Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

Лишь только заиграет мой рояль,
Как сразу о тебе я вспоминаю,
Судьбу зловещую тихонько проклинаю,
И в мысли вновь мои вселяется печаль.

Я помню солнце наших встреч с тобой,
Как ты огонь мне в сердце разожгла,
Всё время мне отчаянно лгала,
Чтобы казаться больше чем живой.

И даром не прошли твои труды,
Сейчас я не такой как был весной,
Напомнят мне, что ты всегда со мной,
В глазах влюблённых капельки воды...

1) Соответствие заданной теме.
Этот пункт в мини-туре планировался скорее для галочки. Если в стихотворении можно увидеть хоть какие-то ассоциации и оно не нарушает правил конкурса - балл максимальный.
Однако нашем случае снизить балл придется. Не спорю, аниме - тоже ассоциация. Но в правилах именно для таких случаев указано 2 пункта:
2) Мы НЕ пишем пересказ сюжета аниме под музыку.
3) Мы НЕ пишем фанфики.
Оставалась вероятность что совпадения между содержанием стихотворения и сюжетом аниме случайны. Но комментарий в конце стихотворения расставил все по местам. Поэтому минус балл. Штраф небольшой, но только лишь потому, что в стихотворении нет прямых указаний на аниме.
Оценка: 4
2) Глубина подачи материала.
В мелодии при желании можно услышать многое: весну, лето, школу, детство и юность, беззаботность, весеннее небо, романтику и т.д.. Грустные нотки тоже присутствуют, но едва уловимые. Стих же вышел очень грустным. Если вот это: "в мысли вновь мои вселяется печаль", я еще как то могу принять, то вот этого: "Судьбу зловещую тихонько проклинаю", в мелодии точно нет. Перебор случился. Причина, видимо, все та же: стих написан как продолжение темы аниме, а не как ассоциация с мелодией. - 0.1 балла.
Ритмика стиха музыке более менее соответствует. 0.15 балла но на этот раз уже в плюс.
Если же абстрагироваться от мелодии - стихотворение глубокое. Красивая история любви, потерянной, но не забытой. Впрочем, к чему лишний раз пересказывать сюжет аниме?
Что же мы имеем в сумме? Стихотворение красивое, но главная задача - попасть ассоциациями в музыку - не выполнена. Поэтому 4-рка за глубину, из которой я вычитаю 0.1 балла за ассоциацию и прибавляю 0.15 балла за ритмику.
Оценка: 4.05 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
"Рояль-печаль", "с тобой- живой". Просто музыка для ушей.
Идеально. 2.5 балла.
б) Ритм.
Так, что у нас тут? Ямб? Это я люблю. И звучит красиво, и оценивать проще. А теперь к замечаниям:
Длина рифмующихся строчек в первом четверостишии заметно отличается.
"Лишь только заиграет мой рояль", - 10 слогов
"И в мысли вновь мои вселяется печаль." - 12 слогов
"Как сразу о тебе я вспоминаю", - 11 слогов
"Судьбу зловещую тихонько проклинаю", - 13 слогов
Такие ритмы имеют право на жизнь, когда все стихотворение выдержано в таком стиле. Однако и во втором и в третьем четверостишии рифмующиеся строки по длине равны. В итоге получается некоторый диссонанс. За это снижу 0.1 балла.
"Чтобы казаться больше чем живой". - еще одна строчка за которую снижу оценку. Не люблю когда ударение в слове "Чтобы" падает на второй слог. -0.1 балла
Оценка: 2.3 балла.
4) Грамматика.
Ошибок не нашел.
Оценка: 5 баллов.
Всего: 17.85 балла.

Проснувшись под концерты ранних птиц,
Приятно оседлать велосипед,
Запутать солнца луч в мельканьи спиц,
Мороженое скушать на обед.

Два раза кролем реку переплыть,
Течение стараясь превозмочь,
Скульптуру из песка соорудить,
И в волейбол играющим помочь.

А вечером, в прохладной тишине,
Испечь в костре картошку на углях,
И песни под гитару при луне,
И звёзды догорают в небесах.

1) Соответствие заданной теме.
Ассоциации на месте. Засчитано.
Оценка: 5 баллов.

2) Глубина подачи материала.
Можно ли услышать в мелодии лето? Вполне. Если снять все, что было описано на видео, на камеру, и параллельно запустить 8-й трек - получится хорошее видео. +0.2 балла.
Есть ли попадание в мелодию (ритм)? Не идеально, но близко. У меня хорошо читалось. +0.15 балла.
Что же у нас с глубиной? Очень удачно получилось, что уже был один "спортивный стих". Там я поставил 4-рку, здесь оценка будет такой же. Стихи очень близки по глубине. Немного смутило, что целые сутки с раннего утра и до глубокой ночи упихнулись в 3 четверостишия. Логических провалов нет. Такой велосипедно-пляжный день вполне можно представить. Но ощущение недосказанности осталось.
Оценка: 4.35 балла.

