то там, то тут,
Вовсю орудует кастетом -
Сабин, вот как его зовут.

Ещё довольно крут Циян,
Готов для боя он всегда,
Достанет он врагов изъян -
А там катаной господа.

1) Соответствие заданной теме: небольшое замечание по поводу названия могу сделать. Правильнее будет “файнал фентези”. “Финал”, впрочем, тоже можно, но вообще бы лучше было использовать “последняя фантазия”. Так точно б не ошибся! Но все это такая мелочь, так что поздравляю, идем дальше.

5 баллов.

2) Глубина подачи материала: начало хорошее, надо было в том же духе продолжать, но ударился в ненужное (в плане смещения смысловой части – вот говоришь о том, что важно проходить всю игру полностью, чтобы увидеть концовку цельной, также говоришь о принципах, а концовка обрубает все – начинается просто другой стих. Немного все это смутило. Но мысль интересная. Есть в этом зерно, а уж подача этого зерна через стихотворение о игре, как минимум, положительно удивляет.

4,5 балла.

3) Структурность:

а) Рифма: с рифмой весело шагать по куплетам, по куплееетам)

2,5 балла.

б) Ритм: первые два катрена выбиты вообще из последующего ритма, нужно были либо придерживаться изначальной формы, либо, что лучше, все делать как в трех последних. Первый катрен еще пытается удержаться на плаву, строчкой второй только ковыляет, но второй мимо совсем – стоит их переделать, если хотите оставить стих в своей коллекции на бедующее. О первом катрене еще скажу ниже.

2 балла.

Общее: 4,5 балла.

4) Грамматика: первый катрен стоит вычитать и переписать в более понятной обработке, потому что очень смазаны логические связи предложений. В частности, вторая строка, которая сильно коробит осмысление; то ли слово употреблено неверно (осознав), то ли вся конструкция, то ли запятая ни к месту. Если я понимаю предложение правильно, то запятая здесь лишняя:

Финальный босс уж скоро близок,
И ты (, тут не надо) уже (здесь можно было бы, но нет оборота, так что просто пропускаем запятую и идем далее) немного осознав,
Не совершил ли где ошибок, (здесь тоже связь между строчками какая-то непонятная)
Ах, пару мест, что чуть не (раздельно) доиграв.

А там катаной (,) господа – обращение выделяется запятой.

4 балла.

Итог: 18 баллов.