3) Структурность:
а) Рифма.
К самим рифмам претензий нет. Сильные качественные созвучия. Но вот к их расположению вопросы имеются. А конкретно, к 2-му четверостишию. Перебор с глагольными рифмами. Сколько баллов я должен за это конфисковать? Думаю, 0.05 вполне достаточно.
Оценка: 2.45 балла.
б) Ритм.
Ямб. Замечаний нет - звучит как положено.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика
"Два раза кролем реку переплыть,
Течение стараясь превозмочь,
Скульптуру из песка соорудить(,)
И в волейбол играющим помочь".
Лишняя запятая.
Оценка: 4,95 балла.
Всего: 19,25 балла.

Утро. Заранее встала.
Блеск на дрожащих губах.
Брови, ресницы, румяна...
Сиреневым прядь в волосах.

День. Вся сижу на иголках.
Сердце безумно стучит.
Рядом хожу, а что толку...
Он на меня не глядит.

Вечер. В подушку рыдаю.
Делать уроки нет сил.
Снова в надежде мечтаю,
Чтоб он меня пригласил...

1) Соответствие заданной теме.
Без замечаний.
5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Неразделенная любовь? Ассоциация подходящая. Мне показалось, что мелодия намного грустнее, чем вышло стихотворение. Но в целом - годится. +0.15 балла.
Читается стих под музыку неплохо. +0.15 балла.
Глубину оценил на 4-рку. Задумка: "утро-день-вечер" - неплохая. Но в остальном - обычный стих. Любовная лирика - тема избитая, для получения доп. баллов нужно умудриться написать что-то совсем нестандартное.
Оценка: 4.3 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
Без замечаний.
Оценка: 2.5 балла
б) Ритм.
Дактиль. Почти везде. Кроме вот этой строчки:
"Сиреневым прядь в волосах" - здесь внезапно прокрался амфибрахий. "Синяя (или "белая") прядь в волосах" в ритм вписалась бы лучше.
Оценка: 2.4 балла.
4) Грамматика.
Ошибок не нашел.
Оценка: 5 баллов.
Сумма: 19.2 балла.

Бьёт волна о борт "Норд Стара"*,
Сердце вторит ей ударом
Весело и зло.
В море вышли на рассвете -
В паруса поймали ветер.
Снова повезло!

Звон клинков иль звон бокалов
По морю дурною славой
Разнесёт мистраль?
Флаг "Весёлый Роджер" пляшет!
Эх, лихие судьбы наши!
Прошлого не жаль!

Засиделись мы без дела.
Скука банду одолела.
Раскормили вшей!
Эх, пора нам поразмяться —
Залпом пушек обменяться
С судном торгашей!

Разворотит мачты в щепки
Мяч безжалостный и меткий!
— Взять на абордаж!
Крючья хищно в доски врежем
И запахнет кровью свежей!
Будет пинас** наш!

***
Стихнут выстрелы и крики.
На волнах запляшут блики
Кораблей в огне.
Павших — в воды океана.
Те, кто жив залижут раны,
Скроются во мгле.

По погибшим не заплачут,
В путь умчат ловить удачу,
Снова нагрешат.
Их, под всеми парусами,
Встав на курс под облаками,
Унесёт фрегат**.

1) Соответствие заданной теме.
Так, в 36 строк со второй попытки мы уложились. Ассоциации - на месте.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Ассоциация с мелодией отлично увязывается. Такую музыку поставь в любой пиратский фильм, она его точно не испортит. По моему - попадание идеальное. +0.3 балла.
Под музыку стих читать - одно удовольствие. Значит еще и ритм стиха в ритм музыки попал. Засчитано. +0.2 балла.
О глубине: блин, это круто. Реально круто. Для хороших стихов потолок у меня 4 балла, но тут 0.3 балла накину. Возможно не шедевр, но намного выше, чем "просто хороший стих".
А теперь к небольшим замечаниям.
"Мяч безжалостный и меткий". Все стихотворение выдержано в духе 16-17 века. Повествование ведется от первого лица и похоже на рассказ корсара о нелегких, но веселых пиратских буднях. И внезапно в мачту прилетает мяч. У меня это слово никак не воспринимается, как что-то "пиратское". Откуда ему в пиратском лексиконе взяться? В гольф они что ли на досуге резались?
"Будет пИнас наш!". Решил оценивать это не как ритмическую ошибку, т.к. ударение смещено сознательно. Но впечатление это слегка портит.
0.15 балла заберу. В первую очередь за "пинас".
Оценка: 4.65 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
Все рифмы - на уровне. Не все - сильные, но провалов нет.
Оценка: 2.5 балла.
б) Ритм.
Хороший бодренький хорей. Без косяков.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
"Крючья хищно в доски врежем(,)
И запахнет кровью свежей!"
Сложносочиненное предложение. (Мы) врежем крючья, и (что-то) запахнет свежей кровью.
"Те, кто жив (,) залижут раны,
Скроются во мгле." - нужна запятая.
"Их(,) под всеми парусами,
Встав на курс под облаками,
Унесёт фрегат" - думаю, тут запятая лишняя.
За "пИнас" штраф уже получен. Наказывать за одну ошибку дважды не буду.
Оценка: 4.95 балла.
Всего: 19.6 балла.

Лыжный спорт
Горные склоны в снегу,
Трасса подобна змее!
Я удержать не могу
Снежные вихри в себе!

Наста блестящего хруст,
Звёздные искры горят!
Вниз! Так стремителен спуск!
Лыжи послушно скользят!

Белой волною трамплин
Выгнулся передо мной.
Шанс для победы один!
Резко вспорхнуть над землёй!

В воздухе - сложный кульбит!
Риск и кипучий азарт!
Слышен ликующий крик
Тех, кто за мною следят!

Вот и подножье горы.
Вот и улучшен рекорд!
Я — словно ветра порыв!
Ветра, влюблённого в спорт!

1) Соответствие заданной теме.
Ассоциации вижу. Претензий нет.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Быстрая мелодия и спорт. Логичная ассоциация. Горные лыжи? Почему бы и нет, тем более что на дворе зима. Я авто-мотогонки представлял, но тут уже дело вкуса. Плюсик.
Попадание в мелодию есть. Прочитал стих под музыку несколько раз. Вполне себе звучит. Ритм стихотворения подходящий. Ударный слог в начале строки, ударный слог в конце строки. И сами строки - быстрые и энергичные, как мелодия. Плюсик.
Как оценить сам стих? Вот тут все не так однозначно. Да, стих неплох. Хороший, качественный стих про спорт. Но чувства восторга не возникло. Мне почему-то кажется, что ты можешь написать еще с десяток похожих стихов про любой другой спорт и этот среди них выделяться не будет.
Сам стих оцениваю на твердую 4-рку. Но накину 0.2 балла за попадание в ассоциации и 0.2 балла за попадание в музыку (в ее ритм).
Оценка: 4.4 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
Четкий стих требует и четких рифм. Особенно, когда ударение в строке идет на последний слог. Пару спорных рифм я нашел:
1) "змее" - "себе"
2)" кульбит" - "крик"
Оценка: 2.38 балла
б) Ритм.
Идеальный дактиль. Без замечаний.
Оценка: 2.5 балла
4) Грамматика.
Шанс для победы один!
Резко вспорхнуть над землёй!
После "один" по логике стихотворения просится двоеточие. Шанс для победы один (какой именно?) : резко вспорхнуть над землей! Здесь скорее бессоюзное сложное предложение, чем два отдельных предложения. Изымаю 0.03 балла.
Остальные спорные знаки (одно тире и один восклицательный знак) можно считать авторскими.
Оценка: 4.97 балла.
Всего: 19.25 балла.

Начало весны

Каплями, каплями плачет зима,
Звонко искрятся сосульки в лучах.
Солнечных зайцев кружит кутерьма -
Скачут по лужам и в чьих-то очках!

Клетка грудная, а в клетке - скворец,
Крылья расправил, забился внутри!
И повсеместно — биенье сердец!
Мрачное время уже позади.

Ночи и стужи пробив полотно,
Мысли и травы ускорили темп.
Хочется скомкать печаль и в окно
Выбросить с кучей ненужных проблем.

Снегом умывшись, взглянув в синеву
Неба, как в зеркало любящих глаз.
Всё что не поняла - я вдруг пойму,
Всё что не знала - узнаю сейчас!

1) Соответствие заданной теме.
Без замечаний.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Ассоциация подходящая. + 0.2 балла.
С музыкой стих сочетается. +0.2 балла.
За глубину поставлю 4-рку. Классический весенний стих. Есть пара интересных поэтических решений (скворец, бьющийся в грудной клетке, выбрасывание печали в окно), но на доп. баллы они все же недотягивают.
Замечания:
Ударение в слове "поняла" улетело на первый слог. Изыму 0.05 балла.
"Ночи и стужи пробив полотно,
Мысли и травы ускорили темп".
Вот тут у меня был небольшой диссонанс. Идет перечисление: "мысли и травы", затем общее для них действие: "ускорили темп". Словосочетания "темп размышления" (в случае с мыслями), и "темп роста"(в случае с травами) опущены и заменены словом "темп". Слегка натянуто получилось, но штрафовать не буду.
Оценка: 4.35 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
"темп-проблем" и "внутри-позади" - не самые удачные связки.
Оценка: 2.425 балла
б) Ритм.
Дактиль. Без сбоев.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
Замечаний нет.
Оценка: 5 баллов.
Сумма: 19.275 балла.

Брести дорогой одиноких дней,
Смотреть, как сталь становится трухой,
Ты помнишь лес, но время злей:
И видишь даже вместо пней
И тех… растёт давно другой.

Познать печать ушедших эр, эпох,
Смотреть, как гибнет звёздный свет,
И знать всё то, чего не смог,
Чего и смог, то вечный смог
Печали груз сведёт на нет.

Но видишь: звёзд тех гибнущих заря
Миров рожденье новых озаряет,
И знаешь: будет новая земля,
Ведь всё ушедшее – не зря;
И будет тот, кто помнит, знает.

1) Соответствие заданной теме.
Ассоциации вижу. Нарушений - не вижу.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Мелодия просит чего-то глобально-возвышенного. Стихотворение о том, как летит время и меняет все вокруг - вполне подходит. Но мне все же чего-то не хватило. Возможно стих слишком уж в минор скатился в первых 10-ти строчках, а в музыке настолько глубокой печали нет. Так что плюсик поставлю, но чуть меньше, чем обычно. +0,15 балла.
Под музыку стих читается хорошо. Не поется, а именно читается. Плюсик. На этот раз полновесные 0.2 балла.
За глубину ставлю 4-рку. Хороший ровный стих. Но бонусных баллов дать не могу. Чувства "вау" не было.
Замечания:
"И видишь даже вместо пней
И тех… растёт давно другой".
Кого, "тех"? Додумайте сами? Я ведь такого могу додумать. Место для фантазии читателя оставлено, но слишком коряво - прямо в лоб и без намеков, в каком направлении фантазировать.
"И знать всё то, (1)чего не смог,
Чего и смог, то (2)вечный смог
Печали груз сведёт на нет".
(1) Грубовато повтор звучит. У меня прямо просится такая замена: "А что и смог, то вечный смог". Уже мягче вышло бы.
(2) "вечный смог печали груз сведёт на нет" - тоже натянуто выглядит.
0,2 балла конфискую. Из них 0.1 за "и тех..." и по 0.05 за "не смог" и "вечный смог печали груз".
Оценка: 4.15 балла.

3) Структурность:
а) Рифма.
Связка "Эпох-смог". Спорная. -0.04 балла (штраф 0.05, но с поправкой на длину стихотворения).
Оценка: 2.46 балла.
б) Ритм.
Ямб. Длина строк плавающая, но можно и так. На слух звучало нормально.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
Кроме отсутствия предлогов, за которые наказал в глубине, замечаний нет.
Оценка: 5 баллов.
Сумма: 19.11 балла.

Стихотворение:
Иди-иди…
Беги-беги…
Беги-беги, беги…
Не стой…

Ты слышишь волчий вой,
И за тобой шаги,
Бегут вослед враги –
Ты слаб, он твой.
Иди-иди, беги-беги,
Не стой.

На кровь в ушах не ной,
От страха не уйти,
Да, нет назад пути –
Ты раб, он твой.
Иди-иди,
Беги-беги, не стой.

Посмей ты только бросить взор свой вспять,
Посмей надежду отыскать в рассвете –
Лишь мрак, и тени видятся опять,
Лишь ужас, с мраком он в дуэте.
Ты снова паники в плену,
Бежишь, бежишь, поверив в страхи,
Но как не верить то ему –
О, ужас, он и впрямь ужасен.

Беги-беги, иди-иди, не стой.
То гонит страхов рой,
И нет от них преграды,
И то, что страхам надо –
То выбор твой.

Беги-беги, иди-иди, не стой.
Под ужасом нагой,
Бежишь, не зная цели,
Того ведь и хотели –
Их выбор злой.
Не стой.

1) Соответствие заданной теме.
Нарушений нет. Ассоциации на месте.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Ассоциации - по моему в точку. Эдакая гонка со временем. Причем тревожность и напряженность мелодии в стихотворении ощущаются более чем. Плюсик за ассоциацию поставлю больше, чем обычно. + 0.3 балла.
Попадание ритма стиха в мелодию удачное. Не буду расписывать, просто приплюсую заслуженные 0.2 балла.
За глубину сперва хотел поставить четверку. Но... Что то в стихотворении все же есть такое, за что накину одну десятую.
Оценка: 4.6 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
"Ты снова паники в плену,
Бежишь, бежишь, поверив в страхи,
Но как не верить то ему –
О, ужас, он и впрямь ужасен".
"В плену"-"ему", "страхи"-"ужасен". Жаль, что не нашлось рифм посильнее.
Оценка: 2.465 балла.
б) Ритм.
Ямб. Длина строк меняется, но дискомфорта от этого я не ощутил.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
"Ты слаб, он твой".
"Ты раб, он твой".
Звучит может и красиво, но вот логика предложения тут немного поплыла. "Он слаб, он твой" - вот это от преследующих врагов вполне можно услышать. Или "Ты слаб, ты мой". Причем оформленное как прямая речь преследователей. Но в таком виде - фигня выходит.
"Лишь мрак, и тени видятся опять"
Спорная запятая. Вот прям совсем спорная. Ставится она только в том случае, если "мрак" рассматривать как отдельное предложение. Но в данном случае все спорные знаки трактуются в пользу автора.
Но как не верить(-)то ему
Дефис потерялся.
О(,) ужас, он и впрямь ужасен.
Лишняя запятая.
Оценка: 4.93 балла.
Сумма: 19.495 балла.

Шаг вперёд и назад один,
Шаг вперёд и назад один,
Взмах за взмахом проходит миг,
Только ветра бы свист не стих.
Шаг вперёд и назад один,
Шаг вперёд и назад один,
Смертью поступь напишет кисть,
Жизнь цена – да за чью-то жизнь.

Шаг вперёд и назад один –
Этот танец клинком водим.
Может выпад решит судьбу? –
Но вот выйти дано кому?
Шаг вперёд и назад один –
Ты с мечами лишь став един,
Разорвёшь сей порочный круг –
Миг удачи – не будет «вдруг».

Узел нитей узор не суждено
(Шаг вперёд и назад один,
Шаг вперёд и назад один…)
Сохранить и сплести панно одно.
(Шаг вперёд и назад один,
Шаг вперёд и назад один…)

А вот если бы вдруг другом стал бы мне мой враг,
Ах, вот если бы вдруг другом стать смог мой мне враг –
Пробивая круг за кругом,
Пробиваясь круг за кругом, свет бы смял весь мрак.

Но
Одно…

Шаг вперёд и назад один,
Шаг вперёд и назад один,
Взмах за взмахом проходит миг,
Только ветра бы свист не стих.
Шаг вперёд и назад один,
Шаг вперёд и назад один,
Смертью поступь напишет кисть,
Жизнь цена – да за чью-то жизнь.

1) Соответствие заданной теме.
Ровно 36 строк. Ассоциации вижу. Замечаний нет.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Так, у нас тут дуэль подъехала. Ритмичная такая дуэль на мечах и в музыку вписывается замечательно. +0.2 за ассоциации есть.
Попадание в мелодию есть, было бы удивительно если в мелодию не попал ритм этой почти-песни. +0.2 балла.
А вот теперь переходим к оценке глубины стихотворения. И тут высокую оценку поставить не получится. Ибо глубина стихотворения - весьма таки средненькая. Это в песне допустимо повторить один и тот же фрагмент 5-6 раз, чтобы он звучал рефреном. А вот в стихотворении можно, но очень осторожно. У меня после череды прочтений строка "Шаг вперед и назад один" начала даже небольшое раздражение вызывать. А прочитать пришлось много, и под музыку и без нее. 3.9 балла поставлю, больше не могу. Если бы эти повторы хоть как то помогли мне в визуализации стихотворения, оценка была бы выше и бонусом что-то накинул бы. Но здесь они скорее мешали, чем помогали.
Теперь к отдельным замечаниям. Про повторы уже сказал, но еще отдельное недоумение вызвала вот эта стихотворная конструкция: "Узел нитей узор не суждено сохранить и сплести панно одно". Где-то тут предлог "в" потерялся. Возможно даже два. Получился набор слов. Не разделенный ни запятыми, ни предлогом, который там прямо просится. Восприятие это подпортило. Я не буду учитывать ошибки в этих строках при проверке грамматики, сниму 0.1 прямо здесь.
Итак: имеем 3.9 балла базовой оценки, +0.2 балла за ассоциацию, +0.2 балла за попадание стиха в ритм музыки и -0.1 балла замечанием.
Оценка: 4.2 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
14 раз строка кончается словом "один", которое почти всегда рифмуется само с собой. Будет как минимум не честно по отношению к другим участникам, использующим разнообразные рифмы, не обратить внимание на такое упрощение. Изымаю 0.2 балла.
К слабым рифмам придраться должен бы, но не буду. Совсем провальных нет.
Оценка: 2.3 балла.
б) Ритм.
Три первых шестистишия написаны дольником, который можно легко принять за анапест. И за Хорей при желании. Кстати читать стихотворение можно двумя альтернативными способами:
1-й вариант: Почти-анапест
Шаг вперёд и назад один –
Этот танец клинком водим.
Схема расположения ударений: __'__'_'
2-й вариант: Почти-хорей
Шаг вперёд и назад один –
Этот танец клинком водим.
Схема расположения ударений: '_'__'_'
Затем идут четыре строки написанные хореем, но потом повторяется первое шестистишие. У меня переход с дольника на хорей диссонанса не вызвал. Возможно, потому что в стиле "почти-хорея" стихотворение я и читал. Обратный переход - тоже без замечаний.
Очень повезло, что ритм я оцениваю вручную, потому что калькулятор, автоматически определяющий чередование ударных и безударных слогов таким ритмом подавился бы.
Замечаний нет.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
"Может выпад решит судьбу? (–)
Но вот выйти дано кому?"
Тут либо просто вопросительный знак без тире, либо запятая без вопросительного знака и тире.
Оценка: 4,985 балла.
Всего: 18,985 балла.

И если зло и свет угас,
то значит надо в путь.
И может быть в последний раз
свободно дышит грудь.

И если на пути пожар
из тысячи костров,
то и сквозь огненный кошмар,
идти горя готов.

И если суждено мне пасть,
я выберу в - бою.
Но перед этим кровью всласть
клинок свой напою.

И вот сейчас как сгинул мрак,
хватает солнцу сил -
Знать не желай я умер как,
а знать желай как жил.

1) Соответствие заданной теме.
Ассоциации вижу. Нарушений - не вижу.
Оценка: 5 баллов.

2) Глубина подачи материала.
Ассоциации подходящие. Уже не первый раз в стихотворении на 3 мелодию в том или ином виде мелькает сражение. + 0.2 балла.
Под мелодию стих читается неплохо. +0.15 балла.
К глубине стихотворения есть определенные вопросы. Стихотворений такого типа: "надо в путь", "желаю пасть в бою", на просторах интернета много. Тема избитая. Если и браться за такую тему, то в стихотворение стоит добавить какие-то яркие фишечки. Поставил 4 балла.
Замечания: 5 раз строка начинается с союза "и". Повторы иногда придают стихотворению особое звучание, но тут мне не зашло. Тем более что в середине предложений еще 2 союза "и" мелькают. 0,05 балла конфискую.
Оценка: 4.3 балла.

3) Структурность:
а) Рифма.
Замечаний нет.
Оценка: 2.5 балла.
б) Ритм.
Ямб. Без сбоев.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
"И если зло(,) и свет угас,
то значит надо в путь".
Кажется тут потерялась запятая.
"И(,) может быть(,) в последний раз
свободно дышит грудь".
Если "может быть" можно заметить словом "возможно" без потери смысла, значит это вводное слово. Выделяется запятыми.
"и сквозь огненный кошмар(,)
идти горя готов".
Вот здесь запятая лишняя.
"я выберу в (-) бою".
Я бы после "выберу" поставил двоеточие, но и тире годится. Авторские знаки - дело вкуса. Только улетело это тире чуть дальше, чем нужно.
"И вот сейчас(,) как сгинул мрак,
хватает солнцу сил(-)"
Запятая точно нужна. Вместо тире лучше бы подошла точка, но можно посмотреть на тире, как на авторский знак. Если очень захотеть.
"Знать не желай(,) я умер как"
Потерялась запятая.
Оценка: 4.775 балла.
Сумма: 19.075 балла.

Тихо-тихо, тонко-тонко
Засияет в небе вечер,
Как дыхание ребенка
Безмятежен и беспечен...

Облака пронижет светом,
Золотым, багровым, красным,
Ароматным, дымным, летним,
Серым, томным и прекрасным...

Память радостью обманет,
Заметёт следы небрежно,
Догорит и ночью станет,
Синей-синей, нежной-нежной...

1) Соответствие заданной теме.
Ассоциации есть. Нарушений нет.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Я бы охарактеризовал 12 мелодию словом "печаль". Мелодия немного теплая, но грустная. Стих же получился наоборот - очень теплым. А грусть в нем - едва уловимая - ощущается лишь в последнем четверостишии. Конфискую 0.05 балла.
Вот ритмически под музыку стихотворение читается неплохо. Ставлю 0.2 балла, и на этот раз в плюс.
Мне стихотворение понравилось, поэтому за глубину поставлю 4.2 балла. Попытка нарисовать стихотворением картину, и попытка весьма удачная.
Оценка: 4.35 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
У меня все нормально звучит. Замечаний нет.
Оценка: 2.5 балла
б) Ритм.
Хорей. Без запинок.
Оценка: 2.5 балла
4) Грамматика.
Как дыхание ребенка(,)
Безмятежен и беспечен...
После "ребёнка" запятая, там сравнительный оборот.
Оценка: 4.95 балла
Сумма 19.3 балла.

Дождь по листьям. Слышишь?
Вечер. Дождь по листьям. Слышишь?
Плачет о тебе слезами.
Ты уехал и не пишешь.
Что случилось между нами?
Я же помню, было время:
Мы смеялись беззаботно,
А теперь эмоций бремя
Не даёт мне жить свободно.

Почему внутри так пусто?
Отчего другим не верю?
Может, тебе тоже грустно?
Рюмками печаль я мерю.
Но случайно вдруг наткнулась
Я на фотографий стопку.
Будто в прошлое вернулась,
В юность постучалась робко.

Здесь мы, сидя у фонтана,
Смотрим танец струй и капель.
Вдруг случайно из стакана
Сока мне плеснул на штапель
Нового цветного платья.
Целый вечер ты пытался
Извиниться за несчастье
И смущенно улыбался.

Ну а тут мы в Бухаресте:
Парк и сакуры цветенье…
А потом с друзьями вместе
Смотрим на луны затменье.

Трепетно воспоминанья
Соберу я воедино.
Больше не начнут страданья
Прясть из горя паутину.
Даже если так сложилось,
Что не встретимся мы больше,
Сердце с тем уже смирилось.
Помни обо мне подольше…

1) Соответствие заданной теме.
Ровно 36 строк. Замечаний нет.
5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
"Вечер. Дождь по листьям. Слышишь"? Да, вполне слышу. И грусть слышу. И воспоминания девушки о времени, проведенном с любимым тоже слышу. В музыке это есть. +0.3 балла за ассоциации.
Стих с музыкой вполне созвучен. + 0.2 балла.
За глубину решил поставить 4.2 балла. Стихотворение - что-то большее, чем просто хорошее. Любовная лирика - тема избитая, но тут все на месте: и грусть, и приятные романтические воспоминания.
Замечания:
"Здесь мы, сидя у фонтана,
Смотрим танец струй и капель.
Вдруг случайно из стакана
Сока мне плеснул на штапель

Нового цветного платья.
Целый вечер ты пытался
Извиниться за несчастье
И смущенно улыбался".
Вот тут возникло ощущение: что-то не то. Даже если этот участок текста сгруппирован в 8 строк, он все равно воспринимается как два четверостишия. И второе получилось разорванным. Концовка одного предложения и три строки другого. Возможно стоило связать 2 предложения (второе и третье) в одно: "сока мне плеснув на штапель" и дальше чуть подкорректировать. Но еще лучше - запихнуть трагедию с платьем в первые 4 строки, а извинениям кавалера отвести полноценные 4 строки второго. А так возникает легкий диссонанс. Примерно на 0.05 балла.
Не очень удачно попало ударение в этой строке: "Может, тебе тоже грустно"? Вот тут изыму 0.1.
Оценка: 4.55 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
Без замечаний.
Оценка: 2.5 балла
б) Ритм.
Хорей. Без замечаний.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
Без замечаний.
Оценка: 5 баллов.
Сумма: 19.55 балла.

Утро после дождя.
По тропинкам ярких снов
Шум дождя меня провел,
Словно шепот тысяч слов.
Каплями узор расцвел
Прямо на моем окне.
С тучами исчезла тьма.
Утро дремлет, и вдвойне
Веселее кутерьма,
Что синицы развели.
Тихо в клевере жужжит
Мокрый шмель. А у земли
В серебре трава лежит.
И украшены цветы
Бусами из капель. Луч
Золотит кустов листы.
Воздух свеж и так тягуч!
Ароматы пряных трав.
Мяты с флоксом хоровод.
Ручейка весёлый нрав
Оживляет огород.

1) Соответствие заданной теме.
Без замечаний.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Музыка весенне-летняя, поэтому и к ассоциациям вопросов нет. +0.2 балла.
Стих под музыку читается хорошо. +0.2 балла.
За глубину ставлю 4.1 балла. Картину, нарисованную стихотворением, вполне можно представить. Возможно поставил бы и выше, но есть ощущение незаконченности стихотворения.
Оценка: 4.5 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
Замечаний нет.
Оценка: 2.5 балла.
б) Ритм.
Хорей. Без сбоев.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
Замечаний нет.
Оценка: 5 баллов.
Сумма: 19.5 балла.

Лондон, Париж, Рим.
Ветер над побережьем.
Нам не дано устоять.
Мир наш не будет прежним.

Лондон. Рим. И Париж.
Вторит сердце надежде.
Что ж ты одна грустишь?
Будем во всем вместе!

Лондон. Рим. И закат
Гаснет в окне-камине.
Взгляд поймав взгляд,
Будем едины отныне.

1) Соответствие заданной теме.
Нарушений нет.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Стих очень уж сильно в минор улетел по сравнению с музыкой. "Ветер над побережьем" я в музыке услышал, а вот "мир наш не будет прежним", и желание автора погрустить вдвоем - нет. В мелодии не набирается столько грусти. Разве что самую малость. Поставлю 0.1 балла за ассоциацию.
Почитал стих под музыку. Не идеально, но читабельно. 0.15 балла.
За глубину - просто четверка. Без бонусов и штрафов. Идея хорошая и исполнение хорошее. Подвели рифмы и в чуть меньшей степени - ритм. Но штрафовать за них, понятное дело, буду не здесь.
Оценка: 4.25 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
"надежде"-"вместе" - созвучие, причем весьма слабое.
"Рим"-"устоять" - это вообще что?
Подобные стихи просят сильные рифмы. Скорее даже требуют их. Без них стих теряет силу. Поэтому - щадить не буду.
Оценка: 2.2 балла.
б) Ритм.
Две строки: третья и последняя - дактиль. Остальные - дольники, причем разные. Звучит не провально, но и не идеально. 0.1 конфискую.
Оценка: 2.4 балла.
4) Грамматика.
Замечаний нет.
Оценка: 5 баллов.
Сумма: 18.85 балла.

Нескончаемый дождь.
И туч череда.
Непроглядной стеной
С неба сходит вода.

Гребнем ливень идет
В запыленных лугах.
Отраженье зарниц
В зрачках-озерцах.

Обещая покой,
Капли шепчут во тьме.
И, укрыт пеленой,
Мир забылся во сне.

Затихает гроза.
Выгорает закат.
От небес до земли
Мир, отмытый от зла.

И, темнеющий свод
Освеженных небес,
Вдруг откроет земле
Утаенных звезд блеск.

1) Соответствие заданной теме.
Замечаний нет.
Оценка: 5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Дождь в музыке есть. Грустный дождь. В стихотворении он есть. Но что еще важнее - общее настроение стихотворения хорошо сочетается с музыкой. Мелодия в начале грустная, дождливая, но под конец появляются ноты надежды. И в стихотворении я это вижу. +0.3 балла.
Стих под музыку читается хорошо. +0.2 балла.
За глубину - 4. Если за ассоциации дал максимальный бонус, то за сам стих (в отрыве от музыки) этого сделать не могу. Чего-то не хватило.
Оценка: 4.5 балла
3) Структурность:
а) Рифма.
Допустим, что у нас тут сквозная рифма и осознанно рифмуются только 2 и 4 строки каждого четверостишия. Поэтому за "пропущенные" рифмы сильно не накажу. Но даже пара рифм 2-4 строк вызывает вопросы:
"Закат"-"от зла" - не идеально.
"небес"-"звезд блеск" - приемлемо, но тоже не идеально.
Оценка: 2.35 балла
б) Ритм.
Почти везде - анапест. Но во 2-ю и 8-ю строчки прокрался амфибрахий. Причем, при чтении это чувствовалось. Сбои ритма не провальные, но заметные. Поэтому 0.05 конфискую.
Оценка: 2.45 балла.
4) Грамматика.
"Нескончаемый дождь(.)
И туч череда."
Точку при желании можно и оставить, но запятая здесь прямо просится.
И(,) темнеющий свод
Освеженных небес(,)
Вдруг откроет земле
Утаенных звезд блеск.
Не нашел ни одной причины появления запятой после союза "и". После "небес" запятая также не нужна, т.к. это одно простое предложение. Да, с кучей второстепенных членов, но обособлять их причин нет.
Оценка: 4.94 балла.
Сумма: 19.24 балла.

Подняться. И шаг невпопад,
Скользя по паркету.
Как выпад -
упрямый и пристальный взгляд.

Сегодня - как и вчера -
Ни шагу назад.
И нет у судьбы на вопросы
Прямого ответа.

Вот, выхожу моей жизни тропой.
За спиной моей - сад.
Впереди - бездорожье в закат.
И тяжелеет от красного белых бинтов надежда.

А за окном - потоки машин.
Сверкает и блещет витринами град.
Зажглись фонари,
И ветер полощет одежды.

1) Соответствие заданной теме.
Замечаний нет.
5 баллов.
2) Глубина подачи материала.
Ассоциация... Битвы или сражения в чистом виде, как у других участников тут нет. Но фрагментарно - она чувствуется. Причем чувствуется даже посильнее - чем прямое описание некоторых других участников. +0.25 балла.
Читалось стихотворение под музыку хорошо. +0.2 балла.
Весьма таки нестандартное стихотворение. Игры с нестандартным порядком рифмования и гуляющей длиной строк чреваты последствиями. Но тут - получилось неплохо. Так неплохо, что к обычным четырем баллам накину 0.05 сверху.
Оценка: 4.6 балла.
3) Структурность:
а) Рифма.
Довольно-таки вольное чередование рифмующихся строк. Причем некоторые, например заканчивающиеся на: "вопросы", "тропой", "фонари" - пары не имеют. Это не белый стих, присутствие рифмы чувствуется, но 0.1 все же конфискую.
Оценка: 2.4 балла.
б) Ритм.
Вольное чередование амфибрахия и анапеста. Но вернемся к тому, о чем писал в оценке глубины: у меня читалось хорошо. Этого достаточно.
Оценка: 2.5 балла.
4) Грамматика.
"Как выпад - упрямый и пристальный взгляд".
- После "выпада" поставил бы запятую вместо тире.
"Сегодня - как и вчера - Ни шагу назад".
- "Как и вчера" можно тоже в запятые. Они просто правильнее, хотя тире тоже допустимы. Сочтем за авторские знаки. За них снижать оценку не будем.
"Вот(,) выхожу моей жизни тропой".
- "Вот" не выделяется здесь запятыми. Да, вроде интонационно хочется поставить, но это желание надо подавить.
Оценка: 4.965 балла.
Сумма: 19.465 балла.